Tchau 2007

Esse ano neguei tal nome do começo ao fim...com o coração(?) confuso e a mente culpada eu disse que não...

Mas eu menti.

\o/
Que o ano novo me tire desse inferno perfeito




She Wants Revenge - I don't want to fall in love

Bêbado Espírita

Vocês não fazem idéia da quantidade de bêbado espírita que gruda em mim...

Aqueles caras que encarnam do preto velho ao índio pele vermelha,que olham para você e marcam o alvo e começam a andar em sua direção enquanto você pensa "não é comigo,não é comigo" e ele se aproximando e você pensando "Não PODE ser comigo..." eis que ele chega,abre aquele sorriso que basta para o ar de cachaça vazar e você pensa "Denovo...é comigo..."

Nada contra as entidades e coisa e tal e menos ainda contra o bêbado..a questão é que todos eles sempre me dizem a mesma coisa e isso realmente me assusta.Eu devo ter cara de babaca,Santa Cynthia Calhorda.

Começa sempre com "Oi" depois vai para um sorrisinho sem graça,então começam a se aproximar e querer segurar meu braço enquanto fala,e dizer que eu sou bonita..
E é ai que fode com toda a crença que eu poderia ter no destino contado de graça pelo bêbado...

O que mais estraga,é a parte do "Eu vou te dizer..." e começa aquela encenação ( assim espero) de "Hummm Ahhh Hummm há",te juro que quando o cara abre o olho é diferente...juro mesmo.Aí começam logo a falar que eu terei um filho,que tenho a tal missão e que serei muito feliz...(blergh!)
Espero mesmo que não tenha sido algo do tipo:Faça um filho comigo e seja feliz...

Mas de tanto eles falarem a mesma coisa,reparei uma semelhança em todos: Todos eles sabem perdi algo.Todos eles conhecem o vazio que eu sinto só de olharem pra mim...e sabe,muita gente que convive comigo não percebe isso,são coisas que você só enxerga nos olhos das pessoas...
Logo eu,que faço comentários absurdos e perguntas fora de série durante essas conversas,logo eu que NUNCA iria demonstrar algo do tipo perto do mundo...como eles podem ver?...será que rola alguma coisa nisso tudo e eu é que sempre levo na brincadeira?..porque já comprovei que todos dizem o mesmo pra mim,mas dizem diferente para os outros...

Vai entender...
Teve o bêbado que cantou todas as músicas do Elvis e completou o momento com The Doors...grande cara esse! com inglês perfeito,MESMO.
Com esse eu até casava se não fosse a grande diferença de tudo entre nós Oo

Isso me faz lembrar uma vez que eu na hora da raiva(de um cara aí) falei: Mãe! você precisa entender que eu só serei feliz ao lado de um cara que acende o cigarro,abre a cerveja me encosta na parede e diz que ama!

Confesso que ela pensou durante alguns segundos e riu..
Não sei se eu estava brincando ou não.

Pois é... mas agora eu vou lá acordar ela só para dizer que eu estou começando a acreditar que meu destino feliz é ser uma freira poliglota,pois esse tipo de homem vai ser difícil de encontrar..

Tudo bem gente...ninguém precisa perder a amizade por causa das coisas que eu digo,apesar de verdades,90% sem outra intenção,e tomar as dores pelos 10% de maldade que sobraram é ser intolerante demais.

Se tudo der certo,ano que vem começo curso novo E ir pra Santos todos os dias E perder quase 4 horas dentro de ônibus por não compensar ir de outra coisa...
Isso significa 4 horas de leitura a mais...
4 horas com o pensamento vago e sem culpa ( porque ficar parado pensando é perder tempo na vida)

Vamos...corrente positiva pra mim \o/

Hoje não.

Nem carros,nem pessoa,nem músicas ou bichos exóticos.
O quintal fica todo escuro,mais ainda agora que a luz do quintal vizinho queimou.Meu pai até pensou em trocar mas não era a lâmpada.Sim,a dona da casa vizinha da esquerda ( ou direita olhando de fora) é tia do meu pai.Uma grande _____,mas família é família,e eu,não nasci com esse espírito amoroso...ou então,é porque ela não merece mesmo.

Na verdade ele queria trocar a lâmpada porque eu fico aqui sozinha.Mas não importa se tem luz ou não,hoje ninguém mais se intimida com a claridade,pessoas são assaltadas e morrem em plena luz do dia,vai entender...

Eu pego meu copo azul ,com água, na maior boa vontade.Mas todos sabem que eu odeio muito beber água,não tem gosto de nada,e onde está o corante caramelo?... Abro a porta e ali estão meus dois cachorros extremamente carentes ( ou seria eu tão ausente?).Coloco o copo na mesa junto com o livro que escolhi aqui no quarto,deixo em cima da mesa um travesseiro, um lençol e um pano colorido daqueles de criança(?),pois é...tem gente que não toma vergonha nunca...

Vou lá colocar a rede no lugar,então acomodo tudo o que levei para o quintal...

Não há som,nem ninguém.

Abro o livro mas não consigo me concentrar,aquele dia não sai da minha cabeça,e todas as coisas que eu gostaria de ter feito,que deixei para trás,que desisti antes de terminar...e todas as chances de várias coisas que joguei fora por coisas muito menos significantes...
Mas não me culpo,só me lembro...e tento organizar tudo para começar denovo...

Não há som,menos ainda há alguém..

Não há água no copo,não há pernilongo ( que anula o efeito do lençol)..

Então deito no travesseiro sentindo o pouco vento frio.

Não sinto frio.Não sinto nada.Não há ninguém aqui.

Me leva para casa.Me faz rir...

Calor

Está um sol tão bonito lá fora...
Isso quer dizer que terei um péssimo sono...

Mas pra que dormir bem?

Serei razoável...

Eu quero sim...
e quero MUITO...

Mas isso porque ainda estamos em 2007...

Em 2008 eu volto a negar até a morte...

Nada que um banho gelado não resolva..

Esse calor...se eu não derreter não digo nada!
(Não sei o que significa exatamente essa frase pois nunca usei tal expressão... agora fiquei bem confusa)

*Se eu não derreter não digo nada?..
*Se eu não for não digo nada...
**Se eu não ______ não digo nada!

Ah sim..eu usei em uma frase complicada realmente..mas

Se eu não quero não digo nada!
Agora sim..!!! ...faz sentido,faz?

E que diferença me faz?Que diferença te faz?

8:05.

Eu já disse que não dormir causa impotência?... pois é....deixa com olheiras profundas,mal humor,fome,e delírios...

Eu não quero dormir porque fiquei vendo coisa de péssimo gosto ( que dão medo) e agora eu estou com medinho de ir dormir.
Bonitinho não?...Se eu tivesse 20 anos eu me sentiria bem envegonhada e idiota,mas como eu tenho 13,tudo bem!


Pois é...esses dias me perguntaram se minha vida tem uma "trilha sonora",uma música só que capaz de fazer sentido durante anos...
TEM SIM.

http://www.youtube.com/watch?v=WWF_DZx-qS0


Meu único consolo (?) é que posso deletar textos qualquer hora,tipo a hora que eu acordar depois de ir dormir...e ver quanta bestira tem aqui...

Então tomarei o 3° banho gelado ... tentarei pensar em coelhinhos cor de rosa para dormir...

Eu disse que seria razoável não?... eu poderia disfarçar a falta de capacidade desse post falando que bebi todas ontem..mas todos aqui sabem que é mentira!Então não tem muito o que disfarçar...

Chega de besteira vai...


Ai se eu fosse ela.

Recuperando...

...o humor perdido.

Estava eu fora de minha situação emocional normal procurando meu nome no Google ( já faço uma propaganda sem ganhar nada e quer saber?Nem quero...).
Na realidade eu não faço a minima idéia do que eu gostaria de achar,se é site de imobiliária,de leilão,bingo,ou as fotos das moças de família que por graça tem o mesmo nome que eu e cá entre nós,até que existe umas Cynthias ...enfim.

Dei aquela olhadinha básica no Wikipédia (mais uma...) mesmo eu gostando mais do Desciclipédia ( olha outra...) e tava lá que Cynthia vem de Cynthus (ou algo tão feio quanto) e mais um blá blá e que era sei lá o que, de sei lá que Deusa e que sei lá o que.
Tipo que 90% dos nomes de mulher tem relação com Deusas (das coisas mais absurdas,desde Deusa da Lua até Deusa da laranja Austráliana),e 50% dos nomes do homens tem relação com nomes de anjos (?) pois os outros 40% são nomes bíblicos (?) e os 10% de cada tipo eu deixo para a criatividade dos pais pois pra mim não vem de origem nenhuma a não ser da falta de bom senso.

Que por favor.Ficar 9 meses em média com um filho na barriga e avacalhar o nome da criança de forma fantástica e revolucionária é mais maldoso do que abandonar.Sei lá,eu acho que antes ser filho de mãe solteira e pai desconhecido do que se chamar... (sem exemplos pelo bem da minha moral)

Na verdade eu tenho toda a paciência do mundo para Natal,e nem mudo muito de assunto sem avisar.Eu tenho quase certeza de que passo o ano sóbria para enfiar o pé na jaca no final do ano.Isso inclui o tal Ano Novo (Reveillon para quem é chique ou ao menos quer parecer...).

Ao menos nessa de relembrar que eu sempre fico de porre no final do ano,acabei descobrindo o que significa realmente enfiar o pé na jaca...(para mim era se dar mal ou ficar bêbado)

Li que é uma gíria carioca e que a forma orginal é " enfiar o pé NO JACÁ".E isso vem dos bares que eram quitanda também ,então tinham cestos com frutas e legumes bem na porta. Esses cestos se chamavam jacá.De fato nem preciso explicar muito né...
Agora como deu a volta do cesto para a jaca...não sei.

Mas tudo bem... eu não acredito em simpátia como já disse alguma vez sabe-se lá aonde ( eu falo demais...).Mas bem que curto no Ano Novo pedir alguma coisa...na verdade,sempre tem algo que eu quero muito nessa data.

Estou em um conflito grande com isso.Pois pedi uma coisa no Ano Novo passado,pedi a mesma coisa no bolo de aniversário,sonhei com tal coisa,passei meus dias pensando positivo e no final eu descobri o que eu queria.

Agora realmente não sei se foram as formas de simpatia ou o pesamento positivo misturado com a paranóia da Lei da atração que grudou tanto nas pessoas esse ano quanto Tropa de elite.

Eu acho assim...a galera só desencanou de pensar positivo e pregar coisas pela casa quando se conformou de que o destino é um fanfarrão.. ( há há...dup)

Tudo bem,ele(o destino) realmente é um fanfarrão e nós é que acabamos pedindo para sair.Mas de acordo com meu Tarot Online ( que nunca diz nada) eu acredito sinceramente que pensar positivo atrai coisas positivas.

Vai saber..quem acredita em uma menina que joga Tarot Online ás 4 da manhã?

Tanto faz na verdade.

O importânte é que eu tenho 3 dias para parar de tomar remédio para a tosse para enfiar ( atolar!) o pé na/no Jacá(a)...(compreendes?)

Se bem que esse ano eu tenho que tomar cuidado.

Se você quer me ouvir contar feliz da vida meus desejos mais obscuros e sinceros me de Champanhe (pros frescos Champagne),eu juro,conto t-u-d-i-n-h-o!...E de boa,esse ano eu não tô para falar de verdades mal explicadas...

Então.. acho que vou de Coca Cola e sha sha sha!

Tá bom

Durante um certo tempo eu achei que poderia me esconder do dragão do mundo atrás de um escudo brilhante,mas esse brilho está me cegando e prefiro bem mais ser comida pelo dragão.

Esses dias percebi que sou dependente demais de algumas pessoas e que não saberia viver sem o apoio dessas.Então isso precisa acabar, porque ninguém vive ao nosso lado a vida toda.

R.

O fim é sempre o mesmo...

Meu lugar pode não ser aí... mas aqui é que já não é.

Um mais Um.

"Enquanto Leonardo se mordia de ciúmes,Marina dançava e escorregava pelas paredes, como água,deslizava pelo chão e implorava atenção.
Enquanto Leonardo estava preocupado demais em manter a situação sob controle,doce Mariana discretamente tão solta podia tocar as estrelas.
Mas Leonardo sendo o grande homem que era,possuía alguns defeitos imperdoáveis na situação.Ele era auto-suficiente demais,convencido demais e achava que poderia se garantir em qualquer situação derrotando os inimigos..
Mas a doce Marina que nunca teve nada de doce,descobriu o doce dos braços do inimigo e a azia de estar com quem a queria tão bem porém no chão .
E enquanto Leonardo aprisiona o corpo de Marina por acaso,sua mente voa longe para onde se condena.E quanto mais alto você voa,maior será sua queda.

E Mariana sabe...
Ela sabe que a queda é quase que inevitável...

Mas ela insiste em dizer que não.

Eu sei."

Setembro/2004.


Encontrei o portal para o inferno e não fazia idéia de que lá pudesse ser tão bom... aí me pergunto novamente,como pude viver tanto tempo sem saber disso?..hahahaha

Vida difícil essa..

Estou gripada...últimamente sou tão mulherzinha que se fico triste com alguma coisa já fico doente.Para... vou lá dar uma coçadinha no que eu não tenho,olhando no espelho,para ver se me convenço a ser mais homem..(?).. apenas nessa caso,de doença!

Amizade

Pois é...

Minha amiga M. disse que tem uma amiga que...!!!!!
Minha amiga N. disse que tem uma amiga que ...TAMBÉM!!!!(Essa conta como se fosse um troféu,certa ela se não fosse tão vaca... os detalhes são bem.. enfim.)

E que caraleo estava eu fazendo dessa vida quando isso aconteceu?
Por que só eu não sabia de tal existência?..
Essas pessoas sempre conviveram comigo..como EU nunca vi?

Falta de sorte filha duma puta!...

Tá..elas são diferente de mim,eu sei...

Mas ..
PORRAAAA MANHÊ!Por que?

Paranóia ou fato?

Eu estava ouvindo Cazuza..
Resolvi pegar a biografia na estante..( sabe-se lá o motivo)
De dentro do livro caiu o ingresso do Placebo (que pensei ter perdido no show)
Olhei para o monitor e tinha chego uma mensagem com uma frase de uma música do Placebo..de alguém que eu NUNCA imaginei ... (não?)

E agora?


Já me perguntaram se algum dia irei escrever coisas que façam sentido...

Quem não vê sentido no que eu digo aqui é realmente muito ingênuo,ou esperto.

Arrisco meu pescoço,minha dignidade,sua confiança,minhas confissões...

Para ouvir que eu não digo nada com nada?...

Quer saber o que deveria fazer sentido?

"Parede , chão , mãos , braços , toques , amarras , beijos , tapas , olhos , mentiras , promessas, vontades , flores , cigarros , janela , luzes na rua , vento,coca cola , amar e dormir junto."

Bem dizem que a felicidade é relativa.Talvez o seu inferno seja minha maior alegria...



Amar uma imagem sem conseguir ouvir os segredos que ela grita para você em silêncio
é tão vazio quanto amar a obra e não o autor.

Mas as vezes,a imagem não diz nada.Não "quer" nada...e as pessoas ficam horas e horas contemplando um quadro em busca de uma verdade de mentira...

Eu não me importo com os erros de português... preciso dormir.

Peixe dourado.

Eu já tive um casal de peixes dourados,me apeguei mais ao macho (?) e dei o "criativo" nome de Peixão,nome másculo por sinal,não tem como negar!hahaha

A fêmea se jogou do áquario e ficou provavelmente se debatendo no carpete do apartamento,o carpete verde que me fez me sentir super mal em sair de lá.Acontece que apartamento ou não,ter carpete é algo possivel em São Paulo,realidade totalmente fora de cogitação aqui no Guarujá.Mas isso não vem ao caso.

Eu queria muito me debater no carpete verde.Ou então olhar o bairro da janela.Eu nunca quis morar aqui,e olha só que vida engraçada...quem diria que aqui estaria eu e ...enfim.

O importânte mesmo,é que algum tempo depois,meu Peixão sumiu do aquário,o que me fez infernizar a vida dos meus pais.Então me disseram que tinham levado ele para a loja,pois iria se casar com uma "Peixa Dourada".Tudo bem..achei lindo na época.

Hoje aos 20 ,penso no que teria sido pior.Imaginar meu Peixão super machão indo para a forca com uma "Peixa" dourada qualquer,ou imaginá-lo morto.Certamente doeria mais saber que ele estava com ela...e que deixou uma triste criança em casa olhando para um aquário vazio. Mas é ai que eu acho que comecei a levar essa história para o lado pessoal...acho não,tenho certeza!

Meus pais na verdade nunca foram de inventar histórinhas para justificar tudo,mas talvez eu quisesse saber a verdade sobre meu peixe,pode ser que eu entendesse melhor e encontrasse outra forma de gostar de aquários,mas não,desde então nunca mais tive peixe algum e no fundo eu sei que foi a esperança do meu lindo Peixão Dourado voltar... Porque para mim ele nunca estará morto,passou tempo demais para que eu pudesse acreditar nisso.Quando me dei conta já fazia parte de mim acreditar que ele tinha uma grande família...( que se divorciou e se casou mais 3 vezes)...

Vou ser sincera.

Não existe nada mais eficaz para matar um sentimento dentro de mim do que a necessidade que as pessoas tem de me terem completamente,de querer me ver vulnerável e dependente ao invés de me ajudar a crescer e conseguir algo da vida,seja esse algo apenas me levantar para viver mais um dia,coisa que não ando sentindo muita vontade.

È realmente cruel você ver maldade nos olhos daquele que confiou e saber que enquanto estiver aqui vai afundar mais e mais nesse mar de más intenções camufladas.

De que adianta me dar a Lua se me tira a vida.

De que adianta odiar pessoas comuns, se me leva até o único que fez diferença...

Eu trocaria de aquário só para me olhar na água limpa e ver que vale alguma coisa meus dias .Eu trocaria de áquario por um sorriso verdadeiro e sem intenção... sem intenção?

Quanto mais me puxam para baixo,mais fria eu fico,quanto mais fria eu fico,mas insegurança eu causo,quando mais insegurança,mais me puxam...e é um ciclo vicioso.Onde eu me afundo...

Eu sou errada aqui.

Me leva para casa,hoje o dia amanhece nublado,e as lágrimas são por mim,não por você,nem por ela,nem por ele..

Lágrimas?

Hoje amanhece frio e minha cama me espera ás 7 da manhã em ponto.

00 ( zero zero)

E os números dizem sim.

Acordei feliz...

Se bem,que na terça eu acordei bem animada também ,mas só me fodi.(Não tinha palavra melhor para expressar meu sentimento...).Então terminei minha tarde descendo o kct em todo mundo e realmente brava.

Essa noite sonhei com cobras vermelhas e cobrar vermelhas com preto.Algumas vinham atrás de mim ( ui) e outras eu é que ia atrás ...resultado,acordei e fui olhar o significado do sonho,não por acreditar mas porque eu não tinha mais nada para fazer..

Cobra -
Matar uma: vitória sobre pessoas que vinham atrapalhando seu sucesso.
Seguir uma cobra: respeite suas intuições.
Ser perseguida(o) por ela: conquistará vitória considerada impossível.
Vermelha: paixão violenta.
Preta e vermelha: violência.

Foi realmente coincidênia encontrar a definição de todos os momentos do sonho.Agora eu posso até acreditar nessa história.E principalmente na parte da violência...

Na verdade está "violentamente apaixonante" essa definição..vai saber.

Eu sei...

Eu sei que tomar uns tapas as vezes te ajudar a decidir algumas coisas ahahhaha

Geladeira lá vou eu Parte II.

Eu? eu não!

È assim que a vida funciona,falei tanto ontem,comentei minhas tentativas de mudança e coisa e tal,mas e dai?
E dai que hoje choveu o dia todo ( não que eu fosse curtir o sol novamente,claro!),fui dormir ás 11 da noite de um dia e acordei as 6 da tarde de outro e passei minha noite me entupindo de coca cola e paçoca.

Eu acho que quem nasce errado vive errado e assim morre.Mas no fundo,era apenas uma forma de sair da rotina porque ser desocupado é repetição.

Eu não só vivo errado,eu gosto das pessoas errado pra caraleo por sinal.

Enquanto eu pensava que tudo ia muito bem eu sei que me perdi e sei exatamente aonde e porque.E é nessa parte que as pessoas significam tanto pra você sem que você saiba o motivo.Talvez um sorriso...

Na verdade eu acho que não me importaria com mais nada se..
Só que pessoas nessa situação são tão cegas.

Paçoca,torrone e a dieta perfeita

Tomei água,tomei sol,parei um pouco com a coca cola,estou acordada a dois dias esperando o sono...e assim tento primeiro ter coragem de me livrar dos vicios mais bobos antes de tentar pensar no problema mais importantes,especialmente aqueles que são tão ...

As vezes eu acho que vou acabar que nem o perfeito Narrador do Clube Da Luta.Ou então até mesmo a estranha estilosa Marla.Quem sabe eu frequentando grupos de ajuda de qualquer assunto possa fazer com que eu me sinta leve para dormir?...hahahaha..confesso pensar nisso faz um tempo...

Eu lembro que todos os dias que trabalhei na locadora eu assitia esse filme compulsivamente de forma que ele deixou de ser complexo e passou a fazer parte do meu dia.Eu já nem precisava olhar para a tela para saber o que estava acontecendo e assim eu passava minha manhã feliz,pensando no início de uma dúvida que hoje é uma certeza e ...e sei lá.Esse filme sempre teve algo oculto sobre quem eu sou...

Tudo bem.Eu ainda não sinto sono.Já vi todos os desenhos com dublagem de sacanagem que encontrei no YouTube ( YourToba).Que por sinal..eu ri tanto..até das piadas sem graça.mas nada é tão satisfatório quando a Bela ( de A Bela e a Fera)..è o meu preferido!Ahahahahaa afinal eu amava A Bela e a Fera e sempre chorei no final (Abafaaa issso mona,retoca maquiagem e se joga LU-XO!)



Agora o de verdade:


Na verdade minha parte preferida é quando ela começa a conviver com a Fera.^^


E espero sonhar ..

Pequenos pedaços...

....de papel.

Estou com um desejo muito grande de não deixar de pensar o que eu ando pensando já faz um bom tempo.
Mas estou com uma razão fora do comum de me conformar de que nem tudo que queremos nos cai bem.

Mas como pode ser tão dificil assim se eu quero tanto?

Já falei que peguei o trem errado e agora não tem volta.

Vai doer eu sei.

Mas se não fosse a raiva sincera e motivada de alguém eu não precisaria estar decidindo meus pensamentos agora...eu apenas teria me escondido disso como sempre..

Copo na mesa,veneno no copo.

Veja bem...

Eu estava vendo umas comunidades sobre romances fracassados e pessoas na fossa(que conto mais tarde).. quando notei a seguinte frase:

Entre e seja vc tb um membro!

Cara...

Minha mente não PODE ser tão suja assim...

Meus dados e flores de plástico

"Por estar apaixonado sem direito algum."

Marina é uma menina que eu admiro odiando, conquista o mundo com um charme peculiar e engana as Rainhas enquanto os Reis dormem.Cada Rei em seu castelo.Cada rara cama em que Marina se deitou por tédio.
Não foram muitos.Nunca serão.

Apaixonada pelas flores de plástico ama até os ossos tudo aquilo que não pode terminar.Tudo o que é para sempre sempre estará em sua alma como cicatriz profunda.Ela se encanta,e dança ao som das palavras repetidas em bom tom para que ela nunca se esqueça de como se sentiu ao se encantar com tal coisa algum dia.

Derrama lágrimas enquanto os olhos brilham ao encontro da Lua.O sol queima raizes já mortas que ela insiste em conservar em copos de coca cola.
E correndo pelo gramado se deixa cair como poesia no verde então tão azulado de frente para o céu cinza de mágoas conservadas em formol.

Uma vida por acaso,vivendo de pequenas coisas que alimentam uma felicidade em conserva.E todas as coisas mais puras e sujas do mundo se resumem ao poder do pensamento de qualquer um,sendo assim,de uma moça tão queita quanto ela também.E matar o tempo se imaginado de todas as formas em todos os lugares..

Trágica festa no castelo de frente ao mar.Se ela soubesse que poderia morrer por aquele dia nunca teria saido do seu quarto frio.
Enquanto todos dançavam realmente ao som de uma música de verdade,as portas se abriram anunciando a chegada de novos convidados..

Mas não,ninguém tocou cornetas mas ela pôde ouvir,ninguém gritou um belo nome mas ela sentiu a pronuncia em lábios secos, e lá estava o mais belo cavalheiro em trajes de gala,com a presença mais extravagante e silênciosa vestindo o sorriso mais contagiante.

As horas já não faziam difereça,mas como? Uma moça tão ligada aos números quanto ela!Tão cheia de regras e com a necessidade constante de se desfazer das coisas!

Mas quem seria ele? e por que chamar a atenção de uma dama de forma tão cruelao ponto de derreter os cristais em seus olhos?...
E o vício de saber consumia sua alma,jamais alguém existiu de forma tão intensa,pois bastava estar ali,e doce consciência de que "á primeira vista" não era apenas charme nos contos de fadas.

Mas importante cavalheiro era ele no momento em que os convidados se viraram para escutar sua nova idéia proclamada com classe.
Havia uma outra dama com ele,e Marina jamais pensou em respeita-la,mesmo porque a própria estava prometida a mais de um ano a um Duque amigo de seu pai.

*
(...Continua)

A história sobre a vida de Marina é ficção e eu não preciso falar isso né? seria uma graça o charmoso cavalheiro chegando no belo castelo com flores de plástico.
Mas em todo caso,qualquer semelhança com a realidade foi sacanagem minha mesmo..

Mas talvez...

5:55

È muito simples,de que ME adianta negar em palavras o que os olhos sempre entregam?

Me diz...tinha alguma necessidade? Não..não tinha.

Não tem nada a vê..

Mas é muito coisa de filho da puta isso...

Vou lá pra frente do espelho treinar e mais tarde eu volto...

E negarei todas as vezes que eu puder...

Pelo simples fato de não ter nada a vê e todo mundo jogar isso na minha cara...

Todo mundo quem?

.

E agora começa a chover forte..sabe o que isso quer dizer? que tudo bem eu ter me esquecido de molhar as plantas hoje..

E que eu adoro dormir com o som da chuva na janela...e que esse cheiro de grama molhada me dá fome...Há Há..

Eternal Flame

Não,não foi um título bem sexy não... hahaha mas a música é e eu garanto.
Vai lá Atomic Kitten - Eternal Flame

È que não basta videos no Orkut eu ainda tenho o prazer de trocar músicas " fora de série" com os amigos.Ao menos não foi quando o Eduardo me mandou Beto Barbosa disfarçado de Aditive.O grande truque aí foi que pra mim aceitar Aditive ele já teve que insistir muito.Confesso até ter ficado mais feliz depois que ouvi "Adocica meu amor adocica"...

Agora se alguém disser que eu tenho uma música da Vanessa (W?) Camargo..é mentira viu gentchi!
"Você chegou e eu descobriiii a paixãoooo..foi de repente "..sei lá que mais.

Na verdade a minha moral ainda está em guerra com a minha vontade e querendo socar o meu bom senso.Mas deixo claro que isso não tem nada a ver com as músicas ...

Eu digo para vocês que a força do pensamento realmente funciona tá!...

Eu estou sonhando muito com a mesma coisa essa semana,e não vejo nada de ruim no que eu sonho a não ser quando eu acordo e sei que a vida de olhos abertos não é tão fácil assim,e que as vezes queremos coisas que podem mudar não só a nossa vida como de uma galera que não tem nada com isso..

Alguns amigos estão com medo que eu escolha a estrada errada,eles acham que não vale a pena e que não é tudo isso que eu vejo,mas eles mal sabem que eu vejo muito mais do que digo ver e que sinto muito mais do que finjo não sentir ,mas que todos sabem...todos eles sabem...

Sirva a Coca,jogue os dados e tire uma carta!

Eu não sou tão filha da puta assim.

Querido Papai Noel

Esse ano eu não tinha nenhuma intenção de escrever uma cartinha.Acontece que ontem eu estava aqui,passeando pelas páginas quando me veio a certeza de tentar um contato novamente...mas dessa vez eu prometo:

- Que serei uma boa menina para sempre
- Limparei a casa e deixarei brilhando todos os dias
- Aprenderei a cozinhar e muito bem por sinal!
- Acordarei mais cedo e direi "Bom dia linda vida" TODOS OS DIAS.
- Viverei cada dia como se fosse o ultimo!
- Nunca mais qualquer roupa minha ficará fora do armário
- e nem canetas,lápis e papéis pelo quarto
- Eu guardarei cada CD em sua devida capa e não trocados por preguiça
- Preguiça? Nunca mais!
- Eu serei uma pessoa muito melhor!

E o pedido?...ah Papai Noel..o senhor me conhece bem...

Nova Profissão

Depois da tentativa frustrada de entretenimento ontem...(Aham...parecia Resident Evil quando não havia mais ninguem,incluindo os zumbis,esses tem sim..)

Decidi ser Detetive Particular especializada em traição.Tá certo que hoje em dia na maioria dos casos a galera já nem se importa.Mas só pego casos de mulheres desconfiadas.

Assim eu vou lá,descubro a suposta traição e sendo verdade ou não de quebra eu sairei com ele.

Só não espalhem.

Por que eu só pego o caso de acordo com o maridão/namoradão.

Domingo faz mal.

Pra que ler todo meu texto se você poder ver um video?..ahh...

Doce azia e o Inferno me cai bem

Pois é..estive parada durante um bom tempo,afastada da vida normal/social com a breve desculpa de que eu não tinha desculpa.
Desisti de planos por ver que eles não me levariam exatamente onde eu gostaria de ir.E as vezes,apenas as vezes,eu consigo me livrar do que me faz mal e do peso morto que sequer faz bem ou mal.

Talvez eu tenha sido ingênua demais até mesmo quando me senti esperta.Mas meu grande consolo(ui) é que eu nunca tive a pretensão de me sentir esperta...então,tenho sido boba demais.Nunca joguei com ninguem,nem mesmo quando o que poderia estar em jogo me tirasse noites de sono bem de graça e bem sem querer.. Não que eu ache que isso faça parte de um jogo,infelizmente é mais do que isso para mim...e talvez não para você.E não é jogo e não é apenas uma carta na mesa..eu me importo e não sei porque exatamente...

Não tive hora para acordar.Não tive dias para lembrar e minha memória está um lixo.Marcas e olheiras filhas da puta que fazem parte de uma vida sem regra alguma...isso mata,isso lhe cai bem até que você se sinta mal.Eu já não sou a mesma e estou me desfazendo em dias no ar...Como cinzas,exatamente como cinzas,a diferença é que estou viva.Creio eu...

Escrevi 2 livros que só não joguei em chamas por prezar o tempo em que eu me sentia mais viva,o tempo que acreditei realmente em minhas idéias...que eu tive a intenção,sim,de compartilhar com alguém aquilo que pensei...e hoje,dou risada,porque eu não gosto de nada que escrevo,sequer dos textos daqui...e só não apago para não me apagar e ter uma história,e é aqui minha história..

Prefiro ser importânte,interessante para poucos do que ter uma legião de falsidade injetada diretamente na veia...

Mas..

Foi nesse tempo que me perdi,me senti mal,e comecei a ver o que eu não gostaria.E desde então...eu acordo todos os dias esperando que as pessoas estejam vivas ao meu redor.È uma paranóia constante,e eles morrem,todos morrem...e lá estou eu...e lá estão todos os que morrem e que irão morrer..e eu nunca sei,nunca sei e me torturo todos os dias...

È claro,eu falo besteira o dia todo,dou risada o dia todo,mas tenho um fraco extra-forte pela tragédia e o velho e bom drama,as vezes,meu carma é culpa minha.

Fazer o que?...
Eu sou o que sou mas!....tem um porém..

Ultimamente eu tenho um motivo para ser diferente..um motivo que sei lá,nunca passei por nada parecido e no fim,eu prefiro nem saber..e não está na mesma direção que eu...e não está aqui por mim...

E hoje,de hoje em diante,alguns dias talvez,eu vou tentar muito juntar as minhas coisas...

Que é tudo o que eu tenho ultimamente..
E é tudo o que prova que vivi certos anos,não me lembro nem dos nomes...

Quando me perdi denovo.
E não há remédio que tire isso de alguém,e eles mentem,e te fazem vegetal apenas para forjar alegria constante inconstante em uma mente sem propósito algum...eu sou por acaso.

Verotine.

Coisas da Vida..

Pois é..uma semana sem ver minha mãe..e tal,ai de final de semana eu quase não fico em casa então ultimamente vejo ela pouco...

Eis que estava eu aqui no pc lendo um texto.
Ela entra no banheiro,pega escova de cabelo e diz: Cynthia,tem uma coisa muito estranha no banheiro!

Eu vou ver e é minha Barbie,pelada e de 4 em cima do móvel.Foi sem querer eu juro!...foi um grande mal entendido.. pois eu estava lavando o cabelo dela quando...enfim..não vou explicar né..estava ali secando..

Ai..que eu volto pro pc e continuo lendo o tal texto...

Chega minha mãe do lado e diz: Que texto grande! sobre o que é?
E eu já : Ah mãe..é sobre as fantasias sexuais e a forma como as pessoas lidam com isso..

Então ela saiu rindo ...falando que meu caso era realmente sério ( por causa da Barbie e do texto)...

Eis que ela diz que eu preciso pintar o cabelo...
E eu respondo: Mas é que eu preciso de ajuda porque não consigo fazer por trás...

Certamente eu poderia ter dito VARIAS COISAS..menos essa..

E agora me diz... depois disso minha mãe larga o trabalho para cuidar de mim ou me interna pensando que me tornei uma putanheira de mão cheia (?)!!..

Aham...bom final de semana...né!

O amor

"Sharon Osbourne revela que vai se matar com Ozzy Osbourne"

Ai então ela disse que não vive sem ele e ele não vive sem ela e nada mais sensato do que morrerem juntos,afinal,eles sabem que isso(morrer) irá acontecer então basta escolher o momento.


\o/
Não estou soh no mundo.Obrigada pela atenção..

Agora..onde acharei um doce amor suicida?...

M-A-R-A-V-I-L-H-A.. eu não havia pensado nisso..

6 da manhã..nada mais justo que um belo "café da manhã" antes do sono profundo do desgosto explicito...

E tudo sem acento..quase tudo.

Ville Valo

Pois é..

Veneno azul

Não adianta disfarçar...
Eu sei que eu fracassei nisso e agora eles sabem
Mais uma noite por mim
Eu sei que me entreguei ás lanças e eles sabem...

Eles sabem...

Amarelo,marrom e azul...
Todas as formas sempre ali presente e eles não sabiam..
Mas agora eles sabem..
Eles sabem..
E eu me entreguei tão discretamente á minha própria redenção..

Se algum momento eu lamentei foi por desespero diante de uma novidade..
Se em algum momento eu me enganei..que esse momento não seja agora.

A crítica do :egoísta eu?

Planto flores mortas na esperança de colher cinzas
e no final...
Sou toda feita de cinzas.
Não assopre por favor.

Então,sabe...
Ainda tem dias que eu não deveria acordar.Ainda estou com aquele complexo de " Levantar para que se eu vou ficar sentada de frente para duas telas o dia todo?!"..
Não quero outra vida..

Disseram que eu deveria pensar diferente e que isso que sou afasta as pessoas.Pode?!
Que assim seja.Não sei ser diferente e não sei prender a atenção de ninguém de forma incondicional e forçada!...então que me desculpe a minha forma de ser !

Quando eu quero pessoas ao meu redor eu não quero qualquer pessoa ali.È ai que começa errado...companhia por companhia eu sou a melhor,me dou bem,penso igual e ainda não devo explicações para mim mesma! que fantástico...

Eu não sou ruim sabe..( hahahah isso sempre soa engraçado)...

Mas é que o erro não foi meu e eu tentei evitar e agora eu perco meu sono em troca de chicletes.

Por onde eu devo começar a mudar minha vida?... eu só quero viajar por alguns tempos com alguem que pense.

Ninguem vai me pagar pelos dias em vão,pelas frases sem lucro,pelas injustiças da ignorância refinada,ou pelas coisas que eu gostaria de ter ouvido e que sei existir alguém capaz ..

Eu não falo de amor... eu falo de pessoas em primeiro lugar.

Pois no final..
Tudo tem um final mesmo...

EU PENSEI

"Vou deixar a noite me levar
Sou como um dado que rola
Em uma mesa de jogo
Salvando uns e desgraçando outros"

Eu penso na verdade.Eu penso que quando eu acho que Cachorro Grande não diz nada eles dizem tudo e eu gosto tanto!...mas isso não vem ao caso.

O caso é que varias vezes na vida somos obrigados por motivos mais fortes a nos desviar de certo caminho.Por achar que não é bom o suficiente ou apenas por não ser exatamente o que queremos.Ai você vai,caminha,caminha e acaba voltando no mesmo lugar.Já fiz isso...

Já fiz e na verdade eu cheguei a conclusão de que enquanto eu não me acerto comigo eu não consigo me acertar com ninguém.Eu sou inconstante demais e impulsiva demais.Como já disse quando quero,quero muito,quando não quero,me torturo até o fim porque não sobra nada.

Hoje eu posso dizer seriamente que não faço ideia do que eu quero e de que caminho seguir.Apenas por não ver minha vida fluir enquanto eu estiver vivendo o momento de agora.E sim,se eu não mudar algo,se eu não encontrar um bom motivo para continuar essa merda toda,eu vou acabar assim...

Mas isso não me faz triste.Apenas um pouco frustrada.Por não saber o que fazer,não ter coragem de mudar e no final,eu queria tanto mesmo cuidar da minha vida que quando me vi com ela totalmente em minhas mãos sinceramente não soube o que fazer..e não sei.Acho que da forma como eu vivo...isolada,sem muita converda,sem sair muito de casa...o dia que eu morrer só vão perceber porque eu não atualize o fotolog.E tipo que isso é o fim de tudo que alguem pode chegar...na minha opinião.

Claro também que jogar por jogar a vida fora eu aqui sentada..não vivo de saber da vida dos outros ou de conversas o dia todo.Talvez uma parte de mim sabe que eu vivo disso aqui.Noticia,musica,filme,conversa,diversão,e até falar com meu pai é por aqui hahahaha...

No realidade,eu acho que eu passo esses dias,anos e afins,apenas juntando peças,coisas,momentos,para pode fazer uma grande viagem o mais cedo possivel..

Sim...

Eu não pretendo passar muito tempo por aqui.=*

Cannonball

O amor não ensina a mentir..
A vontade é que ensina...

Mas a vida realmente ensina a morrer..
Na exata distância do outro lado de um oceano..

Glamour

Eu não sei fazer diário.Sinceramente não me parece nem um pouco interessante contar meu dia mesmo que tenha sido interessante.Ou então estou ficando chata (coisa bem mais provável).Mas vou contar algo broxante...

6° Feira

Eu não sei exatamente como e nem porque,mas todo mundo resolveu ir no show do Granada (?) Strike (?) Sugar Kane e Dance of Days lá na Mythos.E claro que se todos foram milagrosamente um papelzinho que me dava direito á entrar veio parar na minha mão.È...de graça é mais gostoso.

Tipo que eu estava com cara de desgosto,pois nem talento para enxer a cara eu tenho.Mas lá estava eu insistindo muito para que o segurança deixasse mais uma galera entrar ( a minha)...mas porque eu queria ir no banheiro entende?...eu queria muito mesmo!E enquanto ele nos barrava a Luciana fez a fantástica descoberta que a entrada dela era a número 666 ( deveria ser a minha certamente,porque ali era o inferno disfarçado).

Entrei meio que sem graça e meio que trançando as pernas por motivos já citados,a segurança me revistou,abri a bolsa e eis o momento em que ela sobe o olhar para mim com um ponto de interrogação gigante e exclama : Só!?

Eu tinha na bolsa um potinho redondo e super pequeno de brilho (?) que sabe se lá o que estava fazendo lá e a chave de casa.
Então ela riu,riu,me olhou e riu,e nunca nenhum segurança riu tanto na minha cara quanto ela..e para finalizar RINDO ela disse: Vai lá,pode ir, e bom show viu!
E eu roxa de vergonha disse Obrigada.

Chegando lá fiz o que eu tinha de melhor para fazer,fiquei em um canto super escondido para que ninguem me notasse!Mas me notaram... e ao menos o ego foi cultivado.

E sim..passou uma barata do meu lado...e só eu vejo baratas em todo lugar? é imã? é charme? é carma? que porra!

Em relação aos shows eu não sei nem o que dizer...eu sei que subia mulher para abraçar o cara do Strike de 5 em 5 segundos e eu juro que nunca vi nada parecido,JURO... mas acho que é porque o cara eh gatcheenho pra caraleo né não? até eu já tava ficando com vontade de dar um abracinho nele... (Na real...alguma coisa tinha...só pode!)...será que só eu não consegui reparar no charme do garoto?...

Ta...pulando tudo agora,eu voltei para casa com sede ( porque se eu bebesse algo lá eu ia querer usar o banheiro com toda a certeza e já estava zuado para caraleo e eu sou fresca obrigada pela atenção),com fome,com dor de cabeça,e surda!

Mas eu gosto sim das musicas do dance of days e não vou negar isso só para parecer cool.

Domingo:

Depois eu conto como foi estar no Tribe House ( sim teve Dance of Days) e eu adianto que até Faustão eu assisti ...

Agora me diz...você acha que está fodido sem esperança e fracassado?...ah meu amigo...eu estou é envergonhada... e só para constar ...

19:55

Aquele assunto eu enterro por hoje.

Seaside

Eu confesso...

Estou 99% vulneravel..

Me diz que não vale nada

Jogando...

Ontem estavamos nós no carro,discutindo qual é a graça do ano novo.
Assim, eu entendo perfeitamente que essa data gera um campo magnetico de otimismo elevado e faz com que você espere coisas boas (coisas ruins é que não pediriam...sim?)...e esperar graciosamente por noticias e fatos diferentes do ano anterior...

Vou dizer que meu 2007 só foi cagado por ausa do meu 2006...mas assim,ainda assim não foi ruim,foi bom,mas não é meu,só isso.!

Tudo na vida,tudo de básico na vida funcionam em 3 passos... se em 2006 foi a etapa um....2007 a etapa 2 eu espero do fundo do meu coraçãozinho que em 2008 na etapa 3 isso suma da lista de problemas.

E eu vou dormir porque os ursinhos carinhosos estão dizendo que eu não bebi nada nem tomei nada mas estou fora de fora de ...? de mim!

Brilha Bilha Estrelinha

Brilha, brilha estrelinha
Quero ver você brilhar
Faz de conta que é só minha
Só pra ti irei cantar
Brilha, brilha estrelinha
Brilha, brilha lá no céu
Vou ficar aqui dormindo
Pra esperar Papai Noel

Wake me up when December ends...

Poétas e atores pornô

Todos com suas verdades...

Todos com a melhor das intenções de fazer com que você acredite que a vida é...

A vida é poesia..
A vida é foda.

Post Instantâneo II

E agora?...quem irá me defender e me convencer de que eu não deveria pensar isso e me convencer mais ainda de que tal e tal pessoa disse a verdade e eu é que estou cega?...

Eu não vejo tal e tal coisa..eu só vejo coisas boas...há um bom tempo..

Um dia eu vou me achar idiota..
Hoje não.

7° porta

Pois eh..
Eu nunca me senti assim antes..
Que coisa não?
Estou feliz de saber que eles não mentem para mim nos filmes =)

Só tem um problema...

Lugar exato/lugar errado

"Eu não pertenço mais ah esse lugar desde aquele dia em que assinei minha sentença.Eu juro que por mais que fosse tudo o que eu queria,eu não queria,porque sabia que era de verdade.Agora eu passo minhas noites em claro esperando que uma estrela venha me entregar uma mensagem que não irá chegar...

E não importa aonde eu esteja pois agora já é tarde demais.Querendo estar nos lugares certos no momento certo nem que seja em troca de simples minutos ou até mesmo segundos ou quem sabe alguem que diz seu nome ou faz referência...

E eu poderia esconder do mundo ou gritar para que esse todo mundo saiba,mas que diferença isso me faz se quem esta mal sou eu!
E ficar mal já não faz parte do novo estilo de vida adotado..

Eu sei..
Você não sabe disso.
Você sabe que eu penso isso?...

Tanto faz...porque eu já não sei exatamente onde é o meu lugar."

Enquanto a chuva bate na janela...
Passáros de cristal tentam em vão me ajudar a esquecer cada detalhe...

Far Away...

Eu sou uma menina melhor vivendo de coisas melhores...

Eu estou bem...lá vou eu ...começando muito bem...
Part I

Eu sonhei que estava em um metrô/avião e eu olhava umas fotos que eu tinha tirado e nelas aparecia um senhor,mas ele aparecia em forma de vulto,fumaça ou quaquer coisa que em filme japonês quer dizer fantasma!
Fiquei olhando e percebi que a foto havia sido tirada exatamente naquele transporte,comigo na foto,na mesma posição que estávamos,e alguem usava um relógio na foto marcando 8:31pm.Eis que o gênio aqui descobre que a cena era do futuro e que a foto na verdade havia sido tirada exatamente no momento de um acidente.Então eu sai falando para a galera que a gente ia morrer!u-hul!..
Diferente dos filmes,todos acreditaram em mim,e um japinha ( sim!) olhou no relógio,sorriu para mim e disse 8:31!!!! Felizão..
E sim,claro,com certeza o metrô voador deu de frente com "sabe-se-lá-o-que"! e nessa hora eu vi uma mulher sendo arrastada de lá e jogada em uma turbina,mas sortuda como ela só,passou por debaixo da hélice.

Part II
Entrei em um hospital e vi uma cama,mas ela estava com aquela cortina na frente que não me deixava ver quem estava deitado.Então me aproximei puxer o pano e vi uma menina de uns 11 anos deitada.Fechei a cortina no susto porque me lembrei que ela era a menina de um filme,um que eu só havia visto o trailer e nele,uma mulher chega perto da cama da menina e grita.Então eu fiquei repetindo para mim mesma que não queria saber o que a mulher havia visto!!! e sai de perto..( e não...o filme não existe na real,assim espero)

Em seguida,eu estava lá na turbina que a mulher foi jogada, e o vento/pressão/azar era tão forte que eu tentava me segurar e mal conseguia,e era jogada de um lado para o outro!...Eis que eu não vi mais nada e acordei ( no sonho) naquele hospital e justamente na cama do lado da menina! Então descobri que eu era a mulher da foto! U-hul n°2.

Mas a menina parecia simpatica,e me perguntou o que eu tinha,então eu disse que briguei com a minha mãe até meus 14 anos,e dos 14 aos 16 briguei com meu pai (?????) Tá,sei lá o que foi isso mas,enfim!...
Eissss que a mãe da menina chega e eu me lembro que a menina é a tal do sonho..( já estou cansando de contar..)...ai viro para olhar ela denovo ela está com cara de menina de filmes de exorcista,com os olhos virados e brancos!!!Oo..e eu tomei o tal susto que estava evitando desde que me entendi por alguem nesse sonho.Aiii eu queria fugir,mas não conseguia,pois estava sem movimento algum ( bem que ser jogado em turbinas deveria causar danos certo?)...então tomei o segundo susto e acordei..

FIM

Acordei num susto tão grande meus amigos,que pensei seriamente que teria que trocar de roupa...Oo..

Pois bem,levantei,fui ao banheiro ( não por vontade mas por medo de ficar no quarto)...

Isso porque consegui dormir as 3 da tarde (já do sabado virada de sexta) e sonhei essa merda até as 7..

Para...!!!meus sonhos já estão com qualidade de cinema! Audio perfeito imagem mais ainda!

Agora...eu vou lá na cozinha,comer um pão com presunto e beber coca cola as 5 da manhã...e depois ter que escovar os dentes DENOVO e tomar banho DENOVO porque eu estou com calor AINDA.

Curiosidades da minha cidade:

Alguém ai curte "Washstring"?... pois é...o povo da minha maravilhosa cidade curte.
Porque na verdade,a intenção era dizer Offspring!

Mas ainda assim não supera a menina que pediu para tocar aquela do Ramones (que por incriiiiiiveeelll que pareça,começa igualzinha a Come as you are do Nirvana..)..( e sim,ela fez os *don don don don...para que soubessem do que ela falava)

Povo líndhio.

A forma como todos mudam...

Eu mudei de idéia sobre dizer as coisas que eu havia dito...há

Coisas da vida

Só para constar.O 99 também me quer bem pois tive que vê-lo para constatar que este seria o post número 100! parabéns para uma menina solitária e compulsiva! Clap Clap ( esses adjetivos foram puro charme!)

Por acaso assim...

Vocês já conheceram alguém que logo de cara,assim,eu digo a primeira vista,te faz pensar se vai ou se fica ou se some?..hahahahahaha vocês deveriam seriamente experimentar isso..

Mas conselho de amiga..

Tente manter isso de forma casual.Pois eu estava aqui pensando sobre meus anos de vida,e percebi que...

Que você pode descobrir que esse a primeira vista pode se tornar segunda,terceira,quarta e que mesmo...e que mesmo apesar de qualquer coisa você ainda não sabe se vai ou se fica.

Então se torna uma situação um pouco constrangedora ahahahahaha... não que já não fosse,mas acreditem pode ficar bem mais!

55 mentiras por 1 verdade

È tão obvio que os números ainda me perseguem.Ultimamente até troco um 55 por um 33 e imploro para que o 22 me deixe me paz...

Será que meu estômago irá viver mais do que o fígado da galera?Será que meu rim suporta mais alguns anos de coca cola?...Não sei,mas minha mente já não suporta o problema persistente com sono!Não,nem venha me dizer coisas melodrámaticas dessa vez,eu estou sinceramente cansada de ser tão verdadeira até nas péssima intenções.

Esse copo de água está me fazendo mal.Da mesma forma que acordar cedo me faz mal.Da mesma forma que nos tornamos extremamente escravos daquilo que pensamos e sim,se eu achar que eu vou morrer de dor de cabeça é capaz que eu acabe morrendo assim mesmo.È tão linda a forma como a mente do ser humano comando tudo por completo.

Não é atoa que algumas pessoas se perdem entre o que é real e o que não é...poderia ter sido mas não foi!...

Máfia das apostas.(?)hahahaa sei lá,oras...

Um "hospício" preserva as mentes mais dominantes... ou você acha que precisa de pouco para perder a noção?..hahahaah..é um longo caminho..(claro que depende muito do que estamos falando..)

As pessoas apenas gostam de brincar de perder o juizo real...as vezes...

Por isso que eu não brinco com essas coisas...

Quem já perdeu algo sabe bem o que é.Quem já chegou no limite alguma vez sabe a estreita linha que nos separa do extremo...

... estou bem.Obrigada..=)
Ahahahaha...

Alguem me dê um livro de regras por favor..pois me sinto totalmente entediada.Não sou boa em quebra-las,mas estudarei com carinho..

Faz sentido?
Pra mim não muito...ahahahaha amanhã talvez.

Fiona Apple

Pois é.

"Oh, me ajude, mas não me fale para negar isso.
Eu tenho que me limpar de todas essas mentiras até que eu seja boa o suficiente para ele.
Eu tenho muito a perder e estou apostando alto
Então estou implorando a você
Antes que acabe só me diga por onde começar"

http://br.youtube.com/watch?v=uTpvjNn2BUM

Agora deixe me ir que estou extremamente ocupada pensando no que irei comer.

Inferno particular

"Eu me sinto bem agoísta onde ninguém tem permissão para entrar a não ser que faça o mundo parar (?)
Mas é ai que entra a parte moral e emocional abalada de forma passional.
Eu queria meus sonhos de volta mas preciso arrancar minha cabeça para que ela volte a funcionar?..
Talvez eu faça um acordo e devore os medos das pessoas em forma de redenção..
Eu me rendo...não tenho saida desse inferno particular.
Sim,eu falo em redenção...e de joelhos rezo qualquer prece sem efeito colateral.

Me deixei convencer por aquele que não é de minha confiança...
E nos braços do acaso entreguei os sonhos de cada noite..
Eu devoro minha auto-confiança a cada minuto de sua presença..
Você devora minha imagem a cada segundo da sua ausência
Ausência que não sou eu quem deveria sentir...
Eu ouço vozes dizendo que não..
Que o mundo não é tão cruel assim..

Jogo minhas anotações com as regras de jogos fracassados..
Eu não me importo não saber jogar com as pessoas, e vejo como algo bom..
Sem jogos,sem farsa,só resta a sádica verdade
Que me envolve em nuvens e me cega dianta da imagem cansada.
Eu tentei agir da minha forma e ser uma garota..
Mas só consegui atuar nessa peça e ser uma garotinha.
Eu quero meu jeito de volta
Eu quero minhas noites em claro de volta

Entrego os segredos de um corpo cansado...
Eu nuca me senti tão feliz em minha decadência..

Isso não é meu.
E eu não farei acordos.

Estou na defesa.Não no ataque."

...

Carta de Tarot

You Are The Moon

You represent the unconscious side of life, what happens in dreams. You are capable of great genius - but also of great madness. Emotions tend to be primal for you, both your fears and your fantasies. Your intuition is always right, listening to it is the difficult part. Your fortune: You are about to embark on a very important journey - and a very difficult one. Some of your deepest dreams will be realized, as well as some of your deepest nightmares. Follow your creativity and visions; stay away from your weaknesses. You are taking a voyage to the center of yourself, and you may be pleasantly surprised by what you discover.

What Tarot Card Are You?

Achei meu teste hahahahahahh

Configurações

È serio que eu estou começando a achar que é algo tipo,"mensagem subliminar movida pela insistencia"...de tanto você ler que não,não,não você acaba por se conformar..que NÃO oras..ahahahaa

Não! eu não me conformo tão fácil.E na verdade,o que é bom para mim pode não ser para você e aquela sequência de frases feitas...

Se o inferno não tivesse aberto as portas novamente com certeza eu não estaria aqui uma hora dessas.Por mais que a gente tente mudar em algumas coisas,desculpa,mas continuamos sendo a mesma merda, e assim todas as pessoas são.A mesma merda em seus vicios constantes que não passam de personalidade mal entendida.

Ainda concordo com a idéia de fazer uma viagem para algum lugar bem calmo!Não adianta eu sumir por uns tempos,o meu problema está em mim,no que eu penso,no que eu sinto, e não ha nada que eu possa fazer a não ser me distrair com isso aqui porque ultimamente sair sem destino está dando prejuizo.

Eu ainda concordo que eu deveria.... (....)....(....)....ahhhh e (....)...(...) !!! MESMO e não ligar para qualquer coisa que aconteça..porque o que vier depois disso,é uma doce consequência onde a azia já não me importaria.

Prefiro Toddy ao Tédio.

Eu também te odeio filho da puta.

Mentiras sinceras me interessam.

Infelizmente já vi esse filme antes,e não pretendo sentar e assistir novamente mesmo que eu seja dessas lunáticas que até compram os filmes.As vezes ...quando a gente não gosta do final,mas gosta do filme,é melhor não ver realmente.

Flores azuis.

Meu domingo me fez ter certeza de que se eu me casar ou morrer quero essas flores como decoração...(afinal,casamento e velório tem lá sua semelhança,sempre terá alguem chorando...) eu choraria em casamento...mas já não choro mais,porque hoje em dia,mesmo que o cara case,ele ainda estará vivo não é mesmo??...já é uma esperança...e outra,normalmente quando o cara é casado...ah para,agora eu vou ficar aqui argumentando sobre ser amante?...menos Cynthia..menos!
Então,vou mudar de assunto para não ter que falar disso =)

Mudarei para o fato de que eu ganhei do meu pai a primeira temporada de Six feet Under..e eu sou a pessoa mais feliz..!^^ e eu não largo mais a TV ^^

As vezes parece que eu fui dormir e acordei na cama errada.Mas não,não acordei não,é a minha mesmo,é apenas um sensação de ir dormir pensando em algo e acordar na minha realidade e isso soa tão dramático que me dá até vontade de ter vontade de chorar! ui!

Eu já disse,já disse mas mudei de ideia por ter dito e agora volto a dizer denovo que eu envelheci 10 anos em 10 dias!... por vários motivos...eu estou cansada,mas cansada de ficar com cara de fim de festa sabe?...tá foda... mas tudo bem,ainda assim não está sendo pior do que esse calor absurdo....de boa,tá muito quente...

Como eu já disse...( eu acho)...estou indo dormir mais cedo,tenho acordado mais cedo,e não tem nada demais ..é uma merda..ahahahaha..mas não,não estou trabalhando,nem estudando,nem fazendo ponto de dia.(nem de noite Oo) È que de dia eu não fico no pc,então posso ler mais feliz do que de noite...

Tá agora deixe me ir embora,porque pensei umas 5 vezes em deletar esse post...

E como mensagem final..eu ainda me sinto da mesma forma,e não passa...

Questão...

Cada dia a mais é um dia a menos para algum grande dia?

Ou...

Cada dia a mais é um dia a menos para chegar lá?


Sabe...
Eu PRECISO...da minha mente limpa e clara denovo...

Àcaro e sol.

Meu quarto é rosa.(ponto)

Sabe eu nunca escolhi isso,na verdade eu nem me lembro o porque disso,mas é um fato e não tenho como negar ahahahah...mas a questão não era essa quando vim aqui nessa merda num sábado á tarde escrever...

É que essa hora bate um sol bonito aqui dentro que contrasta com a parede.E eu comentei feliz com a minha mãe que eu gostava de como o sol deixava a cor do quarto bonita essa hora,foi quando ela disse que o sol era ótimo para matar ácaros e eu cheguei a conclusão de que é melhor eu sair daqui senão nunca mais escreverei.

Papel de carta azul.

Jogue fora mais alguns dias da sua vida ...
Quem sabe uma hora você aprende a dar valor as coisas...
Sinta-se velho e cansado...
E tanto faz quantos anos você realmente tem...
O importânte mesmo é quem você é...
Ou quem você finge ser..

Jogue mais algumas palavras no ar...
Talvez elas formem a frase perfeita para o momento ...
Mas tambem podem nunca fazer sentido algum..
As vezes nós dizemos exatamente o que queremos dizer..
Outras vezes não podemos...
Falta coragem para quebrar e queimar tudo aquilo que amei.

Eu poderia olhar pela janela mais uma vez e me sentir feliz pela chuva..
Mas eu não consigo me livrar de um pensamento que me condena..
E ao mesmo tempo que eu quero voltar eu quero ir embora.
Viva mais alguns dias de mentira...
Eu estou realmente tentando amar as coisas na medida certa...
Mas eu estou longe,longe de conseguir e longe de ter razão..

Eu poderia ser direta..
Mas eu não sei me sentir assim...
Eu nunca me senti assim..
E vou jogar mais alguns dias fora...
Em busca de algum valor.
Em busca de amar as coisas certas na medida certa...

E me conformar de que nada é preciso o suficiente para ser certo...




The Kooks - Seaside

O melhor filho da puta...

enquanto o mundo insiste em girar...


Não..não escrevi sequer uma palavra de capítulo algum e quer saber? eu quero mais é que se foda,isso já esté me deixando frustrada ahahahahahahaa... preciso resolver uma coisa antes...


O que fazer quando no armário só tem miojo?...e porra..eu não sei cozinhar nada e tá uma chuva bem de filho da puta...

Preciso rever meus conceitos...

Trilha sonora do meu dia....

Afinal..se eu amo Ben Kweller...pq não amar The Kooks?

A brisa da manhã

Pois é,eu pensei seriamente em ler alguma biografia de algum astro do rock morto (são os melhores),mas acabei lendo um romance dos que minha mãe teve que ler na faculdade.Na verdade,ultimamente tenho lido muito,e evitado qualquer contato com mortos e afins ( a não ser as milhares de reprises de Six feet Under) mas em relação ah serie espero estar perdoada porque eu realmente amo assistir isso..do fundo do meu estômago estragado por tanta coca-cola e momentos melodramático paranóicos e afins (gastrite nervosa).

Sabe,isso é realmente um fato "ao vivo" que estou contando.Estava eu ai em cima dizendo que estou evitando contato com o mundo paralelo,quando um amigo meu que eu não falo ah MUITO tempo,me manda uma mensagem e diz que um parente morreu.È serio,eu juro...

Mas voltando ao que eu estava dizendo ( ainda querendo evitar o contato espiritual por sérios motivos) digo que o único livro que tive que desistir de ler foi o famoso Crime e Castigo ( Dostoievski) exige muita concentração,tanto pelo tipo de leitura quanto pelo fato do livro estar desmontando.Quem sabe uma próxima vez.

Desde julho,quando parei a faculdade tenho feito uma maratona de leitura:
Os cavaleiros de verona ( Shakespeare)
O relato intimo de Madame Shakespeare ( Robert Nye) (Não gostei...eu faço melhor)
Vozes na casa (Pearl S. Buck)
Sangue e Ouro ( Anne Rice )


E agora estou lendo A brisa da manhã ( Charles Morgan) que deu título ao meu post cultural de hoje...

Mas tudo porque estava eu,11 horas da manhã,deitada na rede no quintal,lendo o livro e desfrutando do meu perfeito desjejum de coca-cola com nada mais.

Sabe,eu não me arrependo de ter feito um ano e meio de faculdade e ter desistido do curso.Não mesmo...e pelo menos agora esse fato está esclarecido entre eu e eu e mais um pouco de mim...

Só existe uma coisa no momento que eu não consigo colocar no lugar,mas pq eu nunca senti isso antes...

Cynthia

O amor erra...


Mas não havia nada que eu pudesse fazer...


Eu já estava condenada...


Só que agora tenho a sentença...

Paciência e alcohol..

Falta ar hoje.Tem pouco ar na Terra.
Eu queria respirar melhor mas eu não posso.
Dores de estômago e calafrios.
Não estou doente.
Estou ficando louca.

Será que é preciso tanto tempo para viver algo?
Ou eu que sou lenta e azarada?..

Tá..eu não falo mais de azar.

29 Years Old Lover

"Tudo bem,eu não me importo se você não se importa tanto assim,eu vou sobreviver como qualquer garotinha da minha idade.
Sim,eu quero saber sobre todas as coisas que você já fez,mas não me conte certos detalhes porque ainda assim eu posso ficar com ciumes.
Você não se importa que eu sinta ciumes certo? eu já disse que tudo bem que você não me leve a sério...está tudo bem mesmo...

Você é diferente dos outros,mas me deixa confusa.Vocâ sabe do que eu não sei e eu sei de coisas que você já não se lembra.
Você me causa calafrios e eu nunca senti isso antes.Minhas amigas dizem que vai passar e que eu sou muito nova,mas ainda acho você diferente dos outros.
Se eu pedir para ir até o parque de diversões está tudo bem? eu vou para o bar com seus amigos depois de comer algodão doce.

Minha mãe disse que não se importa que eu chegue tarde,mas fica preocupada,então posso passar seu telefone para ela saber com quem eu estou? não vou entrar em detalhes,é so caso aconteça alguam coisa.
Eu não sei o que eu sinto por você,mas acho que não é algo muito bom.

Você me pega com mais força do que o garoto que namorei...
Você me pega com mais vontade,ou eu que tenho mais vontade de você...
Talvez você me conte sobre algumas bandas que eu não conheci
Sobre o que você fazia no colegial..
Talvez a gente passe mais um tempo trancado aqui...
Mas eu não me importo..
está bom assim..
e tudo bem que você não me leve a sério...

Eu não sei o que eu sinto por você...
Mas cara...você me faz tremer...
E eu não sei o que eu sinto por você...
Mas não deve ser algo tão bom...
"


Ouvindo: Juliette and the licks - 20 Years Old Love

Adoro essa música e fiz uma versão que combina melhor com a minha cara...eu to com sono,to virada,queria dormir..então..tá bom até demais..ahahaha

Poesia e luxúria

Pensei que a poesia fosse doce..
Doce azia que me engana e tortura cada parte do meu corpo...
Na dignidade de ser a pessoa mais digna encontro o abismo..
E em meus braços realmente ninguem deveria se sentir seguro.

Enquanto as estações mudam como em apenas um segundo
Eu tento desviar a atenção para um foco bem claro..
Intenção de me cegar e não ver o quão patética eu posso ser...

E pensei que estaria segura dentro do meu mundo de mentira.
O amor queima e eu posso ver as marcas
Em pouco tempo já não restará poesia,nem justificativa

Iconstante até mesmo quando tenho certeza
Procuro o caminho certo mas sempre acabo chamando a atenção do inimigo..
No meu mundo só existe tragédia,em minhas mãos o caos

Então eu me perco no que eu quero e o que eu quero não me pertence
No meu mundo voc^nunca estará seguro...
Movido pela paixão e a falta de tédio...
Ninguem estará seguro enquanto eu estiver entediada.

Eu não jogo o mesmo jogo....desculpe,eu sequer jogo algum jogo.

Losing My Religion

Não acordei com essa música na cabeça de uma forma natural,mas o que acontece comigo de forma natural não é mesmo?...
Me peguei escrevendo o nome da música no vidro molhado do carro hoje equanto abria o portão pro Ju sair... então fiquei olhando para as palavras escorrendo do vidro,imaginei se fosse sangue tipo filme,mas não era,e não era essa a questão tambem e sim o porque de ter escrito isso se eu não ouço R.E.M há tempos.

Então percebi que era mentira,pois toca no filme Tropa De Elite e ontem a hora que a gente chegou na casa do Dri a galera estava vendo,e eu fiquei vendo pela milésima vez e pensando o quão triste é ter nascido mulher e não entrar mulher no BOPE.Tudo bem que eu não ia querer ficar com aqueles ematomas e sha sha sha mas sei lá,é egal sonhar as vezes.

Voltando ao assunto...

Eu percebi que todas as verdade mais obscuras sobre mim estão escritas aqui mesmo com tão pouco tempo de blog.È apenas uma questão de pretar atenção e principalmente acreditar no que entendeu e eu sei,nem sempre é conveniente acreditar no que se entende...e na verdade,outras vezes nem é importante.

Eu tento manter tudo em seu lugar afinal,eu sei de algo.Sei que o 44,33,22 e afins continuam me perseguindo descaradamente,e desse vez eu tenho testemuhas que podem afirmar que eu não olho no relógio o tempo inteiro para que isso aconteça.Então eu resolvi a cada momento especial (uhul) desses fazer um pedido,o mesmo pedido,como eu fazia antigamente em bolo de aniversário,mas esse ano eu desencanei!...eu não pedi nada.Não pedi mesmo...

Eu me cansei dessas crenças bobas que nós acabamos tendo por diversão talvez,que nem promessa de ano novo,a única que eu não testei mas tenho certeza que funcionaria é a da calcinha vermelha que atrai paixão afinal meus amigos,dar é a coisa mais fácil do mundo pois sempre terá alguem,interessante até,querendo te comer... Agora se funciona da mesma forma com a cueca vermelha eu não sei mas se você for homem e quiser testar o esquema da calcinha manda vê que eu apoio.Apoio mas não participo deixo isso bem claro.

Agora o que tudo isso tem a ver com a música eu não sei e estou tentando descobrir.Mas por falar em descobrir,eu acho que ele sabe,eu tenho quase certeza de que ele sabe.E é nessa parte da minha história onde eu me identifico com a música.Agora se quiser saber vá ler a letra...também não vou entregar tudo assim tão fácil.Mas se ele foi capaz de pensar algo do gênero...ele sabe,sabe e eu sou tão boba.Tão boba de parecer tão boba,e diferente do que dizem...ele não é tão bobo assim...Ah...sabe...

Eu escolho as palavras certas,você sabe se eu estou falando de você?....talvez todas as palavras comecem a falhar quando tudo fizer um pouco mais de sentido.Eu pensei que estava procurando uma forma de fugir de mim mesma...mas eu só estava querendo fugir do que já existia.E essa é outra parte da história que deve ser bem guardada...: Tem dias que aquele dia eu não deveria ter saido de casa.

Ganhei 2 coisas.Perdi várias noites de sono e varios sonhos nas noites em que dormi.Ganhei um novo pensamento em forma de problema/tumulto/confusão e ganhei saber que alguem guarda na memória a memória que eu gostaria de ter...e não só,é bem mais do que isso,e não se trata de inveja,não,pois é diferente...

E depois desse dia eu colocaria minha mão no fogo jurando que ela não se importava tanto assim a não ser que tenha algo legal para fazer...e as vezes parece que ela se importa mais agora e seria muito azar.

Quem disse que a vida é facil não é mesmo?...basta você querer que todo mundo resolve querer também...

Eu provei meu vestido azul.E tirei as medidas do caixão.Trilha sonora compulsiva que toque durante todo o tempo,porque eu sei que hoje chove demais para que eu me sinta feliz em enterrar certas coisas.E hoje a poesia é fria,cinza,e sem sal.

Doce azia voltando aos velhos tempos.E que ótimos tempos para escrever...

Eu ainda acho que ele sabe.

Vício (em blog)

Diálogo do sabadão ás 10 da manhã (agora a pouco):

Eu: Mãe..você vai fazer cu de frango?(perguntei na sacanagem ..eu juro!)
Ela:Não..só coxa e asa...(ela respondeu sério...)

Isso me lembra o outro final de semana que meu pai disse que eu ia ter que comer cu de frango e minha mãe soltou um "Credo que nojo" mais sincero do que os meus (isso é frase constante na minha vida)...

Aí que mais tarde fomos pra casa de um amigo nosso...eis que o Juliano vira e diz: Hoje vocês vão comer cu de frango!...(Não..ele NÃO sabia do meu diálogo educativo em familia)

È carma,destino ou sacanagem?...caraleo..

Comam bastante cu de frango na praia..seus farofeiros fanfarrões...

Por sinal..no fotolog quando alguem pede f/f será que é algo do tipo...Filho da puta Fanfarrão me adiciona nesse pulgueiro?

Vai saber...vou indo,ouvindo Nixons (Sad Sad Me)...é tão bonitinho...dá até vontade de contar o capítulo da novela..e eu vou.. tipo...estava eu vendo a novela esperando a carruagem pra ir pro show de bandas (historia pra depois!)...eis que...no capitulo...

O avô de uma menina se trancou em casa,disse que a prefeitura não ia tirar a casa dele,onde tinha todas as lembranças e tals,ai ele olhou uma foto da esposa que já havia falecido,e disse que a vida perdeu o sentido depois que ela morreu..
Então ele foi,pegou uma arma,e se matou!....caraleo..na novela das 8...preciso dizer que meus olhinhos brilharam?...

È...When Love and Death Embrance...^^

È...só existe uma coisa no MUNDO que eu assumo ser vulnerável..

Feriado é

Legal feriadão...e?...eu já estou na praia...otários.

Sim,otária sou eu que já estou na praia,tenho cor de foda-se quando está dormindo e além disso,quando me PROPONHO a ir até a tal com meus amigos reclamam do meu tênis.Me diz,eu não posso ir de tênis para a praia?Má que eeeesso!

Tudo bem,não pretendo nem ir na praia esse feriadasso e menos ainda tomar banho,afinal,já cortaram a agua?...magina...acha..e antes um sujo natural do que um sujo com maresia certamente.(mentira..eu tomo banho porque aqui em casa tem poço...mas isso não vem ao caso..a não ser a necessidade de dizer que eu não sou porca...claro..faz parte)

E nas coisas que faz parte,a descrição do meu signo diz que sou uma pessoa extremamente seletiva e que se eu gostar de você sinta-se honrado.Tá,mas todas as minhas amigas de Virgem são safadas pra caraleo e o que vier traça.(Pera,o que vier e tiver pinto!)...sem generalizar...deve ter uma ou duas das 100 que são puritanas mas não coloco a mão no fogo por ninguem.
Mas eu acho certissimo sabe...

O errado..é que eu sigo a teoria da astrologia e eu gosto de 1 cara em 1 milhão..pode?...podeeee meus amigos,pode sim..e COM CERTEZA se eu me interesso/interessei/me interessarei/sei la mais o que por você...aiii sim....aiiii sim..sinta-se honrado PRA CARALEO.Pois a historia de 1 em um milhão..é real..+- jogar na loteria..agora..se você for aquariano (tal como já contei)...é de 1 a mil vai...as chances melhoram bastante e quanto mais errado for..melhor.(tal como ja diz meu histórico amoros de 3 linhas...mas isso é papo de buteco depois de varias e varias doses ...não minha,eu tenho que estar sóbria para contar e já dou PT na primeira)

Mas o negócio é o feriadão..03!que negócio é esse de feriadão?..vocês são uns fanfarrões!È isso que vocês são!...

Não sei se durmo,se desenho,se estudo Finlândes,se jogo,se escrevo capítulos fracassados,ou se retoco minha última criação de música.Tá...vou na cozinha pegar coca,respirar fundo,dar "bom dia" para a noite e talvez eu veja TV..e sabe por que?

Porque VOCÊS SÃO UM BANDO DE FANFARRÕES.

E eu sou/estou preguiçosa.

Vida e Morte

Eu sempre acreditei em vidas passadas mas nunca parei para pensar se vou viver algum outra depois dessa...pois é..nem todo pensamento é completo ou perfeito..

Eu sempre tive a sensação de que eu vou terminar a vida morta pelo cara que é minha alma gemêa..e não..não sou gótica..

Mas eu tenho certeza...certeza mesmo...de que existe alguem que me conheceu em outra vida...

(Se você não acredita nessas coisas,desconsidere.Eu sou cética,mas já existem várias coisas em que eu acredite sem querer...)

Comigo eh sempre sem querer neh..maravilha!

Ohh

De que adianta o anjo avisar..
o Inferno é a tentação

Post Instantâneo

Um anjo colocou a mão no meu ombro,fez aquele olharzinho de piedade e disse: Cynthia,se você cavou,agora enterra.

Eu juro que tentei encarar isso como algo bom sabe,mas o anjo praticamente disse que eu estou fodida.Eu queria muito mesmo ser bem mais legal do que eu estou sendo ultimamente com as pessoas ao meu redor.

Mas nem que mostrassem importância em relação ao que está acontecendo comigo resolveria meu problema...porque eu não quero contar.Sabe...eu deveria ter pensado melhor antes de cultivar idéias e sonhos quase que impossiveis meio que sem querer.

Eu aceito a vida como ela é...aceito os altos,baixos,e seja lá o que tiver que acontecer,mas acontece que as vezes ( o velho e bom as vezes)...vai um pouco mais alem do meu alcance.

Eu deveria complicar menos as coisas...
E ver mais o sol se pôr do que nascer..ainda que ele nascendo seja mais bonito...

Eu preciso de algo novo,preciso que algo dê certo,preciso mesmo,senão,vou morrer de tédio e levar todo mundo pra cova comigo.

Por que não eu?

Eu vejo várias qualidades..

E todo mundo diz que elas não existem ...

Chora Cynthia.

Não vou deixar

Meu cachorro não para de latir para um lindo gatinho (filhodaputadesgraçado) que fica em cima do muro todos os dias (sabendo que o cachorro odeia).Não que o gato maldito não tenha todo o direito de ficar ali,acontece que são 5 da manhã,eu estou sem sono,a porra do gato no muro,o cachorro latindo,e eu estou começando a sentir a irritação da insônia.

Ultimamente insônia é meu segundo nome... Cynthia Insônia Nering Rabello...comprido,mas tá valendo.Eu queria ter um nome curto,pratico e objetivo , tipo Kelly Key ( credoquedeusmelivredessecomentárioridiculo) acontece que eu não cheguei a nenhuma conclusão de nome "artístico" que eu pudesse usar...

Tirando de fato que eu adoraria ser uma Kennedy.Serio.Eu queria me chamar Cynthia Kennedy por ter verdadeiro amor pela letra K.Acontece que nada no meu nome tem a letra K e eu não me casarei com um Kennedy.Tudo bem.

Se for olhar por esse lado da questão eu poderia ser Cynthia Knoxville...pois o Johnny do Jackass era o mais bonito.Mas Jackass me lembra Bam Margera que é amigo do Ville Valo portanto morre o assunto né.

Nada disso tem importância.Eu fico como Cynthia Nering Rabello e passarei o resto da minha vida dizendo que é com Y e TH...que Nering é com G mudo e que Rabello é com 2 L....

A única coisa que me consola...é que tem nome mais dificil por ai... ( e bonito por sinal..não estou me referindo ás uniões absurdas e maldosas que alguns pais fazem)...

Eu quero mudar para a Finlândia,mas meu pai me pergunta o que eu quero fazer naquele lugar.Talvez eu queira falar um idioma que em portugues parece que você está falando besteira o tempo todo...

Vai uma cor para vocês hoje vihreä ( Verde)

Tapas e ematomas

Alguem já viu o filme " Augusta - Um história de vida" ?

Vejam.

Eu queria desaparecer e NUNCA ter tomado tal caminho..

Eu soh quero ir embora daqui...alguem me leva para casa e me conta algumas historias de como foi sua vida numafria noite de primavera?

Tudo me traz aquele pensamento

È melhor para mim esquecer certas coisas que eu penso,que venho pensando há um bom tempo por sinal.
Não que não seja bom,de verdade ,acontece que eu acho que sou o tipo de pessoa que prefere sonhar e sonhar do que sonhar e acordar.A parte de acordar eh a que mais dói.

Nessas horas eu gostaria de ser como a maioria dos homens e tocar o foda-se.Se importar de uma forma não aparente,e talvez nem se importar.

Ninguem faz ideia do quanto eu gostaria que fosse verdade ao menos 1 segundo.

Mas tambem,se fizesse sentido 1 segundo,deixaria vontade de continuar sonhando...

E agora sim..meus dias não são divididos em Dias e Noites,são apenas 24 horas de nada com nada misturado com um pouco de diversão e prazer..

Agora alguem me conta a fonte do entusiasmo onde fica?..

Me puxem para cima.

Ciúmes

Olha...se ela sente ciúmes eu não sei..mas eu sinto!

Me internem pelamordedeusqueacoisatafoda

Página Real

Irei compartilhar uma pagina do meu "diário" com vocês...

"A paixão mais desfocada
Se torna o centro de toda a minha atenção..
E o corpo implorando por ser a Rainha da tragédia em sua cama.

Foco de luz não me deixa desviar o olhar...
E o mesmo foco me deixa cega
Problemas sem solução entre braços,bocas e mãos...

O mundo me cospe para a vida...
Vamos?...vamos para a vida...

No embalo lento e rapido,alternado descontraido
Respiração cansada,é só querer
E o foco sem foco toma forma..."

Pois é...até o Diabo deve ter insônia..quem se deixa levar tem insônia e ás vezes,é falta de querer dormir mesmo.Se eu acordo não quero dormir e se durmo não quero acordar.

Os números duplos continuam me perseguindo.Deve ser um código secreto que responde á todas as questões em relação á Consciência Cósmica Virtual....só pode.Na verdade eu gostaria muito que fossem número de loteria,não que eu queira dinheiro pois eu sim posso afirmar com toda a certeza de que quero algo mais do que o querer dinheiro.

Mas infelizmente não deve ser.Primeiro por eu não ser muito fã de números,segundo,que se um dia cair 11,22,33,44,55 num jogo tipo Tele Sena...por favor...eu quero Nine Days - Story of a Girl tocando no meu velório.

Terminei mais uma pagina fracassada lá...mas não sei,as idéias me fogem quando minha vida não está completa.È como se fosse uma realidade paralela que eu me divirto inventando,mas se eu não estou feliz meus personagens não ficam tristes! e isso me fode... porque eu escrevo tragédias,ou pecados de acordo com Panic at the disco.

Por sinal..eu sinceramente não tenho como ir ver The Used...foi umas das primeiras bandas bonitinhas que eu gostei...ah muito tempo,porem,recentemento,o Bert ( vocal do The Used) cometeu um crime serissimo...deu um "beijinho" no Ville Valo..portanto,esquece música,eu pensaria nisso o show inteiro e pelo resto da minha vida toda...

PARTE II

Por sinal..isso me lembra um show do Dance of Days...num festival da Caverna do Rock em Santos,no ano passado,+- dia 14 de julho.

Eu fui porque o Juliano queria ver...enquanto eu queria mesmo era ter ido ver Supla no dia seguinte..mas tá valendo.Lá estava eu para ver Dance,loira,de casaco de oncinha com direito a bota combinando.

Eu não conhecia UMA banda sequer que iria tocar lá...e logo de cara já ganhei um trauma para a vida toda...falando com o Nene...

Cynthia: Você curte HIM né? ( HIM = Ville Valo)
Ele: Curto sim,fui no show deles ( Show na Finlândia)
Cynthia : ( um minuto de silêncio) ....mas foi bom?
Ele: ( um sorrisinho maroto) O Ville é foda né...

Não..eu não sou fanática por HIM.Meu problema é mais complicado que um simples ataque histérico de mulher safada.Eu sei que sai da frente dele,encostei na parede e senti meus pequenos olhinhos de criança enxerem de lágrimas...hahahahahahah...foi discreto..ninguem que tava comigo sabia disso neh!

Pois bem...recuperada do trauma ( em termos certo?)...eis que passei a noite toda do show tentando ler a camiseta de um cara,desde o primeiro minuto que ele pisou no lugar.Não tinha nada para fazer,não conheciamos ninguem alem de quem foi com a gente,como eu disse, não conhecia as bandas,algumas eu não gostava do som,e o cara tava tão bebado e parecia tão feliz que foi contagiante sabe!Era divertido tentar ler sem que ele percebesse...e sem maldade tambem...apesar de que eu tenho uma certaza absoluta de que ele não percebeu.Até ai não tem problema nenhum...afinal..eu nunca mais veria a figura na minha vida...portanto se percebesse,não faria a menor diferença.

E eu já estava conformada,cansada,e Dance of days não subia no palco,e nesse momento o cara da camiseta sumiu.Como eu sou uma menina sortuda ( sou?) adivinha porque o cara sumiu?...

Nã vou contar o final de história..eu vou é dormir..que eu não me conformo como eu levei tanto tempo para desenterrar esse dia da minha mente.

Haluatko sinä opiskella suomea?
(Você quer estudar Finlândes?)

Kyllä
(sim!)

Vou começar a dar aulas de Finlândes aque ahahahahaa..assim eu ensino o que eu aprendo e não me esqueço...

Depois eu conto o final de minha historia...

Blah

Eu nunca senti nada parecido antes...

Será que mata?

Aquário

Sabia que a tendência seria mulheres de virgem odiarem homens de aquário?...






E eu faço questão de quebrar todas as regras ...foda né!




Lindo dia hoje...não?

A.N.D.C Part II

Eu estou sem inspiração ultimamente e em um momento delicado! Sabe ...aqueles que você faz de tudo para não dizer o que realmente passa na sua cabeça...pois é,desses mesmo.

As vezes eu não tenho nada a perder,pois tudo em que eu acreditava eu já perdi,e a pior coisa que existe é perder a fé nas coisas e nas pessoas que estão ao redor.Eu precisava de um pouco de ar,um pouco de idéias,um pouco de vida,mas a única coisa que eu ganhei foram reclamações,confusões,cobranças... e nunca imaginei uma mulher como eu dizendo essas coisas.. hahahaha...pensei que soh eu tirasse mais do que dava...

Talvez isso não seja pra mim.Talvez eu tenha feito a minha mudança ja faz um tempo mas esqueci de sair de casa.Talvez eu tenha encontrado algo que de alguma forma eu procurei. Talvez tenha sido um grande mal entendido mas que serviu como luva.Mas não há nada que eu possa fazer...

Eu sei muito bem em que parte da historia eu me perdi...se sei...

Tropa de Elite

Porque você é MULEQUE!Seu muleque,tira esse uniforme que você não merece usar ele."

Eu faço parte infelizmente/felizmente da porcentagem que assistiu TROPA DE ELITE antes que saisse no cinema e não me arrependo..PORRA! faca na caveira!..
Mas verei no cinema tambem...hahahah...eu sei que é uma "delicia" um treinamento da PM...imagine do BOPE?..mas vamos descontrair..porque ninguem precisa saber do meu passado glamouroso em relação ah isso...e que eu sai antes de terminar o curso ahahahah!



Brinque você tambem...

Dramático X Idiota

Vocês já tiveram um final de semana Broxante?Pois é o meu foi assim..

Se você quer ajudar alguem primeiro você tem que estar bem resolvido e se ajudar.Sábia conclusão.Caso contrário você vai acabado fodido e ainda leva alguem junto..

Vem 10 balas no halls.

Sabe eu não sou exigente.Eu sou uma pessoa até que legal tirando o gênio,as vezes,mas depende tambem do que me fazem,e olha que é tão dificil me tirar do sério (?) mas eu cheguei a esse ponto...

Eu como cocada no buteco ...

Ai você chega a ver o brilho no olhar do fpd que viu seus planos não darem certo...
E era alguem que devia ta do meu lado...
Tambem agora eu quero mais é que se foda.

Alguem faz torta de limão ai?

Há 29 anos luz...

Me encontre lá....hoje é dia..dia de fumo na bunda de todo mundo que encher meu saco...
Porque hoje eu to virada de dia...virada de humor!

O cara e sua namorada.

Os dias tem passado devagar.Na verdade eu estou experimentando a tal história de viver os dias de par em par.Perdi um pouco a noção do tempo e por mais precário que possa parecer,eu só me dou conta de que apenas um dia se passou quando vejo a data do fotolog ou das mensagens no orkut.Eu disse...está precária minha situação.

Eu estou bem.Apenas um pouco entediada e presa pelas correntes da vida se é que me entendem,parece irônia dizer isso..mas eu tenho certeza que eu estou na direção certa mesmo sendo o pensamento errado.Isso me persegue sabe...eu tento não pensar sobre.Na verdade,está tudo errado nessa história,ainda,e eu não tenho com quem conversar sobre.Nem adianta...nem adiantaria,e enfim,eu prefiro não saber.

Eu não sei se me sinto corajosa pra caraleo,inteligente,decidida ou covarde,idiota,burra,e ai vai...

O que as pessoas querem dizer quando comentam sobre eu ainda ter muito o que viver?...eu posso morrer amanhã exatamente na mesma % que todos vocês...e eu não quero morrer deixando isso passar em branco..não mesmo!...

São poucas coisas que realmente significaram algo na minha vida,seleção absurda essa que minha mente faz junto com os sentimentos em geral.E quando algum acontecimento muito foda faz parte...não pode ser jogado de lado assim..

E o que o cara e sua namorada tem a ver com isso?....vá ler um livro...enxer a cara..sei lá...

Prontera lá vou eu...

Prontera é a cidade principal do Ragnarok.

Mas não é disso que falarei certamente,afinal de que adianta falar de jogo? é só frequentar um dos milhões de foruns for fun e descer lenha nos problemas da cidade principal do jogo!

Eu não estou tendo mais sonhos bizarros,mas tambem eu tenho dormido muito mal. Sinceramente hoje eu pensei que eu tava dormindo na cama do capeta ( sendo que eu ainda não considero isso algo ruim ^^ há...). Começando pelo fato do telefone aqui em casa não parar de tocar desde as 10 da manhã,e eu fico naquela de acordo no último toque,durmo,acordo no último toque e assim vai, sendo que consegui dormir já eram 9!...eu sei,eu sei que eu fico muito tempo no computador mas isso não justifica minha insônia!

Também tem o fato do meu cachorro ( Lila ,o amor da minha vida n°1) não sair da minha janela um segundo,e toda hora eu ouço patinha batendo na grade...sim minha janela tem grade de verdade hahaaha e não aquelas fraquinhas,é realmente para evitar tarado e coisa e tal.Se eu estivesse em algum outro país talvez eu nem precisasse,afinal,o que eu já vi de reportagem de tarado bonito sendo preso é absurdo.

Eu achei uma forma de me esquecer exatamente de como as coisas acontecem na minha vida.Essa história de querer e querer muito,de não existir substituição quando eu quero algo,já está entendido entre eu e eu mesma.

Mas eu queria encontrar uma forma feliz no final disso tudo de conciliar as coisas.Eu estou me sentindo um pouco vazia...isso parece emotivo mas na verdadeé trágico!...ser fracote não é comido,agora dramática eu até posso pensar no caso ! hahahahaah... o negócio eh rir dos problemas,eu sempre digo...

Problemas?....não eu não tenho problemas...

Sabe...eu acho que são essas noites de frio,com ventos que fazem uuuUUuuUuu...(aqui faz)...ai eu sento ali na cadeira no quintal,as folhas nascendo,o vento forte gelado,eu morrendo de frio...da uma certa sensação estranha...

Na verdade eu estou me sentindo muito estranha.

Ta vendo..porra..eu fico aqui me lamentando enquanto carrega meu HP...e a merda do Cruiser na Toy Factory me matou! caraleoooo...filho da puta!....

Vou até embora depois dessa!

A cor da fumaça

O sangue ferve...
As vezes eu não gosto de demonstrações de carinho em publico.Mas por outro lado,antes saber que elas existem do que ficar achando que não... sei lá...
Tudo tem a merda do lado bom..
Eu não sou otimista...mas também não sou pessimista porra!

Esse negocio de porém já está me deixando louca.Eu preciso de conversas...conversas reais e sinceras muito me interessam pois eu estou de saco cheio de postar frases bem elaboradas em blogs e fotologs e o caraleo a 4!

Vou conversa com um padre,desculpa,eu quero que se foda essa papo de religião..mas ao menos eu posso falar,falar,falar e falar de graça,e nem preciso cumprir as milhões de rezas pois não sou tão ruim assim e nem tão boa assim ao ponto de fazer...pois de que adianta eu rezar se o que eu quero não é digno de rezas? ahahaha..acho que a igreja não é o melhor lugar.

Sei lá...deve ser uma TPM mal elaborada...apesar de que eu acho esse pensamento bem machista...mas sei lá,pegar uma garota e depois reclamar dela ter te ligado é mais machista ainda!...e eu ainda gosto do refrão...há

Mundo machista do caraleo..e eu não sou feminista..eu sou neutra..isso que é pior..

Eu sei que pessoas visitam essa porcaria...e sei que meu texto de hoje é uma merda e indigno de qualquer coisa...talvez eu imprima ele amanhã e limpe a bunda..

Mas prefiro limpar a bunda com frases bonitinhas de pessoas que eu não conheço!

E não me perguntem do que eu to falando...o mundo gira rapido demais meus amigos...para qualquer tipo de explicação..mas tambem...que não venham agir estranho comigo por um texto mal compreendido..

Esse é o grande mal de se expor na internet..

Eu quero mais é que se foda a exposição na internet...tem é que ter culhão pra isso..não? aauhauhahaah

Um pouco complicado

Tá,eu me rendo,eu venho escrever nessa porra! que sinceramente tira toda a minha inspiração e criatividade do dia ,e assim caminha a Cynthia sem conseguir terminar o maldito capítulo.Mas tudo bem,é apenas uma questão de honra pessoal portanto,tanto faz na real eu terminar ou não.

Nunca fui apegada á honra pessoal,fazer promessas para mim mesma,quebra-las alguns minutos depois de acordo com a conveniência é típico da minha pessoa.Pra mim tudo nessa vida tem uma razão e um motivo maior.Então...pra que lutar contra ás leis da natureza?..isso é um pouquinho complicado se tratando de certos assuntos mais complicados.

E aqui estou me sentindo um pouco mal por tentar recuperar um vício que eu tinha,um vicio um tanto quanto bonitinho por sinal,mas que me faz baixar 1GB em pleno domingão!... .caraleo... alguem ai vai jogar Ragnarok comigo?..alguem ai vai matar Lunatics,porings e upar muitos lvls comigo?...eu sou nerd eu já disse isso?... aliás nem preciso dizer.. alguem já prestou atenção nos horários de mensagens no orkut ou aparições no msn?...então..eu sou nerd.

Quer dizer,eu sou nerd soh quando eu quero escapar da sensação de nada misturado com um pouco de prazer,ai sim.Você fica lá,xingando os bichos,morrendo para eles,pegando itens,e se jogando um pouco de vida fora.,..ahaha mas cada um faz isso de uma forma e todos fazem isso muito bem.O bom é a satisfação.Isso que vale e muito e nada paga matar urso em Lutie.

Agora me recuperando do surto infantil ( mas que o jogo é uma gracinha é) eu digo que ainda assim é um pouquinho complicado.

Assim,não é questão de tempo,de acreditar nas coisas ou me contentar com a vida que eu levo, é uma coisa muito mais além do que isso que eu tenho que fingir que não existe,tá vendo porque é um pouquinho complicado?..little bit!

Não..eu não tenho filhos e escondo isso...

Mas,ainda assim meus dias não são divididos entre noites e dias e sim apenas 24 horas!

E isso tambem é um poquinho complicado.Mas não tanto quanto lembrar a ordem da quest do passaporte! hahahaa

Ah sim,como eu posso esquecer de citar que a musica ALI do Skank não sai da minha cabeça.Afinal,é bonito demais assumir que você encanou numa musica de uma banda que você mal gosta não é mesmo?....vai...hoje é dia de acabar com o filme que me resta,e usar uma expressão um pouco antiga,mas filme é melhor que fita,fita é muito coisa de....enfim,nada de preconceitos nessa merda..porque o Corinthians perdeu pra porra do Palmeiras e eu fico muito fodida com isso!

O vento...

Uns querem de menos..
Outros querem por falta de opção...
Mas ahh se fosse meu...