Consciência angustiada.E a dúvida...

**Novamente caso haja erros,falta de sentido ( os propositais não contam) ..a culta toda é do Rivotril,não minha.Eu queria ser a Miss Lexotan 6mg da música do Ira!,mas nem rolou a receita**

Eu juro que tentei.Não sei o que fazer para melhorar minha relação com o Doce Azia.Estamos assim,nos encontrando sem querer,sem função,estamos entediados.Eu dele e ele de mim.E a melhor comparação que posso fazer em relação á nós dois é a do ruim e velho sexo burocrático.
Onde um olha para o outro após assistir algum filme chatérrimo sentados cada um em um lado do sofá ( sendo que um dos dois quase dormindo,no caso eu),e fica aquele clime de : vamos dormir ou vale a pena tentar denovo?
Ele vem um pouco sem jeito ou descaso ( aquele, típico de homem que sempre esta disposta á transar) então eu apenas começo a tirar a calça ( toda a roupa fica,sabe como funciona,sem emoção) e nem digo: Vamos. Fica por isso mesmo.

O texto fica pronto ( que seria O ápice , ou gozo dependendo do seu vocabulário preferido,não me importo ),vamos para a cama,ele levante,fuma um cigarro com descaso,afinal,é algo tão planejado,então deita e me abraça durante alguns segundos ( o tempo que penso sobre o tanto de futilidade que escrevi) e em seguida cada um vira para um lado e dorme.
Sim.. meus textos são quase obrigação e eu juro não saber como reacender a chama da inspiração.

Não adianta comprar presente ( a relação é blog-eu),não adianta um jantar cara pra caraleo só para mostrar status ( blog não entende disso e eu pouco me fodo para esse tipo de coisa).Entã eu tento manter isso aqui,contando filosofias que realmente não interessam para as pessoas... contando piadas e jogando frases-incognitas-metafóricas.Pseudopoeta tento ser.Não.Não tento.É uma coisa quase que natural querer falar de coisas ..assim,quase bonito.Mas não é bonito.Não é poesia,não é realidade é fantasia.Toda a realidade da minha vida se resume nas coisas-que-eu-não-posso-contar aqui.E que coisas? coisas que merecem atenção? coisas que significam tanto para mim? ou coisas como .. tanto faz.

O que importa é que meu amor morreu.Não sei se é possivel reviver o amor por um blog,mas o amor por alguém eu não consigo.Perde a essência.E a relação burocrática que deu início a toda essa melodramática estória de amor me parece clara.Dói.Dói saber que terminou mas que eu não consigo me desprender.Então fico relembrando os textos mais fantásticos ( segundo loucos ) que eu tenha escrito e penso : onde eu errei?
Talvez tenha sido paixão.Aquela vontade que nos cega.Que nos faz escrever linhas e linhas acreditando que isso é tudo o que você sabe fazer de melhor na vida e tudo parece claro ao terminar um parágrafo com a porra do ponto final.

Eu não julgo pessoas que possuem problemas com o tal ponto final... porque eu mesma,uso reticências e até mesmo passo delas.Uso três,quatro e muitas vezes mais pontinhos do que o português me permite.Mas o blog era meu,eramos nós,eu poderia fazer o que quisesse com ele.Eu poderia esperá-lo dormir e abusar dele sem que ele acordasse reclamando de sono.Eu poderia tirar a roupa dele logo após ele se vestir para trabalhar e estar atrasado.Por tesão.Por amor.Por querer.Por vontade.
E assim meu blog acaba parecendo uma relação entre homem e mulher.Talvez uma relação que eu quisesse ter mas por incapacidade de amar e falta de sorte,não consegui e não consigo.
E ainda assim,depois de assumir que nosso amor virou amizade casual,ao ponto de sobreviver com frases feitas e músicas clichês.Eu não consigo dar um fim... Não por amor,mas por comodidade,necessidade.Isso aqui era tudo o que eu pensei ter de mais importante e acreditei fielmente que eu já estava na idade de viver junto á ele para sempre.Talvez tivessemos um filho ( um blog que vira site) ,talvez nos tornassemos uma família ( um blog-site que vira portal)... ou apenas confidentes.

Mas o desejo terminou e ficou essa amizade constrangida.Essa vontade de estar aqui mas não da mesma forma que foi ontem e eu não sei onde,quando e sequer o motivo que me levou a deixar de amá-lo.

Mas ainda estou aqui.Presa.Não posso criar outro blog,eu não teria assuto,eu não estaria adaptada á um novo visual,eu não poderia prometer conteúdo.E as vezes eu penso mesmo que eu deveria aceitar os convites para postar nos blogs de outras pessoas,pois assim,eu não estaria presa.Daria um pouco de quem sou em cada lugar.

Você sabe...

Se eu fosse apenas louca pelo Diabo,já teria tido motivos demais para esquecê-lo.
E isso não tem a ver comigo.Eu não quero desistir ainda que eu guarde só para mim pelo resto dos dias que o mundo me reservar.

E o que isso tem a ver com toda a minha declaração?
O inferno ainda e apenas me cai bem ( PONTO)
E não importam os vícios-defeitos específicos.Sequer me importa as qualidades não ou sim aparentes.
O Diabo é um conjunto único que por mais que eu procure entre os mortais...
Não existe.