Maldição é pura ilusão

Quem procura acha.Quem acha questiona.Quem questiona encontra mais respostas e assim... uma continuidade insuportável de dúvidas e mais dúvidas podem surgir.Claro,se você for uma pessoa como eu.
Quem procura pode encontrar algo sensacional.Não ter motivos para questionar e ainda que o faça,obter respostas incríveis e satisfatórias.Claro,se você não for uma pessoa como eu.

Algumas vezes eu penso ter nascido sob a influência do signo errado (mas vejam bem,eu não sei qual seria o certo) outras vezes eu sou mais direta e penso ter apenas nascido no ano errado.Sabe.. essas coisas sobre meus pais resolverem ter um filho quando estavam com 30 anos.Caso fosse 20,eu teria 10 anos a mais e assim eu estaria perfeitamente na época que me agrada.
Por outro lado não estou reclamando de verdade ( as vezes eu faço charme,reclamo por reclamar,uma constante não aceitação do meu ser)Mas sinceramente...eu penso isso.

Uma das coisas mais irritantes na minha vida ultimamente é ver que a cada dia eu estou me tornando uma pessoa que passava longe dos meus pensamentos me tornar,ao menos,não próximo aos 24 anos.(É exatamente nesse ponto que alguém vai pensar que eu SÓ tenho essa idade e provavelmente eu não vou querer saber quem é..e que seja,ainda assim,que vá pro inferno).
Eu nasci com tédio de certas coisas.Nasci em uma família de pai que sabe muito sobre muitas coisas e mãe que leu muito sobre muitas coisas.Daquele jeito que ninguém nunca usou alguma palavra ridícula comigo ( desculpem,nada pessoal,só pessoal comigo mesma).Ninguém nunca trocou um "bonitinho" por "botitinho".. e me sinto bem assim.Quem teve que ouvir isso na infância com TODA A CERTEZA,eu não sou melhor que você.Não se trata disso..

Eu sempre ouvi frases inteiras,a conversa em casa sempre foi aberta,cheia de piadas de homem com meu pai e conversas de mulherzinha com a minha mãe.Declaro claramente que nunca precisei esconder que assistiu filme pornô há anos e nunca precisei esconder namoradinhos ou casos.Vamos concordar que eu sei que foram poucos,mas isso também não vem ao caso.Já reclamei para o meu pai sobre meus fracassos amorosos e ele me respondia claramente e sorrindo: Se fodeu denovo,né? ...pois é..

Não sei até que ponto a liberdade em casa versus ser filha única e não me encontrar no meu ano de nascimento faz algum sentido e versus ás coisas que eu aprendi em casa.Eu sou educadinha,juro.Não é porque eu solto um "vai se foder" pensando sozinha que eu vou dizer isso para qualquer pessoa na rua ou alguém com quem eu não tenha intimidade.

Aliás...eu não sei porque eu estou contando essas coisas.As vezes eu acho que me cansei de ser uma pessoa direta...clara demais,contar demais,me abrir demais naturalmente...as vezes eu cometo esse erro.As vezes eu conto coisas simples para pessoas nada simples..e elas pensam simplesmente que eu tenho uma vida agitada e inconsequênte.A razão está aí mas não exatamente tudo junto nessa ordem.Todos possuem seus momentos.

As vezes eu olho para a família em geral ( fora os pais) e percebo que eles vivem coisas tão mais absurdas do que eu porém eu sou sempre o alvo.O foco principal de críticas e ataques verbais e questionamentos fora de seus interesses.Na hora de perguntar,estão todos prontos.Na hora de ouvir uma infeliz sinceridade também.. mas aí,eu descobri que não posso confiar.Não foi um descuido meu...menos ainda ingenuidade.É um tanto quanto engraçado ver como as pessoas gostam de curtir a confiança de outras e reverter a história,a minha própria história contra mim.
Veja.. eu posso não sair de casa 1 mês.Eu tenho problemas.E quando eu saio,eu provavelmente estou fazendo algo fora do comum.
Essa conversa de ovelha negra seria um charme,se eu pudesse usar apenas para fazer charme.Mas esses status de boa menina,má menina..essa coisa toda não me cai bem e nunca caiu.
Eu falo,eu brigo,eu afirmo e afirmo novamente seja o que for que eu tenha dito.

Mas últimamente eu sou uma pessoa fria.Fria de verdade.Eu não sei o que será capaz de me comover.As vezes eu penso que eu não serei capaz de sentir algo por muito e muito tempo.Então eu fico acordada na minha real insônia,ouvindo as pessoas dizerem o quão boas elas são,o quão certas elas são,o quão FODA é a vida que elas levam...

E na boa.. eu to cagando.
Nem filme de romance me emociona mais.É tudo um tédio.