Jogo da vida ONLINE!

Parabéns para a Cynthia...

...que pela primeira vez disse algo péssimo para alguém mas quem sentiu mesmo foi ela.

Legal,ela é gente.

E ela sentiu que algumas coisas machucam...

Cynthia passou de lvl.

Ahhhh Marina!

Marina disse que gosta mesmo e assume.
Ela procura o tal em todas as pessoas..
...em vão,claro,mas ainda assim procura e até se diverte quando alguém lembra ele...

Apenas lembra.
Para ela, ele é um ser único...( vai entender...)
Até nos defeitos e coisas quase impossíveis de entender/compreender.

O simples fato dele existir e estar em qualquer lugar por aí...
...faz dela feliz.



Marina parece se contentar com pouco e... se fodeu.


Ahahaha...hum...

...enquanto isso eu estou tão desbocada esses dias..=/

Ketchup e vingança

O dia começou estranho mas minha dor de cabeça me pareceu normal,comi um saboroso uh Miojo!! e fui diretamete pro meu destino cruel que se revelou quando fui pegar um ônibus, lotado e ter que ir de pé.Até aí,tudo bem,mas quando o motorista corno resolve correr e freiar exatamente no ponto,eu começo a ficar bem puta brava.Ele tava pensando o que? que meu amortecedor natural resiste a tal ato repetitivo ?... só para constar..eu moro razoávelmente longe de onde eu tenho que descer...e tipo assim,tem ponto pra caralho até lá.
Resultado: Eu desci sem sentir a perna esquerca e me arrastei praticamente até a barca.Ótimo..

Chegando do outro lado...feliz da vida mentira,o outro ônibus não saia porque o motorista disse que estava quebrado...eis que após um telefonema no orelhão logo em frente,ele dá a partida e vamos embora. Comoassimmãe? Não me pergunte...não sei explicar.Só sei que só tinham 2 lugares vagos e lá no fundo,até aí tudo bem também,a não ser pelo cara que estava fazendo cruzadinhas,ter se sentado bem no banco do meio ocupando um pouco do que eu queria me sentar.Fui lá pedi licença e sentei,ocupei assim muito menos do que eu teria direito do banco e ele ainda fez cara de desgosto.Tá ótimo.Mas ótimo mesmo foi quando uma moça papai do ceu me perdoe não é maldade minha se sentou no outro banco ao lado dele e ela era 4 vezes eu.Minha realização..o tio até respirava pesado e soltava o ar com raiva,lindo!

Tá tudo ótimo...

Cheguei na faculdade feliz até que foi verdade e mal entro na aula me vem a professora dizendo que quem não fez o resumo de um texto valendo 3 pontos semana retrasada,poderia resumir um texto durante a aula dela e entregar no final.mas eu já contei que cheguei atrasada porque peguei trânsito?..pois é.Eu tive que lutar contra minha dor de cabeça,o tempo e o texto para me redimir da semana que eu quase morri...afinal,ela passou essa caralha bem na semana que eu fiquei doente...own.

Só de raiva comi um pastel e um churros e tomei soda.(Pois é..não fui eu que comprei o refrigerante...nada de Serve a Coca dessa vez..)

Chega... cansei de contar a minha saga.Na verdade eu estava estudando para a prova de amanhã quando resolvi parar para comer bolachas com ketchup e aproveitar para procurar as novas músicas do She Wants Revenge.

Como eu já terminei...
Boa noite/Bom dia/Boa tarde para vocês.

E muita...muita sorte pra mim,que amanhã esse assunto sobre desenvovimento humano é de foder.

Não quero sair de casa..
Hoje tá MUITO frio...
E não tem nada lá.

Resumindo...

Ontem ele disse que eu sou fria e broxante ( ou brochante? sei lá porra!) e que uma boneca inflável ainda deve ser melhor do que eu.
Hoje ele disse que eu surto sem razão e que sou louca!


...

Que foi?


Vocês não acham que eu vou me defender,né?

Não.

Foi mal heim!

O fim de tarde em Santos estava realmente lindo hoje...
..ao ponto da galera ficar tirando fotos com o celular.

Eu acho mesmo que ir embora não significa ser cruel...
E que se a vida está ótima...sinceramente é um motivo a mais para não ser uma pessoa afiada.

Minha estrada está na minha frente e eu não sinto necessidade de ficar jogando lanças para trás.

Chega de mortos na minha guerra.

Na minha guerra.

Vocês fazem o que quiserem na de vocês...

Triste...mas é direito de todos !

Duuup!

Músicas tristes são tristes quando estamos tristes.

Músicas tristes são bonitas quando estamos felizes e conseguimos ver a beleza,sinceridade e força da tristeza.

Eu estou ouvindo uma música triste , para entender que existe tristeza maior do que um texto para resumir em meia hora...

Agora eu vou ouvir uma música feliz porque já me conformei de que não vai dar ...

Hoje eu vou sair com a minha camisa de flanela porque eu sou grunge pra caraleo...cof

Para esquecer preciso me lembrar...

...mas quando me lembro não quero esquecer.

(Eu não tinha reparado no horário do post anterior)

"Eu só vim aqui dizer que eu me sinto uma criança sentada na areia fazendo castelinho.
Mas aí a maré sobe e o mar derruba meu castelo.
Mas aí o mar recua e eu fico olhando minha obra desmoronar...
Eis que eu consigo construir denovo.. nada comparado,mas engana bem.
Mas a maré sobe e o mar novamente vem e derruba e em seguida vai embora DENOVO..
Então chega uma hora,que eu me vejo segurando um monte de areia molhada...
Então quando eu desistir de construir castelinhos fracassados..
...a maré vai subir,o mar vai me dar o maior banho e ir embora denovo..

Moral da história: Por que eu não me levanto e me afasto da água?

Porque eu gosto...
oras.
Existe algum outro motivo nessa vida que nos faça fazer papel de bobo?

E eu só guardo coisas boas disso...

..as outras eu faço que não vi,não ouvi e não sei."

A Michelly Katriina ganhou uma irmã...a Jane R. Jones ( mas podem chamá-la de Alice).

A chave e a minha biblioteca

Pessoalmente...
...os românticos praticam o amor,e os que apenas falam e escrevem são sádicos.
Sempre fui fã de romances,filmes,livros e qualquer história/estória/conto e afins.Porque eu sou sádica.Gosto da dor do amor,da tragédia,do desespero que é estar apaixonado ( coisa que se confunde fácil com amor) e toda aquela sensação de quase morte.
O amor em si é calmo.È coisa para quem sabe curtir,sabe explorar e aproveitar o máximo do que o outro é e tem para oferecer... mas só dura se os envolvidos não pararem no tempo,esquecerem de evoluir como ser individual e no final não ter mais mistério algum a ser desvendado.
Assim morre o amor ,para mim ao menos.

Mas essa vida de ilusão tem dois lados e as vezes,só as vezes,uma pessoa sádica aprende a amar e então sente as garras da tragédia atravessarem o corpo, congelando tudo por instantes e causando uma sensação mais cruel do que a crueldade das mentiras contadas nos livros..
Então,você aprende a amar e não faz a mínima idéia do que se faz com isso.
Aquela vontade de correr procurar,insistir,do sim/não/talvez,e precisar se fazer presente,se reduzem a pó.

*-*

Acordei exatamente 2:22,com o susto de um sonho onde eu estava fugindo pela porta da minha própria casa.Eu poderia interpretar esse sonho como vontade de sair de casa,mas não,não é isso.Eu preciso partir laços que se tornaram minha casa e assim,enquanto não,estou presa em minha torre sem porta e meu cabelo colorido quebra antes de crescer e eu conseguir jogar minhas tranças,maldita descoloração e péssima comparação...deixa pra lá.

A verdade é essa,mas eu acordei me achando uma pessoa pequena,passei o dia com essa sensação.Me senti pequena nas minhas roupas,dentro do ônibus,perto das pessoas... talvez minha alto estima estivesse mais baixa do que cudeanão o chão.
Mas o primeiro pensamento que invadiu minha mente foi: A qualidade do meu blog sempre foi duvidosa,mas o nível definitivamente caiu e aquilo é um lixo ocupando um nome na web.Lindo... por isso estou aqui.

Essa é minha verdadeira redenção após perder quase toda minha inspiração para falar com as pessoas,sobre mim,claro.

A verdade é que eu poderia contar mil coisas engraçadas que me acontecem todos os dias,mas,não me cai bem.Existem tanto lugares dedicados ádiversão,incluindo as chuvas de e-mail com piada que chegam todos os dias,pra que mais? pra que saturar minha vida com piada?...se é para mentir para mim e para qualquer um,prefiro não escrever.
Apesar do sadismo,não vejo tanta graça assim na minha tragédia pessoal,tipo assim...só um pouco.

Meu problema começou mais forte quando na biblioteca me entregaram a chave 111.Eu odeio ter que guardar minhas coisas para passar míseros minutos escolhendo livro.
Os números repetidos me perseguem em todo o lugar.
Essa chave abriu todos os meus arquivos ocultos ... e me fez pensar em todas as coisas que não foram ditas aqui e sim palavras trocadas por letras de música e videos.
Perdi meu tempo.Perdi seu tempo...ou não.
Nada aqui foi em vão,mas poderia ter sido muito mais.

Na verdade...
Várias coisas na minha vida poderiam ter sido muito mais...
Mas eu sou covarde,acomodada e ...sádica,já bem diz meu texto.

E a dor parece um caminho delirante para o prazer absoluto.

Ahá.

oh!

Estou sofrende de ausência de razão momentânea.
È tão chato não ter do que reclamar que eu sou obrigada a reclamar disso...
Estou caminhando leve por cima dos cacos de vidros.
Não sei de nada.
Não sei de absolutamente nada.

Mais doce abaixo enquanto o sal corrói meu estômago..
Eu pensei que você fosse melhor do que é..
Exatamente no momento em que te comparei a mim.
Eu pensei que eu fosse melhor do que eu sou..
Não sei de nada..
Quase nada...

Vamos sentar e conversar sobre isso,eu estou sem concentração para discutir..
Vamos deixar para amanhã pois nada novo acontecerá.
Nada novo acontecerá em mim.
Pensei em um mar azedo e hoje estou nadando em piscina de água mineral..
Não parece real..
Não sei de mais nada...

Então tá bom então...

Como eu nem estudei,nem dormi.
Resolvi me redimir comigo mesma e confessar que eu sempre fui lou-ca por essa música.





Sem mais. Hahaha

Estudar ou dormir?...dilema.

Sem sentido...

...assim como minha noção.

Cena 1
Vamos,eu deveria servir um chá e começar com aquelas histórinhas chatas mas que eu sei que dão ibope.Acontece que atenção é o que eu menos quero no momento,eu já fiz quase de tudo para que os olhos do mundo tirasse o foco daquilo que eu realmente me importo.Nada aparente.Mas me livrar dos pontos de atenção não implica em me livrar das minhas vontades mais insensatas porém verdadeiras...
Eu sou uma pessoa estranha.As coisas definitvamente não fazem sentido comigo e eu deveria pegar minhas coisas e jogar fora as máscaras.

Cena 2
Eu não acho que qualquer outra pessoa se sinta como eu me sinto em relação à você nesse exato momento...

Cena 3
Porque talvez você seja o único que pode me salvar ...

Cena 4 ( fim da minha participação na cena)


E sim..
Eu falo exatamente do que vocês pensam.
Seja o que for...

Estou fugindo.
Beijos tchau.

Último dia

Preciso aproveitar bem meu último dia de ódio profundo e deixar para lá o fato de eu começar a tremer quando fico nervosa.Estou o cúmulo do ridículo,juro!Mas nada que a renovação do ano não...renove!Oras..
Eu vim aqui dizer que encerro minhas reclamações amanhã.Porque eu já estou com sintomas de velha chata e tipo assim,serei insuportavelente desbocada e paranóica/problemática daqui uns 5 anos se eu continuar nesse ritmo...eu sinto.

Eu tenho muita coisa para fazer e ando dormindo mal,de fato não é difícil me encontrar 10 horas da manhã falando bosta no Twitter.Ao menos lá as coisas são compactas e instantâneas de tal forma que as besteiras que eu penso se resumem a nada de útil.Portanto..nem me achem lá.È um favor a si.

Só para constar...não há nada pendente na minha lista de desejos.

Eu ia contar a história da menina que se apaixonou por uma imagem e amou profundamente o dono da mesma... Mas não estou afim,ponto.
Doce azia e meu estômago nauseado,sabe como funciona né?

As verdades sobre as pessoas aparecem em momentos intensos.Não sei se eu sou o que eu sou todos os dias ou se eu sou o que eu fui uma vez qualquer...

Agora eu vou lá... e não voltarei tão já... tenho uma coisa muito importante para fazer... que vai tirar a paz de uns e causar medo em outros.

Talvez eu corte a luz do bairro.Obrigada pela atenção.

Tempo

Eu só tenho mais 2 dias para reclamar da vida.

Rosas e Coca Cola

Se eu não posso ter..
Fico imaginando..
Com direito a efeitos especiais e making off..

Hoje a professoooooora estava nos falando sobre as novas formações de família ( não quadrilha!)... então ela resolveu dar um exemplo infeliz ( muito feliz para nós) : " Eu fiz um trabalho em uma comunidade onde um homem morava com 2 esposas,e as duas faziam chupe chupe..".
Totalmente aceitável.
Extremamente aceitável.
Pra que morar com 2 esposas se for pra elas ficarem sem fazer nada,não é mesmo?...perda de tempo.

Eu estou todacagada essa semana e a próxima também.
Mas como eu disse... esses são meus dias de curso de como ser gente.
Ser gente é dificil,porque ninguém me disse isso antes?

E eu tenho um amor todo especial por essa música.




Marina tem um amor todo especial por ele..

O ar

"Eu odeio a forma como essas pessoas me olham... tentando explicar o que podem encontrar de bom em mim,brincando com as palavras...
Essas sombras passeando de mãos dadas pelas ruas,bricando de gente,brincando de amor...

Quebre todas essas vidraças,os vidros estão sujos demais,não há como continuar na estrada assim.Não há..
Eu não viveria escondida nas vidraças sujas por comodidade... satisfação enlatada, virará pó quando você mais precisar...

E o dia que os sonhos se tornarem realidade eu abrirei mão de qualquer noite de estrelas por uma manhã de sol,para aquecer minha alma gelada quase que por opção."

Não adianta eu me esconder.
Está em mim... não em vocês,em nenhum de vocês,está e sempre esteve em mim.

Eu já disse tantas coisas sobre aqui... mas nada mais me interessa ser dito.Nada que eu diga fará sentido,não mais...

Porque eu já não sou uma pessoa coerente,definitivamente não.

Mas eu ficarei bem mais feliz se alguém me der a caixa de cds do Cazuza que lançaram ^^

Descontraindo..

... mais?





Hoje o dia está estranhamente engraçado - demais.

O meu humor está estabilizando em BOM...isso quer dizer que a batida na minha cabeça certamente deixou sequelas,afinal,meu humor é sempre duvidoso.

Depois eu conto meu sonho sobre o show da Madonna e a guerra que começou por culpa do mesmo...

E o sonho dessa noite eu juro que não conto!..mas se pagar uma Coca eu até posso pensar no caso.E uma batida de maracujá... com pinga. ninguémprecisasaberqueeusouchiquenadaepassomalcomvodka

O dever me chama...

Closer ( perto demais)

Toda vez que eu assisto Closer eu sinto um prazer quase cruel.

Não.

Eu sinto um prazer extremamente cruel e satisfatório.

Obrigada pela atenção.

E acho lindo a forma como conseguiram filmar perfeitamente o fim do amor de uma mulher...

Nada pessoal... é que eu realmente não estou muito afim de ver Rambo 4.Ou então filosofar ás 4 da manhã em uma madrugada chuvosa sobre quem escreveu Rocky Balboa ... e na sequência partir para os fimes de terror ultra trash.



Fora isso estou muito bem...
Bem até demais...

Agora deixe me ir que hoje apesar de ser domingo...é dia de aprender a ser gente.

Dia do sexo

http://www.diadosexo.com.br/

..eu apóio a causa. (mesmo não fazendo essas coisas...!)

Agora o que eu não apoio ...é a caralha do desfile de 7 de setembro que sempre acontece na rua da minha casa...infelicidade essa a minha!

...to fancy each other...

..and Schopenhauer talking about love.
(Arthut Schopenhauer - Dores do mundo : a metafísica)




Minha cabeça ainda está formigando do lado esquerdo,isso é sério?..
E eu também não me lembro de algumas coisas..Oo.. mas tá ótimo.

1+1=3

Sabe...os conservadores que me perdoem...
Eu senti medo...muito!
Mas agora,olhando tudo ao redor...eu não teria sentido muito se não tivesse acordado..e por mais egoísta que isso possa parecer é inevitável...
Eu me perdi há muito tempo...
Tempo demais.

O que eu sei...

Se eu disser que eu me sinto viva por muito pouco alguém irá me levar a sério?...talvez não.Talvez quando as coisas sejam sérias,estejam saturadas demais para ...

Não me lembro de muita coisa,sei que na madrugada de domingo para segunda eu estava aqui,como sempre,com a diferença de que eu tava vendo filmes passando nas paredes,minha vista piscava e meu coração acelerava... quando me dei conta de que tinha algo errado,eu já estava me sentindo tonta e sabia que em segundos eu iria desmaiar...
Eu corria o risco de desmaiar aqui sentada,mas sei lá porque eu levantei então a queda foi um pouco maior e eu acertei a cabeça em uma caixa de madeira que fica no chão..e tipo,acordei com uma montanha enorme na cabeça e uma ambulância me esperando na porta de casa.
Eu tive um descontrole total do organismo que chegou ao ponto mais extremo de não suportar mais e apagou.Bonito,não?
E ainda me diagnosticaram com estresse ( stress),eu???eu???!...

Mas uma coisa eu sei que funciona...a primeira coisa que eu fiz quando me vi acordada foi fechar o que eu tava lendo ...hahah!

Agora eu sinto meu corpo todo doendo...minha cabeça está inclusa...

O engraçado é que eu sentia que tinha algo errado mas não percebia.Emagreci uns 5 kg ,mais ou menos nesse último mês,acordava direto com falta de ar...

Mas sei lá..minhas idéias ainda não estão em ordem...