Pessoas dormem,pessoas acordam,pessoas andam por aí enquanto me perco no vago espaço em branco entre eu e ...todos vocês.
As coisas comigo funcionam bem assim,não consigo viver a realidade e os sonhos ao mesmo tempo,da mesma forma que não consigo escrever diferente do que sinto.Sou tragédia,eu sei,mas hoje não,ontem não...e amanhã ainda será cedo.E se não é assim,apenas não é.
Eu sobrevivo do negativo.A tristeza do mundo me comove.A dor me dói.Mas nada pessoal,saibam,nada pessoal.
Durante muito tempo senti que a maior verdade de qualquer pessoa estava exatamente na tristeza,e ver alguém sentindo a tal dor espiritual é "quase" o auge do conhecer,é fazer parte,é acreditar nisso... é mais forte do que qualquer contato físico ou declaração de amor.
A felicidade é tão superficial... sorrir é tão relativo.Chorar não,tanto que garanto ser mais fácil fingir um sorriso.
E nas madrugadas encontro o silêncio.Porque dormir é o que todos fazem no final.
Pessoas felizes parecem dormir mais rápido,mais leve.Pessoas tristes demoram mais,como se não fosse levado em conta o cansaço da negatividade.Algumas apagam do mundo como fugitivos... o sono é um grande substitudo da morte para o covardes ( ou corajosos...),a saída perfeita,como se ao acordar tudo houvesse desaparecido.
Mas nesse caso,a dor precisa ser intensa,sem saídas prováveis... morremos em sono diante de uma morte física.
Mas na madrugada não há nada para ver... e as poucas pessoas vagando pela cidade podem até ser pessoas quase sempre vazias que buscam o escuro para se esconder sem demontrar tal intenção,buscam em risos e poucas palavras um motivo para estarem alí...e levam para casa uma boa prova de que fizeram valer seu humilde dia...
Nunca pensei que viver fosse ter que provar o valor do seu dia.Provar que não foi um bosta durante 24horas.
E aqui está o meu certificado.De que não joguei minha noite no lixo,fiz algo bom,algo interessante,ou ao menos tentei.Será que isso serve de prova? será que constará nos meus dias finais que fiz valer toda essa confusão que é a vida?Ou eu apenas me sentarei em uma sala de espera e chegarei a conclusão de que eu poderia ter feito mais?Ah sim...eu sempre poderia ter feito mais,é fato.Poderia ter feito bem mais do que comer um pedaço de pizza,tomar uns 3 copos de Coca Cola e vir escrever no blog...esperando morrer de gastrite de tanto refrigerante.
Eu não sei viver assim,certo.
Passo pelos meus dias afogada em devaneios,vivo de sonhos me alimento do caos.
E ali estaria eu na sala de espera do lado de lá...lamentando pelo meu gosto fúnebre e minha comoção suspeita.Lamentando por não ter amado mais,não ter feito mais e não ter escutado mais Titãs...(há)
Talvez eu estivesse apenas encantada,ainda,com a imagem da Dona Morte...em sua túnica preta,uma foice e uma ampulheta,que espero ansiosamente que seja verdade.
Ou ainda talvez eu estivesse tão preocupada em esconder as coisas que sinto,que sequer prestasse atenção...
A morte é o velho tédio da repetição.E a grande dúvida em vida...
Escondo as verdades sobre minha chave.Escondo as verdades sobre mim,mas ele sabe.
Mas se eu fosse ela...me arrependeria sim por não ter feito.
Mas hoje eu não sou,hoje não.
