terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Pensamentos embaralhados

Me peguei com a pior cara de desânimo em uma página de fofoca vendo as celebridades que curtiram uma praia em 2008.Talvez tenha explicação.Algo sobre morar em uma cidade que tem praia e juro tê-la visto umas 3 vezes e pisado na areia umas 2.A passagem de 2007 para 2008 não conta.
Eu queria mesmo era agora correr lá e pular de roupa.Ontem,ás 7 da manhã eu pensei seriamente em vestir minha camiseta do Scooby Doo e uma calça qualquer.Ir até a praia,entrar na água e voltar.Mas eu com essa minha cara de 15 anos e essa cor de cabelo certamente pensariam que eu era mais uma perdida no mundo ou suícida em potencial.Fui para a sala e dormir.

Eu queria tanto nessa passagem de ano... ir entrando no mar até sumir,tipo a propaganda sobre depressão.Que se eu não me engano tinha Portishead com a música Only You de fundo.Me imagino bem assim.Os fogos explodindo no céu e eu disfarçadamente,fingindo pular ondinhas ( não façam isso,desculpem,é patético de ver caso você esteja sóbrio).Então no dia seguinte nasceria no quintal,nos vasos,onde tiver terra,perto dos meus amigos.Nascerá uma flor diferente de todas as outras e azul.
Pensei até em fazer uma carta para cada amigo.na verdade essa hipótese eu não discarto.
Nunca me senti tão vazia quanto nos útimos dias.Eu sinto dores de cabeça e de estômago dignos de deixar qualquer um louco.Me sinto enjoada ao comer qualquer coisa e não estou doente.

Eu ouço as bolhas fazendo um baralho quase irritante e relaxante no meu copo AZUL de Coca Cola.Eu gostaria de chorar mas as lágrimas secaram há 2 dias.Eu tento ser uma boa menina,mas não,hoje não.Eu sou apenas a embalagem vazia.Sou aquela caixa enorme que você ganha no amigo secreto com um monte de papel amassado dentro e uma carta escrito otário.Não...foi forte,talvez você encontre aqueles brinquedos de 1,99.Mas agora eu acabei de dizer que estou valendo R$ 1,99.Então eu ri.Bom sinal...meu ótimo senso de pensar coisas cretinas esta intacto na minha mente suja.

Deixo para vocês o comercial da CVV (Centro de valorização da vida) e o vídeo deles que foi feito com a modelo Fernanda Vogel,que por irônia,morreu em um acidente no mar,se lembram?...

Agora acho que perdi o clima tenso ao lembrar disso.E o mais interessante nisso tudo,é que eu queria muito ser voluntaria do CVV e agora por um acaso tão estranho...encontrei-os.


segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Jogo da vida online 2

Tudo bem,é sacanagem um segundo post com esse nome só porque eu percebi que era a palavra chave! mais procurada,e que a maioria das pessoas cairam no meu blog por causa disso.Na verdade,bastante gente visitou meu inferno particular-público por causa de um texto besta chamado Prefiro Toddy ao tédio( que certeza que eu ainda terei uma camiseta com esse nome).

Mas eu achei interessantea forma como as pessoas procuravam por Jogo da vida Online.As pessoas sempre querem fugir da realidade e viver na ilusão ainda que seja uma simulação da realidade.Isso me confunde.Não.Não me confunde,me deixa intrigada melhor dizendo.
Eu poderia usar meu tempo livre para desenvolver de verdade o tal do jogo da vida online mas eu tenho mais o que fazer ...( comer,beber,dormir,ver sacanagem na internet),mas não acho que eu tenha talento para tal coisa,tirando tudo isso a parte.

Eu acho que toda essa simulação é que nem Banco Imobiliário.Só serve para irritar e rir com os amigos porque no final você continua um fodido.

Então se alguém mais procurar por jogo da vida online e cair aqui ..por favor,me diga,me explique a razão.Eu ficaria muito satifeita.Obrigada.

Para os lunáticos :
Aqui

As abelhas cheiram Pó-len

Carreira carreia pó pó pólen carreira opa opa pólen aeeeeee galééééra.

Não foi bem assim que aconteceu,mas foi assim que eu senti vontade de comunicar tal matéria.As abelhinhas cheiram pó! Pólen é o caraleo.
(pólen - do grego "pales" = "farinha" ou "pó").Tá vendo... nem exagerei.Faz todo o sentido por sí ..uma coisa assim um pouco Kantiana .."a coisa em si".Se Schpenhauer diz que "a coisa em sí" nada mais é do que a VONTADE.Concluimos que as abelhas sempre curtiram cheirar pó por vontade própria.

Eu deveria ser filósofa...certeza!
Mas eu morreria de fome.
Eu morreria de fome sendo puta ou stripper também...Mas aí são outras exlicações..então divirtam-se com a matéria SÉRIA sobre o efeito da cocaína nas abelhas.


"
Abelhas agem como humanos sob o efeito de cocaína, diz estudo

Um estudo australiano sugere que abelhas agem como humanos sob o efeito de cocaína.

Publicada na edição dessa semana da revista científica Journal of Experimental Biology, a pesquisa visa analisar o funcionamento do cérebro das abelhas.

Os cientistas aplicaram uma pequena dose de uma solução de cocaína nas costas das abelhas e observaram o comportamento dos insetos. Eles monitoraram especialmente o comportamento das abelhas depois de procurarem e encontrarem comida.

Após a dose de cocaína, as abelhas passaram a se engajar em uma energética rotina de danças - uma forma de querer se comunicar intensamente com suas companheiras. Mais tarde, em outro experimento, os cientistas também descobriram que, a exemplo do que ocorre em seres humanos, as abelhas também sofrem de crise de abstinência quando deixam de receber doses habituais de cocaína.

'Recompensa'

"Quando as abelhas encontram uma boa fonte de pólen ou néctar, elas voam de volta à colméia e fazem uma dança simbólica para as outras abelhas - essa é uma forma especial de comunicação para contar aos outros sobre a recompensa que encontraram", explicou Andrew Baron, que coordenou o estudo.

Segundo os cientistas, depois de receber uma dose de cocaína, as abelhas apresentavam danças muito mais energéticas para as companheiras de colméia e demonstravam mais entusiasmo sobre a descoberta de comida.

O estudo sugere que isso acontece porque a cocaína afeta o "processo de recompensa" no cérebro das abelhas, provocando a produção de um químico chamado octopamina - substância semelhante à dopamina, precursor natural da adrenalina - nos humanos.

"Você pode até pensar que abelhas e humanos não têm muito em comum, mas acontece que existe uma coisa que leva ambos a se comportarem da mesma maneira: nossa paixão pelas recompensas", disse Baron.

Abstinência

Os cientistas também analisaram o efeito do uso prolongado da droga nos insetos. Para chegar aos resultados, Baron e sua equipe administraram doses diárias de cocaína nas abelhas durante uma semana. Durante esse período, os cientistas realizaram testes de aprendizado com os insetos, fazendo com que as abelhas distinguissem dois cheiros diferentes.

Enquanto estavam sob o efeito da droga, as abelhas desempenhavam bem o teste. No entanto, ao final da semana, quando os cientistas pararam com as doses, as abelhas sofreram uma espécie de "crise de abstinência" e tiveram um desempenho ruim nos testes.

"Com a administração contínua da droga, houve um impacto no desempenho da aprendizagem das abelhas, mas quando o tratamento foi encerrado, elas apresentaram dificuldades em aprender a tarefa - assim como quando os humanos entram em abstinência", disse Baron.

Ele explica que o próximo passo da pesquisa será analisar a tolerância e sensibilidade das abelhas à cocaína.
Segundo ele, o estudo pode ainda fazer com que as abelhas "se tornem uma alternativa mais ética" aos ratos e camundongos em experimentos que envolvem o uso de drogas."

Fonte:
http://bichos.uol.com.br/ultnot/bbc/ult4550u589.jhtm

sábado, 27 de dezembro de 2008

Ano Novo

Só eu que penso que os dias mais dolorosos e "arrastantes" do ano se resumem nos que separam o Natal do Ano Novo?..parece que a vida nem pode começar denovo e nem parar.É um meio termo cruel entre andar para a frente ou ficar sentado onde esta.Correr é quase impossível.

Pode parecer uma coisa um pouco lunática dizer isso...

Mas esses dias parecem nos prender no tempo como uma certa obrigação de rever nossos conceitos para o ano seguinte...

Eu tô ficando paranóica? não né?.

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

O silêncio que dessa vez não se calou

Uma pessoa quando se perde,tenta se agarrar a primeira coisa que vê á frente e que parece trazer um pouco de sí de volta.Um pouco do que perdeu,deixou passar ou deixou para trás realmente.
Não é á toa que nos prendemos a músicas e programas de TV como se eles fossem nos dizer quem somos e como se no escuro fosse fácil enxergar assim como mostram as canções e as relações programadas.Então você fecha os olhos,deixa ecorrer uma lágrima e diz para si: Eu me sinto assim! exatamente assim! ..
E acha perfeitamente lindo ver sua pseudo-história contada em um canto qualquer.
Mas no fundo você continua sendo a mesma pessoa vazia e perdida.E quando a música parar de tocar ou sua série preferida parar de passar você se sente um bosta sem ter a que se apegar e fingir e mentir e... quem sou eu denovo?
Mais uma vez em busca de algo que eu desconheço e não no sentido próprio de tal frase.Eu sei que vocês diriam que a vida é uma busca incansável,alguns até dariam nome para o alvo:Alegria,realização,crescimento interior e essa caralhada toda de mentira.
Pera..espera,não coloque nada na frente dos meus olhos.Serei educada ao dizer que no fundo nós mentimos a vida toda.
Então você estuda para ser alguém? alguém melhor? alguém capaz? ou alguém que vai ganhar dinheiro?... tanto faz.O importante é ter uma carreira que te faça feliz.
Então você ama um,ama outro,pensa que amou e no final? você vê que não sobrou nada.É como se todo esse amor tivesse sido levado de você por alguém e você,cego como qualquer ser da raça não percebe que o amor nada mais é do que algo que vem de você mesmo e o que a pessoa levou embora foi o amor dela.Talvez isso faça a real falta.O amor da pessoa.O amor que ela levou e não importa se quem foi embora foi você ou alguém.Foi uma divisão e continuar algo com menos é um pouco mais complicado.É como diviri o aluguel de casa com alguém que vai embora e você não sabe como substituir.É assim que funciona.

A necessidade de substituição não é a mesma necessáriamente para todos.Mas funciona mais ou menos assim.
E quanta falta de romance no meu texto.Eu poderia ficar em silêncio.Eu poderia usufruir do tal LUTO que me caberia certamente muito bem porque eu sim,eu perdi tudo.Tudo o que eu não tinha.Eu perdi minhas bases,minhas mentiras,minhas flores no jardim ( sim,isso é verdade) e eu vejo o mundo girar o meu redor ainda que sóbria por completo.Talvez nunca tão sóbria como agora.
E no escuro eu tento encontrar algo que perdi.Minhas mãos deslizam pelas paredes geladas hoje,num dia de verão.Eu sinto frio mas não sinto sono.Eu me sinto arrependida por nada.Dói se arrepender por perder algo que você não quer.É como se arrepender de ter tomado cuidado com a faca,se arrepender por não ter brincado com fogo,se arrepender por não ter brincado de roleta russa sozinho com todas as balas na arma.É se arrepender por algo sem sentido.Sem sentido para mim então certamente sem sentido para vocês.

Joguei minhas cartas na mesa.Eu não tinha nada além do que 3 coringas.4 talvez na rodada.

The Joker.

Minha temporada..

..acabou junto com a 1° temporada de Alice.




Al- Estela Cassilatti

So I think its all over, I guess I'm perfect covered
There's is Al
Standing strong his gun on his side
Wearing black suit matching his dark eyes
My friend Al
When I'm brushing my teeth when I'm falling is asleep
There is Al

Lying in my bedroom begging for his future if it's possible
As soon is possible

When I'm crying at night defying gods and cursing all my life
Here comes Al
With a half smile on his face saying baby baby please don't cry
Cos Ill bring you grace
When my shoes do not fit when my soul doesn't seem to fit at all
There is Al

Ref

He will look into my eyes hell say I'm beautiful
He will tell that I'm the one
I am the one and the only one
He will try to kiss my lips
To give me all his love
Until he's dead
Until he's fucking dead

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Ele pisa fundo no acelerador enquanto ela grita: Você vai matar a gente!

Então ele sorri...

- Já estamos mortos ,querida.

Não há nada aqui para mim.

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Silêncio

Shakespeare - Soneto 35

"Não chores mais o erro cometido;
Na fonte, há lodo; a rosa tem espinho;
O sol no eclipse é sol obscurecido;
Na flor também o inseto faz seu ninho;

Erram todos, eu mesmo errei já tanto,
Que te sobram razões de compensar
Com essas faltas minhas tudo quanto
Não terás tu somente a resgatar;

Os sentidos traíram-te, e meu senso
De parte adversa é mais teu defensor,
Se contra mim te excuso, e me convenço

Na batalha do ódio com o amor:
Vítima e cúmplice do criminoso,
Dou-me ao ladrão amado e amoroso."

Aquela coleção de todos os poemas,sonetos e afins ainda será minha.Mua há há ( risada maléfica)...

domingo, 21 de dezembro de 2008

Nada para ser lido.

Eu cheguei a conclusão cretina de que trocar de namorado é que nem quando trocam o vocal de uma banda.Ninguém aceita.
(Não..não to namorando,só estava pensando sobre banda mesmo)

Na verdade eu tava pensando sobre o Velvet Revolver e sobre o quanto eu pouco me fodo para o Slash.

Sabe,eu estou começando a me preocupar com a teoria de que a mulher busca em um homem a semelhança de seu pai.

1° Estava eu aqui e meu pai reclamando que tinha que levar minha mãe na rodoviária,mas ele queria tomar uma cerveja ( então teria que ser depois que ela fosse,por dirigir e tal) porque não era uma,ele disse,eram assim,várias!então ele acendeu um cigarro.

2° Estava eu então contando para ele sobre o casório que ele perdeu.E disse que fiquei pensando sobre a reação dele em relação a eu me casar.Então ele fez uma cara de introspecção e disse: Sabe... eu sempre gostei de familia,ter um lar.Chegar em casa e encontrar a esposa,é uma questão de saber conviver,vocês trabalham o dia todo e se encontram em casa a noite para curtirem a presença um do outro... e tal e tal.

Mudando de assunto...

As pessoas estão me precionando demais.Parece que ninguém acredita que estar sozinho é melhor do que acompanhado sem sentido.Então ficam me empurrando pessoas,ficam criando motivos e tentando me convencer a ficar com alguém...
Será mesmo que eu sou tão estranha assim? tipo... só eu vivo assim?
Eu preciso de um tempo pra mim,para pensar,para lembrar,para esquecer... eu me feri em uma guerra que não era minha e enquanto a guerra no meu país acontecia eu sequer estava sabendo.Tão patriota que sou.

Eu quero que todo mundo seja feliz.Só isso... vivam suas vidas enquanto eu tento sair do MEU inferno.
Ninguém tem algum argumento que faça com que eu me entregue de refém.Carência não é meu forte,não ao ponto de sair abraçando o mundo para me sentir menos mal amada.Solidão é o prazer de quem sabe desfrutar.Só isso.
Não sou uma pessoa triste,não estou escondendo nada,não estou querendo nada com essa explicação.E também não sou uma pessoa sozinha.Prefiro mil amigos a mil amantes.PONTO FINAL.

Obrigada pelas opções,oportunidades,palavras doces e jogos sujos para me ganhar.
Vocês não irão me ganhar.Nada de mim.Entendem o que é nada?

Não há nada de mim comigo.E eu só quero deixar tudo o que eu era/sou onde está.E se for preciso me recriar só para não ter que voltar para buscar.

Essa sou eu.A menina cruel que tanto machucou corações por aí e hoje está pagando CARÍSSIMO por isso.

E meu quarto cheira a Trident de melância.De verdade...não foi joguinho ou metáfora.

show me show me show me how you do that trick



the one that makes me scream ...

Dookie é meu CD perdido

Após 8 anos,encontrar um cd perdido dentro da minha própria casa é algo extremamente digno de me inspirar ...

Mas eu acho que devo um post mais digno ainda que seja sobre qualquer coisa decente.Se bem que disseram que gostaram da minha história sobre o casamento,que sinceramente foi uma tragédia!eu prefiro fingir que não aconteceu da forma que foi.

Talvez eu precise de um tempo para pensar.Ultimamente minha idéias estão um pouco contraditórias e isso não é nada bom.Preciso fazer uma escolha: manter minha vontade ou minha inspiração.Acho que já comentei sobre isso antes.Sobre não conseguir conciliar o real com o imaginário e dar merda no final.
Eu tenho um história para escrever,ou melhor,passar a limpo,mas eu sempre mudo algo nessa,que seria o ensaio de um suposto livro clichê mas que me faria treinar bastante sobre o tema:escrever.O problema é que a base dele todo acabou acontecendo de verdade na minha vida e agora eu estou com medo de dizer mais do que deveria ou então de escrever algo mais que venha a acontecer haha...

Essa noite minha mãe sonhou que estava me dizendo: Cynthia,você precisa morre não tem mais jeito,não há mais nada que você possa fazer.

Ela morreu de rir por sonhar isso,mas eu quase que levei a sério.Será que ela sonhou isso por causa do meu humor corta pulsos desse final de semana? é..são 1:11.É um horário interessante para tal ato.

Agora eu imagino meu caixão simples.Porém eu quero apenas flores brancas e azuis.Me lembro uma vez que eu queria ir de vermelho num funeral e minha mãe disse que era falta de respeito.Sei lá,achei que até fazia sentido.
E lá estava eu toda de preto ( não pelo luto,mas porque meu armário já é um luto constante),eu vejo que eu queria o vermelho em respeito ao dito,afinal,se eu só andava de preto,nada mais justo do que variar um pouco em homenagem a pessoa que morreu.

Ta..parei.Só eu gosto desse assunto.
Mas também não tenho tanto leitores assim...então eu posso continuar esse assunto?
Melhor deixar para depois.

http://twitter.com/cynthianering

Divirtam-se..ou não.

Não.Não tô na TPM ...

E daí que minha playlist resolveu tocar (sendo aleatório) o tema romântico de Romeo e Julieta seguido da "música que eu não quero falar".

Vou ali cortar os pulsos dormir.

Boa noite.

Então,um casamento...

Meu sábado foi programado para ir ao casamento de uma amiga.(ponto mesmo)
Os problemas então começaram na hora de levantar,devido ao meu horário novamente trocado.Perdi o gosto por acordar cedo depois que perdi... enfim.
Eram 4 e lá vai algumas da tarde e eu estava sonhando com o Fabio Assunção.Nada sério,quer dizer,era sério,ele estava me contando algo seríssimo e ele estava bravo.O que me levou a sonhar com ele é uma incógnita gigantesca na minha cabeça,afinal,sequer novela eu assisto e a última vez que me lembro ( após pensar sobre isso o dia todo) ter visto algo sobre ele foi em uma revista,na banca que fica bem no ponto onde eu pego o ônibus para a faculdade.Enfim,não havia razão aparente.Mas minha mãe me acordou da conversa e como eu estava um pouco dopada,desculpem,ficarei devendo qual era o assunto.
Pensei mil vezes em não levantar.Sábado,chuva,casamento.Mas então a palavra "amizade" e " consideração" pesaram um pouco mais do que meus olhos ( se é que tinha como).Me troquei feito zumbi... e não,eu não estava de vestidinho bonitinho nem salto alto,só para constar.

Cheguei lá meio descrente,mas encontrei meu melhor amigo da época de colégio,coisa que valeu a entrada na igreja,pois me distrai e me esqueci de que eu poderia queimar ao cruzar a linha sagrada.

Lá estava eu, sentada no banco da igreja olhando os desenhos.Haviam alguns brazões muito bonitos que me fizeram sentir uma dor no coração por não ter realmente tatuado o brazão dos Montequio e dos Capuleto.

Tá,vamos para a parte principal I.
A porta começou a se abrir e a noiva estava linda.Foi inevitável minha mente instável me imaginar ali de braço dado com meu pai.Até imaginei que ele choraria ao me ver casar.( Não sei se por me "perder" ou por pena do noivo,é outra dúvida em minha mente).Imaginei como seria meu vestido,o arranjo do meu cabelo,a maquiagem,e que as damas de honra seriam uma melhor amiga minha e uma melhor amiga do então quase marido.Não queria crianças.Não.
A cena estava até que perfeita demais para o meu gosto,literalmente para o meu gosto.Mas faltava um detalhe: O noivo.
Então comecei a pensar sobre o noivo.Confesso,testei várias opções casáveis,vestia um,desistia,vestia outro,o cabelo não estava bom,vestia outro,mas com esse por mais bonito que fosse eu não gostaria de fazer as juras eternas ainda que o eterno seja questionável.
E não,não pensei no Fabio Assunção.

Então fiquei um tanto quanto desanimada ao perceber que o único ali da fake list com quem eu me casaria,era um cara que eu não gostaria MESMO de ver todo empacotado parecendo um pinguim,e odiei a idéia de que eu faria as juras e coisa e tal...eu faria.Logo eu?...faria.
Então naquele senta,levanta,senta,levanta...acabei me perdendo dessa idéia de me casar e comecei a ficar cansada de sentar e levantar.( e tudo bem se você aí pensou algo sujo,porque eu pensei...)

Parte II

Fui para a festa.
As músicas estavam me deixando deprimida.Talvez o problema todo fosse eu,oras.Não tinha alcool no local (além de cerveja) mas a familia havia descolado uma garrafa de Vodca escondida.Pensei: Suco de melância e Vodca seria a conta certa.( mas só se fosse a conta certa para que eu chorasse).Só que as músicas estavam começando a ficar apelativas demais para meu estado abalado então ( que não sei se começou na hora da jura ou do senta e levanta)... e com o suco na mão quase chamando minha amiga para completar o copo...eis que começa a tocar
"Como pode ser...gostar de alguém...e esse tal alguém,não ser seu...".Tá.A Vanessa da Mata me deve essa vaca.Bebi o suco,olhei para minha mãe e disse: Vamos embora,estou com dor de cabeça.

É nessas horas que eu digo: Eu deveria ter ficado na cama,ainda que fosse com o Fabio A. e na maior conversa séria dos últimos tempos.

Agora eu estou preocupada com uma coisa.Eu acho que ele vai morrer.
E agora eu estou preocupada com outra coisa: Eu me rendo.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Chocolate

Enquanto ela ensaiava comer a terceira fileira da barra de chocolate,já sem vontade,deixou o pensamento correr solto.Bem livre de qualquer regra e como sempre...

Ela se lembrava perfeitamente de quando ele abriu a porta do apartamento e passou a conduzi-lá pela mão até a janela,sem sequer acender as luzes.Ela ria enquanto tropeçava em algumas almofadas e um cobertor caindo do sofá.
Com pressa lá estava ela olhando para baixo,e as luzes dos prédios vizinhos,e as pessoas se movendo vivendo vidas estranhas dentro de outras janelas,e ele observava curioso tal ato.Então usou como desculpa dizer o nome da avenida que estava bem ali embaixo,para poder se aproximar bem dela e apontar para a tal podendo aproximar seu corpo mais ainda ao se inclinarem para olhar.Ela,que não pensou um só segundo em recuar,fez de tudo para que ficassem mais próximos ainda.
Ela não se lembraria amanhã,do nome da avenida.
Ele não fazia questão que ela se lembrasse mesmo.
Mas ficaram ali,o máximo que puderam usar do assunto.
O vento gelado ameaçou entrar pela janela quebrando o silêncio que já se acomodará entre os dois.Ele colocou suas mãos sob as dela no parapeito da janela,seus dedos se enroscavam ,uma brincadeira quase involuntária e assim se sentiam,se sentiam no sentido mais absoluto de sentir.A temperatura,a textura,e nessa brincadeira de descoberta as mãos dele foram sentindo cada centímetro dos braços dela até parar nos ombros e lá ficarem.Ela percebeu que ele havia notado sua respiração acelerando,e recuou envergonhada,dando a chance sem querer para que ele a segurasse com força e a mantivesse no lugar.As tais mãos desceram dos ombros pelas costas,o ponto fraco que ela não teve como disfarçar,pelo suspiro nem um pouco contido.Ele agora sabia e usaria isso até o fim.Enquanto ela sentia ser envolvida delicadamente e ao mesmo tempo devorada pelos olhos que refletiam no vidro,se deixou levar...
E enquanto uma mão permanecia nas costas,a outra subia se enroscando em seu cabelo e por instinto ele puxou-os com força para sí,deixando a nuca livre e o rosto quase de lado para que ela pudesse ver o leve beijo.Mas os olhos dela já estavam se fechando em completa redenção e a mão das costas então desceu para as coxas e a mão nos cabelos a virou de frente para ele e de costas para a cidade,para toda a cidade...
Olha-lo de frente foi como fogo e ela então puxou-o para um longo beijo extremamente molhado,por vontade.Ela sentia vontade dele,do gosto dele,de todo gosto vindo dele...

Então a barra de chocolate derretida em suas mãos, tirou-a de sua redenção em pensamento...e levando os dedos á boca,apenas sorriu maliciosamente ...agora então revivendo totalmente acordada a sequência detalhada de sua lembrança.

Sempre dele.
Ainda que infielmente seu...

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Ohh...o Natal

Mandei uma cartinha para o Papai Noel,me explicando,melhor dizendo,assumindo não ter sido uma boa menina esse ano e contando mais ou menos minhas razões,para dar credibilidade a minha honestidade.
Acontece que eu não esperava resposta,mas...

"
Querida Cynthia,

Fiquei muito comovido com sua cartinha declarando não ter sido uma boa menina.Só estou um pouco confuso quanto aos argumentos,não entendi muito bem se estava se tratando de uma novela mexicana,uma pornochanchada ou uma triste história de amor,mas ainda assim pensei muito sobre o assunto,questionando as três hipóteses.
Cheguei a conclusão de que após tudo isso,você ainda assim merecia um presente.Pensei em te mandar algo,mas minha memória já não é mais a mesma,entenda,e o presente já não se fabrica há quase 30 anos e não sei onde encontrar o único exemplar.Não que fosse um presentão,sabe,não que fosse tão bom assim também né,mas te serviria muito bem de acordo com seu relatório e se te fizesse feliz,me faria também.
Porém,acredito que você mereça um presente de consolo,pois fiquei realmente sentimental, emotivo e um pouco... bem,vamos relevar esse último.Então enviarei para você um grande urso de pelúcia que vem com uma latinha de cerveja em uma mão e um cigarro na outra,e o outro presente é só você escolher o tamanho.

Com carinho do Bom Velhinho.Ho Ho."


Feliz (?) Natal.

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Talvez,sem mentiras.

- Eu sabia que você estaria aqui.
- Você sempre sabe onde eu estou - ela respondeu com um sorriso cansado - mas o que você faz aqui? me procurando por acaso? - brincou com descaso enquanto acendia um cigarro.
- Talvez - respondeu ele,tão cinico quanto há alguns anos.
- Talvez...
- Mas seria pretensão sua pensar que vim aqui a sua procura.
- Jamais pensei.Foi apenas um comentário vago.
- Você nunca sente frio?
- Sinto.O tempo todo,até mesmo no verão. - ela olha ele nos olhos - E você não se cansa de interromper um momento de alguém solitário?
- Talvez - ele sorri - mas você está solitária aqui por opção.
- Talvez - ela sorri e apaga o cigarro ainda pela metade.
- Já que eu estou aqui,você poderia me contar alguma coisa,me sinto entediado.
- Nada mais injusto,nobre cavalheiro que se intromete em minha solidão tão confortável,me conte você.Você que me encontrou.
- Eu poderia te contar várias histórias da minha vida,mas não sei se seriam interessantes o suficiente para compensar meu erro.
- Erro?
- Erro por interromper sua introspecção.
- Seu maior erro foi apenas a falta de intenção.
- Aos 35 a intenção é cuidadosa.
- Aos 21 a intenção é descarada.

Então eles se olham,como se olharam da última vez,talvez há uns 5 anos.

- Me diz como eu deveria agir... - pensou - e...
- Agir? depende do que você quer.Como poderia eu,uma garotinha,ler seus pensamentos e saber que atitude tomar e em relação a que?
- Falta uma hora para amanhecer - ele acende um cigarro na sequência do que acabou de apagar - e o dia revela as verdades.
- Então queres de mim verdades ou mentiras? tens apenas 1 hora para decidir.
- Verdades.
- Mas eu não gosto do amanhecer... - ela suspira e pega o cigarro das mãos dele
- Então você gosta apenas de mentiras
Silêncio
- Bem... Talvez - e o talvez se torna a graça da conversa - já menti demais.
- Eu também.
- Já menti demais para caras como você.
- Eu minto constantemente para garotinhas como você.
- De noite?
- De dia e de noite.
- Perdoado.Ainda assim você é melhor do que eu.
- E qual a razão?
- Eu menti por amor.
- Então mais perdoada está você.- ele pega o cigarro de volta - eu menti por tesão.
- Pecados anulados.
- Certo.Estamos limpos.Ainda que mentir por amor seja mais relevante...
- Então só temos mais 45 minutos.- ela olha nos olhos novamente - e a escolha é sua.
- Sem mentiras?
- Sem mentiras.
- Então me diz,o que quer fazer nesta noite gelada?
- Eu quero você - ele segura a mão dela - garotinha.
- E me quer para que?
- Para segurar sua mão até o amanhecer - ele sorri triste - sem mentiras.
- Garotinhas podem ser frágeis demais para se contentar com isso. - ela percebe o olhar assustado - eu quero mais do que isso.
- E o que você quer nos 30 minutos que nos restam.
- Eu quero um abraço e não uma mão segurando a minha.Eu quero um logo abraço e que você me diga,ainda que seja mentira...
Ele interrompe.
- Combinamos sem mentira.
- Combinar,prometer,são palavras vagas no mundo de hoje.
- Não na minha época.
- Na minha sim.
- Então você não foi sincera comigo ao combinar que não mentiriamos ao amanhecer?
- Não.
- E por qual razão?
- Porque ainda não amanheceu,e a noite,reserva as mentiras.
- Você jogou sujo comigo.
- Não confio em homens da sua idade,jogo sujo com eles.
- Não confio em garotinhas da sua idade,jogo sujo com elas.
- Então você também mentiu pra mim...
- Lógico.Eu já disse,conto mentiras de noite e de dia,porque com você seria diferente?
- Porque ao menos uma vez eu gostaria que comigo fosse diferente.

Então o abraço se desfaz,e ela olha mais profundamente nos olhos do homem ainda tão estranho.Ele coloca a mão no rosto dela e desce até o pescoço maliciosamente.

- Nós temos 20 minutos - ele diz - só nos restam 20 minutos
- Já que será mentira de qualquer forma para você,nós temos a vida toda se quiser.
- Não vou mentir - ele a abraça novamente - vou me defender...
- Do inevitável.
- Sim.
- Porque quando duas pessoas...pertencem uma a outra - ela para - não...
- ... há nada que possa separá-las.Nem mentiras,nem o tempo,nem pessoas - e no vão entre um quase beijo,tão quase que ela sente as palavras dele na própria boca,ele declara - Eu sou seu,sem mentiras.

E os dois ficaram os últimos 10 minutos antes de amanhecer ,ali,sentados e abraçados.


E o que aconteceu depois?... não fiquei para ver.E os dois? nunca mais os vi.

A mulher da minha vida



Pacific Coast Highway
Courtney Love
Composição: Courtney Love

I knew a boy, he came from the sea
He was the only boy who ever knew the truth about me

IÂ’m overwhelmed and undersexed
Oh baby what did you expect?
IÂ’m over rod and so disgraced
And too ashamed to show my face

And theyÂ’re coming to take me away
What I want I will never have
IÂ’m on the Pacific Coast Highway
With your gun in my hands

I knew a boy, he left me so ravaged
Do you even know the extense of the damage?
My dirty lips, oh secrets dies
In between the sheets and the promises that kept me from your eyes

IÂ’m bloody and so darling bow
I donÂ’t know what to do with my hands now
I surrender, I give in
I'll kick down your door if you don't let me in
And I lost myself completely
I look to you my shooting star
IÂ’m on the Pacific Coast Highway
My God how did you fall so far?

Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands
Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands

I'm out there dying for you, baby
And I got your blood on my hands


Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands
Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands

And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning

Glam Damn.

Me perdi no Pais das maravilhas e tô me achando a Alice.

Beijoesefôda

Na verdade...

Raspas e restos não me interessam.

O melhor de mim

"A escuridão é daqueles que não gostam de manter as janelas abertas e preferem a umidade das lágrimas solitárias por opção.A noite é calma,é o momento ideal para alimentar dores que já não fazem mais sentido.Então ela chora comigo,e me diz que daqui a algumas horas o sol irá nascer e ela não mais me fará companhia.
E me diz que eu tenho uma escolha: aceitar o calor do sol que secará meu rosto,ou espera-lá novamente para mais um triste momento compartilhado.

Contraditório.

Nas noites, tive em minhas mãos o melhor de mim e lamentei tanto o amanhecer... pois a luz do dia representava a realidade de me afastar da ilusão,e ver por uma janela,apenas por uma janela que tudo aquilo não passava de uma inversão de significados...então paredes escuras passaram correndo tão rápido por mim,vezes o suficiente.

Então eu fecho a janela do meu quarto.E me atrevo a assumir que as cores do céu nunca são o suficiente e que meu cabelo desbota tão rápido quanto meus sentimentos.
E assumo sim,que minha insconstância possui intensidade.E que meu azul guardará os melhores dias...aqueles em que eu apenas observava as rosas sem tocá-las e sem me machucar com seus espinhos.E tal como fazem as crianças,toquei rosas sem atenção novamente e, me cortei...


Mas ainda que seja um corte.Ainda que cicatrize.Ainda que fique a marca apenas,e discreta.

Me escondo novamente em textos que parecem cobrar da vida tudo o que eu não posso ter.
Então eu sonho.
Então eu vou dormir.
Porque o melhor de mim,só desperta por você."


Trecho de uma das cartas de amor e despedida... que guardo no meu arquivo de "Memoráveis histórias de amores impossíveis e entre linhas ilegíveis".

Sim.Eu tenho um arquivo com esse nome.

sábado, 13 de dezembro de 2008

Sozinha sem alguém para compartilhar

Então eu tomo um copo de Coca Cola ( me refiro ao segundo copo da segunda garrafa do dia começado ás 4 da tarde),então tomo meu remédio para dormir.
Aí então eu coloco leite condensado em um ...ah sei lá o nome daquilo,e como palitinhos de chocolate com leite condensado.Logo em seguida,é quase irresistível comer picles,isso,você leu certo,comi tipo assim quase uns 10 pícles de pepino,curtidos ao extremo,maravilhosos!

Então eu tomei mais um copo de Coca Cola,respeirei fundo e resolvi comer Clube Social de queijo ( minha preferido só para constar) com salame.Juro,é bom,mas um pouco seco,então haja Coca no copo...estava bom.

Mas é salgado né...então eu tive a brilhante idéia de antes de dormir ( porque eu citei o remédio) comer queijo com goiabada,que é única mistura doce e salgada que me cai bem...e lá vai Coca para dentro e queijo e goiabada.

Então por um momento de gula extrema,resolvi abrir um Guaraviton e assim...tava muito gostoso,mas eu precisava de mais um copo de Coca.

STATUS FINAL: Estou no meio porre de comida de toda a minha existência,está quase que comparada ao porre de caipirinha no dia que eu descobri que não posso beber Vodca ( foi forte) e além disso tudo,eu só bebi coisas que podem manter pessoas acordadas...e meu remédio? foda-se né?

Meu sábado fui super badalado.Eu e a geladeira.

Agora vou eu lá passar mal sozinha.

Beijos e filho da puta do infeliz que me liga,deixa dar um toque e desliga.Ta que eu disse que eu gostava do toque do meu cel..mas pera-lá né...

(Se algo no texto não fizer sentido..foi algo que eu comi)

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Digerir felicidade como se fossem pregos enferrujados..
É ferir a doce sensação de acreditar que nunca esteve errado.

E daí que são 8:30 da manhã?

Meu mapa astral sabe demais sobre mim.


"Possui uma notável maturidade precoce, natural do ascendente em Capricórnio, é como se você tivesse "despertado cedo" para a realidade da vida e tivesse inclusive se assustado um pouco com o que viu. Desenvolveu então uma "couraça" de defesa, que se manifesta como desconfiança e como uma tendência a manter um pé atrás diante de pessoas muito agressivas. Virgem adiciona sua qualidade ética e inteligente ao lado maduro de seu ser, e o resultado disso é uma pessoa confiável, leal, que está presente quando as pessoas precisam, e que aprecia ajudar os outros com idéias e conselhos.

Pode ter uma personalidade fechada à primeira vista, mas isso se deve ao fato de que os sentimentos em você são internalizados e muito profundos, e até mesmo quando expõe aquilo que está sentindo você sabe que não está pondo pra fora nem a metade do que se passa em seu interior. Tende a ser uma pessoa discreta e sólida, que funciona melhor agindo nos bastidores. Cuidado com alguma predisposição depressiva, Cynthia. Você corre o risco de viver longos períodos de inércia por conta de crises de sensação de falta de sentido, nada que um pouco de auto-observação não resolva. "

E talvez eu seja mesmo o tipo de pessoa que só serve para dar conselhos e ouvir pessoas reclamando da falta de sorte ou do jogo de azar.SÓ PRA ISSO.

E eu me sinto tão cansada...talvez pelo horário,talvez por ouvir demais,talvez por estar me cansando de verdade das lágrimas presas que se revelam ao deitar.Chorar ao menos causa menos danos do que outras drogas.

Talvez eu esteja velha demais de cabeça para querer continuar com essa brincadeira ...infantil,imatura demais.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Um poema de amor

O mesmo fogo que me queima por você...
Se torna o maior cubo de gelo.
Mas levando em conta que o gelo também queima.
Te quero.

E o fogo do meu inferno particular
Implora pelo perdão da traição
De minhas mãos em teclas sujas
De tuas mãos em tuas putas
De ruas cheias e madrugadas vazias
De mais um gole de qualquer agonia
A noite é o mundo esquecido,dos amores perdidos,dos amantes clandestinos

Então espero por algo que desconheço
Se te vejo,se te quero,não te vejo
De te vejo,se te tenho,você sim é quem eu desconheço
Enquanto minha pele cicatriza e queima novamente
Em troca de perdão por jamais...
Jamais me trair em qualquer mãos
Que não as suas.

Egoísmo e vaidade se confundem com amor e vontade
Mania de não poder perder faz perder o que se pode ter
E palavras soltas se juntam em vasos de plantas e poeira
Mais um drink por favor,meu caro Senhor...
No inferno não entro de graça.
Meus pecados acabaram com meus créditos e meu convite é o mais caro...

Pela traição de meus pecados sujos
Tão sujos quanto qualquer ato por amor
Tão sujos quanto qualquer dor de amor
Tão,mas tão sujos quanto querer e não ter.

E de joelhos imploro por acaso..
Pela falta de vontade de perdão
E se não admito ter algum pecado
Necessidade não há em tal ato.

Me coloco de joelhos para o "Diabo"
E escrava me faço por prazer
Os olhos brilham e minhas mãos deslizam por acaso
Nas curvas da fumaça de seus cigarros
Por querer.

Eu não sei o que fazer então
Agora que no frio congelo sem me queimar
E aos olhos do mundo posso brilhar ainda que sem desejo algum
Mas me basta um pouco de crédito
Que no inferno,não pensaria 2 vezes em voltar

E magoando uns e derrubando outros
Sinto a culpa da falta de culpa.
Ela sabe.
Ele sabe.
Todos sabem o que é se sentir assim

Redenção para mim é opção quase nula.
Mas ele..
Ele não.

O final é sempre o mesmo

"Não nasci poeta
Não nasci filósofa.
Levo a vida leve,criando drama e dando ênfase á tragédia para evitar o tédio.
Mas por ora eu penso que ninguém nasce poeta,se torna.
Outras oras acho que é realmente algo natural então desvio e pensamento para não me frustrar.
E com a dinâmica da vida ,você aprimora o olhar para tal foco que lhe interesse. Então aí está a segunda parte da história que dá esperança.Poesia é que nem fotografia,uma questão de visão e expressão.2 pessoas tirando foto da mesma cena,saem fotos diferentes...e aí vocês já entendem o espírito da coisa toda.
Não sinto emoção por ciência,mas adimiro.Juro.
Não suporto política,e o tanto que me criticam por isso faz com que eu sinta vontade de encher meu copo de Coca Cola e ir ler um livro qualquer (drama,suspense,amor) de algum autor esquecido no tempo.
Ou até mesmo algum autor jamais reconhecido.Disperdício.
Mas pessoas se focam tanto nos problemas do mundo olhando para fora,que sequer percebem que todos os problemas do mundo surgem de dentro.
Morte,pobreza,tristeza,doença.
Eu só pouparei os desastres naturais.Vulcões e furações,eles entram nessa lista.Sinto um imenso fascínio por tais temas,mas sem maldade.
Nasci com uma falta de sensibilidade aparente que muitas vezes também faz com que as pessoas me julguem insensível. E são incontáveis as vezes que parei para pensar e acreditei ser.
E ao falar de amor elas me julgam hipócrita.E dizem: Cynthia,você fala de amor,escreve de amor,mas onde está este amor? que de fora não se vê!
Sou obrigada a me calar.
Isto veio de uma carta que escrevi para toda a minha família mas talvez,provavelmente,nunca seja entregue.
Fala sobre minha ausência.Eu sou ausente,eu sei,sou lunática,já citei.
Observo a Lua todos os dias como se ela não estivesse ali por toda a minha existencia e óbvio,muito além. ( E eu juro que não quis ligar o lunática ao citar a Lua)
Mas não observo o Sol.Ele me queima.Vivo na escuridão porque não machuca,não me faz mal.
E se me sinto feliz me sinto sem inspiração.Me torno a pessoa mais sem sal e monótona do mundo.Então escolho um filme qualquer.
Por um acaso,sempre é Romeo e Julieta,primeiro porque eu choro,segundo por amar Shakespeare e por último,por apenas adorar a última adaptação cinematográfica da obra.
Aquela decoração de anjos no quarto da Julieta,com o ecxtase com desenho de coração oferecido por Mercurio,as camisas floridas que contrastam com o que jamais seria na época.
Amo tanto quanto já citei amar Hamlet.Também na versão recente,onde ele cite o famoso "ser ou não ser eis a questão" enquanto aluga mais de 10 filmes em uma locadora.E filosofa as belas frases de Shakespeare enquanto caminha entre as prateleiras de filmes.
Mas já disse.
Isso veio de uma carta que pensei em escrever,e agora percebi que jamais escrevia assim,tal como está.
Sobre não estar presente e as pessoas me culparem por ser assim,tão assim.
Então me vejo entre uma garrafa de Coca Cola e o amor do mundo.
Sinto muito mas os vícios sempre ganham.
Tal qual o mal da vida real.Pois o bem,tarda.O suficiente para que alguns danos sejam irreparáveis.
Então você se levanta,grita sua vitória e sente a flecha em seu peito.
Uma morte digna.Uma morte de romance.
Porque no final de um romance,existe uma morte.

Mas novamente...
Era uma carta."

Texto acima escrito ontem

E agora,é apenas um suspiro,do que já foi um grito.
É uma vontade quase que sufocante de que ele morra.

E ainda que eu corra o risco de morrer ao mesmo tempo.

Dedico ao Diabo,com toda a dúvida que causo sobre meu possível amor...
...tais palavras.

Tão doces.Tal como eu.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Longe...

Pôr do sol no Polo Norte com direito a Lua Nova
(eu daria quase tudo para ver isso pessoalmente...)
Boa Noite.

Oi?

Eu sempre adorei as minisséries da Globo.Além de A casa das 7 mulheres,eu jamais me esquecerei de Incidente em Antares.Anita foi um clássico ( mas SÓ porque foi uma versão blah blah de Lolita) ...

E agora vem a Capitu.

Me lembro de um seminário no 3° ano do colegial onde deveriamos simular um julgamento.Uns deveriam ter argumentos para provar a traição e outros para defendê-la ( me refiro á Capitu e não defender a traição).
Juro não me lembrar de que lado eu estava ( colegial é uma época que realmente sentimos que TANTO FAZ e queremos que acabe logo).

Até hoje não sei se ela traiu.Talvez eu faça isso nas férias,leia,leia,leia para descobrir.

Meu lado que acredita no amor,jura que ela não traiu.
Mas meu mesmo lado é capaz de acreditar em traição por amor.
Eu prefiro mesmo pensar que ela não fez isso...
Afinal... sou uma das últimas românticas do século.

Porém...
Capitus e Capitus da vida.

Cada garota desse mundo pode despertar seu lado Capitu.Seja pelo lado fiel,ou infiel.

domingo, 7 de dezembro de 2008

Creio que pela primeira vez,falando sério.

Continuo bem Schopenhauer...
Porém,como eu sempre digo,nós mudamos todos os dias.Talvez seja por isso que eu fique acordada de noite e dormindo de dia.Para ver se consigo perceber o ciclo da mudança,porque como uma pessoa normal dorme de noite,a natureza pede isso,então essa tal absorção de conteúdo deve acontecer de noite.
Mas então cheguei a conclusão de que se mudamos de noite,essa mudança,que não é física,provávelmente ocorre durante o sono e eu não posso entrar nos sonhos e na mente das pessoas para saber como funciona tal coisa.

Talvez eu venda todas as minhas coisas.Compre um pequeno apartamento e me dedique a uma poupança ...gastarei o mínimo e farei pequenos trabalhos dignos por aí só quando for necessário.Apenas para colocar uma mesa de frente para a janela do tal mínimo espaço,e que de preferênicia no andar mais alto de algum prédio qualquer.E me dedicaerei a ficar observando as outras janelas com um binóculo,e anotando minhas conclusões mal elaboradas em volhas amareladas e caneta preta.(Juro,eu gostaria de um tinteiro e uma pena,mas sabe como é.Não rola)

Então quem sabe eu poderia ver a mudança assim,de perto/longe e ter uma grande idéia e ter meu nome consagrado junto aos lunáticos que encanam em tal teoria,morrem e só são reconhecidos por futuros lunáticos tempos depois.

Desculpem.Filósofos,por mais que eu os ame.São lunáticos.

Últimamente tenho sonhado demais com caixas,jóias,fortunas,ganhos e coisa e tal.Mas eu sei que se eu for em busca de uma resposta em qualquer site de pseudo-Freuds da vida,eles dirão que eu estou fodida,que perderei tudo e que minha vda é será uma merda total.Eu sei.Eu sei.
Mas como apesar de Freud ter tido sérios problemas sexuais ( e me levante a mão quem duvida disso!) ele se dedicava a decifrar sonhos.
Essa é a parte que me cai bem.Tirando o fato de sonhar com quem morreu,minha vida é boa.Na minha família,alguns conseguem ver,outros ouvem,outros os dois...e a otária aqui SONHA.Porque você consegue bloquear ver e ouvir as tais "coisas do além" ,mas os sonhos são um canal totalmente aberto isso quer dizer.Se fode Cynthia.Nem que você queira,eles irão vir te contar o que você não quer saber sobre pessoas que penso não me interessarem.

Agora é a parte em que vocês dizem que a lunática sou eu.Tá bom.Eu sou.Eu devo ser mesmo.Mas ainda afirmo que não há nada de errado comigo além dos mais de 2 litros de Coca Cola por dia.

A única coisa que eu queria da vida era voar.Não literalmente.Eu queria ser livre de casa,cachorro,faculdade,trabalho,dinheiro...e poder voar por aí em busca de sentido.Eu preciso de sentido para as coisas.Talvez eu esteja na profissão certa.Nasci com ausência de dificuldade ( tirando meu lado mórbido,trágico,melodramático e romântico,que são opção).Talvez ganhar a vida ajudando os outros,decifrando mentes,brincando de descobrir o que me pagaram para me contar e não querem me contar.Seja a graça da coisa toda.

De tudo o que eu já vi.Tudo o que eu já ouvi.Aos 21 espero por algo que me surpreenda realmente.
O submundo.A coisa suja da vida,eu já vi.Não vejo graça,beijo leva para vocês.O Glamour de verdade talvez seja sim diversão,mas é sempre vazio.Ninguém consegue ser VIP sempre e sempre curtir.

Todos precisam de um tempo.Mas todos precisam acreditar que existe algo além e sequer religião eu tenho para que isso possa acontecer.Desculpa.Religião não,crença.Eu não acredito em quase nada ( a não ser nos meus fantasmas ...) e eu me sinto sentada no bar com Mrs.Jones.

Agora sim... é a melhor parte.É a parte que as pessoas jogam a minha idade na minha cara com um sorriso um pouco de descaso,e pensam que eu não sei que a vida sacaneia.Eu sei sim..sei bem e sei desde pequena.Sei do que o mundo é capaz de fazer com as pessoas,das feridas,das confianças erradas.Sei sobre família sacaneando e hoje abrindo um sorrido como se não houvesse te feito nada ontem.

Talvez a vida para seja apenas isso.
O velho sexo burocrático.

- Vamos viver Cynthia?
- Ah..vamos,estamos aqui por acaso mesmo,entediados sei lá
- Eh..faz assim,vai estudando tirando a roupa para um dia trabalhar trepar e aí você consegue ao menos um dinheiro ainda que sem tempo para realizar velhos sonhos de lunáticos gozar

Não gosto de telefone.Mas me liga porque eu A-D-O-R-O quando meu cel toca só porque o toque é Deixa fudê do Cachorro Grande.

Obrigada pela atenção.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Blah Blah Blah Blah

As vezes quando " Eu não sei e já não me importo em saber o que você faz e esconde de mim"... eu me lembro do tempo em que quis ir embora para a Finlândia...

(groupiemodeon)Porque eu acho ele lindo Own (groupiemodeoff)



Apresento para vocês Ville Valo,da banda HIM. ( com um doce simbolo,o hartagram)

Ahhhhh Ville Valo.Eu achava mesmo que você era um cara muito difícil ( claro,contando com a distância e descontando o fato de que você se apaixonaria por mim certamente,pois isso é TÃO óbvio e não seria problema. NÃO!eu não penso isso)

Mas as vezes eu acho que ir para a Finlândia e me casar com ele ainda é muito mais fácil.E hoje ele me parece um cara bem descomplicado e acessível.E que a Finlândia é tão..tão mais perto do que outras cidades por aí.

Porque entre eu e o Ville há um oceano.Mas talvez eu só goste de homens que estejam de outro lado do oceano de alguma forma.

Obrigada pela atenção.

E ainda que o Sr.Valo implorasse pelo meu amor..eu seria obrigada a dizer.
"Oh my beautiful man..!my heart is not here (someone take my heart away!!)..and i can't do anything about it.But you can be my friend,OK?."

Não..meu post não foi descaradissímo.Vocês é que imaginam coisas demais.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

O mestre,a escrava e a vontade

É apenas um conto...me sinto na obrigação de avisar.


"Meus pulsos quase sangram.
Aquelas algemas estavam apertadas demais.
Meu corpo dói e o chão do quarto é gelado.
Ele disse que iria até a cozinha pegar água.
Mas estou trancada aqui há uma semana talvez.
Sinto frio

Meu mestre.

Então a porta se abre,ele sorri.
E aquele sorriso esquenta minha alma.
A forma como ele fala,a forma como ele anda,a forma como ele é.
Então eu pergunto da minha água como se os dias fossem os segundos.
Ele disse que se esqueceu,mas que iria buscar.Como se tudo fosse normal.
Eu imploro que não.Ele me tira do chão e me joga na cama.
Tira as chaves do bolso,e me solta.
Ver mais de uma chave me causa ciúmes.Ele tem outras chaves,outras algemas,outras amantes.
Ele me alogia por ter tido coragem de tomar banho frio e algemada.
Essa frase me excita.
Ele me acha linda.
Mas nao tira minhas roupas,ele não me beija.Ele não tira o cabelo do meu rosto para me ver melhor.
Ele chega.Sorri.Diz meia duzia de acontecimentos baratos durante meus dias no quarto.
Então me usa.Me usa e eu gosto.
Ele não me ama.É sequer apaixonado.
Ele mal me toca.Mas me tem...

Então um cigarro.Um sono.Hora de dormir.
Ele não me beija novamente,talvez se eu começar a frase ele diga boa noite.
Tem o cuidado de passar uma fita de cetim nos meus pulsos e me algema novamente.
A fita é para que eu não me machuque e resolva ir embora.Ele não quer que eu me machuque...
Tira as chavez.Malditas chaves.Chave minha,chave dela,chave de quem ele quiser...me sinto enciumada e ele me diz: Eu não te amo.Eu não sou apaixonado por você,eu gosto muito de você.Entenda.Eu só não quero que você se machuque,por favor,deixe a fita.
Ele apaga as luzes.Me deixa ali deitada.

Sonhando com alguém que pudesse me abraçar e tirar peça por peça das minhas roupas com cuidado e como quem deseja cada parte de que eu sou.Desejando um beijo com vontade da maior vontade que alguém pode sentir por mim.

Então ele fecha a porta.E tranca.

Estou eu ali.
Sozinha.
Não amada.
Algemada.
E percebo que não foram semanas,nem dias.Foram apenas algumas horas.

Mas a algema.Essa sim...com ela ele toma todo o cuidado.E sabe bem como usar."

domingo, 30 de novembro de 2008

O destino

"O destino é o que baralha as cartas, mas nós somos os que jogamos."William Shakespeare
"O destino baralha as cartas, e nós jogamos."Arthur Schopenhauer
*Internet é a melhor fonte,mas nem sempre tão certa ou confiável.Juro não entender se Schopenhauer cita Shakespeare...mas que assim seja..amo os dois.Mas se açguém souber a verdade,me conte e me pague um drink.(Pinga,eu não tenho classe e passo mal com Vodca)


(No Orkut)Sorte de hoje: Se o destino diz que você é um perdedor, pregue uma boa peça nele.

Vou começar dizendo que quem acredita em destino,não pode acreditar que alguém é perdedor.Destino já diz,era para acontecer,era para não dar certo tal coisa,era para ser.Portanto não adianta pregar peça em algo óbvio.

De acordo com o Wikipédia :Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente é concebido como uma sucessão inevitável de acontecimentos provocados ou desconhecidos. O destino é muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existênciais, assim também, como a responsabilidade dada as divindades para tais acontecimentos.

1° Unindo todas as informações obtidas até então,ser "perdedor" é uma ordem natural estabelecida pelo universo?

2° De acordo com as próximas sábias palavras,se é um acontecimento inevitável provocado ou desconhecido? ser perdedor é inevitável? E sim,desconhecido,porque você pode sim saber o que não te levou ao altar,porém,o destino é mais poderoso,sabe demais,sabe do que você não sabe,portanto,você é um perdedor e não sabe mesmo o porque.

3° Sim,você é um perdedor inconformado e precisa de uma justificativa e diz que é culpa do destino,NADA mais justo do que isso.(Ainda que no fundo do seu coraçãozinho e sua fracassada consciência acredite ter culpa e acredite que poderia ter feito mais e todo aquele melodrama blah)

4° Por fim,se essa história de destino não te convenceu.Culpe Deus.Porque assim a discussão vai tão longe,que você acaba se esquecendo do fracasso e até mesmo conseguindo realizar um ato digníssimo!


E para finalizar,cultuando meu amado Shakespeare.Segudo ele,com essa história do destino apenas embaralhar as cartas e nós jogarmos.Sim.Podemos ser perdedores.E assim,todo o meu texto,minha pseudo criatividade e meu tempo foram quase jogados fora.

Mas tudo bem ...

Não tenho dúvida alguma sobre JOGO - VIDA - DESTINO
Mas é assunto para outro dia.

sábado, 29 de novembro de 2008

Consciência angustiada.E a dúvida...

**Novamente caso haja erros,falta de sentido ( os propositais não contam) ..a culta toda é do Rivotril,não minha.Eu queria ser a Miss Lexotan 6mg da música do Ira!,mas nem rolou a receita**

Eu juro que tentei.Não sei o que fazer para melhorar minha relação com o Doce Azia.Estamos assim,nos encontrando sem querer,sem função,estamos entediados.Eu dele e ele de mim.E a melhor comparação que posso fazer em relação á nós dois é a do ruim e velho sexo burocrático.
Onde um olha para o outro após assistir algum filme chatérrimo sentados cada um em um lado do sofá ( sendo que um dos dois quase dormindo,no caso eu),e fica aquele clime de : vamos dormir ou vale a pena tentar denovo?
Ele vem um pouco sem jeito ou descaso ( aquele, típico de homem que sempre esta disposta á transar) então eu apenas começo a tirar a calça ( toda a roupa fica,sabe como funciona,sem emoção) e nem digo: Vamos. Fica por isso mesmo.

O texto fica pronto ( que seria O ápice , ou gozo dependendo do seu vocabulário preferido,não me importo ),vamos para a cama,ele levante,fuma um cigarro com descaso,afinal,é algo tão planejado,então deita e me abraça durante alguns segundos ( o tempo que penso sobre o tanto de futilidade que escrevi) e em seguida cada um vira para um lado e dorme.
Sim.. meus textos são quase obrigação e eu juro não saber como reacender a chama da inspiração.

Não adianta comprar presente ( a relação é blog-eu),não adianta um jantar cara pra caraleo só para mostrar status ( blog não entende disso e eu pouco me fodo para esse tipo de coisa).Entã eu tento manter isso aqui,contando filosofias que realmente não interessam para as pessoas... contando piadas e jogando frases-incognitas-metafóricas.Pseudopoeta tento ser.Não.Não tento.É uma coisa quase que natural querer falar de coisas ..assim,quase bonito.Mas não é bonito.Não é poesia,não é realidade é fantasia.Toda a realidade da minha vida se resume nas coisas-que-eu-não-posso-contar aqui.E que coisas? coisas que merecem atenção? coisas que significam tanto para mim? ou coisas como .. tanto faz.

O que importa é que meu amor morreu.Não sei se é possivel reviver o amor por um blog,mas o amor por alguém eu não consigo.Perde a essência.E a relação burocrática que deu início a toda essa melodramática estória de amor me parece clara.Dói.Dói saber que terminou mas que eu não consigo me desprender.Então fico relembrando os textos mais fantásticos ( segundo loucos ) que eu tenha escrito e penso : onde eu errei?
Talvez tenha sido paixão.Aquela vontade que nos cega.Que nos faz escrever linhas e linhas acreditando que isso é tudo o que você sabe fazer de melhor na vida e tudo parece claro ao terminar um parágrafo com a porra do ponto final.

Eu não julgo pessoas que possuem problemas com o tal ponto final... porque eu mesma,uso reticências e até mesmo passo delas.Uso três,quatro e muitas vezes mais pontinhos do que o português me permite.Mas o blog era meu,eramos nós,eu poderia fazer o que quisesse com ele.Eu poderia esperá-lo dormir e abusar dele sem que ele acordasse reclamando de sono.Eu poderia tirar a roupa dele logo após ele se vestir para trabalhar e estar atrasado.Por tesão.Por amor.Por querer.Por vontade.
E assim meu blog acaba parecendo uma relação entre homem e mulher.Talvez uma relação que eu quisesse ter mas por incapacidade de amar e falta de sorte,não consegui e não consigo.
E ainda assim,depois de assumir que nosso amor virou amizade casual,ao ponto de sobreviver com frases feitas e músicas clichês.Eu não consigo dar um fim... Não por amor,mas por comodidade,necessidade.Isso aqui era tudo o que eu pensei ter de mais importante e acreditei fielmente que eu já estava na idade de viver junto á ele para sempre.Talvez tivessemos um filho ( um blog que vira site) ,talvez nos tornassemos uma família ( um blog-site que vira portal)... ou apenas confidentes.

Mas o desejo terminou e ficou essa amizade constrangida.Essa vontade de estar aqui mas não da mesma forma que foi ontem e eu não sei onde,quando e sequer o motivo que me levou a deixar de amá-lo.

Mas ainda estou aqui.Presa.Não posso criar outro blog,eu não teria assuto,eu não estaria adaptada á um novo visual,eu não poderia prometer conteúdo.E as vezes eu penso mesmo que eu deveria aceitar os convites para postar nos blogs de outras pessoas,pois assim,eu não estaria presa.Daria um pouco de quem sou em cada lugar.

Você sabe...

Se eu fosse apenas louca pelo Diabo,já teria tido motivos demais para esquecê-lo.
E isso não tem a ver comigo.Eu não quero desistir ainda que eu guarde só para mim pelo resto dos dias que o mundo me reservar.

E o que isso tem a ver com toda a minha declaração?
O inferno ainda e apenas me cai bem ( PONTO)
E não importam os vícios-defeitos específicos.Sequer me importa as qualidades não ou sim aparentes.
O Diabo é um conjunto único que por mais que eu procure entre os mortais...
Não existe.

Então meu pai me manda...

...e eu precisava compartilhar.

"
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha
para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi
ontem,
dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!"

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

É tipo assim...

...quando nem a faculdade é um lugar interessante.A não ser pelo curso que eu faço.


Fui parar literalmente no inferno onde o Diabo me come e me cospe... várias e várias vezes.

Bom dia e feliz sexta!

Meu cachorro está roncando LITERALMENTE e alto do meu lado..
Enquanto meus olhos estão tão abertos que eu posso enxergar o infinito e até descrevê-lo para vocês...

(Alguém realmente quer saber como é o infinito?)

Eu queria mesmo era encontrar Hamlet versão de 2000 para baixar...mas o top dos sites de download era ( é!) o novo cd do Guns..então...baixei esse mesmo.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Um pouco de areia nos meus olhos por favor...

Foo Fighters - Walking After You
http://br.youtube.com/watch?v=R2oTmdZ-Q7g

Esse vídeo é ... perfeito.

Últimamente tenho tido sonhos escuros,lugares escuros.Talvez porque minha fonte de luz apenas tenha se apagado.Eu ando mal humorada,grossa com as pessoas...
Eu ando querendo ter o mundo e ao mesmo tempo sumir dele.
Sonhei com ela.
As vezes quem quer ela de volta sou eu...

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Más há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isso não tem importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado." (William Shakespeare).

Nada que vá acrescentar algo...

"...há pessoas muito apaixonadas que,não conseguindo ser correspondidas,se contentam com a posse,isto é,com o gozo físico."
Autor: Arthur Schopenhauer
Título: Dores do mundo: a metafísica


Venhos lhes dizer meus leitores,que não quero mais escrever aqui.Venho dizer que não há nada em mim que possa ser compartilhado de uma forma útil,e isso,claro,não quer dizer que algo escrito já tenha sido útil,mas não irei me menosprezar.Preciso dizer que preciso viver.Preciso esquecer que meu corpo possui um funcionamento externo e isso para mim quer dizer apenas: Deixe sua mente em espera e sinta o frio desta noite tocar seu corpo.

Tenho feito coisas demais,porém coisas que não são visíveis ao ponto de me levarem a sério.Você não me levaria a sério,nem ele.Tenho feito tantas coisas que as vezes eu sinto que se eu me sentar aqui e fechar os olhos por alguns minutos não acordarei nunca mais.Porém,tenho mil projetos.

Eu confiei em alguém e esse alguém me decepcionou.E foi a decepção mais profunda dos meus 21 anos.A comigo mesma.Senti que eu não sabia coordenar bem os fatos da vida e é fato,não tenho essa obrogação,existo para isso.O dia que eu souber viver,eu morro.Sou isso,palavra vaga,metáfora,sou toda metáfora,mas de tanto ser assim as pessoas acabam olhando minhas frases descontraídas e minha maneira leve de levar a vida como um aviso de que eu não tenho problemas.Eu tenho... seja lá aceitável ou não,eu tenho.

Citei Schopenhauer no começo do meu ...desabafo,talvez,apenas porque ele via o mundo da forma que eu vejo,assim,bem realista e sem dar muitas voltas.Ele acredito que o amor existe sim,mas que tudo é apenas um ensaio para a procriação.Então eu me lembro do FATO de que os homens podem ter vários filhos no mesmo intervalo de tempo em que a mulher pode gerar apenas um e ciêntificamente foi comprovado que a traição é apenas uma coisa natural.
Eu pessoalmente acredito que tenham sido ciêntistas homens.Mas logo em seguida,não condeno o amor livre e lamento muito não sentir,não me sentir inclusa em tal prática.Algumas pessoas sentem a liberdade,elas amam,elas deixam ir... outras precisam estar.Não é uma questã de mudar de ideal,de se convencer e se adaptar.É um fato.
Eu sou uma pessoa que quero para mim.E sou uma pessoa que quero ser de apenas um.

Por que o assunto chegou a isso? Não sei exatamente,talvez porque eu deveria fazer um comentário (valendo nota) sobre a sociedade e como as pessoas vivem e no final eu acabei ganhando nota por dizer para a professora o seguinte: Você não precisa estar com quem ama,você leva essa pessoa dentro de você,sente ela o tempo todo seja onde for...e então,talvez,possa viver com isso e sem ela.
Ela anotou meu nome,e eu sai da sala.

Porque estava na hora de vir embora e sabe... ia muito passar um filme que eu queria ver.

Eu ainda amo Shakespeare... mas o amor romântico dói mais do que qualquer dor física.E hoje... hoje eu deixo isso para depois.

Mas amanhã,pode ser que eu mude de idéia e volte aqui,falando sobre a terra a água e o ar... e talvez então eu possa descrever o fim de tarde em Santos... enquanto o sol estava disputando espaço com o nublado... e...

..talvez amanhã.

Ainda é quarta-feira

Alguém tem uma arma?

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Rafael

(Me desculpem qualquer erro de pontuação,digitação,concordância,sentido,e tudo mais que for possivel criticar.São 5 e tantas da manhã,resolvi contar uma verdade e não pretendo me arrepender e deletar mais um texto.Não vou ler.)

Rafael é o nome do meu primero personagem do meu primeiro projeto de livro.Em um belo dia,após ler a sequência de A entrevista com o vampiro,O vampiro Lestat e A rainha dos condenados,eu decidi escrever um livro para passar o tempo das aulas de matemática,que na boa,eu nunca gostei.
Minhas manhãs na 8° série foram as piores de toda a minha vida.Eu me sentia a pior pessoa do mundo porque eu não tinha o prazer de interagir com meus coleguinhas e a até então " melhor amiga" sentava na minha frente mas adorava se juntar com as mais populares para me sacanear.Nada mais justo.Eu sempre fui uma menina bem sacaneável se é que isso existe e se não existia agora ta aí.

Minha história se baseava em uma garota de uns 16 anos que vivia uma vida normal ( tal como a minha),com poucos amigos ( por opção tal como eu) e que em um belo dia de tédio,conheceu uma garota mais velha,de uns 25 anos mais ou menos,viciada em qualquer coisa que a tirasse de si.Para ela eu dei o nome de Althea ( que é a esposa do Larry Flynt,sabe,o cara lá da revista pornô),ela tinha esse nome por parecer muito com a moça verdadeira e também porque eu estava em minha fase " Amo Hole mais do que tudo e comecei a tocar guitarra porque a Courtney Love é foda"... e assim foi,surgiu Althea.
Minha personagem principal se sentia um pouco intimidade com as festas e as coisas que a Althea apresentava para ela,até o dia em que por acaso,surgiu o Rafael.
Ele era o personagem principal,lógico,e motivo de toda a minha adoração e desejo de uma garota de 15 anos achando que a vida era bela.
Rafael era viciado em cocaína.Mas era o tipo bonitão,casaco de couro,cigarro sempre aceso e um copo de qualquer coisa alcoolica ( talvez venha daí minha falta de paladar pela bebida).Resumindo,ele na minha imaginação era o perfil do homem mais bonito ( que no caso para mim ...hoje,eu poderia dizer que ele era o Ville Valo em pessoa).
Acontece que na história ele era namorado da Althea,ele tinha lá seus quase 30 ( eu sempre morri de amores por homens de 30,confesso).
No decorrer da trama,era óbvio que eu faria com que o Rafael ficasse com a Raquel ( quase eu ...) e que a Althea morreria de overdose.Mas eu fiquei com pena,e como eu já era apaixonada por Shakespeare,resolvi que quem morreria seria ele,meu tão amado Rafael,que traiu Althea várias vezes com a Eu-Raquel durante páginas e mais páginas escritas á mão durante as aulas ...

Acontece que eu só matei o Rafael no colegial.No 3° ano.Quando eu pecebi que não haveriam mais manhãs chatas para escrever e que eu não acordaria cedo só para isso.
O Rafael morreu de overdose não acidental,foi um suicídio.Ele estava cansado de ser um viciado e não conseguir se livrar disse e a essa altura ele já estava com a Raquel e a Althea já estava querendo morrer.
A cena final ... é ele ali,deitado no chão da sala enquanto ela-eu chorava e implorava para que ele não a deixasse... e a única coisa que ele disse foi: Você foi a única que eu amei.E morreu ali nos braços dela enquanto Althea na sala,sem que ninguém soubesse,estava com uma arma apontada para a Raquel com a intenção de matá-la.Então ela-eu ...desesperada ao perder o cara por quem ela lutou por todas aquelas linhas do meu caderno insistiu para que a moça perdida desse o tiro,porque tudo o que ela queria era morrer com ele... pois a vida sem ele não teria graça.Ela até viveria sabendo que ele não era dela,mas jamais poderia viver sabendo que ele não respirava o mesmo ar do mundo que ela respirava.Então Althea chorou pela primeira vez...e se arrependeu de todo o tempo jogado fora e de toda a vida afundada em coisas sem sentido.
Mas Raquel ficou viva.

Aos 19 comecei a escrever O inferno lhe cai bem.Sem sequer pensar na história abandonada,porque não me fazia sentido,quem levaria um romance de uma garota de 15 anos a sério sendo que hoje em dia ninguém mais é levado á sério a não ser que use palavras super bonitas e enfiei socialismo na trama.( e eu ainda guardo todas as folhas escritas ...em folhas de fichário)
O inferno lhe cai bem trouxe o Diabo.O Diabo e seu casaco de couro e seu cigarro sempre aceso.
Mas ele podia ter qualquer vício,qualquer péssimo habito.Ele era livre,não existia Althea...
Não existia mais Raquel,ela morreu,morreu junto com o Rafael e no livro 2 surgiu Marina.Um nome leve,um nome que me parece puro (apesar da única Marina que eu conheço ser uma tonta)... mas Marina veio em forma de dor,em forma de medo de perder novamente...

E eu não posso negar.

O Diabo, é o mesmo Rafael dos meus 15 anos.
E eu não posso perdê-lo novamente... portanto,Marina deve morrer.

Se alguém duvidar da minha história,eu provo.Jamais escreveria folhas e folhas só para tornar essa minha confissão realista.

E essa é a explicação por eu ter me ofendido tanto com as coisas que andam acontecendo na minha vida últimamente.
É como se eu tivesse escrito a minha vida.

Raquel aos 15.
Marina aos 20.

E ele...
..ele é sempre o mesmo.

E eu nunca concluí história alguma... e o tanto que eu chorei ao vê-lo morrer PELAS minhas mãos,não se compara a nenhuma dor que eu tenha sentido até hoje.

Eu sou um doce de menina

Li na camiseta de uma mulher hoje : Jesus está VIVO.

Ok.

Jesus está bem mais vivo que eu ...ao menos essa semana.


Beijoenfiaotelefonenocu. (Vibra é opção)

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Sentimentalismo cego

Luzes apagadas,abajur,me sento no sofá.Se eu for contar quantas vezes entrei na sala desde que o silêncio tomou conta dos meus dias... não saberia dizer.
Meu reflexo na televisão me pareceu tão só,me fazendo acreditar que eu realmente pareço uma pessoa melancólica e pensativa.E por um segundo eu fiquei triste e curiosa em saber o que tanto a garota do reflexo pensava... mas seria impossível descobrir.Ela não parecia querer falar comigo e muito menos me contar seus segredos.

"
Os pássaros choram uma melodia extravagante,em uma bela tentativa de vida.Suas risadas me parecem perturbadoras enquanto sinto suas mãos em meu rosto.
" O amor verdadeiro é eterno" ele diz enquanto me presenteia com mil facas envoltas em cetim cravadas sem o menor drama em meu peito,e uma rosa morta. Como se uma rosa pudesse perder a vida da mesma forma como alguém perde um amor,e todos os pedaços espalhados são pétalas impossíveis de se unirem ao caule novamente...e flutuam leve pelo ar.
Uma mancha vermelha na altura do seu coração entregam minhas falsas lágrimas de consideração.Eu morreria com você ,mas talvez nunca por você.
Enquanto a dor se espalha pelos ossos,fazendo com que eu mal me levante e minha cama se torna praticamente meu túmulo.Desejo que suas mentiras mal contadas façam parte do espetáculo e terminem ao fecharem as cortinas.Não te conheço talvez não devesse te querer e assim irei rastejar entre os vãos obscuros de uma mente em forma de labirinto.
Anestesiada por verdades dolorosas mal percebo sua declaração ao me acusar de não prestar para ser sua por prestar demais para isso.
Vinho,pela minha existência no teu sangue que bebo,minha alma trágica de amor desentendido.Do doce veneno de tua boca que me beija,me mate uma vez mais com suas verdades,não me torture mais com incertezas tão baratas quanto...
Vamos,aplausos,quero estar além da chuva de raios de sol que cegam os mais tolos apaixonados, e se for assim, posso evitar o caos abaixo de minha idéia,e minhas mãos tocam a terra pronta para ser jogada em uma triste cerimônia sob meu leito de morte,voltando ao pó."

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Essa vida cor-de-rosa...
Parece um grande algodão doce...
Que de tão doce...
Me dá azia.

Essa jogo está chato.
Hora de pegar um atalho Cynthia... pegar um atalho.
O mesmo caminho sempre se torna cansativo.
O mesmo caminho sempre te faz uma pessoa marcada.

Me bata...
E reze por mim...
Reze por mim...
Eu vivo em um inferno onde não cai bem rezar.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Obrigações no Inferno

- Alô?
- Atendimento ao cliente usuário dependente,boa tarde!
- Ah..Boa Tarde..
- O que a senhora deseja?
- É que assim,sendo bem direta... - respira fundo - eu recebi a última conta dos meus pecados e percebi que a do mês de Outubro está absurdamente cara! eu não pratiquei nenhuma ação equivalente a tamanho valor...
- Veja só minha senhora,desculpe lhe informar mas sua reclamação não faz sentido para nós.Pagar , a senhora pagará de qualquer forma, afinal o que se faz se paga e o que não se faz, se o chefe achar que você paga,bem,você paga.
- Mas eu não sei se vou dar conta disso! é absurdo! o valor é maior do que minha vida toda! na verdade no ritmo que eu ando na minha vida,vou morrer sem gastar isso!!
- Será que por acaso,talvez sem querer,a senhora não acabou assumindo a dívida de alguém?
- tu..tu..tu..



Eu queria muito mesmo subir no ponto mais alto de uma montanha e sentir o vento passando meu corpo todo.
E só o céu mais alto do que eu...só o céu.
E o Diabo em minha cama.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

O texto mais importante desse blog...

...para satisfazer uma necessidade discreta de me entender.


(Preciso admitir que a versão deles para essa música ficou boa...)

"Toco o céu enquanto ele toca o inferno,mas quem vê,pensa justamente o contrário.
Se ele não fala é porque eu também não falo...mas só não digo nada porque ele também não diz...e assim as horas continuam passando enquanto nos preparamos em um curso intensivo sobre aprender a ler nas entrelinhas.

Mas no final ele quase que tem razão em tudo o que disse sobre mim ( ótima análise...).Não sei se eu deveria ter me assustado com a informação ou com a vontade e força no tom de voz ao dizer o que disse.Talvez um pouco de cada.Talvez por se sentir extremamente seguro do que estava falando.Ah sim.. esse tom de segurança extrema é raro demais e por isso eu fiquei MESMO em choque.

Então eu achei graça.Não por eu ser uma desalmada cruel que irá derrubar vários e no final arrumar um namorado rico que me levará para baladas chatas... e nem pelo fato de que eu serei totalmente diferente daqui a algum tempo e levarei o babaca para shows de rock de foder.E sim, claro...o banana ao menos será bonito.
( No caso só se fosse parecido...)

Agora sim.Depois de tudo isso só faltará eu profanar algum templo sagrado e comprar meu passaporte para a vida eterna no inferno.

Não sei se a culpa é dele por ser frio ou minha por ser má.
Vai ver ele é frio porque me acha má...
Vai ver eu sou má porque acho que ele é frio demais...

Então a única dúvida sincera que eu tenho quanto a tudo...é em relação a quem tem mais medo ...

Só porque eu fui aquela que ele descreveu... e talvez continue sendo para várias e várias pessoas.
E só porque eu não serei a tal garota que deveria ter tais e tais coisas..

Na mais remota hipótese... talvez aqui não seja mesmo o meu lugar,mas é onde eu quero estar.

E olhando pela janela...
...eu esperava ver um pássaro voando lá fora,mas já era noite,já era tarde... e no final ele estava do meu lado ao meu total alcance...

Querendo saber o que tanto eu olhava ou pensava... de frente para a janela.

...e jogando sujo para conseguir essa informação..!"

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Amor ao destino

(Amor fati,expressão usada por Nietzsche)

Hoje eu posso dizer que sou uma pessoa completamente apaixonada pelo meu passado.Por cada piadinha de mal gosto dita,por cada conversa,por cada estranho que cruzou meu caminho,por cada paixãozinha e cada romance fracassado.Por todas as vezes que perdi o ar e por todas as lágrimas que derramei.Ah sim...

Sou louca por cada lugar que conheci por cada besteira que eu fiz e por cada mentira que contei.
As vezes em que partiram meu coração e o amargo era doce...docemente superado pelas histórias dos filmes de amor e dos romances que eu leio nãoseiporquenãomeperguntem...
Preciso de cada briga,cada lembrança,cada erro...!

Preciso de todo o drama,de tudo o que eu não senti e do que senti,preciso de cada corte,cada desenho e cada marca na minha pele.Preciso de todas as vezes que vi o sol se pôr e antes de dormir tive a honra de vê-lo novamente.Preciso de todo meu tempo de ócio,de toda a leveza de não ter tal e tal obrigação.
Preciso amar ter estado lá...

E eu ainda terei uma filha,para contar para ela com todo o orgulho que sim,existe ....

Minha felicidade e a lâmpada do gênio.

Eu sei que aquela rosa é vermelha...
Você sabe que aquela rosa é vermelha..
Mas como saberíamos que o vermelho da rosa é tão vermelho para você quanto para mim?

Nós vivemos das coisas que pensamos existir..
Não do que realmente existe..
Mas se não sabemos nem nunca saberíamos o que REALMENTE existe..
Todos vivem verdades que podem ser mentiras.
Porque até aí se você vê ,existe..e se eu não vejo,ainda existe para você..ai.

Eu acho que sou exagerada demais..
Dou importancia demais para algumas pessoas..
Crédito de menos para outras..
E o final é sempre o mesmo para variar..
Preciso balancear ...é importante.

Cacos de vidro em minhas mãos..
Sais de banho.
Eu quero ir embora daqui..
Eu nunca vou me conformar de estar aqui enquanto todos foram embora...
Tipo assim que é foda.

É a coisa mais cruel que se pode fazer com uma menininha... own

E meu cabelo é preso por fitas que se desfazem junto com o meu vestido..
E o coração de vidro é um globo de neve...

Estou com sono... mas serão só 8 dias.
8 dias em um lugar que eu sinto vergonha de ir por ser desconhecido..
8 dias de aula de algo que eu já enrolei o ano todo...
8 dias para ter consciência de que eu preciso organizar minha vida..

Esse ano foi o ano mais enrolado de todos os tempos..

Além das coisas que eu disse antes..
Não quero nada.
Só quero deixar de ser chata ... e isso é uma questão de adaptação..
Estou bem...só um pouco reprimida.
Estou bem e o ano está acabando e isso me faz feliz.. pensamento extremamente positivo.

Mas sinceramente...

....você pode se abrir comigo..
honestamente eu só quero te dizer...
que eu acerteiiiiii...
( Não era bem isso que eu ia dizer..mas...)



Foi o que eu disse.

domingo, 26 de outubro de 2008

Lírio laranja e um pouco de sal

Sonhei que estava de volta aos meus 4/5 anos... e brincava em uma praia extremamente limpa e a água do mar era transparente.
Eu jogava água para cima e pedia para tirarem fotos...e eu via as cenas no sonho como se fosse uma montagem das tais fotos... e eu me via muito feliz.
Era leve..
Meu sonho foi leve.


Hoje minhas lágrimas também são limpas.
Apesar de escorrerem como ácido pelo meu rosto...


Na verdade... eu sei exatamente o significado do meu sonho...e eu sinto muito por saber algumas coisas antes de acontecerem.

sábado, 25 de outubro de 2008

Aonde vou você não deve ir

Fecho os olhos ...
Separo tudo o que há de bom..
E divido com o mundo.


Só ontem.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

O que ele não sabe sobre ela...

"Ela acorda sem a mínima vontade,e com razão.Sentir que ele está ao seu lado não é real e encontrar com ele pelas ruas é algo impossível,então, ela nem precisa olhar ao redor.
Passa pelas pessoas com pose de mulher bem resolvida,todos acreditam em sua essência e liberdade,e se inspiram na imagem forte que ela mostra... mas na realidade,toda essa pose é apenas distração,enquanto caminha hoje revivendo o ontem,e sorrindo ao se lembrar que ele é o ser mais bobo que ela já conheceu...e que não trocaria isso por nada.

Ao chegar em casa...
Seus pensamentos sobre ele se tornam sujos de uma maneira quase inevitável...
E a água fria no banho é quente...
E o cobertor quente na cama,é frio...
..enquanto abraça o travesseiro quase que implorando por ele... quase não,implorando tão baixo quanto rezaria uma prece...

Então ela acorda sem a mínima vontade,e com razão."




...não significa nada perto do que ele sabe.

sábado, 11 de outubro de 2008

Oi?Não ouvi,desculpa.

A noite estava como sempre por aqui,vazia,bem vazia,e o vento gelado lá fora.Eu estava lá fora fazendo parte quase que absoluta desse vento gelado.As pessoas são competitivas demais,não percebem que o mundo pode ser apenas meu se eu souber administrar meu mundo interior...assim,não precisarei conquistar o mundo dos outros e coisa e tal,serve para todos,não cheguei em casa muito lá afim de conjulgar verbos e pensar no tempo das frases,elas apenas existem,façam a adaptação de acordo,meus amigos.

Estou sofrendo de um bloqueio de criativadade maior da minha vida.Todos os meus projetos pararam,os textos,músicas,planos de vida.Congelei no tempo.Vai ver é culpa da abstinência.. ( "A abstinência é a renúncia voluntária à satisfação de um desejo ou necessidade." Lalande, 1993 )...tá bom,copiei e colei do Wikipédia...afinal o lema deles já diz : "Uma enciclopédia LIVRE".

Desejo e necessidade nunca caminharam juntos,mas vá lá,tanta coisa nunca funcionou da maneira certa comigo,grande diferença isso me faz agora.O problema mesmo,ou a solução,é apenas o fato de que eu descobri que sou posso ser uma menininha doce,meiga,carinhosa,amorosa e blá blá blá... isso FODEU com as minhas crenças de vida,vocês não fazem NOÇÃO.Entrei em choqueeee bee..
Eu não estava preparada psicológicamente para aceitar tal fato.
Eu sou malvada,cruel,desalmada,fria...e isso foi apenas um mântra,para ver se ainda restou isso no meu ser..( na verdade sim,mas está adormecido e nem afim estou eu de acordar tais sensações agora..)

O horóscopo diz que as pessoas não irão me entender verbalmente,resumindo é o que todos sempre me dizem,que não entendem do que eu falo. O importante é que quem precisa entender entende.Oba,legal.Mas já que os astros aconselham eu me expressar com sentimento ( atitudes emocionais) vou sair por aí abraçando todo mundo.

Porque minhas atitudes emocionais são limitadas. ( Eu preciso acreditar nisso,também..)

Eu adoraria trabalhar no grupo de pessoas que atende aos telefonemas de suícidas em potencial.
Eu adoraria ter um Husky Siberiano... ah..adoraria mesmo.
Eu adoraria ter minha inspiração de volta e devolver meus sentimentos.(Na verdade não.)

Eu adoraria sentir sono...mas sabe como é.

O inferno me cai bem...

...mas o preço é alto.

O mais gostoso é que eu pago em parcelas... há anos.Chega né?..diz que é mentira.

Quem vai ver denovo a dama e o vagabundo comigo?...eu sou L-O-U-C-A por essa história .ai..ai..

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Cynthia,as roupas e o guarda-roupa

Meu quarto está finalmente arrumado...


Joguei todas as minhas roupas no quarto de hóspedes.


Melhor..


Minha mãe DOBROU todas lá em cima da cama... e disse: Cynthia,você terá a semana toda para coloca-lás no armário.

Sim mãe...


Só receberei em casa pessoas que possam dormir no meu quarto.

Ela sabe.Eu sei.Eles sabem.

Aceitei todos os medos que você dividiu comigo,na intensidade extrema assim como se fossem meus.Seu maior medo minha maior realização e minha maior realização ao mesmo tempo sempre foi meu maior medo.

A contradição toma forma se igualando ao meu inferno e o Diabo dá as cartas e faz de mim quase tudo o que quiser.

O mundo é muito grande e cruel para evitar.Eu não quis evitar,ela não quis evitar e eu não vou querer evitar novamente quando mais cartas estiverem na mesa.

Serve o licor de Anis.

Após descobrir o que é ficar em silêncio na presença de alguém e ainda assim dizer tudo...me senti totalmente fracassada em usar palavras e não conseguir dizer nada .Vai ver...não basta as pessoas se entenderem fisicamente e vai ver também todos os conflitos são apenas uma falta de ligações espiritual.

Ele nunca acreditou nessas coisas,nunca acreditou em mim,mas eu também,nunca senti isso com ele.
Uma pedra de gelo na minha boca.

Sou obrigada a admitir que só existe uma pessoa que nunca ouviu uma mentira minha...

Agora estou eu aqui,logo eu,vendo as letras sumirem na minha frente,sentindo meus dedos gelados,e pensando como é que eu fui conseguir ficar tão sozinha assim?... as provas da vida sempre foram tão difíceis comigo.

Está terminando...vou juntar minhas coisas,vou juntar o que eu posso para que a tempestade não me deixe sem abrigo ...

Eu sabia que seria díficil...

Serve o licor de Anis...

Hum...

/Pensando bem

Passou.

/Tchau.

Na cama até às 18hs

/Oi

Quero morrer..

/Tchau

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Sem título

Eu queria muito mesmo essa semana acordar com o jornal ás 6 da manhã...gritando no meu consciente inconsciente:

"E vamos ver agora como está o trânsito..." .


E ao menos um dia ruim nessa minha vida de merda iria começar bem ao olhar para o lado,puxar o cobertor e dormir mais 10 minutos....

...e mais 10 minutos.

domingo, 28 de setembro de 2008

Jogo da vida ONLINE!

Parabéns para a Cynthia...

...que pela primeira vez disse algo péssimo para alguém mas quem sentiu mesmo foi ela.

Legal,ela é gente.

E ela sentiu que algumas coisas machucam...

Cynthia passou de lvl.

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Ahhhh Marina!

Marina disse que gosta mesmo e assume.
Ela procura o tal em todas as pessoas..
...em vão,claro,mas ainda assim procura e até se diverte quando alguém lembra ele...

Apenas lembra.
Para ela, ele é um ser único...( vai entender...)
Até nos defeitos e coisas quase impossíveis de entender/compreender.

O simples fato dele existir e estar em qualquer lugar por aí...
...faz dela feliz.



Marina parece se contentar com pouco e... se fodeu.


Ahahaha...hum...

...enquanto isso eu estou tão desbocada esses dias..=/

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Ketchup e vingança

O dia começou estranho mas minha dor de cabeça me pareceu normal,comi um saboroso uh Miojo!! e fui diretamete pro meu destino cruel que se revelou quando fui pegar um ônibus, lotado e ter que ir de pé.Até aí,tudo bem,mas quando o motorista corno resolve correr e freiar exatamente no ponto,eu começo a ficar bem puta brava.Ele tava pensando o que? que meu amortecedor natural resiste a tal ato repetitivo ?... só para constar..eu moro razoávelmente longe de onde eu tenho que descer...e tipo assim,tem ponto pra caralho até lá.
Resultado: Eu desci sem sentir a perna esquerca e me arrastei praticamente até a barca.Ótimo..

Chegando do outro lado...feliz da vida mentira,o outro ônibus não saia porque o motorista disse que estava quebrado...eis que após um telefonema no orelhão logo em frente,ele dá a partida e vamos embora. Comoassimmãe? Não me pergunte...não sei explicar.Só sei que só tinham 2 lugares vagos e lá no fundo,até aí tudo bem também,a não ser pelo cara que estava fazendo cruzadinhas,ter se sentado bem no banco do meio ocupando um pouco do que eu queria me sentar.Fui lá pedi licença e sentei,ocupei assim muito menos do que eu teria direito do banco e ele ainda fez cara de desgosto.Tá ótimo.Mas ótimo mesmo foi quando uma moça papai do ceu me perdoe não é maldade minha se sentou no outro banco ao lado dele e ela era 4 vezes eu.Minha realização..o tio até respirava pesado e soltava o ar com raiva,lindo!

Tá tudo ótimo...

Cheguei na faculdade feliz até que foi verdade e mal entro na aula me vem a professora dizendo que quem não fez o resumo de um texto valendo 3 pontos semana retrasada,poderia resumir um texto durante a aula dela e entregar no final.mas eu já contei que cheguei atrasada porque peguei trânsito?..pois é.Eu tive que lutar contra minha dor de cabeça,o tempo e o texto para me redimir da semana que eu quase morri...afinal,ela passou essa caralha bem na semana que eu fiquei doente...own.

Só de raiva comi um pastel e um churros e tomei soda.(Pois é..não fui eu que comprei o refrigerante...nada de Serve a Coca dessa vez..)

Chega... cansei de contar a minha saga.Na verdade eu estava estudando para a prova de amanhã quando resolvi parar para comer bolachas com ketchup e aproveitar para procurar as novas músicas do She Wants Revenge.

Como eu já terminei...
Boa noite/Bom dia/Boa tarde para vocês.

E muita...muita sorte pra mim,que amanhã esse assunto sobre desenvovimento humano é de foder.