O inferno são os outros.

Maldição é pura ilusão

2011-09-06T05:25:00.000-07:00

Quem procura acha.Quem acha questiona.Quem questiona encontra mais respostas e assim... uma continuidade insuportável de dúvidas e mais dúvidas podem surgir.Claro,se você for uma pessoa como eu.
Quem procura pode encontrar algo sensacional.Não ter motivos para questionar e ainda que o faça,obter respostas incríveis e satisfatórias.Claro,se você não for uma pessoa como eu.

Algumas vezes eu penso ter nascido sob a influência do signo errado (mas vejam bem,eu não sei qual seria o certo) outras vezes eu sou mais direta e penso ter apenas nascido no ano errado.Sabe.. essas coisas sobre meus pais resolverem ter um filho quando estavam com 30 anos.Caso fosse 20,eu teria 10 anos a mais e assim eu estaria perfeitamente na época que me agrada.
Por outro lado não estou reclamando de verdade ( as vezes eu faço charme,reclamo por reclamar,uma constante não aceitação do meu ser)Mas sinceramente...eu penso isso.

Uma das coisas mais irritantes na minha vida ultimamente é ver que a cada dia eu estou me tornando uma pessoa que passava longe dos meus pensamentos me tornar,ao menos,não próximo aos 24 anos.(É exatamente nesse ponto que alguém vai pensar que eu SÓ tenho essa idade e provavelmente eu não vou querer saber quem é..e que seja,ainda assim,que vá pro inferno).
Eu nasci com tédio de certas coisas.Nasci em uma família de pai que sabe muito sobre muitas coisas e mãe que leu muito sobre muitas coisas.Daquele jeito que ninguém nunca usou alguma palavra ridícula comigo ( desculpem,nada pessoal,só pessoal comigo mesma).Ninguém nunca trocou um "bonitinho" por "botitinho".. e me sinto bem assim.Quem teve que ouvir isso na infância com TODA A CERTEZA,eu não sou melhor que você.Não se trata disso..

Eu sempre ouvi frases inteiras,a conversa em casa sempre foi aberta,cheia de piadas de homem com meu pai e conversas de mulherzinha com a minha mãe.Declaro claramente que nunca precisei esconder que assistiu filme pornô há anos e nunca precisei esconder namoradinhos ou casos.Vamos concordar que eu sei que foram poucos,mas isso também não vem ao caso.Já reclamei para o meu pai sobre meus fracassos amorosos e ele me respondia claramente e sorrindo: Se fodeu denovo,né? ...pois é..

Não sei até que ponto a liberdade em casa versus ser filha única e não me encontrar no meu ano de nascimento faz algum sentido e versus ás coisas que eu aprendi em casa.Eu sou educadinha,juro.Não é porque eu solto um "vai se foder" pensando sozinha que eu vou dizer isso para qualquer pessoa na rua ou alguém com quem eu não tenha intimidade.

Aliás...eu não sei porque eu estou contando essas coisas.As vezes eu acho que me cansei de ser uma pessoa direta...clara demais,contar demais,me abrir demais naturalmente...as vezes eu cometo esse erro.As vezes eu conto coisas simples para pessoas nada simples..e elas pensam simplesmente que eu tenho uma vida agitada e inconsequênte.A razão está aí mas não exatamente tudo junto nessa ordem.Todos possuem seus momentos.

As vezes eu olho para a família em geral ( fora os pais) e percebo que eles vivem coisas tão mais absurdas do que eu porém eu sou sempre o alvo.O foco principal de críticas e ataques verbais e questionamentos fora de seus interesses.Na hora de perguntar,estão todos prontos.Na hora de ouvir uma infeliz sinceridade também.. mas aí,eu descobri que não posso confiar.Não foi um descuido meu...menos ainda ingenuidade.É um tanto quanto engraçado ver como as pessoas gostam de curtir a confiança de outras e reverter a história,a minha própria história contra mim.
Veja.. eu posso não sair de casa 1 mês.Eu tenho problemas.E quando eu saio,eu provavelmente estou fazendo algo fora do comum.
Essa conversa de ovelha negra seria um charme,se eu pudesse usar apenas para fazer charme.Mas esses status de boa menina,má menina..essa coisa toda não me cai bem e nunca caiu.
Eu falo,eu brigo,eu afirmo e afirmo novamente seja o que for que eu tenha dito.

Mas últimamente eu sou uma pessoa fria.Fria de verdade.Eu não sei o que será capaz de me comover.As vezes eu penso que eu não serei capaz de sentir algo por muito e muito tempo.Então eu fico acordada na minha real insônia,ouvindo as pessoas dizerem o quão boas elas são,o quão certas elas são,o quão FODA é a vida que elas levam...

E na boa.. eu to cagando.
Nem filme de romance me emociona mais.É tudo um tédio.

2011-07-30T16:38:00.000-07:00

Se eu pudesse recuperar o amor em todas as suas formas e sons...
Eu o traria para perto.

Dos amores guardados

2011-07-13T22:53:00.001-07:00

Nas lembranças boas.Apenas.
Isso é sobre todas as coisas que já me comoveram de alguma forma e eu guardo a imagem.O gosto.A sensação.
Um dia terminando com o céu em chamas.Um dia nascendo em tons de rosa.

Sobre o vento gelado quando o tempo muda.
Sobre as conversas das pessoas por aí que escutamos inevitavelmente por estarmos ao lado e as vezes,são coisas que nos servem bem..e guardamos.

Um pouco de tudo e todos que vi.Vejo.Verei.

De tudo aquilo que jamais poderá ser explicado sequer pela pessoa mais detalhista.
Isso é sobre tudo o que carregamos,cada um,individualmente...

E não há vídeo.Fotografia.Poema.Texto..que irá superar uma memória.

Neblina

2011-07-08T23:02:00.000-07:00

Pare o tempo.Dê um tempo.Para todos.Para si.
A verdade é que a verdade é absoluta para quem acredita em algum lado.
Mas nenhum lado é absoluto.Mas isso.. isso sim é outra questão.

A mesma velha imagem no espelho e você envelhece com os anos...sabe... eu queria saber melhor sobre como lidar com o tempo.Mas dê um tempo,e veja.As circunstâncias são as mesmas e você esta aí.Olhando em volta e vendo as mesmas coisas.
O cenário muda mas as respostas não.As perguntas não mudam e as respostas nunca chegam corretamente... velha história velho tédio velho eu.É verdade.Ninguém me ama e não amo ninguém.

O telefone toca.Mas eu nunca ouço.Nunca quero ouvir e não sei porque ainda toca.Aliás,não sei para que ter um telefone.Dê um tempo..

Olhe para fora e veja as estações passando e passando e passando e você aí.

Mas apenas dê um tempo.

Gotas de vinho quente

2011-07-05T21:02:00.000-07:00

Eu nunca tive a intenção de me parecer com que eu sou hoje.Digo claramente que eu sequer gostaria de me parecer,mas acabo sendo.E a mentira que criei e me entreguei para viver é apenas uma forma quase,quase cruel de não enlouquecer enquanto me sinto caindo cada vez mais fundo nas coisas que eu sinto..

Porque eu sou fria,demonstro muito mal qualquer sentimento.

Mas sinto...
Sinto e eu adoraria ter uma caixinha para guardar todas essas cenas que invadem minha mente sem pedir permissão,por razões diversas.Assim eu guardaria e apenas olharia para cada uma delas quando não fosse me machucar sentir que não existe mais a cena.Só em mim

Domingo

2011-06-19T00:39:00.000-07:00

Nostalgia de algo que eu não deveria.Mas ainda assim,não faz mal nenhum.

2011-06-17T22:56:00.001-07:00

Nevermore

Um corvo e uma razão

2011-06-13T20:42:00.000-07:00

"Desenham em minha pele o que eu não sei passar em letras para um papel."

Depois do desastre...haviam apenas pessoas e mais pessoas inconformadas com o ocorrido.Todos aqueles rostos surpresos e alguns apavorados,passavam uma leve sensação de curiosidade e prazer sádico.Ninguém queria saber se alguém estava bem,mas todos queriam saber o que havia acontecido,como havia acontecido,as falhas,o culpado,as razões e alguns gritavam por algum deus... mas que deus? havia algum deus ali? se havia,seria necessario escrever Deus e entregar à ele seu diploma de importância? Eu,não creio que fosse necessário.

E o sangue e as pessoas e as perdas,mas todos queriam uma razão.E não bastava uma razão,precisavam de um culpado.O culpado importava mais do que as vítimas.Mas elas eram sim importantes.Estando bem,alguém poderia indicar o culpado então,alguém poderia descrever o erro,apontar a falha,mostrar tudo o que aconteceu.

Mas o único sobrevivente se calou diante das interrogações brevemente acompanhadas de exclamações.O único que presenciou tamanha tristeza não disse uma só palavra,seus olhos brilhavam longe,muito longe daquela sala."Todos falavam demais...todos falam demais e ninguém pode fazer nada mais".

As mulheres com seus gritos histéricos e crianças com choro irritante e confuso.Os homens sem o controle ou solução da situação e todos ali não conseguiam cumprir o papel natural das coisas.O instinto natural do ser humano,ninguém ali poderia ter protegido o ser mais frágil,era todos frágeis demais ..

E as perguntas,e as pergunta..

E a razão.Qual razão?

Frio as linhas e o tempo

2011-06-11T21:16:00.001-07:00

Eu poderia ensaiar um poema com aquelas palavras tão minhas e tão comuns mas sinceramente... não faço isso bem.Nunca pensei que fizesse aliás.Acontece que escondido nos ensaios de poemas por aqui tem mais verdades do que meu ser suportaria carregar,só isso e nada mais.

E as pessoas falando de romance de amor de romance de amor de namoro de amor de amor e de amor e eu só penso o que eu penso e nada mais também.

Nenhum corvo parou na minha janela para dizer que eu não veria aquela cena que se fixa em minha mente nunca mais.Também nenhum corvo precisa repetir que um nome foi o nome e também nada mais.Nenhum corvo na minha janela para destruir qualquer sonho...

Realmente a vantagem de sonhar é que é livre.Mas não é de graça assim como algumas pessoas pensam.Cada vez que eu paro para sonhar eu paro de viver para isso... e assim meu tempo é consumido em sonhos e bla bla bla ...

Quando a noite é fria...eu só queria estar perto de uma lareira,vendo um filme deitada em um tapete daqueles mais fofos o possível e enrolada em um cobertor.A minha cena de cinema.Pode chover...mas eu prefiro o céu estrelado.Quando não chove parece mais frio.Mas pode ventar.

Eu não quero mentir sabe..
Menos ainda olhando no espelho.. então eu simplesmente venho passar o tempo aqui enquanto o tempo continua passando e a cada dia X do mês é um mês a mais e nada mais.

DoceAzia e meus dedos congelados

2011-05-30T09:42:00.000-07:00

Então você abre uma página nova para o Youtube só para escutar aquela música que você tem bem ali em uma pasta perdida entre tantos arquivos no desktop.E sabe que é o tipo de pessoa então,que além de ter a tela suja de ícones ainda se adaptou á comodidade de ter mais trabalho em abrir uma página do que um arquivo.Não faz sentido,mas faz...veja bem.

Todas as vezes que me lembro do Doce Azia,me vem a imagem desse monstrinho sorridente no topo da página e todo esse coloridinho feito cuidadosamente pela minha nda ilustre pessoa e sinceramente.Que o inferno são os outros faz sentido.Que o inferno somos nós ( que por uma fatalidade somos os "outros" dos outros,então...) eu percebo que esse visual é tão garotinha-época-drama-queen e me desanima ter que editar um banner novo....e Zzzzzzz não faz sentido novamente e novamente faz.

Então eu vejo que a letra "A" do meu teclado e não "do seu nome" como diria Nando Reis esta riscada e nerd que sou fico um tanto quanto brava por alguns segundos até me conformar de que...whatever..eu não vou mandar trocar o teclado por causa de um risquinho no "A"... Hum..

E volto ao monstrinho sorridente em vermelho.Sinceramente..alguma coisa dentro do meu ser mudou para me incomodar com esse visual quase teen..porém a foto não mudou.Meu cabelo é o mesmo,só a franja que cresceu e me deixou com cara de babacona.Mas existem as tesouras o photoshop.A tesoura para o cabelo.O photoshop,ainda é apenas para o visual novo do blog.

E então amigos e seus milhões de fantasmas me aparecem na mente,sabe,uma invasão praticamente.Não que eu não tenha meus problemas,mas um belo dia eu decidi viver o lado bom das coisas ainda que seja para me foder e não,não troquei meu sofisticado vocabulário prático.Poderia fazer um dicionário...mas aí é baixaria.

A Drama Queen que mora dentro de mim dormiu.Talvez tenha tomado uma over de Rivotril enquanto eu ficava acordada como se tivessem trocado meu calmante por "balinha".E sabe...ela me faz falta.Eu sinto falta dos poemas trágicos.Dos contos comoventes e das pessoas me perguntando ou sequer me perguntando já logo me consolando por apenas uma ficção.
Eu perdi o drama perdi a cama perdi o talento.
Não sei se alguém realmente pode perder o talento,então me questiono se algum dia eu o possui... o talento.

Dos poemas sem vida.
Dos contos inacabados.
Das histórias tediosas...

Me perdi.Oh.

Tudo bem...agora eu fiz o drama a cama e vou produzir algo de qualidade.Ou não..mas se cada pessoa que eu conheço que possuí o mínimo de curiosidade sobre qualquer coisa que eu anote quando estou distraída resolver comprar um patético exemplar de qualquer coisa que eu faça.Já posso pagar o café gelado que me consola todas as madrugadas possíveis.Ainda que me console me congele e me faça ficar estalada olhando para a tela tal como o esquilo do filme "Os Sem Floresta"..

Bem vindos ao novo Doce Azia.Tão doce quanto antes...porém causando nauseas e azia em dobro.

Algumas vezes na vida...

2011-05-11T07:59:00.000-07:00

Você acaba substituindo o clichê de "Eu nunca senti isso antes " ou "Eu nunca vivi isso antes" por algo do tipo "ISSO...eu realmente não encontrarei em lugar algum".

Mas de clichê em clihcê caminha a humanindade... com passos rápidos,lentos,alterados e com boa ou má vontade.

O amor é frio

2011-05-08T23:55:00.000-07:00

Ele me chama para perto de seu túmulo
E quer saber como eu me sinto
Enquanto me sento no gramado verde
Com uma rosa azul nas mãos.

Ele me chama para perto e pergunta como eu estou
Uma lágrima cai naquela terra
Várias pequenas flores em formato de coração
Uma faca afiada,eu sei

Eu deito olhando o céu cinza
E uma pequena claridade do Sol escondido.Meu rosto
Não consigo sorrir
E ele pergunta: Por que meu amor!?

Eu traí todos ao meu redor por aquele amor
E agora ele esta morto abaixo e abaixo e mais abaixo além
Eu trairia todos de qualquer forma pelo meu amor
Porque de qualquer forma ele estaria abaixo e abaixo e mais além

Ele me chama para perto
Eu não posso dizer não
Ele quer saber quando o encontrarei novamente
O trem parte as 7,meu amor.Partirá as 7 horas da manhã

Mas eu não posso ver o trilho nas sombras
E parece chover desde aquele segundo até então
E eu não posso ver através da neblina
Não consigo encontrar a estação

E ele pergunta: Onde você,meu amor,esta?
E eu sussuro que não encontro a estação
E ele pergunta: Por que você,meu amor,não me encontra?
E eu respondo: Por que ...

Eu trai todos ao meu redor por você,meu amor
E trairia minha própria imagem no espelho
Para encontrá-lo em outra paisagem
Para encontrá-lo em outro pensamento
Mas não em outra pessoa,meu amor

Não em outra pessoa,meu amor
E assim eu trairia todos novamente...
Todos....
Mas não assim,meu amor

Outono

2011-05-08T01:14:00.000-07:00

As vezes parece estranho escutar as ondas do mar quebrando na praia,do quintal de casa.É como ter certeza de que se caso uma onda gigante resolvesse passar por aqui,a ilha sumiria de fato.
Não que eu realmente me importe nesse momento.Na verdade eu acredito que eu nunca esteja me importante,mas apenas por uma razão:Quando eu me importo com algo seriamente,eu não demonstro.
E aí começa o caos passando bem longe de qualquer perfeição desejada,fato.

Eu sempre me incomodei bastante com o fato de estar perto das pessoas desejando estar em outro lugar.Ver alguém dormir e desejar profundamente estar com qualquer outra pessoa,ainda que essa pessoa não tivesse um rosto,uma forma que eu pudesse descrever.Talvez até mesmo um personagem das minhas histórias,algo perfeito por ser criado por mim.Com qualidades e defeitos selecionados... me parecia fácil demais fugir de qualquer problema ( dos meus longos namoros e só o que tive até hoje).

Porém...sempre me incomodou mais ainda não consegui demonstrar quando eu me importava com alguma coisa.Parecer a pessoa mais fria em situações que eu deveria ser doce e toda essa coisa de inversão de valores e sentimentos que faz parte da minha cabeça muitas vezes confusa realmente... outras vezes parece confusa,apenas parece.Uma proteção minha que me causa problemas também...mas como estou falando,seriamente não me importa.

Se alguma vez eu me arrependi por não ter demonstrado algo,acreditem,nesse único caso eu poderia ter me arrependido muito mais por demonstrar e por mais que eu me importasse e me importe muito,alguém sempre se machuca em algumas histórias e dessa vez esse alguém não poderia ser eu.Nem o outro lado da questão...então acredito que tenha tudo acontecido muito bem.A não ser conseguir dormir calmamente sem querer estar em outro lugar e descobrir o que é o silêncio acompanhada sem desejar estar perto de outra pessoa e isso,eu confesso... é extremamente assustador independente de qualquer tipo de sentimento em questão.
Tudo o que é novidade assusta um pouco.E isso foi uma novidade séria.Aliás... tudo foi uma novidade séria que me mostrou um lado meu que eu sequer imaginei que pudesse existir...e alguma coisa além de qualquer outra coisa que eu conhecia ou vagamente imaginei ser possível.

A noite esta fria... e eu prefiro pensar que enquanto eu penso nisso não estou pensando de verdade.Algumas coisas apenas aparecem na minha memória me assombrando como um adorável fantasma.

É como se algo dos meus sonhos tivesse se tornado real... e depois,apenas tivesse voltado para meus sonhos.
E isso tudo é uma doce e amarga verdade.Que eu consumo aos poucos para não me deixar ser consumida.

Não.
Não me faz mal.
É intenso mas não me faz mal.

2011-05-07T21:49:00.001-07:00

When there is nothing left to burn,
You have to set yourself on fire.

Naquele dia de outono

2011-05-04T20:23:00.000-07:00

Mais um dia entre tantos,que pareciam passar rapido demais apenas por ser a estação do ano preferida de Christina,ela estava sentada no jardim,observando atentamente o sol nascer e o tom de azul dominar o céu por completo.Pelo movimento das árvores,ela imaginou que pudesse estar ventando ainda que levemente.Mas ela,apenas ela,não conseguia sentir o vento tocar sua pele.
Durante toda a sua infância ouviu dizer que uma das sensações mais agradáveis na vida era sentir aquela leve brisa da manhã,e em silêncio ela permanecia apenas para não assumir perante todos que não poderia sentir nada.

Todas foram as vezes em que aquela amável senhora que cuidou dela quase a vida toda,preparou seu banho quente e perguntou com calma e preocupação se a água estava na temperatura certa e ela confiou apenas,pois também não sentia o quente ou frio da água.

Christina não se sentia triste por não ter sequer alguma percepção sensorial.Ela apenas não ás conhecia portanto não poderia sentir falta.Não sabia como era a sensação então não poderia desejar ou repelir.Era nulo era neutro era branco e preto.

O problema maior surgiu na verdade com o passar dos anos e o interesse pelo garotos.Por mais interesse que ela pudesse ter,por mais desejado que um beijo fosse,ela... não sentia nada.
Qualquer sensação existente que possa fazer um coração bater mais rápido,ela era incapaz de sentir.

Até que um dia...

Das coisas boas...

2011-04-11T22:30:00.003-07:00

...só consigo pensar que perder as coisas me parece comum. Porém perder meus medos não.Parece que seguro todos eles com as duas mãos próximas ao peito com também,medo,de que eles voem.

Todos vão embora

2011-04-06T23:45:00.000-07:00

As coisas boas são reais.Mas as vezes,apenas algumas vezes aparecem na minha frente como flashes de momentos avulsos.Outras vezes,apenas essas outras vezes,consigo montar cada cena e formar o filme completo.Tenho todas as fotos.Tenho todas as memórias intactas escondidas em mim.Vez ou outra,pareço negar tudo... apenas para não sentir novamente mesmo que tudo o que eu mais quisesse fosse reviver todas as coisas,cena por cena... e comigo,isso é possível.Eu posso sentir,tocar.Gosto,aroma,lugares... Existe um epísodio da minha vida no qual eu pensei ser forte o suficiente para me derrubar.E as palavras era como água corrente.Eu podia reclamar,chorar,e contar mil e uma vezes todas as coisas apenas para tentar entender...e eu pensei que isso fosse realmente o máximo que eu poderia chegar no sentido de sentir. Mas como tudo na vida é feito de momentos,e cada um deles é um,exclusivo em si,apenas é. E diferente de qualquer momento,eu não quero dizer nada.Eu não quero reclamar nem chorar para qualquer pessoa.Me fechei dentro de quem eu sou de tal forma que sequer consigo saber exatamente quem eu sou... o que parte minha é realmente minha e o que é meu que antes não era.Cada gesto desconhecido por mim.Uma certa postura que existia adormecida e que agora se manifesta desconhecida. Ninguém pergunta se eu estou bem.Eu estou bem.Ninguém pergunta se algo acontece.Mas acontece.Ninguém diz nada,porque pensam que não há nada a ser dito. De fato não há. Guardo tudo o que me lembro,como se fosse um segredo.De segredo nunca teve nada... nunca terá.Se eu precisasse negar algum ato ou fato,eu com toda a certeza jamais o faria.Não há necessidade para negar ou justificar.Não existe justificativa para algumas coisas que nós sabemos existir. E assim... ainda que agora eu consigo ao menos terminar um texto com um pouco mais de linhas.Ainda não consigo dizer porque exatamente eu estou aqui.Não só diante de uma tela,mas porque eu estou aqui em minha existência.Seria mesmo preciso descobrir que tal força realmente existe ou eu poderia viver eternamente duvidando ainda que mantendo uma esperança e crença que isso tudo pudesse ser real? Apesar de tudo... eu não sabia de verdade que assim eu descobriria a essência da minha maior dúvida.Muito menos que tiraria essa dúvida na prática e menos ainda saberia que o silêncio é muito mais sincero e intenso do que um milhão de palavras ditas a respeito do assunto. Não me importa ( de certa forma) de isso é apenas meu.O que importa mesmo é que É MEU.O que eu sei,o que eu sinto,o que eu então sou e o que eu me tornei. E todos os movimentos que parecem uma dança.Combinam sem sequer terem sido combinados.E eu não preciso dizer nada porque eu sei que sabem.Eu sei que sabem exatamente e não dizem nada justamente por saber que eu não posso dizer nada.E também por não querer ouvir nada é uma razão que me faz não dizer. Não conheci o Inferno.Menos ainda o Paraíso.Conheço um atalho entre os dois lugares onde tudo pode ser apenas seu.Apenas nosso.Apenas meu.Um lugar onde eu não preciso provar nada. E tudo o que eu sinto.O quanto sinto muito.O quando não sinto muito ao mesmo tempo... por achar ainda que não concordando por completo,que seria não melhor,porém mais fácil assim. As pessoas se partem e muitas vezes demoram para juntar os pedaços.E como qualquer coisa partida,é impossivel recuperar a perfeição que era antes.Sempre restará algo que lembrará que aquilo foi partido uma vez.Alguns atos não são esquecidos.Não só por quem os comete mas principalmente pelas pessoas ao redor... que julgam sem sentir. Outras coisas fazemos sem explicação e não há razão para ressentimentos ou culpa ou um julgamento próprio. Repito.Eu sabia que era diferente de tudo.Também ainda que me digam que tudo será diferente de tudo e que outras coisas do gênero eu poderei encontrar. Mas também repito que além de saber que existia algo muito especial nisso.Eu jamais seria capaz de saber o quão profundo poderia ser ao ponto de me calar. Não sei o que seria se fosse diferente.Não penso nisso por não ser uma opção. Eu me lembro de tudo.Até do momento em que uma risada se tornou um pouco triste,o suficiente ao menos para ser notado. Eu poderia ter tudo.Mas não sei exatamente como isso seria possível.Já que acredito ainda,que nada acontece no momento errado e isso não me consola de forma alguma. Nada me consola.Nada me incomoda. Eu apenas sinto e me permito sentir. Não existe nada que vá colar algum pedaço de quem eu sou,porque desse vez eu estou completa.E não só completa,ainda possuo coisas que não eram minhas.Atos que não eram meus estão correndo em meus instintos.Gostos que ficavam escondidos em mim estão se manifestando cada dia mais. Uma transformação para melhor de algo que já foi julgado como não bom. Eu poderia encontrar uma forma... mas não teria coragem de procurar essa forma. Não sei dizer o que é.Por qual razão é assim.Porque isso corre nas minhas veias e acelera meu coração.Menos ainda porque isso me faz tremer.Não sei porque isso me faz parar.Me faz quieta.Me faz estranha aos conhecidos.Me faz outra pessoa,porém,como já disse também e também denovo.Uma pessoa muito melhor... porque não há nada de diferente que já não houvesse dentro de mim adormecido. E assim... É como descobrir uma forma de nos tornar seres completos. Sempre em silêncio.Olhando as estrelas... e a Lua que com toda a certeza hoje,infelizmente,me acompanhará o tempo todo não me fazendo esquecer que eu ainda estou aqui.Eu ainda estou aqui e aqui ainda estarei. A não ser que eu possa voar.

O dia que fui Jane Austen II

2011-04-02T22:28:00.000-07:00

"As árvores e os pássaroa deixaram de ser uma inspiração a partir do momento que o céu e as nuvens também não completavam o cenário.E todas aquelas pessoas sem rostos passando ao meu lado.Talvez,ele não fosse nada do que eu pensei que fosse,mas ainda que não fosse de fato,mal jamais me fez,me faria. E cena não se torna viva.Não reconheço nada ao redor e qualquer coisa que seria possível de ser reconhecida me levaria de volta a mesma cena.Nenhuma lugar era o mesmo,nenhum mês no calendário e nenhum ano que poderia então se passar facilmente como apenas uma noite adormecida. A cidade é vazia.Vazia em seu todo e completo. Não havia então razão alguma para sair de casa,se não havia então qualquer esperança de te encontrar na rua." Uma breve forma de adiantar a dor e não senti-la depois.

A vontade de contar...

2011-04-01T00:19:00.001-07:00

...sobre tudo o que eu estou pensando e todas as coisas que eu sei que lembrarei demais... ...é forte. Mas eu posso me segurar.

As if...

2011-03-29T00:34:00.001-07:00

Talvez eu tenha levado muito á sério minha palavra sobre não me importar.Não que fosse mudar algo realmente... bom.Nunca saberei. As vezes eu sinto como se as pessoas me olhassem como olham para a ponta de um iceberg,frio e perigoso.Algo que não se deve estar muito próximo. Eu não causo danos.Estragos.Não faço marcas. Não me movo também.Fico ali parada...esperando as pessoas passarem ao meu redor enquanto meu pensamento vai muito mais além. Pela primeira vez,meus amigos me acham estranha.Como se eu escondesse um terrível segredo de todos.Como se eu estivesse odiando o mundo,desprezando as pessoas,mantendo distância. Mas não.Eu não escondo segredo algum.Eu só estou preservando... o que eu sinto.Não tenho razões para compartilhar com o mundo.Não tenho razões para sentar com os meus amigos e dizer qualquer coisa que seja porque sinceramente,qualquer coisa dita agora seria ainda assim muito menos.E pela primeira vez,fico devendo expressar em palavras. Não existem palavras para algo desse tipo.Não existe frase que vá me abraçar e deixar qualquer coisa ... fazer com que eu me sinta melhor. Primeiro porque eu não tenho uma razão exata para me sentir mal diante de tantas coisas boas.Segundo que ainda que eu não quisesse necessáriamente sentir o que eu sinto,também não vejo razão alguma para abrir mão disso.Pois é tudo o que eu tenho.. E assim me fecho.Como eu já disse.Pela primeira vez eu não sei o que dizer.Não sei o que reclamar.Não sei ...apenas não sei. Enquanto isso o Caos encontra a Ordem dentro de mim.O inferno em paraíso se transforma não necessáriamente nessa ordem. Apenas porque não há nada próximo á perfeição que eu deseja encontrar. Porque se alguma coisa pode chegar perto de ser perfeito em todas e completas falhas. Eu encontrei. E nisso...me dou o direito completo de me calar.Brincar de ser invisível. E por mais que as pessoas possam estar,indiretamente sofrendo com o meu silêncio e meu sorriso,lógico,de uma boa aparência. Eles sabem... Eu sei... Ele.Não.

Eu sei

2011-03-28T00:41:00.001-07:00

Que estou respirando fundo para não dizer nada. Que estou contando passos para não pensar em nada. Que estou fingindo que tudo funciona e que eu não penso em tudo. Mas eu não sei o que fazer... faz sentido,certo?

O caos e as flores no jardim

2011-03-16T02:56:00.000-07:00

Fique.
Apenas sinta o ar da manhã de um novo dia.
E quem além de nós,diria
Que não é tão complicado assim.

Stay With Me

2011-03-15T20:18:00.001-07:00

Just Breath.

Nothing Compares

2011-03-09T01:19:00.000-08:00

Não sei como o tempo passou tão rápido... aquela variável inconstante dentro de mim.
É como em um dia calmo sem sequer uma brisa levando alguma folha pelo caminho.E um silêncio tão incômodo que se torna o maior barulho que já escutei.

Não...isso não é um devaneio de amor.Em outras épocas talvez fosse.Aquela mistura completamente louca da necessidade com a falta que a falta fazia... mas meus verbos podem facilmente percorrer o passado.O presente...é outro caos em minha vida.

Pode parecer tolo.Algo que talvez eu sempre tenha sido,uma boba.Me divertindo brincando com coisas sérias,fechando os olhos,vivendo intensamente por mais que o intenso comigo tenha outras medidas e pesos e valores e... não importa.

Importa que nenhuma flor parece nascer.Que o Sol sente uma vaga sensação de cansaço ao aparecer e a Lua sequer faz questão.

Eu poderia ser quem eu quisesse.Mas não fui
Eu posso ser quem eu quiser mas não sou.

E quem sou... ainda me traz problemas.

Eu sinceramente não sei de onde vem toda essa necessidade que as pessoas tem de mim.Toda essa vontade de parecer comigo em qualquer ponto que seja porque sinceramente.Eu não sirvo nem de bom nem de mal exemplo.

Eu sou um bloco de notas em cima da mesa com uma caneta.

Em branco.

Ou não..pensando bem.

Get a Mask

2011-03-02T22:54:00.000-08:00

Silênciosamente...

2011-02-23T23:17:00.001-08:00

Você pode se lembrar de quem sou... com a luz do sol refletindo seja lá qual for a cor do meu cabelo.
Pode se lembrar de quem fui quando o céu amanheceu rosa .
Talvez eu possa me lembrar do café e do cigarro de manhã.
Me lembrar de tantas e tantas foram as vezes que eu tentei dizer que me importava um pouco mais.
Mas um dia eu disse,e como pensei.Me importei um pouco mais.

Posso me lembrar da voz,da distância,do olhar,da falta de contato.
Da viagem,da praia,da minha mudança,da raiva,das brigas.

Posso me lembrar dela,delas,de qualquer uma que eu sabia que poderia ter mais do que eu ainda que eu nunca entendesse porque...

Mas a única coisa que eu me lembro,que eu sei,que eu vivo.

É que eu não sei mais me apaixonar.

Se eu pudesse me desculpar com os fantasmas em minha vida.

Eu diria a mesma coisa.

Depois dele...
...nada é perfeito o suficiente.

Na minha mente.

Mas se me pedisse,eu poderia tentar esconder a solidão na escuridão...e negar e negar sempre.

Que ele foi o único.

O Diabo em meus poemas.

E todos vivem e morrem com seus segredos de estimação.

4:22

Sem Título

2011-02-22T22:54:00.001-08:00

Eu poderia voar,ou apenas me perder em um calendário.
Eu poderia ser,e muitas vezes sou,o maior erro querendo acertar friamente o alvo que pouco consigo ver.Sempre turvo.
Nas noites de verão me perco.Prefiro esquecer quem sou.
Nas noites de outono e inverno,o inferno se faz minha casa e amante do Diabo me torno em minha própria percepção de cada peça,de cada parede,de cada travesseiro em minha cama.No escuro.

Quando eu não posso ver mais nada tão desgastado em quem sou.Procuro estar perto de pessoas que possuem seus universos.E quanto mais vazio ali,melhor me sinto.

Muita dor,é pouca.A perfeita combinação de quem não quer,não pode e possui.
Qual a real regra de viver sempre assim? atrás de uma cortina de vazio,arrependimento,dor,medo,perda.E a cortina de todos os medos se torna um véu.Uma dança.... uma bela e triste dança entre lírios e corvos.

Aos poucos as letras se dissolvem..
Aos poucos a tinta escorre...

Eu peço desculpas.
Por ser assim.Sempre igual.Sempre tão previsível em minha forma mágica de criar alguma forma de ir embora..

De ir embora.
Quando vejo que não há nada mais partido do que quem sou

2011-02-18T20:56:00.000-08:00

Um longo abraço
Uma breve despedida
Meu coração é gelado...

21:44...

2011-02-14T15:44:00.001-08:00

8:55

2011-02-10T02:55:00.000-08:00

Meu corpo grita.
Se for amor eu jamais saberei.
Mas grita...
Não sou a única.
Talvez fosse desejar demais ..
Desejar demais e ser a única.
Mas ainda sou única.

Minha mente paraliza.
O momento que imaginei.
E a vida segue o mesmo curso dos meus sonhos.
Exatamente como eu imaginei,também.
Mas eles,todos eles,dizem que eu conheço o final.

Conhecer ou não,não importa.
Viver ou não faz muito mais sentido.
Suas mãos fechadas em meus pulsos.
Eu posso sentir o mundo parar.
Eu posso esquecer que o mundo existe.

O vilão.
De sua própria história.

Alguma coisa por ..

2011-02-07T20:38:00.000-08:00

Eu não posso perder muito tempo olhando para dentro de quem eu sou,porque eu realmente tenho a vida inteira para concluir alguma coisa sem perder esse tempo.
Por outro lado,não posso desconsiderar uma introspecção aleatória,pois eu não saberia que direção seguir caso isso não acontecesse.Tempo perdido.

Pois o curso da vida é muito certo ainda quando parece errado e todas as dores são extremamente superficiais se levarmos em conta que tudo,tudo mesmo tem sua função.
A dor não é eterna tal como o prazer também não é.O doce pode se tornar enjoativo e a repetição é a coisa mais chata que alguém pode viver,principalmente quando se olha no espelho e percebe que você mesmo é a sua maldição repetitiva.

Eu estaria completamente errada e contra meus próprios princípios se disesse que tudo foi feito para terminar ( considerando os indivíduos envolvidos vivos!) e estaria sendo um pouco cruel também.É tudo apenas uma questão de escolha.

Eu mudo a cada dia.Eu quero coisas novas,tenho sonhos novos,vontades e com toda certeza qualquer pessoa ao meu lado ( romantizando ou não,apenas uma amizade) irá mudar também.

Isso apenas conclui que o amor nunca acaba.Eu posso mudar junto com meus amigos e posso mudar sozinha enquanto eles entram em fase de adaptação.Eles podem mudar e eu me adaptar.Família também.

O problema não é o amor.

A questão é a química da paixão.. sinceramente.

Minhas ilusões nunca me decepcionaram.Porém o que não me tornou mais forte,me tornou uma pessoa defensiva.O que não me derrubou,me ensinou o passo errado.E o que não me deixou defensiva,é apenas algo que você se deixa sentir,deixa machucar,curte a dor ( pode parecer masoquista mas sincero) e segue...

Alguns seguem tentando acertar.
Outros seguem completamente errado por terem errado com...

E assim as pessoas não se entendem.

Quando você quer ser tudo para alguém,esse alguém perdeu outro alguém para quem tentou ser tudo.Portando,não esta disposto a ser isso para você.

E assim..esse ciclo vicioso de defesas,apostas...

Me partem.

Complicado

2011-02-07T01:59:00.000-08:00

É muito estranho quando todas as pessoas que eu conheço só sabem citar fatos negativos de outra determinada pessoa.Então eu penso: super normal todos avacalharem a base da boa convivência ou viver exageradamente ao ponto das pessoas repararem muito mais do que deveriam,claro.Agora alguém pode me explicar como uma pessoa consegue uma antipatia TÃO GERAL.. que chega a constranger quem (no caso) se encontra no meu lugar.

Se eu não consigo ver tudo isso.Alguma coisa estranha acontece.Ou as pessoas esperam demais de algo que não vai acontecer.Ou as pessoas estão acreditando mais no romance do que eu ( coisa que muito me preocupa) ou realmente eu deveria rever meus conceitos.

Mas a partir do momento que não me contaram nada que eu não soubesse pela própria pessoa.

Concluo apenas que tenho amigos de verdade,pode até não parecer.
E que eles são romanticos demais e se importam comigo também um pouco mais do que eu imaginava tooooodo esse tempo.

Quando um não quer.Dois não fazem.

Mas eu juro.Nunca vi alguém não ter uma qualidade sequer a ser citada... já eu... com o pouco tempo e pouco tempo em todos os sentidos.Poderia listar mil e uma coisas que acredito valerem muito mais do que um passado ( o presente juro que prefiro não pensar sobre) conturbado e muito bem vivido...quer dizer.Exageradamente vivido.Mas o passado não é meu e esta tudo bem

O que é pior?

2011-02-06T22:14:00.001-08:00

Perceber que esta gostando [1]
Justamente porque sentiu falta [2]
Ou saber que o tempo é curto e não há nada que eu possa fazer [3]

Minha vida..
Igual,sempre igual.

Livros,vidas,filmes....

2011-01-24T22:49:00.000-08:00

Douleur et désir sont synonymes de mon plaisir

Já pensei que minha vida fosse talvez "Uma história de amor" de W.Somerset Maugham.Pensei outras vezes que eu vivia no pleno inferno de Dante.Algumas outras vezes,me resumi ao pessimismo e Shopenhauer e outras vezes me deixei levar pelas idéias e vocabulário nada refinado de Bukowski.Já me perdi em Crime e Castigo e desejei a morte de Dostoiévski,mas amei novamente.Faz um bom tempo que me apaixonei por Lestat nas obras da Anne Rice,talvez o Armand fosse meu preferido,desde sempre e assim me deixei ler calmamente O vampiro Armand.Charles Morgan me comoveu com A brisa da Manhã.E com mais algumas obras rápidas,livres e total visualização da vida real tal como William Somerset,o meu preferido que sumiu da literatura e é quase um fantasma.
Shakespeare.para ele eu deixaria minha segunda melhor cama.Amor como consequência a morte.Uma forma tão fácil de evitar a dor de amor... parecia confortável.

Já pensei que minha vida fosse representada por filmes.Seriados.Sempre procurei um pouco de mim e contrui calmamente um mapa para me encontrar.Me encontrei claramente em "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" e sinceramente,não sei ainda o que penso sobre.Já me encontrei em Closer,Magnólia,Garota interrompida e percebi que a bipolaridade pode ser apenas uma falta de vontade por coisas que não conseguimos expressar o quanto não queremos.Já me vi em Tentação (We don't Live Here Anymore) e senti muito por algumas pessoas não conseguirem abandonar a comodidade em troca do que mais sentem vontade.Eu fui o oposto do filme.Por isso senti muito.Já me encontrei em Libertino,Constantine,Casanova.Já me encontrei em Orgulho e Preconceito,Razão e Sensibilidade e quase me encontrei na própria Jane Austen.Já me procurei em K-Pax,Um estranho no ninho e até mesmo na série Medium.Já quis ser parte da família Fisher em Six feet Under,chorei e choro no final.Já quis trocar de cabelo facilmente como em Ultra Violet.Já quis também ser tão legal quanto Aeon Flux.Ou quis ser a Alice não do país das maravilhas,mas de Resident Evil.Já fui a Alice da série da HBO.E isso me recorda uma grande amizade que deixei para trás mas nunca realmente abandonada.

No fundo,eu morro mesmo de medo do filme que eu mais amo no mundo.Eu morro de medo de viver como em Antes do Amanhecer com sequência em Antes do Pôr-do-sol.E moro de medo de Diário de uma paixão.

Bons momentos

2011-01-19T23:25:00.000-08:00

Isso é por todas as coisas simples que valem muito.
Bons momentos.
Momentos ruins.
Boa menina.
Menina má.

A inocência á prova.
A vontade em teste.
A tese de querer e sentir.
De sentir pela vontade de querer.

Isso é por tudo o que sabemos...
...e que um dia ou outro não poderemos evitar.
Pelas faíscas nos olhos.
Pelas boas/más intenções em um olhar.

Isso é porque nós já sabíamos que isso aconteceria na primeiro segundo de chance...
No espelho quase vidro.
Nos cacos espalhados pelo chão.
Lua cheia,colisão lenta.

Condições complexas,adequadas,exatas.

Isso é por todas as coisas não planejadas...

Isso é por todas as coisas que deveriam ser evitadas e por uma falha da natureza,simplesmente não são.

Percebi

2011-01-19T00:09:00.000-08:00

Que o Caos passa longe de alcançar a perfeição
Porém na mais perfeita cena desconexa
Alguma coisa no ar faz sentido
E torna meus sentidos mais precisos

Não gosto de ferir ninguém,tanto quanto não gosto que me façam esperar por algo que desconheço.
Não sei ser guardada em uma caixa.
Eu avisei.

Então o dia chegou

2011-01-14T07:55:00.000-08:00

A vontade toma forma novamente..
Porém,muda de foco.

Eu nunca me engano.
Se era fumaça eu sabia que havia fogo.

Boa recordação.

Ontem e Hoje

2011-01-10T20:45:00.000-08:00

Odeio você.Muito mesmo.

Greatest Kicks

2011-01-08T22:21:00.000-08:00

Quando alguém me conta algo complicado.Tenso.Ruim.Eu simplesmente não sei o que dizer.Normalmente eu prefiro pensar que as pessoas não querem que eu diga nada,mas logo em seguida lançam aquele olhar de "E então? diga algo!Me consola"...isso me mata.
Não vou dizer que sou uma pessoa fácil de lidar.Mas posso garantir que depois de algumas coisas,eu não sou tão difícil assim.O problema é que quando mais eu ceder mais irão querer,isso é uma regra natural das pessoas e as vezes eu até me divirto.Porém outras vezes não vejo a mínima graça e chega a me cansar.

Como comentei várias e várias vezes por aqui.Meu peso de valor é bem diferente do comum.Eu muitas vezes acho interessante demais observar as pessoas tentando me manipular,me enganar,esconder as coisas,disfarçar,pisar,falar o que quer...e ouço quieta.É quase como gostar de apanhar,mas n fundo,é apenas uma forma de aprender os movimentos das pessoas por uma simples razão.Eu não sinto nada com isso.Eu não me ofendo,não fico magoada,não ... sinto simpleesmente nada.
Foram diversas vezes,aquelas vezes que me alertaram que eu estava fazendo papel de idiota,otária na lata.
Eu gosto... gosto que pensem isso.Me poupa de usar uma boa parte da minha inteligência em assuntos cretinos do dia a dia.Me poupa de reclamar,chorar,lamentar e principalmente me fazer de vítima.Acho péssimo.Prefiro bem mais deixar as pessoas brincarem com situações e por si me deixarem de vítima no final.Porque eu... já disse.Não sinto nada.

Ultimamente eu tenho sido uma boa menininha.Tenho deixado rolar várias situações irritantes,de forma geral impossíveis de admitir.Até que hoje alguma coisa realmente me incomodou.
O simples fato de que uma pessoa me fez ter um conceito tão distorcido do que é capaz de pensar,que eu mesma me assutei com o que eu pensei.
Sabe quando alguém te conta algo para dividir a tristeza e você apenas consegue pensar: Ao menos fulano não estava comigo quando isso aconteceu,pois caso estivesse,me culparia.

Isso foi triste.Preciso de um exemplo melhor.
Mas eu não tenho.Não posso ter.Fico com isso mesmo.O melhor que posso dizer é que: Se ao invés dos amigos,fosse eu ali.Tudo seria diferente.Minha presença que causou o problema.Eu na cena fui o erro.

Como eu poderia admitir ser tão menor do que qualquer outra pessoa que veio muito depois? Não sei.
Foi esse conceito que ficou em minha mente e faz minha cabeça doer.De pena de culpa de raiva de... tudo bem.Eu não sinto nada.Só estava tentando dizer o que uma pessoa deveria sentir.

Eu me senti envergonhada.Sim.Vergonha de pensar tal coisa e ao mesmo tempo saber que eu posso sim ,com toda a certeza,estar certa.

Eu já não sei até onde eu evito sentir alguma coisa e até onde eu não sinto mesmo.
Pode ser que pensar sobre isso seja meu real problema.Mas até onde digo que não sinto,não é um problema.É tão de verdade que eu deixo as pequenas intrigas cotidianas de lado.É sincero quando eu não me importo com o que dizem se mim,o que pensam.
Minha vida,á parte de qualquer pessoa esta tão complicada ultimamente.

Que o inferno mesmo são os outros.Os outros são mesmo os outros.E só isso.
Que á merda devem ir com suas línguas afiadas.

Não tentem perder meu tempo.. eu sei fazer isso muito bem sozinha.

E não.. isso foi á parte da questão do conceito.
Cansei de misturar assuntos.

2011-01-08T01:28:00.000-08:00

Eu queria ter coisas mais interessantes para compartilhar.
Mas a única coisa que me dá inspiração,não interessa muito para vocês..
Aliás..eu prefiro evitar antes que interesse e eu nem vou gostar.

2011-01-07T22:09:00.000-08:00

Nçao acredito mais nas coisas que tanto acreditei um dia.
Porém não encontrei algo para substituir.
Estou como Mr.Jones.
Acredite em mim pois não acredito em nada.

2011-01-06T00:41:00.000-08:00

Já faz muito tempo desde aquele dia.
Ao menos...me parece muito tempo.
6:44
Esses numeros repetidos estão me tirando do sério.

Ah!

2011-01-05T19:25:00.000-08:00

Ao mesmo tempo que sou um espaço vazio,em branco.
Sou uma foto em branco e preto que diz muito mais do que qualquer coisa.

Tudo ou nada.
Competindo por um lugar em minha mente.

Conto de fadas onde não há fadas,só princesas.

2010-12-30T06:59:00.000-08:00

A Cinderela comprou um sapatinho novo,nunca achou o par.
A Branca de Neve realmente morreu envenenada e ainda bem que haviam 7 anos para carrega-la para o enterro.
A Bela,ou ficava com a Fera,ou ficava sozinha... aí eu deixa essa opção para vocês.Se o amor por si só é lindo,creio que ela tenha ficado com a Fera então.
A Rapunzel deixou o cara lá salvar ela,desceu,cortou o cabelo channel e foi para a festa curtir o que havia perdido anos e anos na torre e deixou o suposto príncipe por outro,afinal ela não escolheu né.
Já a Bela Adormecida permaneceu em sua cama em seu mondo de sonhos e ninguém nunca conseguiu despertá-la.Nesse caso,o mundo dos sonhos deveria estar bem confortável.
A Pocachontas após conhecer um homem cof,civilizado.Foi abandonada na mata,pegou um barquinho,foi para a cidade e sabe como é o destino.Virou puta.
A Ariel percebeu que não valia a pena abandonar seu belo rabo (oi?) por um humano e voltou para o mar...

Já a Dama ficou mesmo com o Vagabundo.Porque é assim que deve ser.E só porque nessa história eu acredito e é minha preferida e cada um cria seu final Hunf.

4:44

2010-12-25T22:43:00.000-08:00

Sabe o que é...
...se eu não esqueci até agora,não é em 2011 que irei esquecer.

Nem quero.
Quando você encontra algo assim,nunca mais se sente a mesma pessoa.
Eu encontrei.
E nunca mais fui a mesma pessoa.
É diferente da mudança natural...

Se eu estou quieta...

2010-12-19T22:30:00.000-08:00

...me deixa quieta.

Depois dos dias de loucura..
Eu nunca mais soube o que é aquela ânsiedade e frio no estômago e sensação plena de prazer completo.
Eu não idealizei nenhuma perfeição ali.Muito menos desejei que houvesse alguma perfeição naquele erro tão certo.
Mas eu nunca tive tanta vontade de alguma coisa,eu nunca desejei tanto alguma coisa... nem antes,nem agora.
Ainda me parece perfeito,porém diferente.Ainda me parece o mesmo...a essência é a mesma.Ainda tira meu ar por segundos.Ainda me faz voltar no tempo e reviver os mesmos momentos em cada detalhe porém cada vez que eu viajo para esse lugar escondido na minha mente.
Eu faço melhor.
Sempre melhor.
Porque eu sempre quero mais e mais..
E não me importan quantas vezes eu deveria ser leal á alguém.
Essa fidelidade é minha e de graça.
Essa descrição indiscreta,é minha,só minha.
E essa lealdade,cumplicidade,amizade.É nossa.

Not About Love

2010-12-17T21:53:00.001-08:00

I can't deny that he is a ghost in my life...
But a ghost always tempting
Temptation waits.

Tudo bem com você?

2010-12-13T20:28:00.000-08:00

Uma vez,eu tive que ler um livro no colégio que se chama Um Amigo no Escuro.

Hoje em dia,isso só me leva á nome de filme...

Morrendo que estou

2010-12-12T21:09:00.000-08:00

Não me permito falar da vida dos outros.Porque se eu for fazer isso,crítica que sou,sei que me sentiria na obrigação de desenterrar meus erros também.Falar dos outros e só dos outros.Seja bem ou mal,é super fácil.O díficil mesmo é olhar para nós e falar algo.
Primeiro porque pode parecer egocêntrico demais e OS OUTROS irão reclamar disso.
Outra...porque é difícil mesmo e ponto final.
Ninguém quer ficar recortando e colando os problemas até encontrar a solução,não em público em uma mesa,não em uma reunião feliz com os amigos,não em um blog público ...
E quando é que essa chance de se auto decifrar aparece?Talvez quando você aluga alguém no telefone,quando marca um encontro para desabafar que acaba nos assuntos engraçados com a outra pessoa ou então você paga alguém para te ouvir.
Lógico que eu,seria uma das últimas pessoas a criticar o ato de pagar para que alguém te ajude a limpar as gavetas e me parece muito óbvia a razão.Eu acredito realmente que nem tudo podemos fazer sozinhos.Não por falta de capacidade.Mas sim,muitas vezes,vontade.Se você se sente mal com alguma coisa,como eu já disse,não é legal revirar aquilo,a não ser que você tenha uma mãozinha de fora.(Hum..Ok)
Quando eu olho para trás,eu poderia me ver formada em Direito.Porém eu não gosto nem um pouco de imaginar o que seria a minha vida hoje se eu tivesse realmente terminado de seguir aquela trilha.Se eu olhar um pouco além,vejo que eu já poderia estar quase formada em Psicologia,ao menos fazendo um estágio.No entanto,cá estou eu esperando o ano terminar para destrancar a faculdade ( não me perguntem necessáriamente como,não hoje).
Não coleciono arrependimentos,mas sim,alguns atrasos.Eu queria que algo estivesse finalizado na minha vida,para sentir aquele prazer de passar de fase que nem nos jogos.Eu queria ter uma razão.Razão e capacidade assinada em algo para seguir a minha vida sem muitos fios me prendendo á lugar algum.
Eu olho para os livros,eu ouço as músicas,eu olho para o quadros as fotos e eu sinto algo dentro de mim completamente diferente do que eu consigo passar para o exterior.
Quando alguém me critica,são as mesmas criticas,eu sei.
Mas quando alguém me alogia em algo.Elogiam exatamente os pontos nos quais eu me perco em um monte de duvidas.Não sei mais quem sou.Não sei mais se sou,ou até onde eu vou.Sei que posso continuar mas não aqui ou aí ou até mesmo lá.

Eu conheci uma Cynthia,que pensava que precisava se alguma coisa além do que tem para se dedicar á algo.Que talvez precisasse de alguém ao lado,de alguém mais forte que ela.Eu conheci uma pessoa que atravessaria o mundo se alguém disesse que sim,que confiava que ela conseguiria isso.
Porém hjoe,eu vejo uma Cynthia que sabe que pode ir onde quiser.Fazer o que quiser e pior do que isso,não precisa que ninguém aprove seus projetos proque é tão calculista que sabe,sempre soube que dariam certo.
Essa mania de viver na escurisão sem sentir solidão.Não cabe mais á ela.Não me cabe mais.

Hoje.Muitas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo dentro da minha cabeça.Acho que uma festa,um funeral e uma despedida.Talvez uma festa um funeral e uma recepção.

Eu vejo o sol pela janela.Mas no fundo eu sei quem sou e isso acaba comigo.

Alivio imediato

2010-12-09T18:44:00.000-08:00

Cara...
Juro que eu não sei exatamente assim,em boas palavras PRA QUE EU SIRVO.
Mas para ISSO QUE EU ESTOU VIVENDO sinceramente eu NÃO SIRVO.
Não tem como seguir um padrão de boa menina e não magoar os sentimentos dos outros e viver me magoando por causa disso.
Porém eu sempre escolho as pessoas erradas pra foder.
E não é foder da melhor forma que vocês possam estar imaginando.

Ok

2010-12-09T02:12:00.001-08:00

Ontem eu sonhei que fazia um Book de JESUS no deserto.
Hoje eu to ardendo em febre.
Vou morrer ou virar crente?
Me preocupa a parte de virar crente anyway.

Oi?

2010-12-08T21:30:00.000-08:00

Sonhei que estava fotografando JESUS no DESERTO.De camiseta e calça Jeans.
As fotos ficaram lindas,sérissimo!Mas...

...eu estou bem...

...sério.

A Falta

2010-12-05T00:51:00.000-08:00

Faltou gravidade no dia que flutuei.
Faltou luz no dia que eu apaguei.
Faltou amor no dia que morri por segundos.
Faltaram alguns segundos no meu dia de 24 horas.

Faltou palavras na minha frase.
Faltou poesia na melodia.
Faltou melodia na poesia.
Faltou Coca Cola e eu surtei.

Faltou sol para não faltar chuva.
Faltou contato para não faltar as brigas.
Faltou ilusão para não amassar e jogar fora a realidade.
Faltou direção na vida.
Faltou sentido na minha confusão.
Faltou confusão na minha vida então acabei com tudo.

Faltou ele pedir para que eu ficasse naquela manhã estranha enquanto acendia um cigarro e tomava um café.
Faltou ele sentir vontade de sentir a minha falta.
Porque de uma forma ou outra,sente.
Faltou ser como eu queria.
Faltou amor amante na amizade.

Faltou.
Só

Melissa sente falta

2010-12-04T01:33:00.000-08:00

De tudo o que não pode tocar e tudo o que não pode ver.Se contenta com as palavras que poucas,porém ainda assim vezes,sente o prazer de ler.
Ela sente falta do que poderia ter sido,mas sabe que se tivesse realmente sido,não seria então quem é hoje.Mas ela sente falta já,um pouco antes,ela sabe,do que é hoje pois não será amanhã.

Mas ela sabe que não precisa mais disso.
Sabe que apesar de queimar por dentro seu desejo morrerá com ela e não com um sentimento.
Se é que é um sentimento.Melissa não soube dar nome ao que sente,portante,quem sou eu para saber?

Ela se envergonha profundamente te ter se enganado.De ter entregue mais do que ainda possuia de si para quem sequer olhava realmente para ela.Porém se orgulha,ainda errada de acordo com muitos,de ter entregue realmente seu pensamento e sua atitude mais sincera á alguém que ela não pode ver...o mesmo que jamais poderá tocar.

Ela não precisa mais de nenhuma dessas dores.
Porque ela não pode mais usar como forma de amores.

Melissa sente falta.
Mas Marina diz que não.

E eu.
Eu sei,sempre sei.
E estou de volta.

2010-12-02T01:01:00.003-08:00

Eu só quero um minuto de calma,olhando o sol desaparecer lentamente enquanto me afundo em um doce abraço.

Não é pedir demais,certo? me parece algo natural na vida.

Não na minha.

Então tá bom

2010-11-30T00:42:00.001-08:00

Esse blog sempre teve todo um contexto poético.Uma forma de expressão além do que eu poderia conversar com as pessoas ao meu redor.Ele era silêncioso,não reclamava,não contrariava meus devaneios e muito menos censurava minha vida.Ele nunca me pediu para não dizer palavrões e por respeito á ele eu realmente muito me controlei ( afinal eu não me orgulho de ser um dicionário sujo,de bolso) .
Eu não sei onde foi parar a minha inspiração.Não sei onde esta minha boa vontade,minha falta de rimas,minhas rimas intencionadas.Não sei onde estão as histórias para contar e muito menos sei onde "Marina" está só para dizer que "não,mas eu sei".
Meu alter-ego me abandonou no meio do deserto e eu olho para os lados e sequer consigo encontrar um graveto para escrever na areia.Não quero sujar as minhas mãos.Areia incomoda.

Não sei para onde foram as boas idéias,as idéias mal elaboradas ou as que ficaram apenas pela metade.

Não sei onde escondi meus textos de romance,aqueles que o personagem realmente existe,todo mundo sabe que existe mas todo mundo que sabe finge que não.
Aliás,se eu não sei de nada,sei menos ainda o que estou fazendo aqui.

2010-11-24T23:22:00.001-08:00

Tudo o que eu pensei saber,estava errado.
Toda a águ limpa,estava suja.
Todo o sol iluminando meu quarto,era um dia nublado.
Toda a alegria que eu senti,era cena de filme.
Tudo o que eu vivi,foi ficção para o filme.
Todas as coisas que eu me importei,não existiam
Todas as coisas que eu mudei,nunca sairam do lugar.
Todas as coisas parecem fotos antigas e apagadas.

Fail

2010-11-24T18:13:00.000-08:00

No escuro vejo a tela do computador gritando que eu ficarei cega brevemente se continuar com esses costumes.
No último gole da garrafa de Coca Cola,ela grita que eu vou foder meu estômago antes dos 30 anos.
Quando eu compro tinta pro cabelo junto com a minha mãe,as pessoas falam com ela não comigo.E acreditam fielmente que eu tenho de 18 para menos.
Quando olho meus documentos,não renovei a carteira de motorista,mas eu dirijo bem \o,só sou perdida.
Sou o tipo de pessoa que precisa de GPS para andar á pé.
Ai eu olho meus documentos realmente,e não tenho carteira de trabalho.

Todos os dias alguém vem me dizer que curtiu um poema meu.Mas continuo sem ganhar nada.
Todos os dias alguém curte uma idéia de foto.Mas continuo sem ganhar nada.
Todos os dias aparece alguém para querer algo.Mas continuo sem querer ninguém.

As vezes eu acordo meio dopada e vou na padaria e começo a acha que o cara pensa que eu uso drogas.
Se eu tomo um porre eu fico sentimental.
Mas eu posso surtar também.
E um porre se resume á uma caipirinha...reflitam.

Eu não sou um caos porque eu acho divertido..eu simplesmente sou a confusão em pessoa.

Aliás eu só falei dos documentos porque depois de 1 semana eu descobri onde eles estavam.
Debaixo do modem .

Alguém aí me da a mão e me puxa para a realidade ativa? porque eu me vejo afundando...afundando...
Mas não esta chovendo hoje.
Um pouco frio.
As vezes eu sinto vontade de chorar,mas eu começo a rir.
Outras vezes tenho longos diálogos com o espelho para não dizer nada que vá ofender alguém.
As vezes eu realmente ensaio a minha vida.
Mas eu nunca compareço á apresentação.

Naquele dia eu

2010-11-23T15:28:00.000-08:00

Resolvi que não iria falar sobre mim.Não iria reclamar as tragédias da minha vida e muito menos comemorar minhas vitórias.Eu definitivamente não iria falar sobre quem eu sou,sobre o que eu quero,o que eu quis,o que eu ganhei ou perdi com o tempo.E assim fiz.

O amarelo do sol era amarelo demais porém brilhava nas folhas verdes e realmente verdes.Algumas ainda permaneciam aparentemente sem vida em tons de morrom no chão e o céu um pouco longe do sol era azul.
Eu poderia falar disso,dos carros passando,das pessoas,de suas roupas e cortes de cabelo,poderia pensar sobre a capa de uma revista,sobre a repetição do jornal que todos os dias são as mesmas coisas só um pouco modificadas.Pensar então sobre a moda de verão,sobre as matérias da revista de fofoca,sobre o horóscopo escrito por algumas pessoas que babam mais do que meu cachorro.
E poderia contar o tempo até o farol abrir e fechar.Poderia contar quantas pessoas atravessam a rua em determinado tempo.

Mas ai eu percebi que falar dos outros e das outras coisas sem falar de mim me tornaria uma pessoa critica sem razão.Sem me envolver eu não teria explicação para cada comentário e então eu seria a pessoa mais chata do mundo.

E novamente.
Não consegui viver sem a minha presença e isso é o que mais me incomoda.

2010-11-21T23:36:00.000-08:00

Se dizem que não há nada na vida que não tenha jeito a não ser a morte.
Estar ferrado então é apenas um estado de espírito.

2010-11-17T17:37:00.000-08:00

Sempre que eu assito Antes do Amanhecer... me vem na cabeça a mesma pergunta.

Alguém aí já conheceu alguém,já andou por ai sem sequer pensar nas horas conversando? e na hora de ir embora apesar de necessário era triste? E isso tudo sem a pretensão de encontrar a pessoa denovo?

Eu sei que ninguém vai me responder.
Mas pensem.

Heróis e vilões.

2010-11-16T18:35:00.000-08:00

Quando senti meu cabelo cair no olho...percebi que fazia muito tempo que não me sentia tão á vontade.Não que isso seja uma boa comparação,mas eu sempre mantenho uma pose mais nerd,afinal não me agrada escrever com fios na frente da minha visão.

A verdade é que eu sei falta dela.Dela.A sensação clara de que um rastro de frieza e um pouco de crueldade ainda corriam nas minhas veias.Eu trocaria então qualquer lágrima por colocar alguém em seu devido lugar.
A partir do momento que você tentou tudo para ser o que você definitivamente não é,só para agradar e ainda assim a única coisa que você consegue em troca são alguns segundos de atenção e perder ou ganhar algumas coisas materias,minha mente começou a desbloquear minha verdadeira razão de vida.
Não que eu saiba explica-la,deixo claro.Mas não sirvo de menininha para as tristezas de gente grande.Não sirvo para que alguém jogue as roupas sujas em mim,me olhe com cara de cachorro perdido e vá embora.
Eu pensei seriamente,sobre tudo o que aconteceu nos ultimos tempos e percebi que na verdade me valia muito mais me ver fora da minha vida do que necessáriamente dentro da vida de outra pessoa.Não que eu não me veja na vida de alguém.Mas é como os novos vampiros,sabe.Eu preciso que me convidem para entrar,assim será vontade minha,vontade da pessoa e irá rolar um respeito interessante que vivi poucas vezes nessa vida.
Aliás,experiencia mesmo própria de vida não tenho quase nenhuma.Mas porque nunca me pareceu interessante colocar tanto meu corpo como a minha mente á prova de testes para as minhas teses de vida.Então eu abracei completamente a idéia de aprender com o erro dos outros,alguns.Porque certos erros ainda que erros me caem muito bem e me divirto muito em brincar disso.
A questão é mais profunda.É sobre o que eu fiz comigo mesma.É como se eu tivesse atirado contra um espelho.Mas de certa forma ,ainda sem cortes ou sangue,aquela imagem estava acabada.

Não sou mais uma imagem dessas.
Não pensei em comprar na teoria um novo espelho e muito menos..

Ser aquela pessoa que eu não sou.Apenas fui pensando que poderia salvar meu mundo.Mas não se pode ser herói da própria tragédia... não.A não ser que você seja a pessoa mais chata de tão otimista no mundo.

2010-11-14T20:56:00.000-08:00

Se algum dia você se apaixonar á primeira vista,segunda e terceira.
Então chegar perto da pessoa e perceber que a química é irresistível,é quase mais do que necessária.

Se afaste.

Você nunca mais terá paz.. nunca mais.

Se torna um vício impossivel de sustentar e você é capaz de querer mais e mais e mais e mais... e não,você estará tão cego por aquela sensação instintiva que jamais irá pensar em algo além ou no que fazer depois.

Se afaste.

Tudo o que não cabe em mim...

2010-11-14T17:54:00.000-08:00

Eu poderia ser sacana,pra não variar um pouco e fazer algum comentário infame sobre o título desse post...porém hoje eu não estou afim.Quem sabe amanhã eu volto aqui para falar alguma maldade sobre o que não cabe em mim..cof

Na verdade... eu caminho por aí ocupada demais com as coisas que eu preciso colocar para fora (é eu sei...mais uma piada).Eu estou preocupada demais realmente para fazer a piada certa na hora errada.

Eu gostaria de saber exatamente o que eu tenho de interessante escrito para tirar proveito disso.Mas minhas idéias parecem tão desconexas ao menos diante dos meus olhos.Não sei o que eu quero dizer,portanto não sei o que procurar em mim,não sei o que escolher em meus textos e sequer sei se eles podem ser curiosos o suficiente para prender a atenção de alguém.
Eu me sinto voando... como uma folha.Mas não quero correr atrás dessa folha,hoje não estou com pressa como estive nos ultimos tempos.
Por outro lado,a ansiedade não me abandona junto com o vício de colocar acentuar as palavras que me interessam... eu deveria me preocupar mais com isso.Mas eu estou mesmo,preocupada com o que realmente importa em tudo o que esta escrito.
Quando eu digo que tenho diários,não é mentira.Mas eles são cadernos bonitinhos apenas que guardam pensamentos e textos muitas vezes,quase todas nada pessoais e bem fantasiosos.Não quero viver no mundo da fantasia mas ainda não tive a cara de pau necessária para escrever uma história real da minha vida.Aliás,nem acho que isso seja necessário.

Eu tenho material o suficiente para fazer o que eu quiser.. o problema é que nada é bom para mim.Então eis a questão.Tudo o que é demais,é forte,é profundo,definitivamente não cabe em mim ( essa ficou sacana)
Então tudo o que está escrito é muito mais forte do que uma breve conversa comigo em um fim de tarde ou uma madrugada qualquer.
Agora encarar a força daquelas palavras e separa-las sem sequer saber o que eu quero delas é uma tortura.Não sei se escrevo sobre mim,sobre as pessoas,sobre amor,sobre amizade.Sequer sei se meus textos aparentemente sobre amor foram apenas um momento de inpiração ou um sentimento verdadeiro... isso não inclui as coisas sobre.. deixa pra lá.

Meu pai não acredita muito que eu vá colocar as minhas idéias em ordem algum dia.
Minha mãe ainda tem esperança de que isso vá acontecer...

Mas acho que eu,particularmente,não acho necessidade em organizar a falta de organização.Talvez aquela mistura toda de sentimentos e intensidades assim,página por página de forma desconexa ao trocar a folha...pareça perfeita.

Mas ainda assim.
Eu não sei se cosigo lidar bem com a falta de conexão com a perfeição na desorganização.

Não.. não fiquei louca,ainda.
Não me sinto perdida,só um pouco confusa.

Alguém quer meus diários? hhahahaha

2010-11-13T21:54:00.001-08:00

Eu não posso tocar o céu.
Porém posso tocar o chão.

Alguém tem a sensibilidade cruel para compreender isso?

Tudo bem.

O céu é citado em romances,principalmente.As estrelas,o céu,a beleza,as cores,as nuvens escuras esperando pela chuva,uma beleza infinita comparada aos amores e coisas intocáveis.

O chão.Extremamente tocável e sujo.O mais baixo que alguém poderia chegar...normalmente citado em casos de desespero.

2010-11-12T23:07:00.000-08:00

Sabe quando dão 5 da manhã e você fez planos para hoje,mas não consegue dormir e sabe que desistirá de alguns planos porque estara dormindo a hora errada?
E quando você está dopado demais sem dormir e não consegue fazer nada a não ser brisar olhando para qualquer coisa?

Sou eu.
Prazer.
Ou melhor.. sem prazer,fica mais caro.

O mundo insiste em girar

2010-11-12T13:43:00.000-08:00

O jornal cobre a cabeça de um senhora,que em um breve momento de desespero e vergonha,calmamente sorri e não sabe o que fazer enquanto se molha.

Do outro lado da rua,um homem estaciona o carro para buscar sua namorada no trabalho.Mas ele acabou de sair do motel que estava com uma colega,apenas colega,e cheio de esconder seus atos não percebe que aquele abraço no colega,também colega de trabalho de sua namorada escondia mais segredos do que os dele.

Uma garotinha se solta da mão da mãe e corre para atravessar a rua para pegar uma borboleta azul.Um carro não tem tempo de parar.Uma mãe chora.

No mesmo intante,uma criança resolve nascer de 8 meses,uma surpresa,porém boa,um recém nascido,uma nova vida e uma mãe,chora de alegria.

Nesse exato instante,alguém termina um namoro.No mesmo exato instante que alguém começa então um namoro.

Uma moça nesse exato minuto,acabou de sair de um pequeno prazer e descuido.Ela não sabe que estará oficialmente grávida em alguns dias...mas sabe que isso ela não quer.
No mesmo minuto que alguém sofre um aborto espontâneo,e sabia que era tudo o que mais queria.

Você já pensou em tudo o que pode estar acontecendo AGORA?

2010-11-09T21:48:00.000-08:00

Chuva.
Um breve vento gelado.
Cama.
Televisão.

Isso não é um poema

2010-11-06T23:35:00.000-07:00

Eu te conheço e não é de hoje...
Nem de ontem..
Parece que eu te conheço de outra vida...se é que existe.

Te conheço de um plano á parte.
Te conheço estilo Lado B.
Te conheço de uma forma que só eu sei conhecer.

Você me conhece.
Você sabe que sabe o que eu sei
Eu sei que eu sei o que você sabe.

Eu me conhece e talvez seja de ontem.
Eu te conheço mas não é de ontem.
E eu não tenho a expressão certa para dizer.

Closer

2010-11-03T20:48:00.000-07:00

As vezes... nós sentimos que em pequenas arrumações resolveremos toda a bagunça.
Outras vezes,é justamente no meio da bagunça que encontramos coisas que sequer nos lembrávamos...ou então,apenas pegamos algumas coisas que já não nos servem mais e que nunca havíamos percebido,aquele velho sentimento de não querer se desfazer de algo.

Eu.
Não sinto mais nada.
E posso colocar na minha coleção de recordações o que é não sentir mais nada de um minuto para o outro.
Uma pena mesmo,é que eu sinto pena...
Uma dó enorme do vazio que algumas pessoas SÃO e não que NOS CAUSAM.
E assim..
O ciclo da vida continua.

E não.
Não estou triste.Não estou arrependida e não acho que eu tenha perdido meu tempo.

Só sinto pena mesmo.
Preferia sentir pena de mim,é menos humilhante do que sentir pena de alguém.

2010-11-02T21:55:00.000-07:00

Quem se importa?
Será que alguém seria capaz de sentir uma tristeza tão profunda e morrer assim?
Será que os sentimentos se modificam com as épocas?
A intensidade das coisas..
A simplicidade que torna o caos perfeito.
A necessidade da presença em cruel falta.
O doce mais amargo que de tão amargo amortece a boca.
Quem se importa?
As pessoas querem ver sorrisos.
Elas vivem dos sorrisos dos outros enquanto choram sozinhas.
Mas você pode contar realmente para quantas pessoas como você se sente?
Talvez uma..talvez duas..
As outras..
Só querem ver sorriros.Não suportam ajudar ou ouvir uma tristeza.
Quem nessa porra se importa?

Dos sonhos...

2010-11-01T12:36:00.000-07:00

Eu realmente não entendi meu sonho dessa noite.Novamente cruzaram a linha entre meu remédio e o fundo da minha consciencia.Não entendi o que quis dizer.Não sei se foi apenas uma criação de minha imaginação complexa.Mas eu não penso nisso últimamente...eu juro mesmo.
Foi estranho de tão natural...
Mas tinha praia,tinha mar,tinha uma cumplicidade nas coisas,uma amizade muito forte.Uma preocupação...

Será que eu ainda carrego isso comigo?

2010-10-29T19:35:00.000-07:00

Quando eu estou bem demais,perco a inspiração.

2010-10-29T19:32:00.000-07:00

Se nós nos conhecessemos outra vez seria tudo diferente?
Ou iriamos cometer os mesmo erros?
Iriamos nos encontrar enquanto cometiamos os mesmos erros?
Quem nós seríamos?
Se pudessemos ser.

Desconexo

2010-10-26T19:37:00.000-07:00

Eu acho bem estranho a escritora de Crepúsculo ter feito uma personagem chatinha que nem eu,que nasceu no mesmo dia que eu,e que tem o mesmo livro que eu do lado da cama "Monte dos ventos uivantes".Se eu tivesse mania de perseguição eu poderia JURAR que ela andou me observando para criar isso aí.Mas ok.Ainda prefiro a Anne Rice.

Na verdade,a parte desconexa começa aqui.

Eu estava no sebo/livraria aqui na rua de cima procurando mais algum livro sobre Schopenhauer já que ele é o amor da minha vida.Porém,na coleção de pensadores o único livro que não tinha era o dele.Não gostei da idéia de alguém amando ele como eu.Nas outras coleções de lá,também não tinha ele.
Cheguei em casa com outro livro,de um autor virginiano que com sua personalidade neurótica acabou em uma triste história que sua esposa foi parar em um hospício pela convivencia com ele ( nada bom no meu curriculo aliás).
Porém,ao olhar meus livros,percebi que eu é que havia comprado exatamente todos os exemplares do Schopenhauer que faltavam lá.Achei graça.

Mas isso me lembra que em um de seus livros ele faz uma crítica á teoria da "Coisa em si " do Kant.Me sinto frustrada porque por mais que eu leia e leia e leia eu sinceramente não entendi a teoria do Kant,muito menos é claro,a teoria que o S. escreveu para bater de frente com o tal.

Mas isso me deu a liberdade do tal pensamento que dá nome ao post de hoje.

Eu gosto da Lua.Ponto final.Não gosto do sol.
As pessoas dormem enquanto a Lua está no céu,uma coisa natural de trabalhar e viver de dia e dormir á noite.Tudo bem.
Porém,eu posso observar e admirar a Lua sem que ela queime meus olhos,coisa que não posso fazer com o Sol.
Isso me faz acreditar que o Sol é o astro com o ego mais elevado que conheci até hoje.Afinal,nada me tira a idéia de que por ter uma luz extrema,ele se sinta importante em fazer a vida continuar,as árvores crescerem e Zzzzzz...
E mais egocentrico ainda,porque não podemos realmente observá-lo.

Agora o que vale mais?
Sentir o Sol,ou ver a Lua?
Não sei mesmo se vale mais sentir ou observar.Os voyeurs diriam que observar.Mas há quem goste de sentir...

Eis então minha complexa questão.
Com tal pensamento...
Me sobra capacidade para entender a tal "coisa em si"?

Acho que hoje não.

Sou Jane Austen

2010-10-24T22:46:00.001-07:00

Escrevo escrevo escrevo porém não necessáriamente vivo
Minha época me permite viver,mas não.
Provavelmente tirando o lado feminista,vou continuar escrevendo.
Talvez daqui uns 14 anos eu consiga publicar meu primeiro romance "I.M."
O cara que eu quero casar,não terá grana para casar comigo.
Morrerá e ainda assim,não ficará comigo.
Morrerei então solteira.
Logo após,melhor,muito após,as pessoas irão questionar se o que eu escrevi era realmente de autoria minha ou se havia alguém me ajudando.
Questionarão minha gramática,meu senso non sense de parágrafos e tudo mais.

Com certeza estarei então me revirando no túmulo,por achar tudo isso um absurdo.
Toda a minha escrita não é baseada em regras que bem conheço tão bem quanto odeio.
Mas sim no que sinto...
Se sinto reticências ou ponto final,é isso e pronto.
Tal como quando sinto parágrafos.
Tal como sinto,as vírgulas.

Agora vejam bem.
14 anos por um romance.Uma vida inteira sem um romance.E ainda terá alguém para duvidar do que eu fiz?

Definitivamente me parece muito familiar.
Me sinto Jane.

Nunca havia associado a minha paixão extrema por Razão e Sensibilidade e Orgulho e Preconceito.

Mas hoje eu entendo.

Vai ver..

Eu sou Jane.

Porém como os tempos mudaram,eu posso livremente mandar enfiar em seus devidos cus quem questionar minha forma de escrita ou a fidelidade em ser tudo meu e não de outro alguém.

Prazer,
Jane Austen do Séc.XXI

Que o inferno acompanhe todos.
Pois me parece bem mais livre que o paraiso...

Bom..em questão de estação de metrô e lotação de balada..realmente me parece.

Movimento

2010-10-24T17:58:00.000-07:00

Acordei cedo por puro azar nesse domingo.Pois a mulher que fica com a minha avó queria ir em um aniverário da família dela.Eu não me importo em ficar com a minha avó,acontece que se alguma coisa acontece,eu simplesmente vou travar e vai dar merda.
Aliás...a mulher ganha para estar aqui.

Além de acordar as 10 da manhãTive a brilhante idéia de ir comprar pão.Tudo ótimo.Até aí...
Mas voltando ao sábado...para entenderem a gravidade das coisas.

Estava a Cynthia em seu lugar,completamente dopada tentando ver um filme e vendo embaçado e achando graça.Dormi umas 5 da manhã...e então acordei as 10.
Voltando mais um pouco.

No sábado antes de dormir.Eu pensei em dar uma volta.Mas minha avó foi no aniverário da minha prima e simplesmente me trancaram em casa.Trocaram a porta e eu não tenho a chave.Foi crueldade me trancar em casa,porque eu sei que foi proposital.Minha avó queria que eu estivesse aqui caso o meu tio preferido dela chegasse.Eu estaria,mas não precisava me prender.
Isso começou a me irritar.Foi quando já era tarde,ninguém apareceu,eu dopei mais dopado do que nunca e dormi e ...acordei as 10.

Agora morro de um sono constrangedor enquanto penso sobre algumas coisas.Tipo quando vou retocar a cor do meu cabelo,ou então o esmalte da unha ou a bolsa de valores..

Qualquer coisa parece mais interessante do que acordar as 10 e estarem enchendo meu saco acordados na casa até agora..puta que pariu.A noite é minha.

O Caos

2010-10-22T20:43:00.001-07:00

Chega de drama.Prefiro a cama.
Escuro,vento frio e pensamentos sujos.
Pensamentos apenas,confesso,pensamentos.
Chega de drama...
Perfeccionismo não tem limites mas tem suas regras.
E gostando ou não das regras,também gosto de quebrá-las.

E a única coisa mais sincera que eu posso confessar é que eu não faço a mínima idéia das novas regras da gramática que cagaram muito.
Beijos.

2010-10-22T20:32:00.001-07:00

PUTA QUE PARIU...

Pronto,tô bem..podem voltar ao que estavam fazendo.

Desconexo

2010-10-22T15:08:00.000-07:00

Caminhando no sol.
Se não fosse primavera eu poderia jurar que estava quente como no verão.
Mas as estações já não são mais as mesmas,tão previsíveis.
A vida já não é também tão previsível.
Os planos de ontem talvez não sejam os mesmos de amanhã e os de hoje,deixo para amanhã.

O vento gelado que agora entra pela minha janela.
O frio faz com que eu me sinto mais viva do que o calor.
É quase uma sensação de liberdade extrema.
Eu poderia voar.
Mas não posso.

Me contento com a janela.
A vista dos prédios.
Penso sobre o que cada janela acesa guarda,casa história de vida.
Mas não observo muito,não me interessa literalmente a vida daquelas vidas.
Mas me sinto bem,em saber que tantas janelas acesas são vidas.

Quando eu perder o controle.
Quando eu surtar ao ponto de não saber quem eu sou.
Gostaria muito de ter pessoas que soubesse claramente quem eu fui um dia.
E que pudessem me contar sobre quem eu fui...
...quando minha memória já não for mais a mesma.
Quando talvez,eu realmente me esqueça de quem eu fui.
Do que eu gostei,do que eu fiz e do que escrevi,pensei e falei.
Me lembrem também do que eu fiz...

Guardo todos os meus diários.
Deixo de herança para quem vencer a batalha caso eu perca.
Porque cada história de vida,cada dor,cada alegria.
Merecia ser registrada além de mais um nome em um RG.

Muitas pequenas coisas.
Importam bem mais do que a importancia que dão ás grandes coisas.
E esse vento gelado,infelizmente é algo que só eu sei o que me faz sentir.
E que por mais que eu tente descrever.
Sinceramente...
...ficarei muito vazia caso alguma dia eu não me lembre mais disso.

Green Day

2010-10-22T07:56:00.000-07:00

Foi o ápice da minha existência e as vezes eu fico feliz pelos meus 23 anos em imaginar que talvez sim,talvez não.Tenham momento tão incríveis como foi esse.

Porém...

Fui dormir logo depois do show,acordei pensando que era quinta-feira,mas é sexta.Onde eu estive durante essa quinta que não existiu na minha vida?

2010-10-19T20:46:00.000-07:00

Ta bom

2010-10-19T12:51:00.000-07:00

Não acabou o ano ainda..
Mas eu pensei que esse ano seria fodido,mas acabou sendo um ano muito fodido.
É bom saber que existem algumas palavras no vocabulário refinado que definem tudo,seja bom ou seja ruim.

Fodido é uma delas.

Exemplo: Sou fodida. ( Sou uma pessoa fantásticamente genial!)
Sou fodida. (Sou uma pessoa bem mal na vida..)

Aliás...MAL NA VIDA é a única coisa que consegui encontrar para não dizer CAGADA.

também cagada é uma boa palavra.

Exemplo: Sou cagada! ( Tenho uma sorte fenomenal)
Sou cagada! ( As coisas sempre dão errado)

Vou lançar um mega dicionário sobre meu vocabulário refinado.
Juro que ja tentei ser menos desbocada...mas não rola.Um FODA sempre escapa entre uma frase e outra..assim..naturalmente.

Pronto.Já tive meu momento inteligente do dia.

2010-10-18T17:18:00.001-07:00

É ótimo ter 15/17 anos e estar comigo mesma porém sem precisar falar sozinha.
Na verdade,mal sei quantas pessoas poderiam ter a oportunidade de viver uma coisa estranha assim.
Essa sensação de não estar sozinho.
É como uma soma de solidão + solidão que resulta exatamente na sensação oposta..

Se é que me entende...

2010-10-17T18:48:00.000-07:00

Hoje...
O telefone não tocará amanhã.
Talvez nem depois de amanhã.
Ou então,de tal número.Não toque nunca mais.

Mas eu prefiro não pensar nisso enquanto meu mundo se torna vazio...
E eu me vejo sentada de frente para essa tela sem sequer saber o que eu farei quando acordar amanhã.
Porque eu sei,eu vou acordar,ninguém dá essa sorte de morrer em plena dor.
Não serei eu essa rara pessoa então a ter essa sorte de não acordar.

Mas aqui não sei quando voltarei.
Muitos me entendem.
Mas ninguém pode sentir por mim...

HOLE For once in your life

2010-10-17T11:23:00.000-07:00

"I am the only perfect choice
You've met your match
I've lost my voice
And when you're gone it gets so cold
I swear I'm too young to be this old, this old"

2010-10-17T11:21:00.000-07:00

Acho que surtei...
Internação está fora de cogitação pois irão alegar que eu não tenho problema algum..
Meu problema é maior ..
Sou eu.
Tem como me internar em quarto separado de mim mesma?

PORRA DE AZAR FILHO DA PUTA

2010-10-17T10:03:00.001-07:00

Meu Caos.
Do meu Caos cuido eu...
Da minha vida pouco importa..
Das poesias e frases soltas.
Tal como letra de música..
Vou seguindo..fazendo o melhor que eu posso,que é tão pouco há tanto tempo.
Parece tanto tempo que me acho a única louca acreditando que foi verdade.

Me escondo da solidão em alguma alma que precisa de companhia
Mas quando a companhia já não é bem vinda me perco
Choro..reclamo.. faço drama que no drama faço bem.
Para que pelo bem de todos ninguém saiba que em minha cama...
Como um vulto vive outro alguém.

E bem além..
Vai mais além do que estar com alguém.
Faz parte do que me faz bem.
Do que conservo,nego,renego e assumi enfim..
Que no fim..
Essa história não se resume á mim.
Não é minha.

2010-10-17T10:02:00.000-07:00

Agora aquela dança na garoa...
Aquela vontade de que eu sumisse mas me fazendo ficar...
Aqueles dois lados vividos ao mesmo tempo não me engana.
Pra que me deixar dentro de um vidro...e observar,e conservar e conversar..

Culpa de estimação

2010-10-17T10:01:00.000-07:00

Faz parte do meu show ser fina...

2010-10-17T09:59:00.001-07:00

Eu nunca joguei sujo
Nunca usei trapaças ou mentiras para ganhar alguém..

Aliás..

Se eu tivesse feito,de duas uma.Ou eu tinha tudo,ou eu não tinha nem o que eu tenho.Resumindo:Nada.

Poema romântico de sábado

2010-10-16T22:18:00.001-07:00

"Meu amor,
Ficarei observando enquanto você você..
Como sorri sonhando...
Como sonha e se move.
Ficarei aqui,bem ao seu lado.
Não perderei sequer um segundo do seu sono.
Por que tenho insônia..
E você..
Ronca pra caralho."

Resolvi compartilhar minha inspiração ao ouvir Aerosmith.

Us.

2010-10-15T11:10:00.000-07:00

"As vezes eu me lembro das luzes,do escuro,das risadas,do conto inacabado,das mentiras trocadas como segredos sagrados,da ficção,so abraço,da cumplicidade sem preço.As vezes eu me lembro de como era calmo,de como era confortável ainda que sabendo ser uma situação para os outros desconfortável,me lembro das lágrimas.

Então abro a porta escondida nas minhas memórias,me encosto na parede sentada no chão.Não consigo chorar por isso,não tenho lágrimas para isso.Porque aquele rosto só me lembra coisas boas,só me lembra de tudo o que eu posso ser,de tudo que posso conseguir.Só me lembra de teorias sobre a vida,de filosofias fracassadas porém obvias.

Me lembra da ciência versus astrologia.Me lembra de promessas que não foram feitas porque apenas não seriam cumpridas e sabiamos disso.Me lembra que eu não vou me esquecer enquanto vivo.

As vezes, raras elas,me lembro das mãos dadas,da garoa,do quadro,das estrelas,oceano literalmente separando aquela história.Me lembro da vontade.

E principalmente por lembrar da vontade,é que acabo me lembrando porque não está perto.

Porque eu apenas não garanto a calmaria da noite.

Se um dia já encontrei o drama em braços tão desejados enfim."

Grand Hotel

2010-10-14T07:11:00.001-07:00

11:11

Me leva embora daqui.Só

2010-10-14T06:15:00.000-07:00

Eu queria muito ouvir uma resposta.
Mas não fosse a mínima idéia da pergunta.

Não importa se no final eu acabar ficando louca.
No final está todo mundo fodido mesmo.

2010-10-14T06:08:00.003-07:00

É quando você não faz parte da vida de uma pessoa por N razões.
Mas acaba então fazendo parte da pessoa.

2010-10-14T06:07:00.001-07:00

Eu juro,juro mesmo ainda que tivesse que ser o último dia da minha vida eu gostaria de sentir nem que fosse metade daquilo tudo denovo.

2010-10-14T06:03:00.000-07:00

Sonhei que dividiamos a mesma cama rindo da mesma repetição.
Mas acordei sozinha,ainda que rindo na minha cama e da minha constante obsessão.

24 horas

2010-10-13T23:40:00.000-07:00

Cheguei a conclusão de que para ver a luz do dia,aproveitar o solzinho do litoral ( que por sinal eu fico bronzeada só de olhar que me dá raiva) eu precisaria virar a noite e ficar acordada.
Fato.Se eu dormisse 7 da manhã,provavelmente estaria escuro ao acordar e eu gosto de ver a luz do dia,mas eu gosto de viver de noite.
Minha bateria dura 24 horas e um pouco mais... afinal eu tenho insônia.Nunca dormi tão gostoso na minha vida,mas será que para dormir gostoso assim vou ter que ficar virando 24 e 24 e 24 horas? nada legal e nada que combine com a vida.

Resultado que fui dormir com cara de bunda e acordei com cara de cu.Acordei pior do que a pior cara de ressaca que qualquer um já teve.Mas minha ressaca era de sono mal coordenado no organimos.
Então quase 4 da manhã.Resolvo fazer um café.
Eu sei que por mais que você faça tudo igual á qualquer pessoa no ato de fazer o café,ele sai diferente em cada mão.E meu café sinceramente é ma merda.Ou eu é que to sentindo gosto de cachorro molhado em qualquer coisa que eu coma.Não como cachorros,mas também não sei o que é acordar com gosto de guarda-chuva...e por falar nisso.Algo patético me aconteceu ..

Estava eu descendo para o metrô,DE SALTO. Pois é..eu não sei de onde saiu essa vontade de usar salto afinal eu fico mais alta que quase toda a humanidade que me certa estando de tênis,de salto então eu chamo atenção não porque é bonito,mas poque eu sou alta porra.
Pois bem... DESCENDO até o metrô de SALTO com um guarda chuva ( sem o - ).Eis que nas colinas venta muito.Meu cabelo estava todo na cara e AZUL.Quando fui atravessar a rua,um cenam de filme aconteceu.
O faról do carro estava completamente iluminando mais do que o normal a faixa que eu iria atravessar,e atravessei,porém bem no meio da faixa,o guarda chuva resolve quebrar na minha mão e o cabelo todo ir na cara BEM NA FRENTE DA LUZ EXTREMA DO CARRO.Só tive tempo para conferir o sorrisinho do motorista e jogar a porcaria no primeira lixo que eu vi.

Não foi uma experiencia muito boa.

Também não entendo porque quando alguém faz alguma graça pra mim na rua ..é sempre algo do tipo: É tão linda mas tão séria,sorri um pouquinho vai.

É assim que canta os outros? sério mesmo? ou eu tenho cara de filha da puta?
Sinceramente..
Eu acho que passo na rua com cara da filha da puta.

Vai ver também é por isso.. que quando eu fui comprar uma bolsa e pedi "Uma bolsa grande,não com alça pequena,alça grande para usar de lado" então me perguntaram para que (?) "Para carregar melhor livro,cadernos..." Então me mostraram uma um pouco colorida "Não..não..eu quero uma bolsa preta,toda preta...nada tão.. bonitinho"

Fui pagar então o cara perugntou se eu curtia filmes estilo O vingador.

Estou começando a ficar preocupada com o fato de que o cara possa ter pensado que eu estava like dressed to kill literalmente..

Contei a vida.Agora vou viver.

Plano de vida

2010-10-13T00:27:00.001-07:00

Vou me formar em Psicologia.
Fazer uma pós em Psicologia Criminal
E um mestrado em Psicologia Forense.

Minha unica meta de vida é ser policial.
Não... não quero colocar silicone...só iria ampliar e piorar os horizontes por aqui.

Não quero ter filhos..
A não ser que seja dele.