Ela grita.
Ele ouve.
Ela chora.
Ele abre uma cerveja.
Ela pede.
Ele não faz.
Ela implora.
Ele cede.
Ela dorme.
Ele acorda.
Ele vive.
Ela morre.

Ele brinca.
Ela sorri.
Ele pede.
Ela faz.
Ele reclama.
Ela consola.
Ele pede um pouco de sentimento.
Ela abre a geladeira em busca de mais um copo de Coca Cola.
Ele diz que isso faz mal.
Ela joga na cara o que ele faz que faz mal.
Ele começa a briga.
Ela continua.
Ele pensa que ganhou.
Ela pensa que ganhou.
Os dois perderam minutos que poderiam ter sido bons.Mas não foram

Eles andam pelo bairro.
As pessoas passam ao lado.
Eles tentam encontrar uma solução para suas vidas.
Cada um de seu lado separado.
Eles vivem um dia após o outro.
Mas nada junto nada misturado.
Eles caminham lado a lado.
Mas sempre sozinhos.
Sempre estranhamente acompanhados.
Eles são eles.
Ela é ela.
Ele é ele.

Mas nada como nos romances.

Porque o medo anda junto.
O medo discute junto.
O medo dorme junto.
O medo caminha entre os dois.

Eles?
São dois.
Ela é uma.
Ele é um.
Eles?
Nunca serão um.Mas poderiam ser muito mais do que ELA e ELE.

As janelas

Revolta adolescente já não pega mais tão bem,não cola,não dão credibilidade... então eu desisti né.Para que tentar convercer as pessoas de que eu sou tão assim.Tão assim dia ou noite,frio ou calor,mas gealada o tempo todo.
Eu choraria por algumas coisas agora se eu quisesse,ao menos o poder em relação aos meus pensamentos eu tenho e consciência dos que estão escondidos,ah sim,eu sei bem e sinto bem,mas quando eu querto.
Só que hoje não.Hoje eu estou contra essa revolta toda,hoje eu estou Cynthia na forma mais comum de ser,uma pessoa comum com problemas comuns e extremamente crente de que todo mundo tem dores tais como as minhas.Intensidade? desculpem-me,ficarei devendo essa confirmação.Das coisas que eu posso saber são várias,tantas que me cansa descrever,porém das coisa que eu não sei,são bem clarar e práticas.Eu não posso saber como você se sente,mas pela sua expressão eu posso tentar me aproximar disso de acordo com como eu já me senti ou me sinto.Explicação barata.Ótimo,chega de coisas caras no mundo,chega de pagar por tudo chega de pagar em todos os sentidos.
Eu já sei sobre meu passado e as pessoas que me desculpem: Meu passado infelizmente NÃO me condena ainda que alguns rezem todas as noites para que isso seja verdade.Não é,foi mal e já pedi desculpas.
A vida é uma aposta ..sempre e sempre.Cansativo,eu acho.Mas quando você se cansar de apostar é porque esta caindo em profunda redenção e é melhor não cair nessa.É um poço fundo,demais para alguém te resgatar até a superficie.É melhor deixar para lá qualquer coisa que te incomode de verdade,mas mantenha por perto as coisas que superficialmente te incomodam porque essas sim podem te manter vivo.
As vezes,quase sempre,toda hora a partir de agora eu me pergunto se vale a pena me aproximar das pessoas por interesse... e porque as pessoas preferem se aproximar de outras por interesse ao invés de fazerem a parte delas e conseguirem o que querem por si só,mas não tão sozinho.Muitas pessoas estão por aí para te dar a mão,te puxar para cima,te ajudar e fazer algo com você..porém tudo junto e misturado com essas pessoas existem as que não se importam muito,se importam até onde é conveniente e assim começa o ciclo da boa falsa intensão.

Já não gostei de muitas pessoas que hoje não vejo razão alguma para não ter gostado,afinal cada um faz de sua vida o que quer e eu confesso que muitas vezes formei opiniões sobre pessoas sem levar em consideração o que elas realmente são e não o que querem ser quando crescer...

Mas um dia todos crescem,todos envelhecem,e todos independente de envelhecer ou não,morrem.Até hoje nunca perdi alguém por quem eu possa dizer que sinto culpa por não ter sido mais.Eu nunca sou tão assim para ninguém.Vivo em um mundo tão paralelo que preciso que alguém me dê a mão para caminhar.E não por interesse,por necessidade pura.Eu preciso de algupem que me mostre que as coisas não precisam afundar mais.. porque algumas vezes está tudo não no fundo já ( ui) que só cavando mais e mais para chegar além,e eu sim,eu sim nasci com um talento nem um pouco convencional e transformar o ruim em horrível.

Mas tudo tem um lado bom.Eu tenho um lado bom.. e isso tá muito auto-afirmação e não é nada bom.Então retira o que eu falei.Não vou dizer que não preciso me afirmar,muitas vezes dei de cara com o espelho para me jogar na cara quem eu era,mas eu NUNCA precisei usar ninguém para essa afirmação e me sinto bem aliviada e INFELIZMENTE cativei meu lugar no céu.

Mais boazinha do que eu não existe.Nem as freiras que eu conheço,porque essas ao menos se soltam ao prazer de tomar todas e falar besteiras,já eu,nem talento para tomar todas eu tenho.
Ultimamente eu estóu procurando por um cérebro que funcione de acordo,por um coração que funcione da forma correta e um estômago que acompanhe meu ritmo.Em relação ao coração,eu já resolvo com o cérebro novo.Porque ainda não caí no conto de que um dos órgãos principais do corpo podem gerar e compreender emoções,eu falo do coração,lógico.Acho que no dia dos namorados,deveriam tirar aqueles desenhos de coraçõeszinhos bonitinhos dos cartões e trocar por cérebros.Não é tão bonito de se ver,ok,mas é muito mais sincero.Porém...vem aquela história que não sei porque lembrei sobre o cérebro entender quando uma comida está BONITA e despertar a fome.Então olhar um desenho bonitinho de coração desperta o amor?... acredito que sim porque ver um cérebro não me dá amor nem tesão algum...talvez alguns médicos até gozem ao ver um belo cérebro..mas aí o conto vai longe e isso aqui não é um ensaio filosófico sobre comida,sentimento e órgãos vitais.

Já disse.Das coiss que eu sei,sei muitas.Das que não sei ainda assim sei,que são muitas.
Das que eu gostaria de saber são poucas.Quero manter tudo o que eu gosto junto até que eu mude de opinião,e isso é uma coisa que acontece sem aviso.Porém eu sou extremamente prisível quando deixo alguém me conhecer.. algumas pessoas pensam que me conhecem,outras pensar que não e outras pensam que não mas me conhecem mais do que deveriam de acordo com a minha lei.Mas eu jamais assumiria para essas pessoas o quanto elas sabem,auto-preservação.Me divertir com os enganos e fatos da vida.

Guardo todas as informações da minha vida em diários.Guardo mentiras,verdade.

4:44

Duas partes

Chove quase o tempo todo
Enquanto o cinza faz com que o preto e o branco se misturem
Deixem de ser dois.
As frases soltas me faltam
Tanto as originais quanto os meros clichês.

Janela aberta e o vento gelado não dói
Sal e areia no meu copo de Coca Cola ás 9 da manhã
Amanhã eu acordo no hoje.
Enquanto eu não dormir ainda é ontem.
E se eu dormir e os sentidos não voltarem?

Frases rimadas na minha vida é pura piada.
Trechos de canções planejadas,
Nada novas,nada sagradas,nenhum canto aos anjos mudos.
E que perderam seu dom natural de tocar harpas.
Nunca ouvi o som da harpa de um anjo.
Nunca senti o leve toque de suas penas brancas de suas asas cansadas.
Mas com esperança.
Nunca ouvi uma história sequer de anjos sem esperança.
Mas não existem histórias de anjos se você não acreditar neles.

Fecho os olhos e sei que esta chovendo em silêncio.
Eu sinto que chove em silêncio.
Eu vejo o silêncio se tornar algo próximo a ser tocado,tão perto quanto o céu.

Mas se eu morrer hoje,ao menos uma certeza eu tenho...
O céu chorará por mim,no mesmo silêncio ..
A repetição leva ao tédio.
A ambição leva á pura solidão.


Mas os anjos irão vir essa noite de céu claro..
Na tarde de tom cinza.
No relógio mal interpretado.
Nos ponteiros por mim tão odiados.
Até minha cama para me acordar ás 3 da tarde de que dia?

Me escuta!

"Você é minha".
Ele disse.
Com os olhos me fitando como se desse voltas pelo meu corpo todo.
"Entendeu o que eu disse?"
Ele disse,como quem queria que eu afirmasse,me segurando forte pelo braço.

Mas esse "minha" não era possessivo,era apenas uma forma figurada de mostrar o quanto me queria.

Me queria.

Só ME queria.

E nada mais.

Marina diz..

"
Cynthia,

Sua história para mim não é novidade.A repetição das ocasiões te fazem descrente,a vontade da vontade que perdeu te reduz ao pó.E ele sabe,ele sabe que metade de você morreu nele.Você contou.
Agora o porque de jogar tudo fora em apenas um segundo é o que eu mais me questiono,pois sim,eu tenho todo o direito do mundo para te questionar,eu sou o que você não é,eu falo o que você não pode falar,mas a sua vantagem em relação á mim,é que eu sou apenas a sua teoria e de fato.Eu posso tudo o que você NÃO pode,então não posso sentir.
Você foi uma menina má,agiu com tamanha perícia como uma criminosa,calculou tudo e inventou mentiras perfeitas que ninguém jamais esperaria de você.Sua mãe se assustou,seu pai já esperava isso de você.
Seguir seu "Manual de uma mulher malvada" para mim era apenas uma brincadeira,jamais uma verdade e um fato idealizado e consumado.Eu acredito em você por fazer parte de você,apenas isso.Eu sei que a sua vontade nesse momento é contar toda a verdade para o bananão lá.Acontece que uma parte de você descobriu quase sem querer o que é amar alguém além de qualquer coisa e de qualquer um e sei,que ainda hoje,se você tivesse que escolher entre sua própria vida e a do "Diabo infielmente seu",você morreria para que ele pudesse viver e sentir ao menos uma pontinha do lado bom que você sentiu.
Você cometeu erros e você não é nem nunca foi a adorável garotinha do bananão lá,e sabe por que? porque você é uma filha de uma puta Cynthia!Você é uma vaca insensível.
Tantos garotos,agindo como meninos,e você aí se fazendo de doce,a minha vontade era a de te bater até que você tomasse vergonha nessa carinha de boazinha e voltasse ás origens de quem você realmente é..ou será que a garotinha achou que ainda havia redenção? Não existe redenção.Você vai,faz e faz tudo denovo.O idiota nunca vai ter você novamente.E você sabe porque..e você deveria dizer porque,vamos ,fala: "Ele é um bosta interesseiro.É um filho da puta que se aproxima das pessoas que convém".Mas você não diz,porque você não tem coragem de reduzir o sentimento dele a nada.Mas deveria.
Você,Cynthia.. é uma idiota.Achou o que? que estava errada o tempo todo? que não está condenada a saber das coisas até mesmo antes que elas aconteçam?..Não,você sabe que não.
Você nunca amou ninguém até encontrar aquele cara...a teoria de que quem ama deixa ir,é verdadeira.Ou você também acha que foi uma conclusãoi de alguém que nasceu com talento para ser corno? Não..o amor é extremamente livre e foi isso o que você fez com ele.Mas você preferiu assumir que jamais teria coragem de vê-lo partir e sabe por que? porque você amou.
E os outros? os anteriores? os que fizeram tudo por você? aqueles que você construiu uma história??.. você vai enfiar a história no cu.Você é capaz de jogar anos no lixo por horas."

Cynthia diz...

"
Marina,

Você é uma vaca que conta coisas sobre mim que não deveria.Uma vagabunda que sequer pode sentir alguma coisa.Um ser extremamente racional que não entende a irracionalidade da espécie.Que me julga,sorri sarcástica,manipula meu lado positivo.Eu sou a filha da puta que você diz que sou,porque esse meu lado maldito tem nome.Marina.
Eu não sou as meninas bonitas das revistas,eu não sou exemplo de qualquer coisa que seja a não ser a representante oficial daquelas que sofrem por prazer não por sentir.E se você não aprender a ficar quieta,Marina,te mando pro inferno que te cai bem."

Tapa na cara

"Toda a ação gera uma reação"

Se eu for olhar para trás,terei noção absoluta do que foram meus últimos tempos.Noção aquela que quem ( se alguém) acompanha o blog,sabe muito bem: eu fodi com os principios da moral e da boa vontade.Eu construi um castelo e destri em menos tempo do que eu levei para construir.É muito mais fácil acabar com alguma coisa do que estabelecer uma base.É fato.

Não que eu me arrependa de alguma coisa,arrependimento sendo uma virtude ou não,nunca fez parte de mim,e menos ainda culpa.Mas o que eu sinto não é nem arrependimento nem culpa,é uma sensação nostalgica estranha.Estranha de ver tudo o que eu passei,de lembrar de tudo o que eu ouvi,de saber exatamente o ponto onde eu abri mão das coisas que eu acreditava por coisas que eu pensei acreditar e no final.. eu pensei certo.Eu tive minhas razões para acreditar ainda que elas fossem falhas demais frente os olhos que me fitam com raiva e recriminação.

Eu já paguei o preço do meu excesso,da minha vontade,do meu impulso.Já paguei e paguei caro.Paguei com meu ego.Com valor.Com tudo.Paguei tão caro que sinceramente pouco me sobrou e pelo que sei estou presa a isso pelo resto dos meus dias.

Mas se eu não olhar para trás.Ainda sentirei o gosto amargo das minhas apostas falsas.Das minhas vantagens expostas,das coisas que poderiam ter sido o que não foram mas que não deveriam ter sido mesmo.Ir embora é mais fácil do que ver indo embora.Vi varias coisas que eu guardava como tesouros preciosos cairem das minhas mãos como se eu estivesse com elas abertas... e não estavam.

Mas hoje.. hoje não.Hoje eu não vou pensar em nada.Porque não há nada sobre o que pensar.