Não te entendo e não me entendo

Os mal entendidos acontecem na internerd também!


Eu faço parte de um todo.Eu deveria me encontrar nesse todo ou deveria me encontrar sozinha para compartilhar ou me incluir no TODO?
È fato que nem sempre o que queremos dizer sai da maneira correta,então uma pessoa te entende mal e a coisa vai se espalhando e chega a um ponto que nem você mais sabe o que realmente queria dizer com tal coisa na questão Z.
Algumas pessoas observam demais,esperam o suficiente para que consigam interpretar uma frase olhando por,pelo menos,dois lados.Outras já interpretam e formam várias teorias de ser sem cima de várias hipóteses e acabam exagerando também,mas a maioria tem o impulso mais forte de pensar na primeira coisa que veio na cabeça.Instinto de auto-defesa.
Outra questão é ser mal interpretado por quem bem te conhece e por quem não te conhece tão bem assim.Não sei porque as pessoas que mal conhecemos costumam ser justamente as mais pacientes e as que encontram os dois lados.As que nos conhecem bem,pensam ter tanta certeza sobre quem somos que tanto faz o que entendeu,já se considera correto.
Toda essa volta de teorias para tentar entender realmente o efeito que causamos com as palavras,a expressão que fazemos ao dize-las e a razão de que quando estamos em um dia "ruim" ou apenas não acordamos com o humor de sempre,temos uma chance de 90% de arrumar alguma briga e causar mágoas.Não basta falar,nós nos movemos enquanto falamos e um gesto diferente pode ser o caos.
O certo é que cada um pensa em sí.Pode ser que você não esteja em um dia muito bom,mas a questão não é a forma como você fala mas sim a forma como o outro quer entender o que foi dito.Então aí entra a percepção do mundo que o "outro" está captando.
Se nós pensarmos que somos diferentes.Temos opiniões,fazemos caras,e que os outros também são assim.Complicação ato III.
Você não sabe como eu estou e eu não sei como você está e como as pessoas se relacionam assim todos os dias?
Por mais que eu diga que sou uma das pessoa que pensa pelos dois lados,posso ainda assim assumir duas falhas:

1- Eu ouço,entendo mal (as vezes,outras foi dito por mal mesmo),fico quieta pensando e no máximo levarei pelo lado negativo da coisa porque é do meu ser desconfiar antes e como segunda opção confiar

2-Eu odeio quando uma pessoa não se contenta em perceber que você está um pouco de mal humor,e abre aquele sorriso irritante e solta o pior comentário dos tempos:"Olha...eu não vou discutir com você sobre isso porque você não tá muito legal hoje".
Certo..se você percebeu que eu não estou legal,porque sorrir e proclamar a merda toda?
Por isso as palavras precisam sim de um ensaio antes de serem ditas,as vezes,pelo menos as vezes.Se sempre,você acaba perdendo a identidade e agindo como um robô programado para dizer a coisa certa na hora certa...
Mas como nós todos somos humanos (hum...) acredito que as vezes precisamos ouvir a coisa errada na hora errada,a coisa certa na hora errada ou até mesmo a coisa errada na hora certa ( que me parece até coerente)
Se eu te entendo,posso compartilhar um pensamento meu e se você me entende a conversa fluirá.
Se eu não te entendo e você não me entende o que estamos fazendo aqui persistindo nisso então?

A nem tão divina comédia

Pois é.Eu mudei.Mudei de cidade,mudei de casa mas a cor do cabelo foi mudada por uma certa obrigação e as lágrimas que derramei no salão,lá ficarão há.
Eu poderia dizer,como já disse entre uma frase e outra das minhas crises de existência que "eu jamais deveria ter vindo pra cá" (sim,estou na cidade bela e vazia).Acontece que eu,agora fora das crises,não posso ser tão ingrata e filha da puta.
Conheci muitas pessoas legais e fiz muitas coisas legais e ZzzZzzzz...(com direito a babar)

Foi demorado e rápido.Há 6 meses eu dizia que eu iria.E em 3 dias eu apenas fui.Com aula e 10 minutos APENAS de casa até a faculdade.LINDO.

Quando eu não tenho do que reclamar,eu também não tenho sobre o que escrever... fato.Não só comigo como com todos os que não bancam o jornalista amador em blogs.Como eu nem sou Jornalista e menos ainda amadora...fico por dizer minhas inutilidades do dia a dia sem "-".

Eu fiz uma cena por aqui.Continuei com as apresentações,acontece que aqui nunca foi meu lugar,sabe como é.Posso dizer que não é o lugar que nos faz e sim nós que fazemos o lugar.Certamente eu fiz a minha parte aqui,acertei,errei,acertei mais do que errei,mas também quando errei fodi com a porra toda.(desculpa,foi a única forma sincera de expressar meus sentimetos)

Mas chega uma hora que aquela cena já foi decorada.Hora de ensaiar outra trama,hora de trocar o cenário,mudar o cartaz,nova temporada.As pessoas gostam de séries,ficam tristes ou felizes com novas temporadas.No meu caso eu fiquei feliz.Bom.. um parte ficou triste.Inevitável que uma parte ficou para trás mas como eu digo.Aqui nunca foi MESMO o meu lugar.Andar nas ruas daqui parece algo pesado,é como se a cidade toda fosse uma enorme ladeira... mas essa sensação só eu sinto.
Desde que nasci sempre passei as férias aqui,então um belo dia pensamos que morar aqui seria bom.Foi... mas as pessoas me olhavam tão estranho e estranhavam a forma como eu falava e blah blah blah.
Eu sou pouco influenciavel (sem acento algum) e tipo assim.. sotaque daqui sem chance.Mas dependendo de quem fala é fofo.
*Informação desnecessária total.

Só digo que estou bem,obrigada por perguntar.Para aqueles que desejam que eu vá a merda,acrditem,uma parte minha sempre se fode então seu desejo está garantido.Os que me desejam sorte,valeu porque estou tendo.E os que são neutros continuem assim porque muita energia dá merda.

Vou criar um outro blog com outro tema.Mas o doce azia é minha vida literalmente.

Quando eu criar o blog.Mostro ( ou não)
Quando meus outros planos começarem a criar forma eu apresento ( com certeza)

Enquanto isso..

Foi ali dormir com a minha girafa azul.Porque para lutar contra meu complexo da falta do azul que me acompanhou durante 8 anos ( fazendo o estilo "namoro turbulento") eu precisei fazer uma substituição.E nada melhor do que uma GIRAFA AZUL de pelúcia.

O Alfredo ( a piroca de borracha que eu ganhei,e azul) esse aí eu deixo para meus amigos.Dispenso qualquer favor e pra mim o Alfredinho é gay.

Realmente eu acho que os homens do mundo não olham pra mim... só que eu descobri que eu também não olho para eles.Tudo OK então.Nada errado comigo..

E ao ler uma cartinha colegial de 2000 e pouco menos,um amigo me escreveu: "Cynthia,eu acho muito complicado entender o que você fala e impossível descobrir o que você pensa"

Certo.Tudo OK comigo novamente.A coisa pro meu lado está pior do que decifrar O Código Da Vinci.Vai ver ele é meu pai e eu nem to sabendo ( desconsiderando as datas e coisa e tal,se maria teve Jesus assim,puramente,porque minha mãe não poderia me-ter assim?)

Aliás...isso é uma piada de família.

Por outro lado,algumas pessoas dizem que eu não deveria ser tão sincera sobre a minha vida.Como assim?...se eu respondo o que perguntam é porque eu falo demais,se eu fico quieta é porque eu devo estar guardando um grande segredo.

Decidam-se.Eu é que estou ficando confusa.

Realmente confusa.

Mas deixa isso pra lá porque não vou ficar aqui tentando fundamentar meus pensamentos e palavras vá.. por isso eu gosto de fotos.Você olha,pensa o que quer e morre ali.No papel ou na tela.

Beijos,abraços,apertos de mão e uma acenadinha(?!?) para os que eu não quero contato.

Oh Yeah.

É quando alguém ocupa um lugar que nunca foi seu, mas poderia ser... poderia ter sido e sendo bem otimista.Pode ser.

A hora do Brasil

Será que eles poderiam aprovar alguma lei medíocre para ilustrar o "Divino Mandamento dos Homens" em relação á Cynthia entrar de graça nos shows em que ela mais se diverte?

Em contra partida eu deixo cobrarem uma FORTUNA pelos shows que não me causam sequer uma pontinha de satisfação.

Eu só digo isso... porque eu sei que é algo impossível de ser pensado ou menos aprovado ( quem sabe se eu fosse amante do Lula ..urghhh!)

Agora uma coisa eu digo...

Na época..eu pegava o Bill Clinton FÁCIL.
Mas tirado a sacanagem política da coisa toda...

Uma coisa é verdade.A oportunidade está na minha frente e eu estou demorando para esticar os braços,abraça-la,aperta-la,e me fazer de Felícia.
Ok..vou embarcar nessa...mas se afundar..que se foda.

O tempo parou

Chove..
Mas não pode chover o tempo todo.Então eu faço de conta que vejo um raio de Sol entrando pela janela ás 3:33 da manhã.Não importando muito o valor que eu dou para a luz da Lua,não dando muita importância se o céu está escuro... porque eu nunca fui muito boa em ordem de valores e importância de acordo com a regra geral.
Procuro nas páginas da minha vida onde foi que eu deixei a folha dobrada para me lembrar de abrir os olhos ao acordar...mas eu faço questão de todos os dias me levantar,prender o cabelo e colocar uma faixa cobrindo os olhos e assim caminho com o máximo de perícia pelas minhas antigas pegadas,sem nunca mudar um passo em qualquer direção.
Espero levantar antes que todos ao redor caiam... não para que não caiam em cima de mim,mas para que eu possa flutuar como uma bolha de sabão no mundo das pessoas que não ensaiam antes de falar e não se concentram antes de agir.
Não que esse mundo seja meu número,minha meta ou minha cena.Certamente errar por prazer não faz parte do meu show... o show com uma platéia agitada,esperando por algo fantástico,mas sabe como isso funciona? algo fantástico não acontece sem ser ensaiado,ou acontece apenas improvisado.Se eu soubesse,já teria feito o melhor espetáculo dos últimos tempos e não das últimas semanas,mas dos últimos anos.
Prefiro poupar meu talento.E jogar confete pra cima e ver cair e sujar o chão.

Minha fantasia de Harley Quinn está no cabide desde o carnaval passado esperando ansiosamente para sair na rua e ser manipulada pelo Coringa.Mas aí já é uma outra questão.Uma coisa de cada vez,por favor...

A música toca enquanto o silência prova que eu ouço bem e ouço melhor ainda as bolhas no copo de Coca Cola...

Não sei porque mas últimamente todas as vezes que venho escrever algo aqui no blog eu começo a ver tudo turvo e profundo...como se eu fosse desmaiar.. e isso me lembra que a única coisa que me fez desmaiar nessa vida foi uma injeção nma bunda...mas meu,era grande.JURO.

Viro a ampulheta.E não é a primeira vez.Não sei quando será a última vez que eu serei extremamente paciente e ficarei vendo cada grão de areia cair.Talvez se eu tivesse cagado minha vida quando parei Direito no segundo ano...eu estaria preocupada com o Serra... mas eu to mais preocupada com os neurônios que ainda me restam e eu espero mesmo que eles continuem intactos...

Passei longos anos pensando que o personagem principal da minha história era exatamente aquilo que eu imaginava e escrevia porque acreditava que era de verdade.Mas fui obrigada a mudar o texto... trocar a mão das ruas e retirar as vírgulas que só pausavam por lentos segundos a informação.
Eu pensei que eu fosse um pouco mais esperta... mas eu cai na minha própria armadilha suja e eu nunca vou me perdoar por isso.Eu já entendi que eu funciono um ano e meio e preciso de 6 meses de pausa.Talvez eu devesse dormir esses 6 meses.

Mas se eu for me lembrar de que não me lembro quando isso aconteceu da outra vez...tanto faz ficar acordada ou dormindo.E é por isso que eu ainda escrevo em diários.. não sobre meus dias,mas sobre quem eu sou.Porque eu me esqueço as vezes...

Que o mundo pode dar mil e uma voltas.. mas eu sempre paro no mesmo lugar.

E que as coisas não tem tanta importância assim desde o dia que percebi que nada é tão sério,nada é para sempre ... mas que também eu não preciso ter pressa,poque as coisas acontecem sem que eu acelere.Se eu acelerar meu ritmo de vida,para viver mais intensamente cada momento,acelero também meu tempo de vida útil...

Se as pessoas soubessem o tanto de coisas que eu faço e o tanto de medos que eu tenho,talvez pudessem entender porque eu não minto,mas escondo tanta coisa.

Vou ali tomar uma dose de lúcidez.Porque eu não posso fazer a noite durar muito mais do que umas 3 horas no máximo apenas pelo tempo fechado.

3:55.

Cachorro Grande - O tempo parou ( oras...)

"É tão dificil pra mim te dizer
basta eu olhar pra você
Você me entende do jeito que sou
E eu entendo você

Eu ja tentei te esquecer
É tao difícil pra mim
Eu ja tentei te escrever
Mas eu prefiro te ver
Eu ja tentei te esquecer
É tao difícil pra mim"

Não é música pra cantar junto...é música pra ouvir.

Vou lá dançar... A-G-O-R-A.ahahahaha...

Coca Cola Light

Me da dor de estômago.

Sinceramente... dizendo a verdade mesmo.Eu só quis ir embora daqui pra não ter que encarar Santos todos os dias.

E sabe o que eu ganhei com isso?
O inferno há 10 minuto de casa.

Tómáááááá no cú, Cynthia.Pra ver como é gostoso.

Arame farpado e alcool

Minha roupa ficou presa na cerca de arame farpado.Por ser um cerca ... talvez pareça óbvio que eu não deveria ter atravessado para o outro lado.Portanto eu não posso reclamar de uma camiseta rasgada e alguns cortes.
Chego em casa,jogo a camiseta na máquina para lavar.Não jogarei fora,ainda que esteja rasgada e nos cortes eu jogo alcool.Não arde tanto.Talvez eu devesse comprar aqueles desodorantes com um cheiro duvidoso porém líquidos e cheios de alcool.Eles sim ardem mais.
Me lembro de quando correndo nessa casa nas férias de Julho há anos...eu sempre caia,sempre ralava o joelho e adorava jogar no machucado qualquer coisa que fizesse arder mais do que aliviar.Então,eu sou uma pessoa hoje que ~espera o metrô morrendo de ódio das propagandas do maldito Merthiolate que diz claramente que : Agora não arde mais.

Talvez isso fosse uma questão boa para terapia.Mas nem afim estou.

Eu não poderia continuar seguindo minha vida em linha reta.
Minha mansão esta em ruínas enquanto eu tento desviar dos cacos de vidro que quebram das janelas enquanto corro pelo corredor...e tendo abrir as portas que se trancam logo após eu passar.
O que mais arde é... são os cortes abertos ...

Eu fico feliz com a alegria das pessoas.

Meus amigos é o melhor lugar que eu poderia encontrar para me esconder.

Mas as coisas não vão mal.

Talvez cada um que leia esse texto vá pensar em uma coisa.Tirando os egocêntricos,os outros entenderão certamente.

Não falo de pessoas.
A vida é uma festa VIP.

Enquanto amanhece.. o céu fica claro,a mente cansada,o corpo indisposto,a boa vontada maltrata as pessoas,o humor com sorriso falso,as mentiras do dia a dia,as verdades da natureza.

Eu não sinto muito pelo que eu fiz... e talvez não sinta também pelo que não fiz.
Mas blog é blog.. é diferente de espelho.

E meu pai disse que é normal se algum cara tiver medo de mim porque eu intimido até ele.

Obrigada Papai.
Eu sou um monstrinho malvado.

E parabéns para meu primeiro texto que não tem amor disfarçado.Apenas não fala de amor.

O Nada

Minha estrela preferida não brilha mais no céu.
Ontem eu vi um vagalume e percebi que sai de casa sem minha chave ( colar)
Vi o dia amanhecer e minha cama estava tão gelada que parecia molhada.
meu coração tá apertado e eu não quero ir...
...hoje não.
Amanhã sim.
Hoje não.
Eu preciso de um tempo.

Tem mil e uma pessoas e meia mais um terço querendo alguma coisa de mim.

Tem como parcelar? dividir? ser racional e ver que eu não aguento assim não?...

Não.
Não dá.
Não mais hoje não.

Nada.