Greatest Kicks

Quando alguém me conta algo complicado.Tenso.Ruim.Eu simplesmente não sei o que dizer.Normalmente eu prefiro pensar que as pessoas não querem que eu diga nada,mas logo em seguida lançam aquele olhar de "E então? diga algo!Me consola"...isso me mata.
Não vou dizer que sou uma pessoa fácil de lidar.Mas posso garantir que depois de algumas coisas,eu não sou tão difícil assim.O problema é que quando mais eu ceder mais irão querer,isso é uma regra natural das pessoas e as vezes eu até me divirto.Porém outras vezes não vejo a mínima graça e chega a me cansar.

Como comentei várias e várias vezes por aqui.Meu peso de valor é bem diferente do comum.Eu muitas vezes acho interessante demais observar as pessoas tentando me manipular,me enganar,esconder as coisas,disfarçar,pisar,falar o que quer...e ouço quieta.É quase como gostar de apanhar,mas n fundo,é apenas uma forma de aprender os movimentos das pessoas por uma simples razão.Eu não sinto nada com isso.Eu não me ofendo,não fico magoada,não ... sinto simpleesmente nada.
Foram diversas vezes,aquelas vezes que me alertaram que eu estava fazendo papel de idiota,otária na lata.
Eu gosto... gosto que pensem isso.Me poupa de usar uma boa parte da minha inteligência em assuntos cretinos do dia a dia.Me poupa de reclamar,chorar,lamentar e principalmente me fazer de vítima.Acho péssimo.Prefiro bem mais deixar as pessoas brincarem com situações e por si me deixarem de vítima no final.Porque eu... já disse.Não sinto nada.

Ultimamente eu tenho sido uma boa menininha.Tenho deixado rolar várias situações irritantes,de forma geral impossíveis de admitir.Até que hoje alguma coisa realmente me incomodou.
O simples fato de que uma pessoa me fez ter um conceito tão distorcido do que é capaz de pensar,que eu mesma me assutei com o que eu pensei.
Sabe quando alguém te conta algo para dividir a tristeza e você apenas consegue pensar: Ao menos fulano não estava comigo quando isso aconteceu,pois caso estivesse,me culparia.

Isso foi triste.Preciso de um exemplo melhor.
Mas eu não tenho.Não posso ter.Fico com isso mesmo.O melhor que posso dizer é que: Se ao invés dos amigos,fosse eu ali.Tudo seria diferente.Minha presença que causou o problema.Eu na cena fui o erro.

Como eu poderia admitir ser tão menor do que qualquer outra pessoa que veio muito depois? Não sei.
Foi esse conceito que ficou em minha mente e faz minha cabeça doer.De pena de culpa de raiva de... tudo bem.Eu não sinto nada.Só estava tentando dizer o que uma pessoa deveria sentir.

Eu me senti envergonhada.Sim.Vergonha de pensar tal coisa e ao mesmo tempo saber que eu posso sim ,com toda a certeza,estar certa.

Eu já não sei até onde eu evito sentir alguma coisa e até onde eu não sinto mesmo.
Pode ser que pensar sobre isso seja meu real problema.Mas até onde digo que não sinto,não é um problema.É tão de verdade que eu deixo as pequenas intrigas cotidianas de lado.É sincero quando eu não me importo com o que dizem se mim,o que pensam.
Minha vida,á parte de qualquer pessoa esta tão complicada ultimamente.

Que o inferno mesmo são os outros.Os outros são mesmo os outros.E só isso.
Que á merda devem ir com suas línguas afiadas.

Não tentem perder meu tempo.. eu sei fazer isso muito bem sozinha.

E não.. isso foi á parte da questão do conceito.
Cansei de misturar assuntos.