Tchau 2007

Esse ano neguei tal nome do começo ao fim...com o coração(?) confuso e a mente culpada eu disse que não...

Mas eu menti.

\o/
Que o ano novo me tire desse inferno perfeito




She Wants Revenge - I don't want to fall in love

Bêbado Espírita

Vocês não fazem idéia da quantidade de bêbado espírita que gruda em mim...

Aqueles caras que encarnam do preto velho ao índio pele vermelha,que olham para você e marcam o alvo e começam a andar em sua direção enquanto você pensa "não é comigo,não é comigo" e ele se aproximando e você pensando "Não PODE ser comigo..." eis que ele chega,abre aquele sorriso que basta para o ar de cachaça vazar e você pensa "Denovo...é comigo..."

Nada contra as entidades e coisa e tal e menos ainda contra o bêbado..a questão é que todos eles sempre me dizem a mesma coisa e isso realmente me assusta.Eu devo ter cara de babaca,Santa Cynthia Calhorda.

Começa sempre com "Oi" depois vai para um sorrisinho sem graça,então começam a se aproximar e querer segurar meu braço enquanto fala,e dizer que eu sou bonita..
E é ai que fode com toda a crença que eu poderia ter no destino contado de graça pelo bêbado...

O que mais estraga,é a parte do "Eu vou te dizer..." e começa aquela encenação ( assim espero) de "Hummm Ahhh Hummm há",te juro que quando o cara abre o olho é diferente...juro mesmo.Aí começam logo a falar que eu terei um filho,que tenho a tal missão e que serei muito feliz...(blergh!)
Espero mesmo que não tenha sido algo do tipo:Faça um filho comigo e seja feliz...

Mas de tanto eles falarem a mesma coisa,reparei uma semelhança em todos: Todos eles sabem perdi algo.Todos eles conhecem o vazio que eu sinto só de olharem pra mim...e sabe,muita gente que convive comigo não percebe isso,são coisas que você só enxerga nos olhos das pessoas...
Logo eu,que faço comentários absurdos e perguntas fora de série durante essas conversas,logo eu que NUNCA iria demonstrar algo do tipo perto do mundo...como eles podem ver?...será que rola alguma coisa nisso tudo e eu é que sempre levo na brincadeira?..porque já comprovei que todos dizem o mesmo pra mim,mas dizem diferente para os outros...

Vai entender...
Teve o bêbado que cantou todas as músicas do Elvis e completou o momento com The Doors...grande cara esse! com inglês perfeito,MESMO.
Com esse eu até casava se não fosse a grande diferença de tudo entre nós Oo

Isso me faz lembrar uma vez que eu na hora da raiva(de um cara aí) falei: Mãe! você precisa entender que eu só serei feliz ao lado de um cara que acende o cigarro,abre a cerveja me encosta na parede e diz que ama!

Confesso que ela pensou durante alguns segundos e riu..
Não sei se eu estava brincando ou não.

Pois é... mas agora eu vou lá acordar ela só para dizer que eu estou começando a acreditar que meu destino feliz é ser uma freira poliglota,pois esse tipo de homem vai ser difícil de encontrar..

Tudo bem gente...ninguém precisa perder a amizade por causa das coisas que eu digo,apesar de verdades,90% sem outra intenção,e tomar as dores pelos 10% de maldade que sobraram é ser intolerante demais.

Se tudo der certo,ano que vem começo curso novo E ir pra Santos todos os dias E perder quase 4 horas dentro de ônibus por não compensar ir de outra coisa...
Isso significa 4 horas de leitura a mais...
4 horas com o pensamento vago e sem culpa ( porque ficar parado pensando é perder tempo na vida)

Vamos...corrente positiva pra mim \o/

Hoje não.

Nem carros,nem pessoa,nem músicas ou bichos exóticos.
O quintal fica todo escuro,mais ainda agora que a luz do quintal vizinho queimou.Meu pai até pensou em trocar mas não era a lâmpada.Sim,a dona da casa vizinha da esquerda ( ou direita olhando de fora) é tia do meu pai.Uma grande _____,mas família é família,e eu,não nasci com esse espírito amoroso...ou então,é porque ela não merece mesmo.

Na verdade ele queria trocar a lâmpada porque eu fico aqui sozinha.Mas não importa se tem luz ou não,hoje ninguém mais se intimida com a claridade,pessoas são assaltadas e morrem em plena luz do dia,vai entender...

Eu pego meu copo azul ,com água, na maior boa vontade.Mas todos sabem que eu odeio muito beber água,não tem gosto de nada,e onde está o corante caramelo?... Abro a porta e ali estão meus dois cachorros extremamente carentes ( ou seria eu tão ausente?).Coloco o copo na mesa junto com o livro que escolhi aqui no quarto,deixo em cima da mesa um travesseiro, um lençol e um pano colorido daqueles de criança(?),pois é...tem gente que não toma vergonha nunca...

Vou lá colocar a rede no lugar,então acomodo tudo o que levei para o quintal...

Não há som,nem ninguém.

Abro o livro mas não consigo me concentrar,aquele dia não sai da minha cabeça,e todas as coisas que eu gostaria de ter feito,que deixei para trás,que desisti antes de terminar...e todas as chances de várias coisas que joguei fora por coisas muito menos significantes...
Mas não me culpo,só me lembro...e tento organizar tudo para começar denovo...

Não há som,menos ainda há alguém..

Não há água no copo,não há pernilongo ( que anula o efeito do lençol)..

Então deito no travesseiro sentindo o pouco vento frio.

Não sinto frio.Não sinto nada.Não há ninguém aqui.

Me leva para casa.Me faz rir...

Calor

Está um sol tão bonito lá fora...
Isso quer dizer que terei um péssimo sono...

Mas pra que dormir bem?

Serei razoável...

Eu quero sim...
e quero MUITO...

Mas isso porque ainda estamos em 2007...

Em 2008 eu volto a negar até a morte...

Nada que um banho gelado não resolva..

Esse calor...se eu não derreter não digo nada!
(Não sei o que significa exatamente essa frase pois nunca usei tal expressão... agora fiquei bem confusa)

*Se eu não derreter não digo nada?..
*Se eu não for não digo nada...
**Se eu não ______ não digo nada!

Ah sim..eu usei em uma frase complicada realmente..mas

Se eu não quero não digo nada!
Agora sim..!!! ...faz sentido,faz?

E que diferença me faz?Que diferença te faz?

8:05.

Eu já disse que não dormir causa impotência?... pois é....deixa com olheiras profundas,mal humor,fome,e delírios...

Eu não quero dormir porque fiquei vendo coisa de péssimo gosto ( que dão medo) e agora eu estou com medinho de ir dormir.
Bonitinho não?...Se eu tivesse 20 anos eu me sentiria bem envegonhada e idiota,mas como eu tenho 13,tudo bem!


Pois é...esses dias me perguntaram se minha vida tem uma "trilha sonora",uma música só que capaz de fazer sentido durante anos...
TEM SIM.

http://www.youtube.com/watch?v=WWF_DZx-qS0


Meu único consolo (?) é que posso deletar textos qualquer hora,tipo a hora que eu acordar depois de ir dormir...e ver quanta bestira tem aqui...

Então tomarei o 3° banho gelado ... tentarei pensar em coelhinhos cor de rosa para dormir...

Eu disse que seria razoável não?... eu poderia disfarçar a falta de capacidade desse post falando que bebi todas ontem..mas todos aqui sabem que é mentira!Então não tem muito o que disfarçar...

Chega de besteira vai...


Ai se eu fosse ela.

Recuperando...

...o humor perdido.

Estava eu fora de minha situação emocional normal procurando meu nome no Google ( já faço uma propaganda sem ganhar nada e quer saber?Nem quero...).
Na realidade eu não faço a minima idéia do que eu gostaria de achar,se é site de imobiliária,de leilão,bingo,ou as fotos das moças de família que por graça tem o mesmo nome que eu e cá entre nós,até que existe umas Cynthias ...enfim.

Dei aquela olhadinha básica no Wikipédia (mais uma...) mesmo eu gostando mais do Desciclipédia ( olha outra...) e tava lá que Cynthia vem de Cynthus (ou algo tão feio quanto) e mais um blá blá e que era sei lá o que, de sei lá que Deusa e que sei lá o que.
Tipo que 90% dos nomes de mulher tem relação com Deusas (das coisas mais absurdas,desde Deusa da Lua até Deusa da laranja Austráliana),e 50% dos nomes do homens tem relação com nomes de anjos (?) pois os outros 40% são nomes bíblicos (?) e os 10% de cada tipo eu deixo para a criatividade dos pais pois pra mim não vem de origem nenhuma a não ser da falta de bom senso.

Que por favor.Ficar 9 meses em média com um filho na barriga e avacalhar o nome da criança de forma fantástica e revolucionária é mais maldoso do que abandonar.Sei lá,eu acho que antes ser filho de mãe solteira e pai desconhecido do que se chamar... (sem exemplos pelo bem da minha moral)

Na verdade eu tenho toda a paciência do mundo para Natal,e nem mudo muito de assunto sem avisar.Eu tenho quase certeza de que passo o ano sóbria para enfiar o pé na jaca no final do ano.Isso inclui o tal Ano Novo (Reveillon para quem é chique ou ao menos quer parecer...).

Ao menos nessa de relembrar que eu sempre fico de porre no final do ano,acabei descobrindo o que significa realmente enfiar o pé na jaca...(para mim era se dar mal ou ficar bêbado)

Li que é uma gíria carioca e que a forma orginal é " enfiar o pé NO JACÁ".E isso vem dos bares que eram quitanda também ,então tinham cestos com frutas e legumes bem na porta. Esses cestos se chamavam jacá.De fato nem preciso explicar muito né...
Agora como deu a volta do cesto para a jaca...não sei.

Mas tudo bem... eu não acredito em simpátia como já disse alguma vez sabe-se lá aonde ( eu falo demais...).Mas bem que curto no Ano Novo pedir alguma coisa...na verdade,sempre tem algo que eu quero muito nessa data.

Estou em um conflito grande com isso.Pois pedi uma coisa no Ano Novo passado,pedi a mesma coisa no bolo de aniversário,sonhei com tal coisa,passei meus dias pensando positivo e no final eu descobri o que eu queria.

Agora realmente não sei se foram as formas de simpatia ou o pesamento positivo misturado com a paranóia da Lei da atração que grudou tanto nas pessoas esse ano quanto Tropa de elite.

Eu acho assim...a galera só desencanou de pensar positivo e pregar coisas pela casa quando se conformou de que o destino é um fanfarrão.. ( há há...dup)

Tudo bem,ele(o destino) realmente é um fanfarrão e nós é que acabamos pedindo para sair.Mas de acordo com meu Tarot Online ( que nunca diz nada) eu acredito sinceramente que pensar positivo atrai coisas positivas.

Vai saber..quem acredita em uma menina que joga Tarot Online ás 4 da manhã?

Tanto faz na verdade.

O importânte é que eu tenho 3 dias para parar de tomar remédio para a tosse para enfiar ( atolar!) o pé na/no Jacá(a)...(compreendes?)

Se bem que esse ano eu tenho que tomar cuidado.

Se você quer me ouvir contar feliz da vida meus desejos mais obscuros e sinceros me de Champanhe (pros frescos Champagne),eu juro,conto t-u-d-i-n-h-o!...E de boa,esse ano eu não tô para falar de verdades mal explicadas...

Então.. acho que vou de Coca Cola e sha sha sha!

Tá bom

Durante um certo tempo eu achei que poderia me esconder do dragão do mundo atrás de um escudo brilhante,mas esse brilho está me cegando e prefiro bem mais ser comida pelo dragão.

Esses dias percebi que sou dependente demais de algumas pessoas e que não saberia viver sem o apoio dessas.Então isso precisa acabar, porque ninguém vive ao nosso lado a vida toda.

R.

O fim é sempre o mesmo...

Meu lugar pode não ser aí... mas aqui é que já não é.

Um mais Um.

"Enquanto Leonardo se mordia de ciúmes,Marina dançava e escorregava pelas paredes, como água,deslizava pelo chão e implorava atenção.
Enquanto Leonardo estava preocupado demais em manter a situação sob controle,doce Mariana discretamente tão solta podia tocar as estrelas.
Mas Leonardo sendo o grande homem que era,possuía alguns defeitos imperdoáveis na situação.Ele era auto-suficiente demais,convencido demais e achava que poderia se garantir em qualquer situação derrotando os inimigos..
Mas a doce Marina que nunca teve nada de doce,descobriu o doce dos braços do inimigo e a azia de estar com quem a queria tão bem porém no chão .
E enquanto Leonardo aprisiona o corpo de Marina por acaso,sua mente voa longe para onde se condena.E quanto mais alto você voa,maior será sua queda.

E Mariana sabe...
Ela sabe que a queda é quase que inevitável...

Mas ela insiste em dizer que não.

Eu sei."

Setembro/2004.


Encontrei o portal para o inferno e não fazia idéia de que lá pudesse ser tão bom... aí me pergunto novamente,como pude viver tanto tempo sem saber disso?..hahahaha

Vida difícil essa..

Estou gripada...últimamente sou tão mulherzinha que se fico triste com alguma coisa já fico doente.Para... vou lá dar uma coçadinha no que eu não tenho,olhando no espelho,para ver se me convenço a ser mais homem..(?).. apenas nessa caso,de doença!

Amizade

Pois é...

Minha amiga M. disse que tem uma amiga que...!!!!!
Minha amiga N. disse que tem uma amiga que ...TAMBÉM!!!!(Essa conta como se fosse um troféu,certa ela se não fosse tão vaca... os detalhes são bem.. enfim.)

E que caraleo estava eu fazendo dessa vida quando isso aconteceu?
Por que só eu não sabia de tal existência?..
Essas pessoas sempre conviveram comigo..como EU nunca vi?

Falta de sorte filha duma puta!...

Tá..elas são diferente de mim,eu sei...

Mas ..
PORRAAAA MANHÊ!Por que?

Paranóia ou fato?

Eu estava ouvindo Cazuza..
Resolvi pegar a biografia na estante..( sabe-se lá o motivo)
De dentro do livro caiu o ingresso do Placebo (que pensei ter perdido no show)
Olhei para o monitor e tinha chego uma mensagem com uma frase de uma música do Placebo..de alguém que eu NUNCA imaginei ... (não?)

E agora?


Já me perguntaram se algum dia irei escrever coisas que façam sentido...

Quem não vê sentido no que eu digo aqui é realmente muito ingênuo,ou esperto.

Arrisco meu pescoço,minha dignidade,sua confiança,minhas confissões...

Para ouvir que eu não digo nada com nada?...

Quer saber o que deveria fazer sentido?

"Parede , chão , mãos , braços , toques , amarras , beijos , tapas , olhos , mentiras , promessas, vontades , flores , cigarros , janela , luzes na rua , vento,coca cola , amar e dormir junto."

Bem dizem que a felicidade é relativa.Talvez o seu inferno seja minha maior alegria...



Amar uma imagem sem conseguir ouvir os segredos que ela grita para você em silêncio
é tão vazio quanto amar a obra e não o autor.

Mas as vezes,a imagem não diz nada.Não "quer" nada...e as pessoas ficam horas e horas contemplando um quadro em busca de uma verdade de mentira...

Eu não me importo com os erros de português... preciso dormir.

Peixe dourado.

Eu já tive um casal de peixes dourados,me apeguei mais ao macho (?) e dei o "criativo" nome de Peixão,nome másculo por sinal,não tem como negar!hahaha

A fêmea se jogou do áquario e ficou provavelmente se debatendo no carpete do apartamento,o carpete verde que me fez me sentir super mal em sair de lá.Acontece que apartamento ou não,ter carpete é algo possivel em São Paulo,realidade totalmente fora de cogitação aqui no Guarujá.Mas isso não vem ao caso.

Eu queria muito me debater no carpete verde.Ou então olhar o bairro da janela.Eu nunca quis morar aqui,e olha só que vida engraçada...quem diria que aqui estaria eu e ...enfim.

O importânte mesmo,é que algum tempo depois,meu Peixão sumiu do aquário,o que me fez infernizar a vida dos meus pais.Então me disseram que tinham levado ele para a loja,pois iria se casar com uma "Peixa Dourada".Tudo bem..achei lindo na época.

Hoje aos 20 ,penso no que teria sido pior.Imaginar meu Peixão super machão indo para a forca com uma "Peixa" dourada qualquer,ou imaginá-lo morto.Certamente doeria mais saber que ele estava com ela...e que deixou uma triste criança em casa olhando para um aquário vazio. Mas é ai que eu acho que comecei a levar essa história para o lado pessoal...acho não,tenho certeza!

Meus pais na verdade nunca foram de inventar histórinhas para justificar tudo,mas talvez eu quisesse saber a verdade sobre meu peixe,pode ser que eu entendesse melhor e encontrasse outra forma de gostar de aquários,mas não,desde então nunca mais tive peixe algum e no fundo eu sei que foi a esperança do meu lindo Peixão Dourado voltar... Porque para mim ele nunca estará morto,passou tempo demais para que eu pudesse acreditar nisso.Quando me dei conta já fazia parte de mim acreditar que ele tinha uma grande família...( que se divorciou e se casou mais 3 vezes)...

Vou ser sincera.

Não existe nada mais eficaz para matar um sentimento dentro de mim do que a necessidade que as pessoas tem de me terem completamente,de querer me ver vulnerável e dependente ao invés de me ajudar a crescer e conseguir algo da vida,seja esse algo apenas me levantar para viver mais um dia,coisa que não ando sentindo muita vontade.

È realmente cruel você ver maldade nos olhos daquele que confiou e saber que enquanto estiver aqui vai afundar mais e mais nesse mar de más intenções camufladas.

De que adianta me dar a Lua se me tira a vida.

De que adianta odiar pessoas comuns, se me leva até o único que fez diferença...

Eu trocaria de aquário só para me olhar na água limpa e ver que vale alguma coisa meus dias .Eu trocaria de áquario por um sorriso verdadeiro e sem intenção... sem intenção?

Quanto mais me puxam para baixo,mais fria eu fico,quanto mais fria eu fico,mas insegurança eu causo,quando mais insegurança,mais me puxam...e é um ciclo vicioso.Onde eu me afundo...

Eu sou errada aqui.

Me leva para casa,hoje o dia amanhece nublado,e as lágrimas são por mim,não por você,nem por ela,nem por ele..

Lágrimas?

Hoje amanhece frio e minha cama me espera ás 7 da manhã em ponto.

00 ( zero zero)

E os números dizem sim.

Acordei feliz...

Se bem,que na terça eu acordei bem animada também ,mas só me fodi.(Não tinha palavra melhor para expressar meu sentimento...).Então terminei minha tarde descendo o kct em todo mundo e realmente brava.

Essa noite sonhei com cobras vermelhas e cobrar vermelhas com preto.Algumas vinham atrás de mim ( ui) e outras eu é que ia atrás ...resultado,acordei e fui olhar o significado do sonho,não por acreditar mas porque eu não tinha mais nada para fazer..

Cobra -
Matar uma: vitória sobre pessoas que vinham atrapalhando seu sucesso.
Seguir uma cobra: respeite suas intuições.
Ser perseguida(o) por ela: conquistará vitória considerada impossível.
Vermelha: paixão violenta.
Preta e vermelha: violência.

Foi realmente coincidênia encontrar a definição de todos os momentos do sonho.Agora eu posso até acreditar nessa história.E principalmente na parte da violência...

Na verdade está "violentamente apaixonante" essa definição..vai saber.

Eu sei...

Eu sei que tomar uns tapas as vezes te ajudar a decidir algumas coisas ahahhaha

Geladeira lá vou eu Parte II.

Eu? eu não!

È assim que a vida funciona,falei tanto ontem,comentei minhas tentativas de mudança e coisa e tal,mas e dai?
E dai que hoje choveu o dia todo ( não que eu fosse curtir o sol novamente,claro!),fui dormir ás 11 da noite de um dia e acordei as 6 da tarde de outro e passei minha noite me entupindo de coca cola e paçoca.

Eu acho que quem nasce errado vive errado e assim morre.Mas no fundo,era apenas uma forma de sair da rotina porque ser desocupado é repetição.

Eu não só vivo errado,eu gosto das pessoas errado pra caraleo por sinal.

Enquanto eu pensava que tudo ia muito bem eu sei que me perdi e sei exatamente aonde e porque.E é nessa parte que as pessoas significam tanto pra você sem que você saiba o motivo.Talvez um sorriso...

Na verdade eu acho que não me importaria com mais nada se..
Só que pessoas nessa situação são tão cegas.

Paçoca,torrone e a dieta perfeita

Tomei água,tomei sol,parei um pouco com a coca cola,estou acordada a dois dias esperando o sono...e assim tento primeiro ter coragem de me livrar dos vicios mais bobos antes de tentar pensar no problema mais importantes,especialmente aqueles que são tão ...

As vezes eu acho que vou acabar que nem o perfeito Narrador do Clube Da Luta.Ou então até mesmo a estranha estilosa Marla.Quem sabe eu frequentando grupos de ajuda de qualquer assunto possa fazer com que eu me sinta leve para dormir?...hahahaha..confesso pensar nisso faz um tempo...

Eu lembro que todos os dias que trabalhei na locadora eu assitia esse filme compulsivamente de forma que ele deixou de ser complexo e passou a fazer parte do meu dia.Eu já nem precisava olhar para a tela para saber o que estava acontecendo e assim eu passava minha manhã feliz,pensando no início de uma dúvida que hoje é uma certeza e ...e sei lá.Esse filme sempre teve algo oculto sobre quem eu sou...

Tudo bem.Eu ainda não sinto sono.Já vi todos os desenhos com dublagem de sacanagem que encontrei no YouTube ( YourToba).Que por sinal..eu ri tanto..até das piadas sem graça.mas nada é tão satisfatório quando a Bela ( de A Bela e a Fera)..è o meu preferido!Ahahahahaa afinal eu amava A Bela e a Fera e sempre chorei no final (Abafaaa issso mona,retoca maquiagem e se joga LU-XO!)



Agora o de verdade:


Na verdade minha parte preferida é quando ela começa a conviver com a Fera.^^


E espero sonhar ..

Pequenos pedaços...

....de papel.

Estou com um desejo muito grande de não deixar de pensar o que eu ando pensando já faz um bom tempo.
Mas estou com uma razão fora do comum de me conformar de que nem tudo que queremos nos cai bem.

Mas como pode ser tão dificil assim se eu quero tanto?

Já falei que peguei o trem errado e agora não tem volta.

Vai doer eu sei.

Mas se não fosse a raiva sincera e motivada de alguém eu não precisaria estar decidindo meus pensamentos agora...eu apenas teria me escondido disso como sempre..

Copo na mesa,veneno no copo.

Veja bem...

Eu estava vendo umas comunidades sobre romances fracassados e pessoas na fossa(que conto mais tarde).. quando notei a seguinte frase:

Entre e seja vc tb um membro!

Cara...

Minha mente não PODE ser tão suja assim...

Meus dados e flores de plástico

"Por estar apaixonado sem direito algum."

Marina é uma menina que eu admiro odiando, conquista o mundo com um charme peculiar e engana as Rainhas enquanto os Reis dormem.Cada Rei em seu castelo.Cada rara cama em que Marina se deitou por tédio.
Não foram muitos.Nunca serão.

Apaixonada pelas flores de plástico ama até os ossos tudo aquilo que não pode terminar.Tudo o que é para sempre sempre estará em sua alma como cicatriz profunda.Ela se encanta,e dança ao som das palavras repetidas em bom tom para que ela nunca se esqueça de como se sentiu ao se encantar com tal coisa algum dia.

Derrama lágrimas enquanto os olhos brilham ao encontro da Lua.O sol queima raizes já mortas que ela insiste em conservar em copos de coca cola.
E correndo pelo gramado se deixa cair como poesia no verde então tão azulado de frente para o céu cinza de mágoas conservadas em formol.

Uma vida por acaso,vivendo de pequenas coisas que alimentam uma felicidade em conserva.E todas as coisas mais puras e sujas do mundo se resumem ao poder do pensamento de qualquer um,sendo assim,de uma moça tão queita quanto ela também.E matar o tempo se imaginado de todas as formas em todos os lugares..

Trágica festa no castelo de frente ao mar.Se ela soubesse que poderia morrer por aquele dia nunca teria saido do seu quarto frio.
Enquanto todos dançavam realmente ao som de uma música de verdade,as portas se abriram anunciando a chegada de novos convidados..

Mas não,ninguém tocou cornetas mas ela pôde ouvir,ninguém gritou um belo nome mas ela sentiu a pronuncia em lábios secos, e lá estava o mais belo cavalheiro em trajes de gala,com a presença mais extravagante e silênciosa vestindo o sorriso mais contagiante.

As horas já não faziam difereça,mas como? Uma moça tão ligada aos números quanto ela!Tão cheia de regras e com a necessidade constante de se desfazer das coisas!

Mas quem seria ele? e por que chamar a atenção de uma dama de forma tão cruelao ponto de derreter os cristais em seus olhos?...
E o vício de saber consumia sua alma,jamais alguém existiu de forma tão intensa,pois bastava estar ali,e doce consciência de que "á primeira vista" não era apenas charme nos contos de fadas.

Mas importante cavalheiro era ele no momento em que os convidados se viraram para escutar sua nova idéia proclamada com classe.
Havia uma outra dama com ele,e Marina jamais pensou em respeita-la,mesmo porque a própria estava prometida a mais de um ano a um Duque amigo de seu pai.

*
(...Continua)

A história sobre a vida de Marina é ficção e eu não preciso falar isso né? seria uma graça o charmoso cavalheiro chegando no belo castelo com flores de plástico.
Mas em todo caso,qualquer semelhança com a realidade foi sacanagem minha mesmo..

Mas talvez...

5:55

È muito simples,de que ME adianta negar em palavras o que os olhos sempre entregam?

Me diz...tinha alguma necessidade? Não..não tinha.

Não tem nada a vê..

Mas é muito coisa de filho da puta isso...

Vou lá pra frente do espelho treinar e mais tarde eu volto...

E negarei todas as vezes que eu puder...

Pelo simples fato de não ter nada a vê e todo mundo jogar isso na minha cara...

Todo mundo quem?

.

E agora começa a chover forte..sabe o que isso quer dizer? que tudo bem eu ter me esquecido de molhar as plantas hoje..

E que eu adoro dormir com o som da chuva na janela...e que esse cheiro de grama molhada me dá fome...Há Há..

Eternal Flame

Não,não foi um título bem sexy não... hahaha mas a música é e eu garanto.
Vai lá Atomic Kitten - Eternal Flame

È que não basta videos no Orkut eu ainda tenho o prazer de trocar músicas " fora de série" com os amigos.Ao menos não foi quando o Eduardo me mandou Beto Barbosa disfarçado de Aditive.O grande truque aí foi que pra mim aceitar Aditive ele já teve que insistir muito.Confesso até ter ficado mais feliz depois que ouvi "Adocica meu amor adocica"...

Agora se alguém disser que eu tenho uma música da Vanessa (W?) Camargo..é mentira viu gentchi!
"Você chegou e eu descobriiii a paixãoooo..foi de repente "..sei lá que mais.

Na verdade a minha moral ainda está em guerra com a minha vontade e querendo socar o meu bom senso.Mas deixo claro que isso não tem nada a ver com as músicas ...

Eu digo para vocês que a força do pensamento realmente funciona tá!...

Eu estou sonhando muito com a mesma coisa essa semana,e não vejo nada de ruim no que eu sonho a não ser quando eu acordo e sei que a vida de olhos abertos não é tão fácil assim,e que as vezes queremos coisas que podem mudar não só a nossa vida como de uma galera que não tem nada com isso..

Alguns amigos estão com medo que eu escolha a estrada errada,eles acham que não vale a pena e que não é tudo isso que eu vejo,mas eles mal sabem que eu vejo muito mais do que digo ver e que sinto muito mais do que finjo não sentir ,mas que todos sabem...todos eles sabem...

Sirva a Coca,jogue os dados e tire uma carta!

Eu não sou tão filha da puta assim.

Querido Papai Noel

Esse ano eu não tinha nenhuma intenção de escrever uma cartinha.Acontece que ontem eu estava aqui,passeando pelas páginas quando me veio a certeza de tentar um contato novamente...mas dessa vez eu prometo:

- Que serei uma boa menina para sempre
- Limparei a casa e deixarei brilhando todos os dias
- Aprenderei a cozinhar e muito bem por sinal!
- Acordarei mais cedo e direi "Bom dia linda vida" TODOS OS DIAS.
- Viverei cada dia como se fosse o ultimo!
- Nunca mais qualquer roupa minha ficará fora do armário
- e nem canetas,lápis e papéis pelo quarto
- Eu guardarei cada CD em sua devida capa e não trocados por preguiça
- Preguiça? Nunca mais!
- Eu serei uma pessoa muito melhor!

E o pedido?...ah Papai Noel..o senhor me conhece bem...

Nova Profissão

Depois da tentativa frustrada de entretenimento ontem...(Aham...parecia Resident Evil quando não havia mais ninguem,incluindo os zumbis,esses tem sim..)

Decidi ser Detetive Particular especializada em traição.Tá certo que hoje em dia na maioria dos casos a galera já nem se importa.Mas só pego casos de mulheres desconfiadas.

Assim eu vou lá,descubro a suposta traição e sendo verdade ou não de quebra eu sairei com ele.

Só não espalhem.

Por que eu só pego o caso de acordo com o maridão/namoradão.

Domingo faz mal.

Pra que ler todo meu texto se você poder ver um video?..ahh...

Doce azia e o Inferno me cai bem

Pois é..estive parada durante um bom tempo,afastada da vida normal/social com a breve desculpa de que eu não tinha desculpa.
Desisti de planos por ver que eles não me levariam exatamente onde eu gostaria de ir.E as vezes,apenas as vezes,eu consigo me livrar do que me faz mal e do peso morto que sequer faz bem ou mal.

Talvez eu tenha sido ingênua demais até mesmo quando me senti esperta.Mas meu grande consolo(ui) é que eu nunca tive a pretensão de me sentir esperta...então,tenho sido boba demais.Nunca joguei com ninguem,nem mesmo quando o que poderia estar em jogo me tirasse noites de sono bem de graça e bem sem querer.. Não que eu ache que isso faça parte de um jogo,infelizmente é mais do que isso para mim...e talvez não para você.E não é jogo e não é apenas uma carta na mesa..eu me importo e não sei porque exatamente...

Não tive hora para acordar.Não tive dias para lembrar e minha memória está um lixo.Marcas e olheiras filhas da puta que fazem parte de uma vida sem regra alguma...isso mata,isso lhe cai bem até que você se sinta mal.Eu já não sou a mesma e estou me desfazendo em dias no ar...Como cinzas,exatamente como cinzas,a diferença é que estou viva.Creio eu...

Escrevi 2 livros que só não joguei em chamas por prezar o tempo em que eu me sentia mais viva,o tempo que acreditei realmente em minhas idéias...que eu tive a intenção,sim,de compartilhar com alguém aquilo que pensei...e hoje,dou risada,porque eu não gosto de nada que escrevo,sequer dos textos daqui...e só não apago para não me apagar e ter uma história,e é aqui minha história..

Prefiro ser importânte,interessante para poucos do que ter uma legião de falsidade injetada diretamente na veia...

Mas..

Foi nesse tempo que me perdi,me senti mal,e comecei a ver o que eu não gostaria.E desde então...eu acordo todos os dias esperando que as pessoas estejam vivas ao meu redor.È uma paranóia constante,e eles morrem,todos morrem...e lá estou eu...e lá estão todos os que morrem e que irão morrer..e eu nunca sei,nunca sei e me torturo todos os dias...

È claro,eu falo besteira o dia todo,dou risada o dia todo,mas tenho um fraco extra-forte pela tragédia e o velho e bom drama,as vezes,meu carma é culpa minha.

Fazer o que?...
Eu sou o que sou mas!....tem um porém..

Ultimamente eu tenho um motivo para ser diferente..um motivo que sei lá,nunca passei por nada parecido e no fim,eu prefiro nem saber..e não está na mesma direção que eu...e não está aqui por mim...

E hoje,de hoje em diante,alguns dias talvez,eu vou tentar muito juntar as minhas coisas...

Que é tudo o que eu tenho ultimamente..
E é tudo o que prova que vivi certos anos,não me lembro nem dos nomes...

Quando me perdi denovo.
E não há remédio que tire isso de alguém,e eles mentem,e te fazem vegetal apenas para forjar alegria constante inconstante em uma mente sem propósito algum...eu sou por acaso.

Verotine.