Livros,vidas,filmes....

Douleur et désir sont synonymes de mon plaisir

Já pensei que minha vida fosse talvez "Uma história de amor" de W.Somerset Maugham.Pensei outras vezes que eu vivia no pleno inferno de Dante.Algumas outras vezes,me resumi ao pessimismo e Shopenhauer e outras vezes me deixei levar pelas idéias e vocabulário nada refinado de Bukowski.Já me perdi em Crime e Castigo e desejei a morte de Dostoiévski,mas amei novamente.Faz um bom tempo que me apaixonei por Lestat nas obras da Anne Rice,talvez o Armand fosse meu preferido,desde sempre e assim me deixei ler calmamente O vampiro Armand.Charles Morgan me comoveu com A brisa da Manhã.E com mais algumas obras rápidas,livres e total visualização da vida real tal como William Somerset,o meu preferido que sumiu da literatura e é quase um fantasma.
Shakespeare.para ele eu deixaria minha segunda melhor cama.Amor como consequência a morte.Uma forma tão fácil de evitar a dor de amor... parecia confortável.

Já pensei que minha vida fosse representada por filmes.Seriados.Sempre procurei um pouco de mim e contrui calmamente um mapa para me encontrar.Me encontrei claramente em "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" e sinceramente,não sei ainda o que penso sobre.Já me encontrei em Closer,Magnólia,Garota interrompida e percebi que a bipolaridade pode ser apenas uma falta de vontade por coisas que não conseguimos expressar o quanto não queremos.Já me vi em Tentação (We don't Live Here Anymore) e senti muito por algumas pessoas não conseguirem abandonar a comodidade em troca do que mais sentem vontade.Eu fui o oposto do filme.Por isso senti muito.Já me encontrei em Libertino,Constantine,Casanova.Já me encontrei em Orgulho e Preconceito,Razão e Sensibilidade e quase me encontrei na própria Jane Austen.Já me procurei em K-Pax,Um estranho no ninho e até mesmo na série Medium.Já quis ser parte da família Fisher em Six feet Under,chorei e choro no final.Já quis trocar de cabelo facilmente como em Ultra Violet.Já quis também ser tão legal quanto Aeon Flux.Ou quis ser a Alice não do país das maravilhas,mas de Resident Evil.Já fui a Alice da série da HBO.E isso me recorda uma grande amizade que deixei para trás mas nunca realmente abandonada.

No fundo,eu morro mesmo de medo do filme que eu mais amo no mundo.Eu morro de medo de viver como em Antes do Amanhecer com sequência em Antes do Pôr-do-sol.E moro de medo de Diário de uma paixão.

Bons momentos

Isso é por todas as coisas simples que valem muito.
Bons momentos.
Momentos ruins.
Boa menina.
Menina má.

A inocência á prova.
A vontade em teste.
A tese de querer e sentir.
De sentir pela vontade de querer.

Isso é por tudo o que sabemos...
...e que um dia ou outro não poderemos evitar.
Pelas faíscas nos olhos.
Pelas boas/más intenções em um olhar.

Isso é porque nós já sabíamos que isso aconteceria na primeiro segundo de chance...
No espelho quase vidro.
Nos cacos espalhados pelo chão.
Lua cheia,colisão lenta.

Condições complexas,adequadas,exatas.

Isso é por todas as coisas não planejadas...

Isso é por todas as coisas que deveriam ser evitadas e por uma falha da natureza,simplesmente não são.

Percebi

Que o Caos passa longe de alcançar a perfeição
Porém na mais perfeita cena desconexa
Alguma coisa no ar faz sentido
E torna meus sentidos mais precisos

Não gosto de ferir ninguém,tanto quanto não gosto que me façam esperar por algo que desconheço.
Não sei ser guardada em uma caixa.
Eu avisei.

Então o dia chegou

A vontade toma forma novamente..
Porém,muda de foco.

Eu nunca me engano.
Se era fumaça eu sabia que havia fogo.

Boa recordação.

Ontem e Hoje

Odeio você.Muito mesmo.

Greatest Kicks

Quando alguém me conta algo complicado.Tenso.Ruim.Eu simplesmente não sei o que dizer.Normalmente eu prefiro pensar que as pessoas não querem que eu diga nada,mas logo em seguida lançam aquele olhar de "E então? diga algo!Me consola"...isso me mata.
Não vou dizer que sou uma pessoa fácil de lidar.Mas posso garantir que depois de algumas coisas,eu não sou tão difícil assim.O problema é que quando mais eu ceder mais irão querer,isso é uma regra natural das pessoas e as vezes eu até me divirto.Porém outras vezes não vejo a mínima graça e chega a me cansar.

Como comentei várias e várias vezes por aqui.Meu peso de valor é bem diferente do comum.Eu muitas vezes acho interessante demais observar as pessoas tentando me manipular,me enganar,esconder as coisas,disfarçar,pisar,falar o que quer...e ouço quieta.É quase como gostar de apanhar,mas n fundo,é apenas uma forma de aprender os movimentos das pessoas por uma simples razão.Eu não sinto nada com isso.Eu não me ofendo,não fico magoada,não ... sinto simpleesmente nada.
Foram diversas vezes,aquelas vezes que me alertaram que eu estava fazendo papel de idiota,otária na lata.
Eu gosto... gosto que pensem isso.Me poupa de usar uma boa parte da minha inteligência em assuntos cretinos do dia a dia.Me poupa de reclamar,chorar,lamentar e principalmente me fazer de vítima.Acho péssimo.Prefiro bem mais deixar as pessoas brincarem com situações e por si me deixarem de vítima no final.Porque eu... já disse.Não sinto nada.

Ultimamente eu tenho sido uma boa menininha.Tenho deixado rolar várias situações irritantes,de forma geral impossíveis de admitir.Até que hoje alguma coisa realmente me incomodou.
O simples fato de que uma pessoa me fez ter um conceito tão distorcido do que é capaz de pensar,que eu mesma me assutei com o que eu pensei.
Sabe quando alguém te conta algo para dividir a tristeza e você apenas consegue pensar: Ao menos fulano não estava comigo quando isso aconteceu,pois caso estivesse,me culparia.

Isso foi triste.Preciso de um exemplo melhor.
Mas eu não tenho.Não posso ter.Fico com isso mesmo.O melhor que posso dizer é que: Se ao invés dos amigos,fosse eu ali.Tudo seria diferente.Minha presença que causou o problema.Eu na cena fui o erro.

Como eu poderia admitir ser tão menor do que qualquer outra pessoa que veio muito depois? Não sei.
Foi esse conceito que ficou em minha mente e faz minha cabeça doer.De pena de culpa de raiva de... tudo bem.Eu não sinto nada.Só estava tentando dizer o que uma pessoa deveria sentir.

Eu me senti envergonhada.Sim.Vergonha de pensar tal coisa e ao mesmo tempo saber que eu posso sim ,com toda a certeza,estar certa.

Eu já não sei até onde eu evito sentir alguma coisa e até onde eu não sinto mesmo.
Pode ser que pensar sobre isso seja meu real problema.Mas até onde digo que não sinto,não é um problema.É tão de verdade que eu deixo as pequenas intrigas cotidianas de lado.É sincero quando eu não me importo com o que dizem se mim,o que pensam.
Minha vida,á parte de qualquer pessoa esta tão complicada ultimamente.

Que o inferno mesmo são os outros.Os outros são mesmo os outros.E só isso.
Que á merda devem ir com suas línguas afiadas.

Não tentem perder meu tempo.. eu sei fazer isso muito bem sozinha.

E não.. isso foi á parte da questão do conceito.
Cansei de misturar assuntos.

Eu queria ter coisas mais interessantes para compartilhar.
Mas a única coisa que me dá inspiração,não interessa muito para vocês..
Aliás..eu prefiro evitar antes que interesse e eu nem vou gostar.

Nçao acredito mais nas coisas que tanto acreditei um dia.
Porém não encontrei algo para substituir.
Estou como Mr.Jones.
Acredite em mim pois não acredito em nada.

Já faz muito tempo desde aquele dia.
Ao menos...me parece muito tempo.
6:44
Esses numeros repetidos estão me tirando do sério.

Ah!

Ao mesmo tempo que sou um espaço vazio,em branco.
Sou uma foto em branco e preto que diz muito mais do que qualquer coisa.

Tudo ou nada.
Competindo por um lugar em minha mente.