sábado, 31 de janeiro de 2009

Apenas um segundo

"A. me diz que não sente nada em relação á vida
B. me diz que a vida é chata
C. me diz que se sente a pessoa mais vazia
T. me diz que o mundo é cruel
M. me diz que se perdeu.

Marina aponta uma arma para a minha cabeça.
Eu dou risada.
Ela quer saber o que eu sinto estando com uma arma bem no centro da minha testa.
Eu digo que sinto que ela esta gelada
Ela fica brava e se prepara para atirar.
Eu digo que uma vez li em algum lugar que " quem não tem medo de viver,não tem medo de morrer"
Ela diz que eu sempre pareci ter medo de viver.
E eu digo.. que o gostoso da vida é blefar.Um Jogo... sujo,limpo,difícil,ganha-se muito,perde-se tanto quanto.
Ela não entende.
Eu não me importo.

Marina abaixa a arma.Não tinha bala alguma ali.Ela se diz frustrada.Eu acabei com a brincadeira.

Marina gostava mais de mim enquanto me achava vulnerável.Enquanto achava que minha vida era um jogo de valores e não de truques.

Mas eu não sou como as pessoas por aí.
Eu não sou como fui ontem.
Da mesma forma como não sou quem sou hoje,amanhã.

Mariana deveria apontar uma arma com bala,bem na testa de A.,B.,C.,T. e M.

Esses sim estão errados."

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Tudo azul literalmente

Horóscopo: A saúde não reflete apenas um estado físico, corporal, mas envolve emoções, psiquismo, mente, espírito. Você terá de olhar para a saúde de um novo modo, utilizando-se de técnicas alternativas que representam essa visão holística, do ser humano

Como eles sabem que eu to morrendo? Hum...

Agora são 8 da manhã e eu tô muito Cazuza.

Cazuza - Completamente Blue

"Como é triste a tua beleza
Que é beleza em mim também
Vem do teu sol que é noturno
Não machuca e nem faz bem

Você chega e sai e some
E eu te amo assim tão só
Tão somente o teu segredo
E mais uns cem, mais uns cem


Tudo azul, tudo azul
Completamente blue
Tudo azul

Como é estranha a natureza
Morta dos que não têm dor
Como é estéril a certeza
De quem vive sem amor, sem amor"

Eu sempre soube que ele era tão Cazuza.Até o jeitinho estranho de se empolgar e dar uma desmunhecada linda!

Legal são 8:11

Tá foda essa coisa de horário.JURO.

Vamos continuar...

"Eu não sei se é dia ou noite por favor não conte!...
Por nosso amor descarado e virado o mundo lá fora não vale pra nada
Eu não sei se o nosso caso vai durar ou não
Se o que eu sinto por você é doença ou paixão..
Acenda as luzes todas perca a razão..
Vem me procura e encaixa...encaixa no escuro do meu coração"
(Cazuza - Heavy Love)

Pra finalizar..o horóscopo mais ignorante que eu posso ler:

"Torne-se a pessoa mais confiável possível, porque desta forma acontecerão as verdadeiras facilidades que a alma busca em atalhos ilusórios. Quando as pessoas podem confiar em outrem, tudo flui com uma facilidade mágica"

Porém hoje não foi ignorante..que triste.Agora pareço mentirosa...grande merda.Quantas mentiras eu já contei nessa vida... por amor..por amor..( é a melhor desculpa ainda que vindo de mim seja sincera)

Agora sim...acho que o chá de ...de.. Flores Silvestres Carnívoras já está frio.Odeio chá quente.Odeio comida quente..odeio sol quente.Sou fria em tudo... resumindo.

Fim! Mesmo... a galera acha que eu tô doente,ou que eu ando usando drogas... eu não entendo... realmente não entendo.I'm the real caos! and the hell is closed to me.

Cake - Never There.
Essa é para sair dançando pela casa ..down down down up up up..shake shake shake...



The real love is forever. ( The Crow)

Espero que não tenha sido muita informação em um post só.

But it sounds like heaven...
Just like heaven..

Own...i'm so fuc**** lost.

Mas eu prometo para vocês...
Qualquer promessa que seja feita para ser quebrada..
Porque promessas são as coisas mais sinceras..
Quando as pessoas são sinceras.

-I don't love you anymore.
-Since When?
-Now.

Just like a dream...

Não..eu não tô chapada JURO JURO JURO...

Agora vou lá dormir na sala... vendo a cena em que o Jack diz que tanto faz a merda que a Rose fizer...ele tá com ela.

8:22

Bom Dia para quem acorda.

Alguém sabe me dizer o que é valer MENOS 120% do que deveriamos?
É passar dos limites da decadência?

Trágico...oh..pera..vou ali chorar e já volto.
Porque eu não me fodi.

Pera...

Mais uma

Cazuza -

"...Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo, tudo
Pra me conquistar

Mas você tem apenas um segundo
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira, baby, a vida inteira
Pra me devorar
Pra me devorar!..."

Eu sou a repetição
Eu sou a repetição
Eu sou a repetição.

Oi?

Cansei.Tchau.

Porque agora a Playlist me desanimou... Kiss Me? Kiss Me?...assim eu até posso chorar.
Mas eu choro só com Eu Vou Tentar do Ira!..mas com o vídeo.

Oi?
Meu nome é Cynthia..
E o seu?

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Brincando de Playlist

Novamente brincando com as músicas de celular...resolvi que iria brincar com as músicas do meu amigo.

Ta aí.

The Police - Every breath you take



E

Mat Kearney In The Middle



É para chorar?...let's go ...i'm agree.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Os números

Eu troquei a Playlist do meu celular esses dias...então,a sequência que eu conhecia mudou completamente.
Eis que em uma conversa com um amigo,a questão era o número 33.Então,eu fiz uma brincadeira que tanto adoro fazer (ainda que seja besta) que é escolher um número qualquer e ir ouvir a música.
Quando eu vi,estava lá.Música 33 ( Cachorro Grande- Nunca vai mudar) em uma lista de 111 músicas.
Acontece que o 111 não é uma repetição de número comum.É especial.É como no Exorcismo de Emily Rose,onde 3:00 da manhã é a hora do Diabo.Para mim 1:11 da manhã é a hora do Diabo.Só entende quem sabe...é fato.Só um amigo sabe,é fato isso também...e eu ri disso com ele ( boa companhia,grande companhia das madrugadas nerds na verdade)

Eis que a música é a seguinte.

"Nunca Vai Mudar
Cachorro Grande
Composição: Beto Bruno

Quem sabe um dia sem te ver
Quem sabe um dia sem você
Quem sabe a vida sem você por aí
Que nunca vai mudar

Quem saberia me dizer
Quem saberia me entender
Quem saberia o que fazer com você
Que nunca vai mudar

Quem sabe um tempo sem você
Quem sabe eu tento esquecer
Quem sabe eu posso envelhecer sem você
Que nunca vai mudar "


Eu tinha dito que era a última vez que eu falaria em tais assuntos,não?...acontece que eu tenho guardado um ingresso do show do Cachorro Grande ( só para constar o mais perfeito de todos de todos e de todos os tempos)...que era para alguém que não foi.

4:55 da manhã.
Tá vendo.. a sinceridade últimamente é a coincidência da vida e dos meus amores na contra mão.

Última vez sobre

Eu sei que eu não deveria nem tocar mais no assunto.Na verdade,meus amigos,amigos de verdade já me deram tapas na cara ( simbólicos) mas o suficiente para que eu acordasse e talvez visse que tanto eles quando Meu Karma tinham razão em algumas coisas... mas em outras não.Garanto.
Eu nao sou tão bobinha assim.Enquanto eu me divirto,eu faço o que eu quero.Se eu me machucar eu paro de brincar.È simples? não parece simples para vocês? eu não acho que isso seja falta de valor.Desculpa.Tipo assim.. ele me bateu e eu gostei.Só isso.Talvez tenha sido algo um pouco sado da minha parte viver tais situações.Talvez eu me divertisse em... ver que não havia nada ali para mim.Talvez eu tenha usado isso para me redimir de quem eu sou.
Mas a questão não é só essa.A questão é que eu encontrei a música ideial para mostrar o que eu penso em relação a minha estória,porque foi ficção.Acreditei...
E e eu me sinto talvez assim como o vídeo da música também.
Esse é...ou ao menos espero que seja meu último post em relação a tal coisa.São 23:44.Talvez eu esteja mesmo sendo sincera.Agora não é porque eu me divertia me rendendo,que eu não gostasse de verdade.Eu juro.Era sincero e isso ficará marcado em mim sempre.. não importa onde,quando,com quem eu esteja... nem o rumo que minha vida vai tomar.Mas.

Cardigans - My Favourite Game



Vamos poupar o trabalho de alguns...

"I don't know what you're looking for
You haven't found it baby, thats for sure
You rip me down, you spread me all around
In the dust of the deed of time

And this is no case of lust you see
It's not a matter of you versus me
Its fine the way you want me on your own
But in the end its always me alone

I'm losing my favourite game
You're losing your mind again
I'm losing my baby, losing my favourite game

I only know what I've been working for
Another you so I could love you more
I really thought that I could take you there
But my experiment is not getting us anywhere

I had a vision I could turn you right
A stupid mission in a lethal fight
I should have seen it when my hope was new
My heart is black and my body is blue

And I'm losing my favourite game
You're losing your mind again
I'm losing my favourite game
You're losing your mind again

I'm losing my baby, losing my favourite game
I'm losing my favourite game (losing my favourite)
You're losing your mind again (I try)
I try but you're still the same (I try)
I'm losing my baby
You're losing a saviour and a saint"

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Marina e o cavaleiro das trevas

"Marina em seu castelo de pedras frias.O vento cortante capaz de passar por todas as cortinas pesadas que escondem a visão do lado de fora do castelo.E ela está lá.Sentada em um lindo tapete vermelho de frente para a lareira.
A roupa incomoda um pouco.Espartilhos apertados até perder o fôlego.Sua mãe diz que é assim que uma dama deve se vestir e mostra para ela todas as formas de uma verdadeira dama se portar.
Marina se perde nas chamas dos troncos queimados.Quantas cartas de amor sem endereço ela queimou ali.Cartas que ninguém poderia jamais ter visto.Tão sinceras como se tivessem sido escritas para um amor real e não para uma invenção de sua fértil mente feminina... ela escrevia para alguém.Um alguém que não existia.O Cavaleiro das Trevas.
Ele era exatamente a imagem do homem ideal.Não que ela conhecesse muitos pois em suaposição de filha de uma família nobre,era sempre protegida e afastada de qualquer ser do sexo oposto que pudesse despertar algum interesse ou curiosidade.Mas ela não era boba.Instinto.
Uma linda biblioteca do castela e seu pai dizia: Romances são para mulheres,esses você pode ler a vontade,mas aqueles ali - e apontava - não chegue perto.Não é assunto seu.
Talvez se alguém algum dia tivesse pego alguma de suas cartas,ela poderia se defender dizendo que tirou a inspiração dos romances,mas isso faria com que até mesmo os livros fossem proíbidos á ela.Coisa que faria com que a solitária quase dama sofresse de tédio até morrer.
Mas era um dia de festa.Todos no castelo muito empolgados.Pães e vinhos.As mulheres riam em suas conversas fúteis e algumas delas apenas lamentava a forma como as regras eram rígidas para as mulheres.Outras não falavam nada.Marina sabia que provavelmente,quase certeza,de que antes de sairem de casa seus respectivos maridos haviam dito: Não se misture na vulgaridade das que sorriem...

Então ela avistou um belo jovem,da idade dela,talvez poucos anos mais velho.Arrumado,e passando pelo "treinamento" para ser um gentil cavalheiro.Ele fazia pose e a mantinha.Conversava calmamente sem exagero e falava sobre política e estratégias... então Marina teve certeza de que seu pai nem precisaria ter dado o aviso em relaão aos livros.Aquilo nunca lhe pareceu interessante.
Então ela fugiu...
Tarde.No auge da festa onde quem não estava bêbado estaa entretido em conversas desafiantes.
Mas ela não tinha para onde fugir até encontrar um forasteiro.Ele não fazia pose.Não parecia ser gentil.Não era das familias nobres.Não falava cada palavra exatamente como deveria ser dita.
Ela ficou assustada.Ele poderia fazer o que quisesse com ela,afinal,uma moça perdida nas redondezas de seu castelo.Ninguém ouviria seus gritos.
Mas ela não precisou gritar.Ele desceu de seu cavalo e perguntou o que fazia a... bem,a daminha perdida por ali.Ela chorou.Ele riu.
Ele acendeu um cigarro,ela se encantou com a brasa,era como uma miniatura da lareira,era familiar.
Ele tinha lá seus 30 anos,muito bem vividos por sinal.Quase nada era surpresa para ele a não ser a proximidade com a filha do Rei.Ele sabia sim que ela era a filha do Rei mais bem falado e sabia ainda,antes dela,que ela estava prometida para o jovem recem cavalheiro.
Ela parecia inocente.Ele parecia descrente.Mas Marina percebeu que todas as cartas de amor não foram estórias para exercitar sua imaginação... ali estava em sua frente a imagem do cavaleiro que ela tanto amou em palavras queimadas... mas como acreditar? como achar que era verdade? como saber se ele a amaria de tal forma? como amar um desconhecido nem um pouco gentil? como convencê-lo desse amor que para ele pareceria piada.Pois não havia razão.Não ha razão alguma quando alguém se apaixona,ou ama,ou gosta á primeira vista.
Ele riria dela.Ele lhe daria um beijo,um abraço,e diria que ela tem muito o que ver na vida ainda.
E ele não fez diferente.
Ele apenas disse.
"Volte para o castelo e siga sua vida.Não vale a pena uma dama em busca de liberdade em um lugar como esse... você ainda é jovem,muito jovem para entender o risco do risco da vida...eu posso te levar até a porta.."
Ela subiu no cavalo,muito sem jeito.Sentada de lado,como uma dama deve montar um cavalo.Ela estava na frente.Sentia a força daquele homem que o jovem rapaz não tinha.E se sentia aliviada por ele não sentir que seu coração batia extremamente rápido.
Ele deixou-a na porta.Sorriu.
Ela não sabia o que perguntar,sequer o nome dele ela ousou perguntar.
Então ele olhou nos olhos dela... sentiu o medo,sentiu que se ficasse ali mais um instante a levaria consigo.E seria injusto.
Mas ele era um homem.Em plena sanidade.Não acharia justo tira-la de seu destino honrado para uma vida sem traço algum... e assim se virou e foi embora.Ainda que seu coração pudesse ter batido tão rápido quanto o dela.Ele foi forte.Esperto e corajoso.Como um cavaleiro e não um cavalheiro qualquer daqueles da festa.
Desde então.
Marina morre aos poucos olhando pela janela...
Esperando que ele volte um dia,talvez para vê-la.Para busca-la.
Porque o coração de uma mulher é um túnel secreto para a realidade.
Porque Marina jamais,eu disse,jamais se esquecerá do que sentiu.Do que sentiu dela e do que sentiu vindo dele.
Mas a janela...
Ela deseja jamais sair dali...um segundo sequer.
E nas trevas elas morreria feliz."

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

4:55

Meus posts sinceros acontecem em horários em que os minutos se repetem.Talvez porque minha vida seja uma grande repetição ... é coincidência,fato.Eu não fico olhando no relógio esperando a hora certa afinal,a hora certa também não é meu forte.
Ou eu chego cedo ou eu chego tarde.Mas descobri que em alguns casos se chegamos cedo,é cedo demais e se chegamos tarde...repetição.É tarde demais.
Não sei como fazer para encontrar um meio termo de tempo na minha vida.Porque os anos,os horários,o tempo em si parece jogar comigo como se eu fosse aquela irmã mais nova que você sabe que irá perder em tal jogo e por isso faz questão de chamá-la com todo o prazer para jogar junto.
É como jogar xadrez.Eu sou a iniciante e o tempo é expert no assunto.Eu vou perder.E é na hora em que a Rainha toma conta de tudo o cavalo morre e o Rei? talvez esteja na minha cama....vai saber.

Eu me sinto completamente perdida.Mas não é aquele perdido de quando fazemos 13 anos.Que somos auto suficientes demais porém não podemos fazer nada,ao mesmo tempo.Também não é o perdido de quando fazemos 18,20,25 com medo dos 30.Ou dos 30 com medo dos próximos anos.É um perdido vazio.Aquele onde você não vê objetivo porque o seu objetivo foi tirado do jogo pelo tempo.Aquele vazio de perder o que não se tem,a falta da falta,o excesso do não ter.Uma mistura de contradições.Coisa que estou escolada..por sinal.Talvez meu TCC seja baseado na forma como as pessoas podem ser contraditórias em questão de 10 minutos de conversa.Talvez minha conclusão do curso nem aconteça.

Não quero parecer dramática,nem trágica nem nada do tipo.Porque se võcê me conhece,seja pessoalmente ou pela internet,sabe que o drama e a tragédia fazem parte apenas " do meu show"... eu sou um pouco diferente do que eu mostro ser.
Eu sou aquela que quase não fala.E sou aquela que com intimidade sacaneio todo mundo.
Eu sou duas pessoas.Como disse um amigo sobre ele mesmo.Talvez todos sejam.

Mas eu não posso ser duas pessoas ao mesmo TEMPO.Lá está o filho da puta novamente.Eu não posso ter tudo o tempo todo,não posso ficar sem nada o tempo todo.

Mas a questão é que eu descobri uma dor nova.Diferente da dor física,da dor de perder um amigo,um amor...eu descobri a dor de sentir uma dor que não lhe pertence.Uma dor quase espiritual para quem é ligado á qualquer coisa do tipo.
Na verdade.Nos últimos tempos essa história de ligação espiritual anda me incomodando muito.Porque já me bastava sonhar com quem já se foi,agora eu sou obrigada a sentir por quem está aqui.
Hoje minha mãe... me disse : Cynthia,eu não imaginei que você fosse ter que carregar essa carga toda tão nova assim.

Bom.Entender...só quem conhece minha mãe.Otimista,do tipo " sempre em frente",do tipo " eu sei que as coisas passam".Mas ultimamente sinto que até ela sente que as coisas estão ficando um pouco complicadas na minha vida.Então nessa hora eu deveria derramar uma lágrima.Mas não.

Eu poderia dizer que cometi muitos erros.Mas não acredito nisso.Nada do que eu fiz foi contra minha vontade em relação a tudo.Eu sou virginiana,daquelas que pensam em TODAS as possibilidades e riscos antes de pular.Eu pulei.Mas pulei em uma cerca de arame farpado sabendo que eu sairia de lá cheia de cortes.Que irão cicatrizar ( acredito descrente) mas que ainda assim eu poderei olhar para a cicatriz e me orgulhar.Porque eu quis.Eu fiz.Eu...
Mas o TEMPO brinca comigo em vários sentidos de várias formas.

E novamente eu me lembro que um dia minha mãe me perguntou: Cynthia,eu jamais viveria uma história dessa que nem a sua.Eu jamais me permitiria viver isso.Mas qual o seu maior medo.
Então eu disse que meu único medo não eram as pessoas que entram e saem todos os dias.Meu maior medo eram as que poderiam ficar e eu disse que a única coisa que eu realmente morria de pavor é que ele ... ... ... ... ..

Pois é.Karma.Tempo.

Agora termino meu texto exatamente 5:11.

A sinceridade foi MUITA.

Boa noite.

Porque eu tô Garbage...

Eu sei..

...que eu faço tudo errado e que farei denovo.

Mas dessa vez é um pouco diferente.Porque aconteceu na hora certa.Da forma certa.

domingo, 25 de janeiro de 2009

Traição...

Tudo bem.. eu sei que eu sou a útima das românticas do mundo e se eu fosse trair ...seria por amor.. ( hum.é?) mas eu TIVE que trair a Courtney Love com a Shirley Manson.
A Courtney é um pouco exagerada para meu estilo pessoa e a Melissa (Ex-hole) é fraquinha demais.Então encontrei no Garbage minha banda ideal.

Desculpa Courtney.Desculpa.O amor acaba assim facilmente..mas até que durou anos.Pode ser que eu corra atrás de você novamente.Mas Garbage me diz tudo o que eu diria... e a Shirley é tão bonita quanto eu quero ser quando crescer.(ha ha ha)

sábado, 24 de janeiro de 2009

Show me...

Seria ele capaz de fazer o truque novamente?
Aquele que fez meu coração bater mais rapido todas as vezes?
Ou então a mágica já não fará mais efeito?
Razões eu teria várias a partir de hoje,para me cansar do mesmo truque.
E as cortinas se fecham.E no final,você já conhece o segredo.

Talvez eu esteja enganada.
Talvez eu esteja certa...
Talvez eu esteja perdendo o pouco do pouco que eu nunca tive.
E perder isso pode doer mais do que perder o tudo do máximo.

Mas ainda me questiono..
Depois de hoje.
Se ele seria mesmo capaz de me fazer sorrir diferente..
Sentir diferente..
Como tantas outras vezes.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Eu sinto falta de...

...poder comer maracujá sem sentir dor no rim 10 minutos depois.
...poder comer limão com sal da mesma forma descrita acima
...quando eu esperava minha série preferida ( porque agora não combina o horário com a faculdade,nem sendo reprise)
...poder inventar uma desculpa para não ir para o colégio,pois quem tinha que se explicar era minha mãe,não eu pagando 1,50 por um requerimento ou conversando intensamente para retirarem minhas faltas a mais.
...quando eu trabalhei na locadora e via Romeu e Julieta todos os dias e batia os maiores records no Pimball.Oh Yeah.
...quando ainda existia Bubaloo de melancia,que retiraram e continuaram fazendo o de banana por um tempo ( nojo de lembrar)
...das vezes em que eu passava a tarde fazendo guerra de bexiga com água no quintal.
...e das vezes em que eu cismei em andar de bicicleta na chuva no quintal e caia sempre.
...de quando eu montava uma barraca de acampamento no meio da grama só para fingir que eu não estava em casa.
...e principalmente quando chovia e entrava água molhando todos os travesseiros e cobertores.
...tem também as vezes que eu saia de dentro dela e ia pegar algo em casa,mas era certo de que eu ia,escorregava,molhava a bunda e voltava de casa com outra roupa repetidas as vezes.
...quando eu resolvi que o barco que tem aqui em casa seria a casa da minha barbie.
...e especialmente quando choveu,encheu o barco de água e molhou a porra toda ( inclusive um livrinho contando a história dos Aristogatas,algo assim.)
...sinto falta da festa que minha mãe liberou 2 bandas de amigos para tocarem aqui em casa e eu juro,tinha gente que eu nunca vi e nunca voltei a ver na minha vida.(Se bem que alguns estranhos ainda me cumprimentam...será?)
...do meu site sobre Blink-182.Eu era a melhor e eles sabiam.(Não a banda,mas os fãs,cof cof)

... continua em um próximo dia.Ou não.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Sonhos..

Eu sonhei que eu tentava subir uma escada,como uma casa antiga,escada de madeira.Mas além de escorregar,os degraus iam se desfazendo enquanto eu subia e eu não consegui nem subir nem descer.
Lá em cima tinha uma luz muito clara e alguém me estendia a mão,mas eu mal conseguia ver porque a luz me deixava cega,mas eu sabia que havia alguém ali.
Aconteceu mais alguma coisa que eu não me lembro.

Esse sonho acho que não precisa de interpretação.Mas talvez eu esteja tentando alcançar algo que é impossível na circunstãncia em que tudo se encontra na minha vida.Ou então eu estou para morrer e não consegui chegar até a luz hahahaha

Melhor do que o outro dia que eu sonhei que estava em um hotel assombrado.Não era mal assombrado.Algumas pessoas vagavam por lá como hóspedes.Homens de terno,mas parecia uma época mais antiga,bem antiga.Até que uma mulher de camisola passou por mim por um pátio que tinha no hotel e essa sim me assustou.Foi nessa hora que eu percebi que só haviam espíritos naquele lugar.Talvez ela tenha tomada alguns ánti depressivos,alguns remédios para dormir,deitou na banheira de camisola,ligou o som e pegou mais uma dose de sua bebida preferida e ali morreu.Talvez sem saber porque.Imaginei mil versões para ela por parecia revoltada e vagava de camisola.

Talvez ela tenha descoberto que o marido era um merda.Um cretino.E tenha morrido por isso.
Talvez ela tenha perdido o sentido da vida em algum lugar.
Mas ela queria me pegar.Talvez ela quisesse falar algo mas eu odeio os que chegam com raiva.

Então acordei.

Mãe.Eu sou normal.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

A lenda do pássaro azul

A lenda conta,que se um pássaro azul aparece em sua janela,quer dizer que você será muito feliz.
Mas ele é rapido.
Você precisa prende-lo em uma caixinha de vidro e fazer um pedido.

Eu não tive um pássaro azul em minha janela.

Mas me contaram sobre alguém que teve.Mas não prendeu e não fez o pedido.

Então ele voou alto,bem alto em uma manhã em que o céu estava rosa avermelhado.

Mas sabe como é...

Lenda é lenda.

Surtando em plena segunda

VOCÊ TINHA EXATAMENTE UMA NOITE PRA APRENDER A ME AMAR...

MAS VOCÊ TEM A VIDA INTEIRA MEU CARO,PRA ME DEVORAR!!!!



Cazuza.Meu amor... mestre das minhas noites em claro.Poeta playboy e amante do mundo.Que justifica tudo..tudo tudo!

Tá ..vamos postar

Eu tive uma longa noite pensando sobre várias coisas.Novamente não cheguei a conclusão alguma sobre várias delas mas algumas finalmente eu concluí.
Eu pensei que colocar um ponto final em alguns pensamento iria me custar caro,por ter cultivado tal pensamento.Assim.. é como começar um texto e lá pela 3° página rasgar e jogar aquilo fora.Não por ser ruim.Mas por não querer mais aquela idéia.

Eu andei rasgando várias páginas da minha vida e ontem eu apenas queimei mais algumas.Acontecem coisas na vida,coisas inesperadas que nos fazem pegar um atalho e foi isso o que eu fiz.Eu poderia continuar andando na contra mão,um pouco pelo gosto de quebrar regras.

Na pista certa,eu não posso andar.
A contra mão é um risco e eu poderia pagar caro.
Acho que o atalho foi a melhor opção.

Minha vida vai mudar muito.Eu pensei que isso já tivesse acontecido em tal proporção e esperava que isso aconteceria mais pra frente,talvez alguns anos.Mas isso acontecerá agora.Não agora nesse segundo.Mas nesse segundo é onde começa.
Do fundo do meu ser eu não queria.
Eu juro que não.

É triste envelhecer alguns anos em uma noite.É triste ver que muitas vezes aquele vestido rosa jamais servirá em mim e mais triste ainda é ver o quão alta eu fico em um salto.Mas muito mais triste ainda,é sentir que algo não te causa mais emoção e precisa ser descartado.

Só para constar.Eu falo de mim.De toda a minha culpa pelos acertos e não erros cometidos.Toda a frustração que me traz aqui hoje e que talvez seja a alegria de muitos que me lêem...Não também que eu pense que me lêem justamente para me ver fodida ( e nessa hora eu dou um tapa no monitor porque está com mal contato)... mas é que as vezes é assim que tem que ser.

As vezes as pessoas valem pouco.As vezes o pouco é muito...

E o muito é demais...

E tudo o que é demais,cara.. me enjoa.

Traindo Hole com Garbage

E quero ser bonita como a Shirley Manson quando eu crescer! hahahahah


Use Me
Garbage


Use me
I'm beautiful
Take me
I'm yours
Hurt me
It feels like medicine
And all i deserve

People have funny things
Swimming inside
They swing like pendulums
That turn like the tides

Darling
I don't need money
I could be happy
With someone to love

Oh what a crazy time
I've been a fool
On a wild ride to oblivion
I lost my mind

But with you it's understood
You make me feel strong
Your arms look so powerful
When they hold me down

Darling
I don't need money
I could be happy
With someone to love

Everyone looks dangerous
And noone keeps their promises
And i am always running
And you have your dark places

Regretting
Feeling
Remembering
Something
We never said (regretting)
We wish we said (something)
We should have said (regretting)
We could have said (something)

Truly
I don't need money
Or strangers to love me
Or diamonds and pearls
Or fast cars

Designed for the rock stars
I could be happy
With someone to trust
Someone to love
Someone to trust

Use me
I'm beautiful
Take me
I'm yours

Sorte de Hoje

No Orkut diz que o cara que lê minha sorte desapareceu e que o chefe está furioso.

Eu matei ontem o filho da puta que lê minha sorte naquela merda.

Um idiota a menos no mundo,e antes de matar ainda fiz ele enfiar a sorte ..no dele.

Prontodesabafei.

E para completar a coisa..

Na página do UOL diz que : dormir bem nos faz comer menos.

Eu durmo pra caraleo...vai ver é por isso que eu pareço uma vassoura.

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

A vida como ela é

Fernando namorava Ana.Eles sempre se deram bem,faziam as coisas do dia-a-dia juntos,faziam compras,iam ao shopping,curtiam shows,se entendiam bem na cozinha na hora da janta,assistiam programas na TV antes de dormir e dormiam abraçados.
Ana encontrou em Fernando tudo o que ela procurava em um homem.O amor demonstrado,o carinho,o respeito visível e o amante ideal.

Até Fernando conhecer Paula.Eles conversavam sobre filosofia sentados um de frente para o outro.Contavam histórias sobre suas vidas,falavam do que acontecia em volta e no mundo todo.Paula era direta e prática.Não criava falsas expectativas na vida,evitava fracassos e pensava demais.E juntos terminavam no Motel um pouco antes de ele ir para casa,fazer a janta com a Ana,assistir TV juntos e dormirem abraçados.

Mas Fernando amava Ana por tudo o que ela era e que Paula não parecia ser.E ele amava Paula por tudo o que ela era que definitivamente Ana jamais seria.Uma questão de personalidade,de vida,de gosto.

Fernando manteve as duas.Ana jamais soube.Mas Paula sempre soube ser a outra.

Um dia Ana descobriu que Fernando tinha um caso com Paula.Mas era muito mais do que um caso,era uma ligação intelectual interessante.Ela chorou.Por todos os passeios no fim da tarde,por todas as flores que recebeu,por todos os " eu te amo" que ouviu e chorou mais ainda por não se achar suficiente para ele.Chorou não só pelo fim pois ela relutou muito,não queria terminar tudo o que eles tinham.Fingir que havia sido um filme e fechar as cortinas como uma peça de teatro.Então Ana cansada de chorar mas ainda sentindo dor,disse que não queria mais.E ele,sem argumentos coerentes a não ser insistir que quem ele amava de verdade era ela.Acabou juntando suas coisas e indo embora.

No dia seguinte,não tinha muito clima para encontrar com Paula.Mas foi.Não contou o ocorrido e deixou que o sorriso dela mativesse contida toda sua dor e conversaram sobre o as pessoas novamente.Então após uma longa conversa de verdades após o Motel de sempre,Fernando decidiu que iria ficar com Paula,e procurar nela o que havia perdido junto com sua Ana.

Mas Fernando era um cara de sorte.Tanta,que eu sinto inveja ao contar a história dele.

Ele estava se adaptando ao estilo de Paula e vivendo coisas diferentes.Ela ensinava para ele como viver sorrindo,e ele ensinava á ela como cozinhar,ver filmes antes de dormir e principalmente: dormir abraçado.Coisa que Paula jamais pensou que faria com alguém.

Mas em uma tarde qualquer de outono,enquanto ele caminhava para sua nova casa,ouviu uma moça chama-lo na rua e após correr atrás dele,chegou ofegante e disse:
- Você deixou cair a carteira.
Ele surpreso apenas agradeceu,apertou a mão da moça que perguntou:
- Qual seu nome?
- Fernando.
- Prazer Fernando...e fique mais atento!
Ele sorriu e retrucou...
- Mas qual o seu nome?
- Ana Paula.

Então Fernando traiu Paula com Ana Paula.Que sorria o tempo todo,fazia compras com ele,ia para o Motel ainda que tivessem a casa disponível,por acharem mais excitante.Cozinhavam juntos e escolhiam filmes para ver antes de dormir.E Ana Paula gostava de dormir abraçada.

Fernando terminou tudo com Paula.E ela não chorou.E em silêncio,com um simples beijo deixou que ele fosse embora.
Paula tinha outro.Outro que era tudo o que Fernando não era.
Afinal... ele não era tão bom assim.Ele era bom para Ana.Porque ela sim amou ele de verdade.Mas ele era apenas mais um para Paula.

Mas Ana Paula completava Fernando.E o "não tão bom assim" se tornou o melhor.Por amor.Percebeu que seu apego ás manias de doces de Ana e as atitudes imprevisíveis de Paula,se resumiam a tal nova garota.Que apareceu por acaso..

E eles se completaram até que a morte os separou.

(Afinal,quem conta a história sou eu e eu gosto de trágédia)

Mas antes disso...viveram longos anos muito felizes.Garanto para vocês.

A sacanagem finalmente tomou conta da TV

Cazuza Diz:" Todo dia tem a hora da sessão coruja...só entende quem namora"
Cynthia diz:" Toda segunda tem Maxprime agora com filmes pornôs de VERDADE!e só entende quem é sacana"

Estava eu ontem mudando de canal antes de dormir quando me deparo com um video pornô.Como assim?! Na Cine Max sempre passaram videos que até hoje eu me pergunto se os caras tinham pinto de verdade ou me questionava como é que eles se controlavam tanto para que tal não aparecesse em cena.
Pensei também que talvez eles só pegassem atores de piroca pequena...para contracenar com as "gostosonas".
Acontece que tipo assim... que graça tem ficar vendo mulher pelada gemendo por causa alguma? porque eu sei e vocês sabem... NÃO ACONTECIA NADA ALI.

Então eu devo ter passado pelo menos uns 10 minutos de boca aberta (literalmente e sem conotação sacana) olhando aquilo descrente.

Aí eu fui dormir.
Desculpa mas eu me choquei de verdade...

Agora...vocês imagem.Pra que eu venha aqui.Em um blog super digno e de gente decente ( ..Hum.. bem..) falar sobre uma coisa dessas,é porque eu realmente não acreditei no que vi!...
Mas vi...
E a graça maior é que o som de fundo do filme não eram os gemidos forçados e chatos ( que se eu fosse homem eu juro que dava uns tapas até a infeliz calar a boca e dar gostoso apenas
Mas sim eram músicas tipo orquestra.Para que os pais de familia possam ver putaria enquanto as esposinhas dormem sem que elas imaginem ...

Meu pensamento foi machista.Tá.Mas foi inevitável.Minhas frases e piadas infames são inevitáveis.Ao menos sou uma pessoa sincera...

E um vez me ensinaram que por mais que machuque.Ser sincero é importante.

Beijos e vejam Maxprime segunda de madrugada.

E esqueçam meu post e minha pessoa nesse momento! por favor.Vamos deixar as coisas como estão sem constrangimentos hahahahahahaha

domingo, 11 de janeiro de 2009

Sinceridade

As vezes eu sinto uma vontade enorme de postar o profile dele na comunidade "Profiles de gente morta"...pra ver se assim eu me esqueço.

Mas seria maldade demais.

Mas ele merece... principalmente por odiar a comunidade.

Eu fico até imaginando a quantidade de recados do tipo: descanse em paz,RIP,e outros como: Descanse em paz e que sua familia fique bem...Deus ilumine a todos.

(Agora é o momento em que eu estou rindo satisfatóriamente)

Mas logo em seguida eu penso que ele não vale nada.

Mas se ele morresse...não daria 2 meses para que eu fosse parar na PGM também,só que de verdade.

Odeio.Odeio do fundo da minha alma ( porque a essa altura coração eu já nem tenho mais)...

Mas meu carma é gostar desse infeliz que só faz apostas fracassadas...
E por mim... ele perderia todas as apostas até que só restasse apostar em mim.Prático,não?


Pelo menos assim,ainda que de forma QUASE forçada.Ele não teria saida.Ou fica comigo ou viraria padre.Coisa que ele não tem o MINIMO talento para ser.

Boa noite.

Sentiram minha falta? Não né.

Falar demais é fazer a própria cama e se deitar cansado,implorando por uma noite de sono.Cama de espinhos me engole como uma planta carnívora gigante.

Quem pisou nas flores do meu jardim?
Quem cortou as flores?
Quem arrancou cruelmente pétala por pétala da única rosa em meu jardim?

Cartelas vazias de remedio estão jogadas em minhas gavetas.Guardar lixo,é como fazer parte do lixo.
Eu preciso de algo para me calar..
Eu preciso de um antídoto contra ele..

Meu copo está metade vazio.
Auto estima com auto preservação.Me rendi faz tempo.Joguei um jogo a dois só novamente.

Estive tão distante que não pude notar que não havia mais ninguém lá.
E enquanto a moça dos meus textos vive uma vida plena.
Me deixou pedras espalhadas de uma ruína que eu não seria injusta.Jamais culparia...
Mas quem passeia pelas ruínas sou eu.
Que apenas queria um campo de flores onde parece jamais nascer uma planta sequer.
Mas agora é tarde.

E o penhasco está de frente para mim...
Ou eu pulo ou eu pulo.
Mas não me arrependo.Hoje não.

domingo, 4 de janeiro de 2009

Eu preciso de ajuda...

...e ninguém me ouve.

sábado, 3 de janeiro de 2009

Vai entender...



Mas Lenine anda me inspirando.
Para que eu não volte a ler o "Manual das mulheres cruéis" que é uma evolução do "Manual de uma menina malvada" que eu ensinava pras amiguinhas na época do colégio.

Mas era brincadeira Papai do céu! eu juro!...

Só para completar a saga...

Então eu ia terminar de ver o filme com a minha mãe.
Mas ela queria ver a novela e disse: Me chama quando acabar.
Dormir denovo.Sonhei com algo pervertido se não me engano mas as vezes é melhor não lembrar
Ela me acordou e fui ver o filme.
Mais 10 minutos.
Começa o temporal típico desse litoral insano.
A luz acaba.
Eu dou risada.Nunca tentei ver um filme tão difícil.
Assistimos.O vento lá fora me agradou.Minha mãe sente medo.
Adoro temporal.
Ela foi dormir.
Meu pai arrumava o fio do meu monitor..
E eu deitei na cama e dormi 3 vezes ( porque sonhei 3 vezes) em 10 minutos.
Uma eu sonhei com 4 morangos no meu bolso de trás da calça (?),na outra eu sonhei com moedas e a última não me lembro.

E meu humor mudou.
Eeu tenho varias coisas para contar,mas o temporal está lindo e ..

Hoje não.

Tá Bom...

Acordei cedo.
Saí por aí.
Vim pra casa ver um filme.
Na quase metade do filme a luz acabou.
Isso umas 3 da tarde.
Dormi até agora,as 9.
E acordei no maior mau humor.Na verdade péssimo.
Na verdade que todos morram.

Tchau.

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Marina e Ele

"Ele era um garot adorável,sim,ele era.
Sorria ainda que com as lágrimas contidas.
Ah...ele foi uma boa companhia nos piores dias.
Ele me disse o que via em meus olhos e eu dizia : garoto,vamos para a cama?

Adorável.
Ele era adorável.

Quando o sol nascia em algum lugar,nascia também para nós.
E ele acordava com os olhos bem abertos.
Eu não tive a intenção de magoa-lo
Eu não tive a intenção de faze-lo sofrer pelo que eu sofria...
Mas ele gostava do meu mau humor crítico com um humor discreto.
Ele gostava..

Mas adorável..
O cinismo e os comentários infames.
Quem o olha de longe,não conhece isso.
Mas ele era adorável...
E eu dizia:garoto,vamos para a cama?
Eu dizia: garoto,vamos para a cama?

Eu dizia: Garoto,você está cometendo um engano.
Mas por favor,não vá embora,fique aqui,me dê um beijo e diga que não é tão ruim assim.
Mas eu pedir por favor.
E eu dizia: Garoto,vamos para a cama."

I
Eu precisava sumir da internet.
Sumir da vista de quem não me interessa.
Sumir de conversas que me cansam.
Parar de ser auto ajuda para pessoas completamente lúnaticas.
Não ganho nada,minha amiga.Não ganho nada e sou rancorosa o suficiente para me lembrar do que você me fez quando eu tive minha primeira maior decepção da vida.
Há anos.Mas me lembro.


II
Meu grande amigo Lenine disse que eu preciso ter paciência... a vida é rara,não para...mas é preciso ter paciência porque o tempo acelera e pede pressa,é isso que ele me diz.E é isso que eu farei,esperarei o mundo acabar em água,em guerra,em tragédias,em mortes entre pessoas que deveriam se amar.Mas eu estou esperando.O que eu não sei,talvez eu espere a paciência nascer em mim e criar raizes.Mas aí ele vem e me diz que não sabe se temos esse tempo para perder...
Vale a pena paciência?

III
Só isso.

Sim,eu guardava um segredo

Sou alguém de prece alguma
Espero a realização do que eu não pedi
E culpo um Deus.Aquele que de fato não creio...
E ainda que eu fizesse uma prece
Não pensaria em nada para recompensar o pedido caso fosse realizado
O escuro é silêncio na sombra
O dia são palavras embaralhadas como cartas

Sou distraída e atrasada..
Sou ventania e derrubo tudo por onde eu passo
Eu era.
Sou brisa leve de reflexo rápido.
Não derrubo mais nada,não machuco mais ninguém.
É inverno no inferno
E minha alma saiu para passear mas não voltou ainda.

Ontem eu sorri.
Ao ver fotos de quem eu deixei partir...
Pode ser poder poema,pode ser dilema.
Me perdi em retratos tão nascisistas.
Talvez uma patética forma de guardar quem eu era,quem eu fui
Mas foi ingênuo talvez..
Porque o que mais guarda quem eu fui foram todos os textos e frases jogados nas minhas coisas guadadas.

Mas um dia me ajoelhei ao lado da minha cama
Senti vergonha.Redenção por opção...
Comecei timida,fui falando,fui pedindo e fiz uma troca.
Uma ilusão por uma realidade
Ainda que a minha ilusão fosse lapidada e perfeita
Eu fiz a troca.
Eu fiz a prece.
E onde esta o tal Deus?
Na dúvida,eu sei.Eu fiz a troca.Eu fiz.

Estou perdendo minhas crenças..
Uma a uma.
Nas pessoas..
Nas flores..
E nos sabores.
Ah sim... os sabores.
O gosto.
Não sei se é diferente e não pretendo buscar saber.
Mas me agrada e me faz falta.
Me faz falta.
Falta.

Acordei.

Eu sou o Caos e ninguém vai me parar...

E se em 2008 eu me contentava com pouco.

Me desculpem.

Em 2009 eu quero tudo... e as raspas e restos TAMBÉM me interessam.

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

ANO NOVO




"Ooh I want you, I don't know if I need you but
Ooh I'd die to find out
Ooh I want you, I don't know if I need you but
Ooh I'd die to find out"

Comecei QUE comecei só o Caos! Oh yeah.