As janelas

Revolta adolescente já não pega mais tão bem,não cola,não dão credibilidade... então eu desisti né.Para que tentar convercer as pessoas de que eu sou tão assim.Tão assim dia ou noite,frio ou calor,mas gealada o tempo todo.
Eu choraria por algumas coisas agora se eu quisesse,ao menos o poder em relação aos meus pensamentos eu tenho e consciência dos que estão escondidos,ah sim,eu sei bem e sinto bem,mas quando eu querto.
Só que hoje não.Hoje eu estou contra essa revolta toda,hoje eu estou Cynthia na forma mais comum de ser,uma pessoa comum com problemas comuns e extremamente crente de que todo mundo tem dores tais como as minhas.Intensidade? desculpem-me,ficarei devendo essa confirmação.Das coisas que eu posso saber são várias,tantas que me cansa descrever,porém das coisa que eu não sei,são bem clarar e práticas.Eu não posso saber como você se sente,mas pela sua expressão eu posso tentar me aproximar disso de acordo com como eu já me senti ou me sinto.Explicação barata.Ótimo,chega de coisas caras no mundo,chega de pagar por tudo chega de pagar em todos os sentidos.
Eu já sei sobre meu passado e as pessoas que me desculpem: Meu passado infelizmente NÃO me condena ainda que alguns rezem todas as noites para que isso seja verdade.Não é,foi mal e já pedi desculpas.
A vida é uma aposta ..sempre e sempre.Cansativo,eu acho.Mas quando você se cansar de apostar é porque esta caindo em profunda redenção e é melhor não cair nessa.É um poço fundo,demais para alguém te resgatar até a superficie.É melhor deixar para lá qualquer coisa que te incomode de verdade,mas mantenha por perto as coisas que superficialmente te incomodam porque essas sim podem te manter vivo.
As vezes,quase sempre,toda hora a partir de agora eu me pergunto se vale a pena me aproximar das pessoas por interesse... e porque as pessoas preferem se aproximar de outras por interesse ao invés de fazerem a parte delas e conseguirem o que querem por si só,mas não tão sozinho.Muitas pessoas estão por aí para te dar a mão,te puxar para cima,te ajudar e fazer algo com você..porém tudo junto e misturado com essas pessoas existem as que não se importam muito,se importam até onde é conveniente e assim começa o ciclo da boa falsa intensão.

Já não gostei de muitas pessoas que hoje não vejo razão alguma para não ter gostado,afinal cada um faz de sua vida o que quer e eu confesso que muitas vezes formei opiniões sobre pessoas sem levar em consideração o que elas realmente são e não o que querem ser quando crescer...

Mas um dia todos crescem,todos envelhecem,e todos independente de envelhecer ou não,morrem.Até hoje nunca perdi alguém por quem eu possa dizer que sinto culpa por não ter sido mais.Eu nunca sou tão assim para ninguém.Vivo em um mundo tão paralelo que preciso que alguém me dê a mão para caminhar.E não por interesse,por necessidade pura.Eu preciso de algupem que me mostre que as coisas não precisam afundar mais.. porque algumas vezes está tudo não no fundo já ( ui) que só cavando mais e mais para chegar além,e eu sim,eu sim nasci com um talento nem um pouco convencional e transformar o ruim em horrível.

Mas tudo tem um lado bom.Eu tenho um lado bom.. e isso tá muito auto-afirmação e não é nada bom.Então retira o que eu falei.Não vou dizer que não preciso me afirmar,muitas vezes dei de cara com o espelho para me jogar na cara quem eu era,mas eu NUNCA precisei usar ninguém para essa afirmação e me sinto bem aliviada e INFELIZMENTE cativei meu lugar no céu.

Mais boazinha do que eu não existe.Nem as freiras que eu conheço,porque essas ao menos se soltam ao prazer de tomar todas e falar besteiras,já eu,nem talento para tomar todas eu tenho.
Ultimamente eu estóu procurando por um cérebro que funcione de acordo,por um coração que funcione da forma correta e um estômago que acompanhe meu ritmo.Em relação ao coração,eu já resolvo com o cérebro novo.Porque ainda não caí no conto de que um dos órgãos principais do corpo podem gerar e compreender emoções,eu falo do coração,lógico.Acho que no dia dos namorados,deveriam tirar aqueles desenhos de coraçõeszinhos bonitinhos dos cartões e trocar por cérebros.Não é tão bonito de se ver,ok,mas é muito mais sincero.Porém...vem aquela história que não sei porque lembrei sobre o cérebro entender quando uma comida está BONITA e despertar a fome.Então olhar um desenho bonitinho de coração desperta o amor?... acredito que sim porque ver um cérebro não me dá amor nem tesão algum...talvez alguns médicos até gozem ao ver um belo cérebro..mas aí o conto vai longe e isso aqui não é um ensaio filosófico sobre comida,sentimento e órgãos vitais.

Já disse.Das coiss que eu sei,sei muitas.Das que não sei ainda assim sei,que são muitas.
Das que eu gostaria de saber são poucas.Quero manter tudo o que eu gosto junto até que eu mude de opinião,e isso é uma coisa que acontece sem aviso.Porém eu sou extremamente prisível quando deixo alguém me conhecer.. algumas pessoas pensam que me conhecem,outras pensar que não e outras pensam que não mas me conhecem mais do que deveriam de acordo com a minha lei.Mas eu jamais assumiria para essas pessoas o quanto elas sabem,auto-preservação.Me divertir com os enganos e fatos da vida.

Guardo todas as informações da minha vida em diários.Guardo mentiras,verdade.

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