Sabe... eu poderia ser qualquer coisa que eu quisesse.
E eu poderia fazer,poderia ter feito qualquer coisa,mas... mas apenas não era.
E o que mais me incomoda é que mais um ano termina... meses,dias,horas... passam rápido demais que as vezes eu até me perco.Como sempre.
Mas...
Algumas coisas não mudam.
Eu sei... eu sei.
E eu sinto muito.
Mas não mudam...
Já haviam passado dois dias por cima do meu corpo deitado na cama.Ora para o lado esquerdo,ora para o direito.Acordei como uma pista de uma estrada em dia de feriado,corpo todo dolorido que já não suportava mais contornar a falta de contorno do colchão.
As luzes acesas,o céu escuro,não me bastou perder dois dias,ainda acordei na noite do último deles,mais uma noite em claro,ou deitar novamente com a maior falta de vontade que eu,logo eu,poderia sentir...
Disse bom dia para minha decadência e boa noite para meus sonhos.Talvez eles devessem adormecer durante um tempo,só para que eu pudesse aprender a conviver com a vida sem eles,já que todos dizem ser impossível.Então pude contar no vento quantos sonhos eu tinha pendente.
Meus sonhos eram dormindo.Acordada era pleno vazio... digno de um parágrafo em discurso e um epitáfio em branco.
Bem ali,atrás do arco íris foi onde eu devo ter deixado minha boa vontade.
Mas tudo começou um pouco antes de dormir os dois dias seguidos..
Tudo começou quando eu acreditei que eu poderia sentir as coisas de forma diferente,que poderia ser leve e feliz a situação sem as complicações que até então pensei sempre ter colocado por conta própria no meu caminho.
Então eu descobri que não.
Me desculpem a sinceridade,mas eu sei.As estrelas não falam,não me dão conselhos sobre amor e menos ainda trazem meus amores de volta.Não os quero de volta,aliás,só para constar.
Busco estrelas por buscar,pelo prazer de olhar,ve-las brilhando assim,de graça,com graça para alguém sem a mínima graça,tal como eu.
Minha vida também não pode ser comparada a uma estação de trem,nem a um trem nem um vãgão nem um passageiro.É bem bonito romantizar a coisa toda e dizer que eu espero na estação vazia por ZzzzzZzz...Tédio.
É bonito também dizer que a vida passa rápido,estou de passagem,comprei passagem,espero o trem para as estrelas e Zzzzzz.Tédio.
É divertido dizer que das coisas que sei,nada sei.Mas do que eu sei,eu sei.Senão ignorante eu seria para sempre.Não sei de tudo,entendam bem,mas do que sei,repito,eu sei.
Vou porque senti vontade de ir,voltei porque senti saudades,saudade senti porque existe consideração,a consideração vem dos fatos,atos e não dos contratos.A regra de deixar ir,esperar voltar,essa é verdade.
Mas sinceramente,eu não mentiria para vocês...
...Hoje é um dia de luto.
O dia no qual o ROMANCE morreu no meu blog.
Só para mostrar que o que eu sinto é prazer por contar romances,por enfeitar o cenário,por lamentar a tragédia que nunca existiu.
E agora?
Eu sinto dor?
Eu sinto amor?
Eu sou romantica?
Eu gosto do estilo?
Minha vida é uma merda ou... eu gosto de dramatizar?
E agora?
Você sabe quem eu sou?
Sim.
Sabe.
Ela grita.
Ele ouve.
Ela chora.
Ele abre uma cerveja.
Ela pede.
Ele não faz.
Ela implora.
Ele cede.
Ela dorme.
Ele acorda.
Ele vive.
Ela morre.
Ele brinca.
Ela sorri.
Ele pede.
Ela faz.
Ele reclama.
Ela consola.
Ele pede um pouco de sentimento.
Ela abre a geladeira em busca de mais um copo de Coca Cola.
Ele diz que isso faz mal.
Ela joga na cara o que ele faz que faz mal.
Ele começa a briga.
Ela continua.
Ele pensa que ganhou.
Ela pensa que ganhou.
Os dois perderam minutos que poderiam ter sido bons.Mas não foram
Eles andam pelo bairro.
As pessoas passam ao lado.
Eles tentam encontrar uma solução para suas vidas.
Cada um de seu lado separado.
Eles vivem um dia após o outro.
Mas nada junto nada misturado.
Eles caminham lado a lado.
Mas sempre sozinhos.
Sempre estranhamente acompanhados.
Eles são eles.
Ela é ela.
Ele é ele.
Mas nada como nos romances.
Porque o medo anda junto.
O medo discute junto.
O medo dorme junto.
O medo caminha entre os dois.
Eles?
São dois.
Ela é uma.
Ele é um.
Eles?
Nunca serão um.Mas poderiam ser muito mais do que ELA e ELE.
Revolta adolescente já não pega mais tão bem,não cola,não dão credibilidade... então eu desisti né.Para que tentar convercer as pessoas de que eu sou tão assim.Tão assim dia ou noite,frio ou calor,mas gealada o tempo todo.
Eu choraria por algumas coisas agora se eu quisesse,ao menos o poder em relação aos meus pensamentos eu tenho e consciência dos que estão escondidos,ah sim,eu sei bem e sinto bem,mas quando eu querto.
Só que hoje não.Hoje eu estou contra essa revolta toda,hoje eu estou Cynthia na forma mais comum de ser,uma pessoa comum com problemas comuns e extremamente crente de que todo mundo tem dores tais como as minhas.Intensidade? desculpem-me,ficarei devendo essa confirmação.Das coisas que eu posso saber são várias,tantas que me cansa descrever,porém das coisa que eu não sei,são bem clarar e práticas.Eu não posso saber como você se sente,mas pela sua expressão eu posso tentar me aproximar disso de acordo com como eu já me senti ou me sinto.Explicação barata.Ótimo,chega de coisas caras no mundo,chega de pagar por tudo chega de pagar em todos os sentidos.
Eu já sei sobre meu passado e as pessoas que me desculpem: Meu passado infelizmente NÃO me condena ainda que alguns rezem todas as noites para que isso seja verdade.Não é,foi mal e já pedi desculpas.
A vida é uma aposta ..sempre e sempre.Cansativo,eu acho.Mas quando você se cansar de apostar é porque esta caindo em profunda redenção e é melhor não cair nessa.É um poço fundo,demais para alguém te resgatar até a superficie.É melhor deixar para lá qualquer coisa que te incomode de verdade,mas mantenha por perto as coisas que superficialmente te incomodam porque essas sim podem te manter vivo.
As vezes,quase sempre,toda hora a partir de agora eu me pergunto se vale a pena me aproximar das pessoas por interesse... e porque as pessoas preferem se aproximar de outras por interesse ao invés de fazerem a parte delas e conseguirem o que querem por si só,mas não tão sozinho.Muitas pessoas estão por aí para te dar a mão,te puxar para cima,te ajudar e fazer algo com você..porém tudo junto e misturado com essas pessoas existem as que não se importam muito,se importam até onde é conveniente e assim começa o ciclo da boa falsa intensão.
Já não gostei de muitas pessoas que hoje não vejo razão alguma para não ter gostado,afinal cada um faz de sua vida o que quer e eu confesso que muitas vezes formei opiniões sobre pessoas sem levar em consideração o que elas realmente são e não o que querem ser quando crescer...
Mas um dia todos crescem,todos envelhecem,e todos independente de envelhecer ou não,morrem.Até hoje nunca perdi alguém por quem eu possa dizer que sinto culpa por não ter sido mais.Eu nunca sou tão assim para ninguém.Vivo em um mundo tão paralelo que preciso que alguém me dê a mão para caminhar.E não por interesse,por necessidade pura.Eu preciso de algupem que me mostre que as coisas não precisam afundar mais.. porque algumas vezes está tudo não no fundo já ( ui) que só cavando mais e mais para chegar além,e eu sim,eu sim nasci com um talento nem um pouco convencional e transformar o ruim em horrível.
Mas tudo tem um lado bom.Eu tenho um lado bom.. e isso tá muito auto-afirmação e não é nada bom.Então retira o que eu falei.Não vou dizer que não preciso me afirmar,muitas vezes dei de cara com o espelho para me jogar na cara quem eu era,mas eu NUNCA precisei usar ninguém para essa afirmação e me sinto bem aliviada e INFELIZMENTE cativei meu lugar no céu.
Mais boazinha do que eu não existe.Nem as freiras que eu conheço,porque essas ao menos se soltam ao prazer de tomar todas e falar besteiras,já eu,nem talento para tomar todas eu tenho.
Ultimamente eu estóu procurando por um cérebro que funcione de acordo,por um coração que funcione da forma correta e um estômago que acompanhe meu ritmo.Em relação ao coração,eu já resolvo com o cérebro novo.Porque ainda não caí no conto de que um dos órgãos principais do corpo podem gerar e compreender emoções,eu falo do coração,lógico.Acho que no dia dos namorados,deveriam tirar aqueles desenhos de coraçõeszinhos bonitinhos dos cartões e trocar por cérebros.Não é tão bonito de se ver,ok,mas é muito mais sincero.Porém...vem aquela história que não sei porque lembrei sobre o cérebro entender quando uma comida está BONITA e despertar a fome.Então olhar um desenho bonitinho de coração desperta o amor?... acredito que sim porque ver um cérebro não me dá amor nem tesão algum...talvez alguns médicos até gozem ao ver um belo cérebro..mas aí o conto vai longe e isso aqui não é um ensaio filosófico sobre comida,sentimento e órgãos vitais.
Já disse.Das coiss que eu sei,sei muitas.Das que não sei ainda assim sei,que são muitas.
Das que eu gostaria de saber são poucas.Quero manter tudo o que eu gosto junto até que eu mude de opinião,e isso é uma coisa que acontece sem aviso.Porém eu sou extremamente prisível quando deixo alguém me conhecer.. algumas pessoas pensam que me conhecem,outras pensar que não e outras pensam que não mas me conhecem mais do que deveriam de acordo com a minha lei.Mas eu jamais assumiria para essas pessoas o quanto elas sabem,auto-preservação.Me divertir com os enganos e fatos da vida.
Guardo todas as informações da minha vida em diários.Guardo mentiras,verdade.
4:44
Chove quase o tempo todo
Enquanto o cinza faz com que o preto e o branco se misturem
Deixem de ser dois.
As frases soltas me faltam
Tanto as originais quanto os meros clichês.
Janela aberta e o vento gelado não dói
Sal e areia no meu copo de Coca Cola ás 9 da manhã
Amanhã eu acordo no hoje.
Enquanto eu não dormir ainda é ontem.
E se eu dormir e os sentidos não voltarem?
Frases rimadas na minha vida é pura piada.
Trechos de canções planejadas,
Nada novas,nada sagradas,nenhum canto aos anjos mudos.
E que perderam seu dom natural de tocar harpas.
Nunca ouvi o som da harpa de um anjo.
Nunca senti o leve toque de suas penas brancas de suas asas cansadas.
Mas com esperança.
Nunca ouvi uma história sequer de anjos sem esperança.
Mas não existem histórias de anjos se você não acreditar neles.
Fecho os olhos e sei que esta chovendo em silêncio.
Eu sinto que chove em silêncio.
Eu vejo o silêncio se tornar algo próximo a ser tocado,tão perto quanto o céu.
Mas se eu morrer hoje,ao menos uma certeza eu tenho...
O céu chorará por mim,no mesmo silêncio ..
A repetição leva ao tédio.
A ambição leva á pura solidão.
Mas os anjos irão vir essa noite de céu claro..
Na tarde de tom cinza.
No relógio mal interpretado.
Nos ponteiros por mim tão odiados.
Até minha cama para me acordar ás 3 da tarde de que dia?
"Você é minha".
Ele disse.
Com os olhos me fitando como se desse voltas pelo meu corpo todo.
"Entendeu o que eu disse?"
Ele disse,como quem queria que eu afirmasse,me segurando forte pelo braço.
Mas esse "minha" não era possessivo,era apenas uma forma figurada de mostrar o quanto me queria.
Me queria.
Só ME queria.
E nada mais.
"
Cynthia,
Sua história para mim não é novidade.A repetição das ocasiões te fazem descrente,a vontade da vontade que perdeu te reduz ao pó.E ele sabe,ele sabe que metade de você morreu nele.Você contou.
Agora o porque de jogar tudo fora em apenas um segundo é o que eu mais me questiono,pois sim,eu tenho todo o direito do mundo para te questionar,eu sou o que você não é,eu falo o que você não pode falar,mas a sua vantagem em relação á mim,é que eu sou apenas a sua teoria e de fato.Eu posso tudo o que você NÃO pode,então não posso sentir.
Você foi uma menina má,agiu com tamanha perícia como uma criminosa,calculou tudo e inventou mentiras perfeitas que ninguém jamais esperaria de você.Sua mãe se assustou,seu pai já esperava isso de você.
Seguir seu "Manual de uma mulher malvada" para mim era apenas uma brincadeira,jamais uma verdade e um fato idealizado e consumado.Eu acredito em você por fazer parte de você,apenas isso.Eu sei que a sua vontade nesse momento é contar toda a verdade para o bananão lá.Acontece que uma parte de você descobriu quase sem querer o que é amar alguém além de qualquer coisa e de qualquer um e sei,que ainda hoje,se você tivesse que escolher entre sua própria vida e a do "Diabo infielmente seu",você morreria para que ele pudesse viver e sentir ao menos uma pontinha do lado bom que você sentiu.
Você cometeu erros e você não é nem nunca foi a adorável garotinha do bananão lá,e sabe por que? porque você é uma filha de uma puta Cynthia!Você é uma vaca insensível.
Tantos garotos,agindo como meninos,e você aí se fazendo de doce,a minha vontade era a de te bater até que você tomasse vergonha nessa carinha de boazinha e voltasse ás origens de quem você realmente é..ou será que a garotinha achou que ainda havia redenção? Não existe redenção.Você vai,faz e faz tudo denovo.O idiota nunca vai ter você novamente.E você sabe porque..e você deveria dizer porque,vamos ,fala: "Ele é um bosta interesseiro.É um filho da puta que se aproxima das pessoas que convém".Mas você não diz,porque você não tem coragem de reduzir o sentimento dele a nada.Mas deveria.
Você,Cynthia.. é uma idiota.Achou o que? que estava errada o tempo todo? que não está condenada a saber das coisas até mesmo antes que elas aconteçam?..Não,você sabe que não.
Você nunca amou ninguém até encontrar aquele cara...a teoria de que quem ama deixa ir,é verdadeira.Ou você também acha que foi uma conclusãoi de alguém que nasceu com talento para ser corno? Não..o amor é extremamente livre e foi isso o que você fez com ele.Mas você preferiu assumir que jamais teria coragem de vê-lo partir e sabe por que? porque você amou.
E os outros? os anteriores? os que fizeram tudo por você? aqueles que você construiu uma história??.. você vai enfiar a história no cu.Você é capaz de jogar anos no lixo por horas."
Cynthia diz...
"
Marina,
Você é uma vaca que conta coisas sobre mim que não deveria.Uma vagabunda que sequer pode sentir alguma coisa.Um ser extremamente racional que não entende a irracionalidade da espécie.Que me julga,sorri sarcástica,manipula meu lado positivo.Eu sou a filha da puta que você diz que sou,porque esse meu lado maldito tem nome.Marina.
Eu não sou as meninas bonitas das revistas,eu não sou exemplo de qualquer coisa que seja a não ser a representante oficial daquelas que sofrem por prazer não por sentir.E se você não aprender a ficar quieta,Marina,te mando pro inferno que te cai bem."
"Toda a ação gera uma reação"
Se eu for olhar para trás,terei noção absoluta do que foram meus últimos tempos.Noção aquela que quem ( se alguém) acompanha o blog,sabe muito bem: eu fodi com os principios da moral e da boa vontade.Eu construi um castelo e destri em menos tempo do que eu levei para construir.É muito mais fácil acabar com alguma coisa do que estabelecer uma base.É fato.
Não que eu me arrependa de alguma coisa,arrependimento sendo uma virtude ou não,nunca fez parte de mim,e menos ainda culpa.Mas o que eu sinto não é nem arrependimento nem culpa,é uma sensação nostalgica estranha.Estranha de ver tudo o que eu passei,de lembrar de tudo o que eu ouvi,de saber exatamente o ponto onde eu abri mão das coisas que eu acreditava por coisas que eu pensei acreditar e no final.. eu pensei certo.Eu tive minhas razões para acreditar ainda que elas fossem falhas demais frente os olhos que me fitam com raiva e recriminação.
Eu já paguei o preço do meu excesso,da minha vontade,do meu impulso.Já paguei e paguei caro.Paguei com meu ego.Com valor.Com tudo.Paguei tão caro que sinceramente pouco me sobrou e pelo que sei estou presa a isso pelo resto dos meus dias.
Mas se eu não olhar para trás.Ainda sentirei o gosto amargo das minhas apostas falsas.Das minhas vantagens expostas,das coisas que poderiam ter sido o que não foram mas que não deveriam ter sido mesmo.Ir embora é mais fácil do que ver indo embora.Vi varias coisas que eu guardava como tesouros preciosos cairem das minhas mãos como se eu estivesse com elas abertas... e não estavam.
Mas hoje.. hoje não.Hoje eu não vou pensar em nada.Porque não há nada sobre o que pensar.
...todo mundo tem @.
Ok.. eu nasci no mundo em que os computadores só rodavam em DOS e eu jogava sinuca em DOS com uns 5 anos eu acho.
Aquela tela verde e preta,ou verde e branca,tanta faz,isso é abusar da minha memória.Só lembro que alguns anos após,eu ficava super feliz quando meu pai ia trabalhar em casa e o computador dele era colorido.Então eu colocava meu CD preferido de colorir.Eu realmente gostava de ficar pintando os desenhos,era um quarto de um et.Você podia clicar nas coisas do quarto e abrir vários outros jogos...E eu vi o provedor do SBT o SOL funcionar como um dos ..primeiros.
Ms a questão é que eu tenho um Atari,o modelo de madeira ainda,e eu gostava de sexta feira 13 e o classico PittFall.Mas aí veio algo que mudou completamente a minha vida.O Sonic no Master System.Acredito fielmente que minha ideologia de cabelo azul tenha vindo da overdose de Sonic que eu tomei na infância.Sim,meu video game não veio com Alex Kid na memória mas tudo bem.Eu jogava também.
O tempo foi passando e eu me viciei em Donkey Kong no Nintendo.Fechei o 1 o 2 e o 3.O 3° eu fehei lindo!Afinal não vai só até 100%...
Eu gostava mais do 3° porque eu podia usar meu cabelo para voar,eu jogava mais com a Dixie.Vai ver meu negócio era voar,porque apesar de amar o azul do Sonic,era bom voar com o rabo (?!) jogando com o Tails e vamos combinar que ele é fofinho.
Tudo bem... aí já no computador eu me viciei em Pokemon.Red,Yellow,Silver,Gold mas eu tenho o Azul no Game Boy.Me lembro que o bicho que eu mais gostava tinha no Red e eu trocava com meu primo.
Joguei em todos os idiomas possíveis afinal,depois que você vira Nerd tanto faz o que está escrito,você sabe o que esta fazendo.
Então veio a coisa mais linda da minha vida.O Ragnarok.Online,cheio de amiguinhos e mapas lindos e bichos legais de matar e dropar card e ...ok,me empolguei.Sabe o que é você já sentindo so 18 anos ligar para a telefônica ou para o Speddy surtando porque você PRECISAVA jogar e aquilo tava uma merda?...jogando Rag queimei 3 processadores,4 fontes,algumas memórias e uma placa mãe,mas ótimo.O problema é que eu tinha que resolver o problema em menos de 12 horas senão o surto era inacreditável,eu até chorei uma vez então percebi que havia algo errado.
O Rag começou a atualizar,os servidores pirata estavam acabando e eu entrei para o mundo de World Of Warcraft...era demorado demais,ainda é.. e eu não gosto de batalhar com os coleguinhas.FAIL.
Agora eu estou recuperada e me sinto outra pessoa.(Pelo amor de deus jamais me mandem o link de download do Ragnarok) Recaídas acontecem.
Como o texto está extremamente grande,vou corta-lo.Na época do Fotolog,sou pioneira.Blog então,não que tivessem conteúdo.Não que esse tenha.Não que eu quisesse algo com isso.Vai ver o mundo da Internet não é tão fascinante mais pra mim oras...
Veio o Orkut.Que é super pessoal,eu acho.E não entendo até hoje porque as pessoas querem mostrar que existem no mundinho virtual mas bloqueiam fotos,mensagens,como se isso as fizessem gozar a felicidade de se sentir importante.Pessoas,olhar orkut é mera curiosidade,não que você seja legal ou interessante.
Mas com o Twitter ( pulando várias ferramentas como o lendário ICQ e a porra do MSN chato demais com as atualizações) ...volto ao ínicio do texto.Todo mundo é @.
Eu não tento fugir muito á regra e encontrar um nome super legal para usar.Meu fotolog é /Cynthia,eu sou a @CynthiaNering já o blog,é uma doce azia mesmo.
Tudo isso para dizer que eu quero um Nintendo Wii.Alguém me dá? Mas por favor,com um fio maior porque fazer Super Shows da Hannah Montana é empolgante e eu preciso de espaço para não me tornar uma Wiidiota.
O Guitar Hero eu deixo para lá.Ainda prefiro minha guitarra,bem tocada ou mal.
Agora que fiz um texto ultra complicado ás 9 da manhã,mereço um desconto né?
Porque além disso eu gosto de livros e de filmes e de música e de pintar cabelos e de fazer desenhos.
Já que já me perdi na vida mesmo,vou terminar um do Dostoiévski ( Memória da casa dos mortos)....e por falar em mortos,eu adoro a comunidade da PGM no Orkut ( desculpem,não vejo por maldade eu juro)
E em breve postarei a foto mais fantástica dos tempos.A que ilustra a frase do Ezequiel Neves ( que você pode ver no filme do Cazuza) : "Algumas coisas são para ler,outras para fumar".Pois no Rio eu encontrei um cigarro chamado Macbeth e com a mesma ilustração da capa do livro de Shakespeare.Fantástico.
Beijos e Follow Me!
"Não cobram nada de mim.Não exigem nada de quem eusou.Apenas esperam pacientemente pelo que eu deveria fazer:o mínimo que uma pessoa faz para permanecer viva.
As vezes,muitas vezes,eu sinto como se eu carregasse o peso do mundo sem estar realemente fazendo isso.Na verdade,eu sou consciente o suficiente para saber que eu não consigo fazer o mínimo que me cabe.E as coisas mínimas se tornam assustadoras e absurdas,impossiveis.
E toda aquela questão de ter um objetivo,um foco,se dissolvem como o sabonete nas vezes em que passo horas chorando no banho sem me dar contar do tempo que passou.Então eu encosto na parede gelada e a água quente me bate como eu gostaria de apanhar de mim mesma.
Escorregando lentamente me vejo quase no chão,e me pergunto a todo instante o que eu deveria fazer? qual aminha verdadeira missão aqui? existe alguma missão quando todas as luzes se apagam?
E as pessoas são tão boas comigo.São tão pacientes comigo e o que eu sou? um acaso avulso da vida? Uma vida sem objetivo ? É commo deixar o vento te levar... mas as pessoas não serão tão boas para sempre comigo,porque uma hora,e sim,essa hora chegará,todos irão ver quem eu realmente sou.Um vulto de passagem.Uma situação mal resolvida,um erro meu.
Não me perguntem o que eu sinto.
Eu sequer faria algo diferente.
Há alguns meses eu acreditei com tanta esperança ... e quis com muita sinceridade que minhas desconfianças não fossem fatos reais,mas são.
Eu não consigo atravessar a rua.Mas agradeço por todas as vezes que me deram a mão para atravessa-la.As mãos se soltam.
Eu queria conseguir de mim ao menos as coisas que eu acreditei por um bom tempo ser capaz de realizar,mas me desculpo por ser tão fraca e sem vida.Me desculpo por ser mais uma história,mais um momento,um minuto,uma risada,um copo de Coca Cola.
Muitos dizem,dirão e diriam... que meu problema é má vontade com uma dose de preguiça.
Mas se cada uma dessas pessoas sentissem o quanto dói ver o sol nascer e mais um dia se passar.O quanto é frustrante não se lembrar de algumas coisas,não assimilar a gravidade das coisas.
Quando a morte ri na sua cara,você pode sentir que não há respiração.A única coisa que você pode fazer para não ficar abaixo é rir na cara da morte.
E agora... alguém pode ter coragem de se sentir corajoso o suficiente para me entender? para resgatar tudo o que eu não me lembro? resgatar algum sonho que se perder? ou encontrar o momento exato onde eu perdi tudo o que eu tinha de crença na vida e reverter minha situação em algo positivo?
Não é legal não sentir nada e ver as pessoas chorando por você.Desesperadas por não saberem por onde começar e menos divertido ainda é ver a esperança no rosto daqueles que tentam alguma coisa para me trazer de volta,como um choque no coração de quem está mais lá do que aqui..e no fundo eu sei,só eu sei.Que essa esperança é o que mantém a crença,óbvio,mas só eu sei também,que é tarde demais,ou cedo demais,mas sei que não é o momento.Então eu sinto a dor antecipada do futuro fracasso.
De todos os que me deram a mão...mas me deixaram cair.Porque eu me deixei cair novamente.Porque eu sempre estou em queda livre,mas não com má intenção.Nunca.Eu juro.
E amanhece novamente... para voltar ao ínicio de toda essa carta.E para chegar ao final dela dia após dia.Porque eu não acredito mais..."
"
Sou o vento.Inconstante na forma mais óbvia do constante.Que,por muito tempo escreveu histórias da vida real baseadas em personagens fictícios que não passavam de nomes trabalhados sem a menor cautela com as letras do alfabeto.Uma mentira mal contada que sequer convencia á mim mesma.Por muito tempo,eu menti para o espelho e fiz que acreditei.
A síntese de uma boa trama é fácil,difícil mesmo é tornar a trama boa e lógica o suficiente para não fazer com que a síntese seja boa e o começo,meio e fim por completo não sejam uma merda.
A verdade,sinceramente.Desconheço porque quero.Os detalhes,ainda que distorcendo a informação,não passarão jamais de apenas detalhes e aos olhos do mais observador e detalhista,pode passar despercebido.
Eu falo em códigos,metáforas,frases soltas que juntas mudam seu significado completamente.
Eu falo de mim,de ontem,hoje e amanhã assim,tudo junto.
Há muito tempo já não vejo o sol queimar meus olhos.Fiquei sozinha para encarar quem eu sou,uma forma um pouco cruel e auto destrutiva de ativar a minha percepção de realidade.Mas funcionou.Cansei das coisas que me deixavam para baixo mas não tinham nada além de inspiração para me oferecer.
Enuanto o mundo ainda insiste em girar,incansável,por que então eu me canso? por que então eu não tenho a mesma pretensão do mundo?Vou errando o caminho,vou acertando a direção só para descobrir algo que ainda não sei.
Uma multidão corre na mesma direção da repetição.Algumas coisas eu repetiria durante minha vida toda sem reclamar,outras não.
A noite é solitária.Nas noites solitárias sim encaramos de frente nossos medos e verdades.
Vai ver as pessoas dormem a noite apenas para não encarar isso... e todos justificam com as regras do mundo,trabalho,estudo,calor do sol.
O frio da Lua ninguém arrisca,se arrisca são poucos.O perigo constante é isso."
"...não posso te atropelar nem te pedir pra ficar aí sozinho...
...já sei que alguém aí já te controla e na tempestade me contento com seus pingos"
Estou em total sintonia com a Megh Stock..e quem é que disse que só eu me contento com o que sobra?...ELA TAMBÉM.
Pois é.Eu mudei.Mudei de cidade,mudei de casa mas a cor do cabelo foi mudada por uma certa obrigação e as lágrimas que derramei no salão,lá ficarão há.
Eu poderia dizer,como já disse entre uma frase e outra das minhas crises de existência que "eu jamais deveria ter vindo pra cá" (sim,estou na cidade bela e vazia).Acontece que eu,agora fora das crises,não posso ser tão ingrata e filha da puta.
Conheci muitas pessoas legais e fiz muitas coisas legais e ZzzZzzzz...(com direito a babar)
Foi demorado e rápido.Há 6 meses eu dizia que eu iria.E em 3 dias eu apenas fui.Com aula e 10 minutos APENAS de casa até a faculdade.LINDO.
Quando eu não tenho do que reclamar,eu também não tenho sobre o que escrever... fato.Não só comigo como com todos os que não bancam o jornalista amador em blogs.Como eu nem sou Jornalista e menos ainda amadora...fico por dizer minhas inutilidades do dia a dia sem "-".
Eu fiz uma cena por aqui.Continuei com as apresentações,acontece que aqui nunca foi meu lugar,sabe como é.Posso dizer que não é o lugar que nos faz e sim nós que fazemos o lugar.Certamente eu fiz a minha parte aqui,acertei,errei,acertei mais do que errei,mas também quando errei fodi com a porra toda.(desculpa,foi a única forma sincera de expressar meus sentimetos)
Mas chega uma hora que aquela cena já foi decorada.Hora de ensaiar outra trama,hora de trocar o cenário,mudar o cartaz,nova temporada.As pessoas gostam de séries,ficam tristes ou felizes com novas temporadas.No meu caso eu fiquei feliz.Bom.. um parte ficou triste.Inevitável que uma parte ficou para trás mas como eu digo.Aqui nunca foi MESMO o meu lugar.Andar nas ruas daqui parece algo pesado,é como se a cidade toda fosse uma enorme ladeira... mas essa sensação só eu sinto.
Desde que nasci sempre passei as férias aqui,então um belo dia pensamos que morar aqui seria bom.Foi... mas as pessoas me olhavam tão estranho e estranhavam a forma como eu falava e blah blah blah.
Eu sou pouco influenciavel (sem acento algum) e tipo assim.. sotaque daqui sem chance.Mas dependendo de quem fala é fofo.
*Informação desnecessária total.
Só digo que estou bem,obrigada por perguntar.Para aqueles que desejam que eu vá a merda,acrditem,uma parte minha sempre se fode então seu desejo está garantido.Os que me desejam sorte,valeu porque estou tendo.E os que são neutros continuem assim porque muita energia dá merda.
Vou criar um outro blog com outro tema.Mas o doce azia é minha vida literalmente.
Quando eu criar o blog.Mostro ( ou não)
Quando meus outros planos começarem a criar forma eu apresento ( com certeza)
Enquanto isso..
Foi ali dormir com a minha girafa azul.Porque para lutar contra meu complexo da falta do azul que me acompanhou durante 8 anos ( fazendo o estilo "namoro turbulento") eu precisei fazer uma substituição.E nada melhor do que uma GIRAFA AZUL de pelúcia.
O Alfredo ( a piroca de borracha que eu ganhei,e azul) esse aí eu deixo para meus amigos.Dispenso qualquer favor e pra mim o Alfredinho é gay.
Realmente eu acho que os homens do mundo não olham pra mim... só que eu descobri que eu também não olho para eles.Tudo OK então.Nada errado comigo..
E ao ler uma cartinha colegial de 2000 e pouco menos,um amigo me escreveu: "Cynthia,eu acho muito complicado entender o que você fala e impossível descobrir o que você pensa"
Certo.Tudo OK comigo novamente.A coisa pro meu lado está pior do que decifrar O Código Da Vinci.Vai ver ele é meu pai e eu nem to sabendo ( desconsiderando as datas e coisa e tal,se maria teve Jesus assim,puramente,porque minha mãe não poderia me-ter assim?)
Aliás...isso é uma piada de família.
Por outro lado,algumas pessoas dizem que eu não deveria ser tão sincera sobre a minha vida.Como assim?...se eu respondo o que perguntam é porque eu falo demais,se eu fico quieta é porque eu devo estar guardando um grande segredo.
Decidam-se.Eu é que estou ficando confusa.
Realmente confusa.
Mas deixa isso pra lá porque não vou ficar aqui tentando fundamentar meus pensamentos e palavras vá.. por isso eu gosto de fotos.Você olha,pensa o que quer e morre ali.No papel ou na tela.
Beijos,abraços,apertos de mão e uma acenadinha(?!?) para os que eu não quero contato.
Oh Yeah.
Será que eles poderiam aprovar alguma lei medíocre para ilustrar o "Divino Mandamento dos Homens" em relação á Cynthia entrar de graça nos shows em que ela mais se diverte?
Em contra partida eu deixo cobrarem uma FORTUNA pelos shows que não me causam sequer uma pontinha de satisfação.
Eu só digo isso... porque eu sei que é algo impossível de ser pensado ou menos aprovado ( quem sabe se eu fosse amante do Lula ..urghhh!)
Agora uma coisa eu digo...
Na época..eu pegava o Bill Clinton FÁCIL.
Mas tirado a sacanagem política da coisa toda...
Uma coisa é verdade.A oportunidade está na minha frente e eu estou demorando para esticar os braços,abraça-la,aperta-la,e me fazer de Felícia.
Ok..vou embarcar nessa...mas se afundar..que se foda.
Chove..
Mas não pode chover o tempo todo.Então eu faço de conta que vejo um raio de Sol entrando pela janela ás 3:33 da manhã.Não importando muito o valor que eu dou para a luz da Lua,não dando muita importância se o céu está escuro... porque eu nunca fui muito boa em ordem de valores e importância de acordo com a regra geral.
Procuro nas páginas da minha vida onde foi que eu deixei a folha dobrada para me lembrar de abrir os olhos ao acordar...mas eu faço questão de todos os dias me levantar,prender o cabelo e colocar uma faixa cobrindo os olhos e assim caminho com o máximo de perícia pelas minhas antigas pegadas,sem nunca mudar um passo em qualquer direção.
Espero levantar antes que todos ao redor caiam... não para que não caiam em cima de mim,mas para que eu possa flutuar como uma bolha de sabão no mundo das pessoas que não ensaiam antes de falar e não se concentram antes de agir.
Não que esse mundo seja meu número,minha meta ou minha cena.Certamente errar por prazer não faz parte do meu show... o show com uma platéia agitada,esperando por algo fantástico,mas sabe como isso funciona? algo fantástico não acontece sem ser ensaiado,ou acontece apenas improvisado.Se eu soubesse,já teria feito o melhor espetáculo dos últimos tempos e não das últimas semanas,mas dos últimos anos.
Prefiro poupar meu talento.E jogar confete pra cima e ver cair e sujar o chão.
Minha fantasia de Harley Quinn está no cabide desde o carnaval passado esperando ansiosamente para sair na rua e ser manipulada pelo Coringa.Mas aí já é uma outra questão.Uma coisa de cada vez,por favor...
A música toca enquanto o silência prova que eu ouço bem e ouço melhor ainda as bolhas no copo de Coca Cola...
Não sei porque mas últimamente todas as vezes que venho escrever algo aqui no blog eu começo a ver tudo turvo e profundo...como se eu fosse desmaiar.. e isso me lembra que a única coisa que me fez desmaiar nessa vida foi uma injeção nma bunda...mas meu,era grande.JURO.
Viro a ampulheta.E não é a primeira vez.Não sei quando será a última vez que eu serei extremamente paciente e ficarei vendo cada grão de areia cair.Talvez se eu tivesse cagado minha vida quando parei Direito no segundo ano...eu estaria preocupada com o Serra... mas eu to mais preocupada com os neurônios que ainda me restam e eu espero mesmo que eles continuem intactos...
Passei longos anos pensando que o personagem principal da minha história era exatamente aquilo que eu imaginava e escrevia porque acreditava que era de verdade.Mas fui obrigada a mudar o texto... trocar a mão das ruas e retirar as vírgulas que só pausavam por lentos segundos a informação.
Eu pensei que eu fosse um pouco mais esperta... mas eu cai na minha própria armadilha suja e eu nunca vou me perdoar por isso.Eu já entendi que eu funciono um ano e meio e preciso de 6 meses de pausa.Talvez eu devesse dormir esses 6 meses.
Mas se eu for me lembrar de que não me lembro quando isso aconteceu da outra vez...tanto faz ficar acordada ou dormindo.E é por isso que eu ainda escrevo em diários.. não sobre meus dias,mas sobre quem eu sou.Porque eu me esqueço as vezes...
Que o mundo pode dar mil e uma voltas.. mas eu sempre paro no mesmo lugar.
E que as coisas não tem tanta importância assim desde o dia que percebi que nada é tão sério,nada é para sempre ... mas que também eu não preciso ter pressa,poque as coisas acontecem sem que eu acelere.Se eu acelerar meu ritmo de vida,para viver mais intensamente cada momento,acelero também meu tempo de vida útil...
Se as pessoas soubessem o tanto de coisas que eu faço e o tanto de medos que eu tenho,talvez pudessem entender porque eu não minto,mas escondo tanta coisa.
Vou ali tomar uma dose de lúcidez.Porque eu não posso fazer a noite durar muito mais do que umas 3 horas no máximo apenas pelo tempo fechado.
3:55.
Cachorro Grande - O tempo parou ( oras...)
"É tão dificil pra mim te dizer
basta eu olhar pra você
Você me entende do jeito que sou
E eu entendo você
Eu ja tentei te esquecer
É tao difícil pra mim
Eu ja tentei te escrever
Mas eu prefiro te ver
Eu ja tentei te esquecer
É tao difícil pra mim"
Não é música pra cantar junto...é música pra ouvir.
Vou lá dançar... A-G-O-R-A.ahahahaha...
Me da dor de estômago.
Sinceramente... dizendo a verdade mesmo.Eu só quis ir embora daqui pra não ter que encarar Santos todos os dias.
E sabe o que eu ganhei com isso?
O inferno há 10 minuto de casa.
Tómáááááá no cú, Cynthia.Pra ver como é gostoso.
Minha roupa ficou presa na cerca de arame farpado.Por ser um cerca ... talvez pareça óbvio que eu não deveria ter atravessado para o outro lado.Portanto eu não posso reclamar de uma camiseta rasgada e alguns cortes.
Chego em casa,jogo a camiseta na máquina para lavar.Não jogarei fora,ainda que esteja rasgada e nos cortes eu jogo alcool.Não arde tanto.Talvez eu devesse comprar aqueles desodorantes com um cheiro duvidoso porém líquidos e cheios de alcool.Eles sim ardem mais.
Me lembro de quando correndo nessa casa nas férias de Julho há anos...eu sempre caia,sempre ralava o joelho e adorava jogar no machucado qualquer coisa que fizesse arder mais do que aliviar.Então,eu sou uma pessoa hoje que ~espera o metrô morrendo de ódio das propagandas do maldito Merthiolate que diz claramente que : Agora não arde mais.
Talvez isso fosse uma questão boa para terapia.Mas nem afim estou.
Eu não poderia continuar seguindo minha vida em linha reta.
Minha mansão esta em ruínas enquanto eu tento desviar dos cacos de vidro que quebram das janelas enquanto corro pelo corredor...e tendo abrir as portas que se trancam logo após eu passar.
O que mais arde é... são os cortes abertos ...
Eu fico feliz com a alegria das pessoas.
Meus amigos é o melhor lugar que eu poderia encontrar para me esconder.
Mas as coisas não vão mal.
Talvez cada um que leia esse texto vá pensar em uma coisa.Tirando os egocêntricos,os outros entenderão certamente.
Não falo de pessoas.
A vida é uma festa VIP.
Enquanto amanhece.. o céu fica claro,a mente cansada,o corpo indisposto,a boa vontada maltrata as pessoas,o humor com sorriso falso,as mentiras do dia a dia,as verdades da natureza.
Eu não sinto muito pelo que eu fiz... e talvez não sinta também pelo que não fiz.
Mas blog é blog.. é diferente de espelho.
E meu pai disse que é normal se algum cara tiver medo de mim porque eu intimido até ele.
Obrigada Papai.
Eu sou um monstrinho malvado.
E parabéns para meu primeiro texto que não tem amor disfarçado.Apenas não fala de amor.
Minha estrela preferida não brilha mais no céu.
Ontem eu vi um vagalume e percebi que sai de casa sem minha chave ( colar)
Vi o dia amanhecer e minha cama estava tão gelada que parecia molhada.
meu coração tá apertado e eu não quero ir...
...hoje não.
Amanhã sim.
Hoje não.
Eu preciso de um tempo.
Tem mil e uma pessoas e meia mais um terço querendo alguma coisa de mim.
Tem como parcelar? dividir? ser racional e ver que eu não aguento assim não?...
Não.
Não dá.
Não mais hoje não.
Ser Humano é uma espécie... um animal simpático ou não.
Ser Humano é uma mistura de regras,vontades,medos,fracassos,vitórias,dúvidas,felizes e infelizes certezas.Tristeza,moral,bom senso,amizade,família,querer dormir e ter que ir trabalhar,querer trabalhar mas sentir que dormir é mais gostoso.
Ver o sol sumindo atrás de uma montanha em tons de vermelho.Ver a lua cheia refletir tudo como se fosse uma invenção humana... luz elétrica.
Tudo bem.
Férias de julho.Inverno,inferno.
Eu não quero levar uma vida X.
Mas também não quero ser mais uma pessoa a viver uma vida Z.
As idades.As cobranças de cada época.Os sonhos que se perdem por aí ou são trocados por um gole de qualquer coisa que te faça acreditar que este é mais um dia bem vivido...assim você esquece que não foi atrás de um sonho hoje,mas porque tinha algo melhor á fazer e não porque tem medo,preguiça e falta de vontade,ou não se acha bom o suficiente ou não sabe por onde começar e nem onde encontrar ajuda...
Eu quero comprar um chalé nas montanhas e viver cortando lenha.
Espero que chegue sinal de internet lá.
E tv a cabo.
Morreria ali,feliz,com milhões de rascunhos de textos mal feitos...uma longe e eterna tentativa de escrever algo tão bom ou ter uma idéia tão brilhante que pudesse me render um livro ao menos.Que me fizesse ser reconhecida por esse livro ainda que seja após 7 palmos abaixo da maldita terra que me cai bem.
Acredito que no fundo dos meus pensamentos,nas notas na guitarra,nas letras de música,nos cortes e mudanças em roupas,nos desenhos,nas tintas de cabelo,na insônia,da psicologia...acredito de verdade que meu sonho mesmo era viver da escrita.
Mas...
Mais um copo de Coca Cola..por favor.Porque quem sabe amanhã eu começo a praticar e a tentar realizar meu sonho...hoje não.
Mas o único segredo da espécia mesmo que eu não queria revelar ... é que as vezes algo é tão bonito,que não dá vontade de viver com medo que se perca no tédio e repetição dos dias..
Ame a POESIA não se apaixone pelo POETA.
É puro texto...
Combinação de palavras exatas para te encantar.
Mas ele não é tão bom assim...
Ele só sabe o que dizer.
Todos nascem com uma essência intelectual muito particular e peculiar.Os anos não apagam,os conhecimentos adquiridos não podem camuflar durante muito tempo e a aparência pode disfarçar até que você se olhe no espelho.
Para variar um pouco.Eu explico.
Você pode mudar suas roupas,mudar de casa,de amigos,fingir não pertencer a sua família,fazer de conta que aquele cachorro te pedindo atenção de uma forma que só ele sabe fazer,não é seu.Mas é apenas uma forma de fingir ser o que você não é.
É como trocar as palavras do seu vocabulário para dizer as mesmas coisas de antes.
Então após fingir uma aparência você chega em casa.Tira a roupa,a maquiagem,solta o cabelo,olha no espelho e lá está toda a verdade que você não queria encarar.
Então liga o chuveiro bem quente no dia mais frio,mas você não se importa com o breve intervalo geladíssimo entre o vento e a água tocando a pele como se estivesse queimando levando o frio embora.
Então espera que a água possa amortecer seus pensamentos,te livrar de um dia chato,resolver seus problemas,pagar suas contas ainda que seja por alguns minutos de banho.
Cria,recicla,pensa denovo e lá está a coragem.Desliga o chuveiro e se enrola na toalha.
Suas contas estão pendentes.
Ele não te ama.
Suas roupas te esperam para o dia seguinte e a maquiagem também.Talvez fosse melhor viver a vida como um baile de máscara.
O fantasma da ópera usava máscara por vergonha.Vergonha pelo medo que causava em outras pessoas,ignorancia talvez fosse o personagem de todas elas.
As pessoas fazem isso...
Usam máscaras para serem o que alguém disse que deveriam ser...e na verdade,é como a moda.Alguém vai,inventa.Alguém vai e compra e para não se excluir do que está acontecendo começa o surto de pessoas iguais pela rua.
E dessa vez não defendo ideal algum.Não defendo as minhas roupas nem meu cabelo nem as palavras que eu uso...
Eu apenas defendo a idéia de que você não pode mudar o que é sem mentir.
Viver em um mundo paralelo ou em um mundo de mentira?
Radicalismo?
Não..não.
É apenas a falta de coragem de ir tomar banho quase 4 da manhã com os dedos e neurônios congelados.Só isso.
Meu blog já morreu mesmo.Não me faz diferença alguma.
A única diferença é que eu ainda vivo.
Ame a POESIA não se apaixone pelo POETA.
Ame uma MÚSICA mas não quem INTERPRETA.
Ou então apenas ame tudo,ou nada.
Seja razoável.Ame o poeta e diga que suas poesias são uma merda.
Ame a poesia e diga que o poeta é um idiota.
Nada é completo.
Por isso vivemos á procura de algo que parece não existir ou não estar no lugar onde procuramos.Por isso a sensação de que você passou e esqueceu algum detalhe importante ou então a sensação de estar andando em busca de algo que parece andar mais rapido do que você.
...e algumas são complicadas.Como um jogo.
É uma fase em que eu perdi contato direto com meus amigos.Perdi as festas.Perdi as batidas do Dri.Perdi os aniversários.Não respondi mensagens no Orkut.Não atendi o telefone.Fiz que não estava em casa.Algumas vezes disse que estava dormindo (nessas eu sempre estava).Joguei amores fora.Não recuperei nenhum sentimento antigo.Deixei as roupas pelo chão.Os livros empilhados e não arrumados.O som e Cds na mesa no quintal.
Deixei meus sonhos no congelador,junto com as minhas dores de amor ( pra rimar e ficar brega mesmo).
Fui embora sem sair do lugar e não levei ninguém.Não levei nada,só música,só meus pensamentos.
Foi uma boa férias.Algumas coisas que deveriam ficar para trás,não ficam,não se perderam e eu desisti de lutar contra elas e deixa fudê...
O tempo passa.Rápido demais.Tão rápido que depois dessas férias de tudo de todos e de mim de certa forma.Chegou a hora de tomar uma decisão,não estão me apertando pra isso mas chegou a hora,uma proposta única.Sim ou não pode mudar a minha vida no caso pra melhor (Não..não vou casar).
Preciso me desapegar de algumas coisas...e de brinde,de algumas pessoas.
Acho que faz sentido guardar o lado bom das coisas e arquivar.
Eis que um belo dia eu renasci das cinzas...das cinzas ao pó,do pó ao vício e tudo só pra dar continuidade a uma frase.O que um texto não faz?...no torna viciados,depressivos,mal amados,corneados,coerneantes(?),sem amigos,adoráveis,astros,estrelas.Mas aí um cometa cai na sua cabeça e você é obrigado á admitir: Tudo por um bom texto.
Mas que bom texto seria essa? Sobre quando meu cachorro late desafinado?Sobre eu estar ESPERANDO a conta de telefone e ter ligado COBRANDO a minha conta? Contar sobre meu humor e sobre como meu cabelo desbota?..(tipo quanto tempo a tinta dura e blah blah blah).Não.Acho isso uma merda.Mas tudo isso com um pouco de enfeites renderiam um bom textos.Triste ou alegre.Te faria chorar de rir ou chorar de pena.
Nunca foi meu forte fazer comédia com as tragédias do cotidiano mas também nunca me caiu bem dramatizar minha vida pessoal ao ponto de surtir o efeito de pena nas pessoas então...
Um belo dia meus contos de fadas não tinham mais vilões.E eu fiquei sem tema.E parei de escrever minha doce azia.Tentei tomar chá com muito açucar de madrugada pra ver se a azia voltava mas ficou tudo doce.Tão doce que me deu enjoo.E cá estou.Não só estou como tento explicar a falta de um bom texto.
Acontece que o mundo já tem desgraça demais.Como eu já disse Shakespeare era adorável em seus poemas e bla bla blas de amor,mas era um putanheiro tão sacana quanto Bocage.Então... nada faz tanto sentido assim.
Agora a partir do momento que você precisa provar pra alguém quem você é.Isso te liberta de ser correta e provar qualquer coisa.
Eu posso ser fraca,forte,burra,inteligente e todas as qualidades e suas contradições.Mas as vezes a vida joga na cara algumas coisas cedo para uns e tarde para outros.Idade pra mim não passa de números mais incertos e infelizes do que os da mega sena.
Não importa quando você nasceu.Mas o que viveu e absorveu.O que aprendeu o que repetiu o que nunca mais se propôs.
E eu...
Sinceramente não me proponho a coisas vagas.Minha satisfação emocional é cara demais para esse mundo barato de hoje.
Pessoas de graça...
Pessoas de mentira..
Pessoas.
E desde então eu nunca consegui minha "Sociedade dos poetas mortos".Pra que gastar a vida com poemas?filmes?livros inteiros? e ainda discutir isso?
Mas acreditem...
Gastar a vida com poemas vale mais do que com blogs,orkut,twitter... e fotos super ego no buzznet ou "arte" no deviantart..
E isso não é só sobre quem sou.
É sobre quem somos.
Agora joguem suas pedras...porque não há nada aqui para se ferir.
Como não estou no meu "BROGUI", vai aí uma músiquinha pra animar esse cantinho.
Postado por: DEVIL
Só para comemorar que minha "permissão para dirigir" chegou sábado...depois de séculos de atraso do Detran... esse vídeo é para toda a equipe deles.Com TODO o meu amor.
E assim.. de repente.. o 6 virou um 9 e eu não faço idéia de como se passou meu final de semana.
E em uma bea segunda feira gelada eu acordo e percebo que eu havia me esquecido de fechar o msn e ainda deixei online.
Então eu tranco a porta de casa e fico no quintal.Aí eu vou entrar em casa a porta tá trancada e eu fico ali pensando como é que a porta foi trancada pelo lado de dentro se eu JURAVA não ter trancado...
E uma sequencia de fatos desordenados ocuparam o meu dia todo...
Na verdade eu acho que eu acordei do avesso na segunda-feira e olha que eu nem toquei o puteiro no domingo.Mas que coisa não?
Depois quando me perguntam o que eu ando usando... eu digo: Coca...o de sempre.
Tá...Coca Cola e Rivotril ás 6 da manhã.
Se alguém quiser uma ressaca sem o porre.Tome um remédio para dormir ás 6 da manhã e acorde meio-dia COMPLETAMENTE PERDIDO.
Porque até agora eu não sei o que aconteceu exatamente na minha segunda...não me lembro de quase nada JURO,sem mentiras ou exageros...
Só me lembro de uma música que não saia da cabeça e de uma voz que me fez lembrar como eu vim parar no inferno.Só não sabia que no inferno era tão frio quanto o inverno...
5:44
E minha cama me espera.Minha chave.Meu despertador e meu ursinho de pelúcia.Que esse sim...com toda a certeza já recebeu mais atenção e cuidados ( nada sexual..por favor) do que qualquer ex namorado.
Mas como eu ainda estou na pira da segunda-feira muitooooo louca.Melhor eu ir.
Sim...
Minhas mentiras já fizeram aniversário...
Minhas maiores verdades também.
A razão de eu ainda estar aqui,certamente Freud não explica.Talvez Shakespeare em alguma parceria com Bocage.Não sei.Talvez minhas idéias sejam tão complexas quantos as de Dostoiévski ou eu sou apegada á dor de forma sublimada tal como Schopenhauer..
E nada disso importa.
Kid abelha canta que "maio já está no final..." e ainda que estejamos no começo de Junho e ainda que meu celular só vá ter créditos dia 10...sinto que junho já está no final.
Algumas matérias da faculdade pendentes,algumas provas á fazer,algumas batalhas a vencer porque a guerra é a vida.Sem dúvida alguma.
Minha história esta marcada em mim.Nas cores e na falta delas.O branco é cor.O azul é cor.O transparente é o que?... novamente não importa.O transparente deixa á mostra o que está além e esse além tem cor.A não ser que seja um monte de nada com nada e aí sim.. a transparência constante me faria acreditar que eu cheguei ao infinito.Ou melhor.Que o infinito está materializado em transparência bem na minha frente.Mas eu não posso ver..
O cego está destinado á um infinito constante?
Uma escuridão densa?
Uma falta da falta de ver,e só?
Fotos e fotos.Textos e textos.Dia e noite.Horas passando,os segundos.Aonde eu quero realmente chegar? quero ter muito e ser pouco? ter pouco e ser muito? ou tem como ser os dois e ser feliz?
A felicidade é um estado imaginário já dizia Frejat ( se não me engano).
Ninguém é e nem pode e nem deve ser feliz o tempo todo.Caso contrário minhas lágrimas cessariam e eu estaria condenada á morte por tédio.
Meus olhos agem como um relógio.Procurando nos mínimos detalhes dos cenários da vida constantemente tal como os segundos que nunca param.Se eu fecho os olhos minha mente procura incansávelmente por momento que guardei como se fossem ouro.Mas talvez seja apenas pó,poeira..
Não..
Eu trocaria minhas certezas pelas dúvidas de qualquer pessoa.Dúvida deixa ansioso,certeza machuca e te faz sangrar até morrer.Ou sobreviver se algo fechar as feridas das certezas á tempo.Tempo.Sempre o tempo.
4:33
Estou em um rio,correnteza.Esperando para cair no mar.Colocar um pouco de sal em minha doce azia.Esperando pelas novidades que não me importam...pelos caminhos que nunca percorri e me trarão novos detalhes em novas paisagens.Um céu cinza.Uma lua linda sem luar.Uma dor forte..
Cansei de caminhar em pedras afiadas.Cansei de ser masoquista.Cansei de me machucar(não literalmente que fique bem claro) e sentir prazer nisso.
Eu tinha 19 anos.
Agora estou para fazer 22.
Ninguém cultiva algo nas circunstâncias em que eu cultivei...sem querer.
E isso.Isso que deveria doer,me causar raiva ou qualquer sentimento negativo...é apenas uma brisa no verão.
Alguém precisava passar por essa não é mesmo.. mas por que eu?
E não.Ainda não me arrependi.Mas tenho a vida toda ainda pra isso,ainda que eu acredite que esse dia não chegará.Há quem diga o contrário.
Só espero que as pessoas não vivam mentiras com medo de viver verdades.Ou apenas por medo de abandonar suas verdades ao ver que só restam mentiras.
Já fiz minha parte.
Já fiz minha parte com todos envolvidos na trama de novela mexicana que é minha vida.
Agora...
Problema não mais meu Há.
Já tô lá...
Amor pra recomeçar - Frejat
Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...
E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...
Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...
Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...
Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...
Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...
Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...
Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...
Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...
Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar
Prá recomeçar...
Em uma noite fria e a umidade do ar está baixa porque meu cabelo esta intacto.
O céu amanheceu rosa novamente,e o frio da manhã faz com que eu mal consiga segurar o copo de Coca Cola as 5:30 da manhã.Eu dou risada,sinto o vento gelado como sempre e acredito que a cada movimento das folhas das folhas das arvores é um segundo off do mundo na minha vida.
Presto atenção em cada planta do jardim... e observo o que o amanhecer revela em cada flor que insiste em nascer no inverno.
Então o vazio volta novamente.. e como um grande amigo disse: Eu sinto que deveria ter aproveitado mais alguns momentos com algumas pessoas...
É fato que ninguém passa os dias pensando no amanhã necessáriamente.No que perderá,no que deixará para trás por algum motivo maior porque precisa ser muito otimista para dormir pensando em acordar em outro lugar literalmente.
E eu.Não sou essa pessoa tão otimista.
Então eu vou dormir e a tarde passa tão rápido e a brisa da madrugada antes do céu ganhar alguma cor ou luz...é tudo estranho.Como agora.
Algumas coisas são repetitivas demais,como meus dedos congelados no teclado.
As vezes eu penso que as pessoas falam sempre das mesmas coisas para poderem digerir o assunto.Aquele amigo que conta sempre a mesma história...talvez ele não seja um cara chato sem assunto mas sim alguém que sente orgulho do que conta ( um orgulho muito voltado para sí que não percebe a repetição),ou então ele conta e conta e conta denovo até ouvir algum comentário sobre,algum comentário que ninguém fez até então.
Vai ver ta aí porque eu me canso do blog as vezes.Não é falta de assunto.É necessidade de falar sempre do mesmo assunto até entender ele... pra mim.Mas entender algo para si em público é complicado,porque a repetição é chata.E tá vendo?...percebeu como é? ou foi desatento (a) demais para notar como eu repeti as coisas e repeti a palavra repetir!
Denovo e denovo,só mais uma vez.
Eu tentei sentar no banco no quintal e falar sozinha sobre meus fantasmas.Começar diálogos com pessoas que eu idealizei na minha frente..e até disse coisas para várias delas.Coisas que eu nunca disse de verdade e que eu sei que a chance de dizer é quase nula.
Mas então percebi que meu cachorro me olhava estranho... como se quisesse saber com quem eu estava falando.meu cachorro me marcou de louca!...e sim,meu cachorro tem um olhar tão expressivo que dá pra saber o que ela está pensando ou poderia estar pensando ou é apenas coincidência ou imaginação minha.
Então eu digo : Kate..eu tô falando sozinha mesmo... não liga.
E ela então deita novamente e me faz companhia como quem se convenceu da minha tentativa de parecer uma pessoa sã diante de um cachorro.Só quem tem cachorro sabe que eles sabem..mas não dizem..
A Lila as vezes diz..mas essa já é uma outra história que se for mal contada...posso ser internada em estado gravissimo em algum sanatório irregular e de 5° categoria...
Percebi que para terminar " O inferno me cai bem" eu preciso terminar "O diário de Marina"...e isso não me anima.Porque eu tenho os rascunhos mas eu odeio ler as coisas que eu escrevo.Então está tudo lá ...intocado desde a época do colegial.
O tempo passa... mas parece que eu contei meu futuro naquele livro fracasso aos 16 anos... eu juro que não sabia que ia viver o que eu escrevi e isso me deixa muito constrangida.Porque é como se eu estivesse mentindo ... acho que ninguém ( a não ser quem sabia da primeira história) acreditaria que aquilo foi escrito antes de acontecer.
E eu percebi que um livro é ligado ao outro... só não vou contar a razão ..afinal.Uma bosta ou não,faz sentido e vai saber...se alguém tem coragem de ler meu blog teria coragem de ler um livro meu.
Mas mudando de assunto..
Eu me divirto com as pessoas TODOS OS DIAS me perguntando o que significa ou de onde é a chave do meu colar...como se ninguém mais no mundo usasse uma chave.
E minto,invento,crio histórias,romances e tragédias...depende do meu humor negro do dia.
Mas a verdade ...
Ninguém sabe.
Mas a dica é: Se você encontrar uma copia dessa minha chave em algum lugar..ela te contará todos os meus segredos,é só saber ouvir.
Boa noite.
Trilha sonora especial do meu domingo.
Mas a questão é:
"Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ELE, de repente, me ganha?"
Não duvido que seria uma favor.
Estou mimimi hoje porque a Maria Rita foi para o convento e não quis ficar com o Zeca por causa da promessa que ela fez e agora ele vai ao menos beijar a Rosinha e tipoassimestoucomovida.
Tá...eu gosto da novela das 6...algum problema? Hunf.
Olhei no espelho.Me lembrei de um professor de História que deu aula muito pouco tempo substituindo a professora "oficial" que estava grávida.Melhor..tinha acabado de ter o filho.
Logo de cara eu gostei dele.Ele gostava de rock e usava All Star.Já eu...nunca gostei muito de história mesmo.
Mas me lembrei dele porque eu usava cabelo vermelho e ele disse que eu parecia com Lola... do Corra Lola corra ( Run Lola Run ).E hoje,se ele me visse...perceberia que estou bem mais parecida do que antes.
Acho que já contei essa história uma vez... mas eh que DESSA vez eu pareço mesmo.
E sem contar que eu não duvido que eu correria a cidade toda atrás de uma grana pra salvar o cara que eu gostomeu namorado e whatever..
1:55
Já hoje...minha professora de Psicanálise ( pra variar...ela é top agora aqui na minha doce azia e colabora demais para que isso se mantenha) diz que se apaixonar por professor é como se fosse o édipo tranferido.No caso,um homem mais velho,responsável por você de certa forma e novamente whatever,eu nunca me apaixonei por professor.Mas aos 15 descobri que eu gostava mais dos homens mais velhos...
Eu pensava que eles eram bem resolvidos,tinham coisas para contar,sabiam andar nas ruas melhor do que eu se é que entenderam a jogada.
Mas aí um belo dia eu descobri que não.Vai ver é porque eu não tenho mais 15 anos.Vai ver eu conheci alguém diferente...vai ver.É tudo hipótese.
2:00
Meu texto ficou extremamente duvidoso e um pouco contraditório... então deixa pra lá.Tem dias que é o que eu digo "Antes ficar quieta pensando do que escrever,escrever merda e ainda merda pública"
Obrigada oh.
*Além de total falta de sincronia eu tô meio brega.
http://www.youtube.com/watch?v=Yo5B5VkWJuk
Só o som da chuva nas plantas.Ao menos dessa vez,um pingo exato não escolheu uma folha em especial para irritar.
Um silêncio estranho.Um pouco do som da televisão ligada na sala.Baixo.Eu posso ouvir o som do modem aqui do meu lado...
Não sei dizer que as coisas machucam mais quando terminam,quando não acontecem ou quando ficam mal explicadas e assim seguem o curso dos dias riscados no calendário.
Há um bom tempo..eu adorava riscar os dias do calendário como números da MegaSena.Foi uma péssima comparação.
É tão claro que não pode ser assim...
Mas é tão claro que não pode ser de outro jeito e se sempre há um final para as coisas eu não posso ver.
Minha vida volta ao ínicio.Estou em um momento de reflexão quase mortal,veneno lento,como quando se sabe a hora de parar e não para.
Estou lidando com o que eu vivi aqui.Por opção.Tem gente que pega um saco de lixo e joga todas as memórias e um pouco de cascas de limão.Eu me sinto na obrigação de pensar muito bem no que eu estou fazendo... e isso gerou uma certa pena de não pensar sobre o que eu já fiz.
Minha cabeça dói constantemente há uma semana.Olho para o chão e vejo cartas de baralho.O meu preferido é o Rei de copas.A dama de ouro.E o valete...de espada,óbvio.
Minhas roupas dobradas ainda em cima da cama.Pilhas de papéis na estante.Minha coleção COMPLETA de Shakespeare...
Mas isso não significa nada perto dos dois cachorros que me esperam no quintal de casa.Dos meus amigos que sempre encontram uma forma de falar comigo.Das conversas áté amanhecer.Dos desabafos na faculdade.Das perguntas e troca de idéias.Dos momentos que eu gostaria de ter vivido mais intensamente... porque eu vivo como se tudo fosse eterno,bem lento,sem pressa.
Ultimamente eu tenho pressa.Mas não é por nada.Ainda tenho essa sensação de eternidade...ou falta de noção de morte.Falta de noção de fim.
Eu não vim do pó e não retornarei ao pó.Eu vim da... bom isso não vem ao caso.Mas pro saco do meu pai creio que não voltarei ao morrer.
Algumas mães dizem que ao verem um filho morrer sentem a sensação de uma vontade extrema de te-los de volta ao útero.
Mas não vou começar com essas conversas...
A questão não é morrer.Nem perder.A questão é ganhar e viver.Eu e minha vontade acima de tudo de tornar tudo mórbido.
Percebo que coloquei uma música e essa musica acabou faz tempo.
Percebo que eu dancei em um ritmo fora de tempo.
Percebo que no fundo eu nunca percebi nada...
E sigo assim.
Ou tudo.
Ou nada.
Mas só uma pessoa quebra as minhas regras sem sequer pedir autorização.Mas se vocês soubessem o mal que minhas próprias regras me causam ...entenderiam o bem que a pessoa faz ao quebrá-las.
Bloqueio de criatividade.
Me dias se repetem,nem parece que faz tanto tempo que não escrevo aqui.Quero muita coisa ao mesmo tempo e para variar acabo não fazendo nada.
Estou tentando correr atrás das coisas o mais rapido que eu posso e esse rápido é quase como a vontade de levantar da cama em um domingo de chuva.
Minhas roupas mal me servem.
As vezes eu tenho certeza de que sozinha eu não estou em boa companhia.Preciso me distrair de quem eu sou e não ter que encarar isso assim...
Não me lembro quantas vezes útimamente me encolho deixando as gotas de água do chuveiro cairem sobre mim... sentindo um vazio horrível que diz respeito a mim mesma.São uns 15 minutos de desespero constante.Então meu cachorro late.Eu acordo do transe.Arrumo o cabelo,seco o rosto...e tento denovo.
Nada vai mal.Olhando pelo ponto de vista óbvio.Mas eu não queria levantar da cama.
Não encontrei a paz procurada,vivo nas sombras do meu inferno particular.
Mas se eu já saí dessa uma vez...por que não mais uma vez?
Não foi uma forma digna de voltar a dar as caras por aqui...mas.É tudo o que eu posso dizer sem mentiras e contos.
Talvez eu não goste tanto de mim quanto as pessoas pensam.
Porque todos os meus planos caminham de forma correta.E as coisas na vida tendem a melhorar muito muito muito mesmo... mas seja lá o que a vida me ofereça,eu sou quem eu sou e levo isso comigo para qualquer lugar.
Eu sou o CAOS.E as pessoas pensam que é charme.
Que pensem...
Melhor assim.
Acho que vou fazer terapia pra ver se descubro a razão de Oasis me lembrar manhãs de Segunda-Feira.
E claro...peguei a primeira música que encontrei no YouTube para ilustrar meu post.
Chego em casa.00:00.Certinho.As vezes um minuto a mais,mas nunca um minuto a menos.Caminho a rua larga e escura de casa como se fosse a coisa mais comum.Não acredito que algum tarado tenha tara por garotas de cabelo azul e expressão de festa fracassada.Muito menos penso que algum idiota ache que eu ande com algo de valor.Então sinto o vento gelado,porque sim,a rua é um gelo.Solto o cabelo... é como se eu tirasse a roupa,uma liberdade incrível oh!
Então a rua não é mais minha desde que uma menina que mora por aqui começou a voltar no mesmo ônibus ( o mesmo horário) que eu.Ao menos,ela poupa o meu trabalho de tirar o cu do banco alguns segundos antes para dar sinal,dar sinal de que quero descer porque últimamente parece que nem sinal de vida eu dou.Na verdade,dar é uma coisa que eu não ando fazendo... apesar de que eu dei 50 centavos pra um bêbado semana passada.Então,anota aí papai do céu!
Eu também não dou boa noite pro motorista do ônibus afinal,veja bem,imagine se todas as pessoas resolvessem dar bom dia,boa tarde,boa noite e ele for responder á todas? penso que é um favor!Deve ser um cu ser motorista.Esecialmente quando entram aqueles passageiros mal comidos pé no saco que deveriam é dar meia hora de bunda antes de entrar no ônibus.Assim,eles sequer iriam reclamar da falta de lugar pra sentar.(Entenderam a piada né?hã?haha).
Meus dedos estão congelados.Mas como meu pc está ligado há uns 4 dias (santo computador!)e meu quarto com as janelas fechadas há mais de uma semana.Até que está quentinho aqui.Meus dedos congelam e meu estômago dá voltas.Montanha russa total!
Eu acho um saco aquele tipo de gente que vem em um local público ( internet geral) e diz: "Estou fazendo algo super legal mas ainda não é hora de contar" ou então fica dando voltas em um assunto que só diz respeito á própria pessoa e tipo assim que ninguém entende.Acho que eu sou chata.Mas acho isso o mais triste fim do ego exibicionista awayyyyyyyyy ( esqueci o que eu ia dizer mesmo...).Se bem que exibicionismo me lembra apenas aquele distúrbio (?) onde a pessoa gosta de mostrar partes do corpo que de acordo com a MORALDASOCIEDADEEFODASSE não deveria.Tanto faz.
Na verdade a síndrome que eu mais gosto é a de Estocolmo,que normalmente ocorre com pessoas vítimas de sequestros e a pessoa passa a estabelecer um vinculo com o sequestrador,algo como empatia pelo sequestrador.Aí eu fico me imaginando sendo sequestrada pelo cara mais cínico e gato dos tempos... Ah,desculpa.Fantasias á parte.
Preciso ler uma pilha de textos.
Pensar em uma pilha de provas todas ao mesmo tempo...
Arrumar minhas coisas.
Mas eu só estou aqui porque eu faço QUASE qualquer coisa para não ter que fazer as coisas que eu devo realmente fazer.
Concluindo.Estou bem,obrigada.Nada que um copo de Coca Cola e um Rivotril não resolva.
Ainda mais agora que eu descobri que acumulando pontos no jogo do gatinho (idiota) do meu celular eu posso abrir personagens novos pra jogar.Uma pena que o ônibus balence demais e eu não vejo a pista onde o gato deve correr...
Então agora eu sempre deito 15 minutos antes do normal para poder jogar.Porque eu sou uma menina responsável com uma noção de VALOR e IMPORTANCIA super definidas.
E eu ainda acho que a faculdade deveria aceitar um termo de ESTÁGIO MASTER assinado pelo Diabo.Porque olha... estágio melhor que esse não existe,uma pena que EU é que não vou indicar pra ninguém.
Vek-Routine
- Doce Azia
- Infielmente Meu
- Codficando Palavras
O CAOS ainda busca perfeição.
Nos olhos curiosos de quem não pode me ouvir...
Nos ouvidos atentos de quem não pode me ver..
Não olhos atentos de quem apenas me lê.
Poesia é jogo fácil
Nada sujo como os jogos da vida
Você se encontra nas sombras dos mais altos
Mas todos crescem um dia e fazem sombra no próximo
È uma questão de não querer para os outros o mesmo que você teve..
Mas o ego das pessoas é como um balão gigante de propaganda
Toma conta do céu.
Esconde o sol.
Faz sombra sem querer.
Mas o calor que você escondeu um dia te queima.
O calor do sol das pessoas que você escondeu..
O calor que você escondeu das pessoas é tanto.
Que te queima.
A Cynthia não fez seu trabalho porque sabia que na Segunda a Professora não estaria lá na faculdade para receber..
A Professora por sua vez nem saiu de casa pois sabia que a Cynthia,em sua insignificante importância não estaria na faculdade para entregar o trabalho que não fez! Uau!
Tá.
O dia em que a terra parar eu serei a última pessoa a perceber isso e com certeza seria o dia em que eu sairia de casa no horário certo para esperar o ônibus que não estaria lá.
Seria o dia que eu acordaria com a maior vontade de socializar mas não haveria ninguém sequer online no msn.
Mas se acordo com a música do grande Raul...ninguém sairia de casa,sendo assim,estariam TODOS os seres na internet e essa merda toda ia lagar,o speedy ia cair o telefone iria ficar mudo e NINGUÉM IRIA ATENDER O TELEFONE SE QUISESSEMOS RECLAMAR.
Portanto se a terra parar.Fudeu.
O povo em casa,sem internet,sem programação na tv,sem nada pra fazer,faria filho!Lógico!O que o ser pensante faz melhor do que isso?
O dia em que a terra parar...será o ano em que mais crianças nasceriam no mesmo mês!
Eu confesso que estou aqui falando merda só porque a história do trabalho ainda é verdade e eu queria muito que a terra parasse segunda-feira.
Como isso não acontecerá.
Vou ali terminar a tragédia da psicopatologia e já volto.Ou nem volto.Ou volto..sei lá...pra que ter a velha opinião formada sobre tudo desde o momento em que eu sou a ovelha negra da família?...Legal,agora enfiei a Rita Lee no meio.
Vou deixar de ser brega.Vou ser cult.Vou lá ouvir NoFx em um mix com Sublime.Porque se eu for ouvir Blind Melon misturado com Stone Temple Pilots eu me mato a-g-o-r-a!hahaha
Mas ...
Freud explica: Cynthia.Você jogou muito SONIC durante sua infância toda,por isso essa obsessão por cabelo azul.
Por acaso tem algum problema em eu ter ficado feliz com a vitória do Santos? Não né.Então pronto.
O ultimo post foi meio sinistro...eu sei.
Mas sinistro mesmo... são as 4 questões que eu tenho que responder pra Segunda-feira e tipo assim... não quero.
E sem contar que eu tambem estou super iludida com a idéia de que a Courtney Love FINALMENTE vai lançar o tão esperado álbum que já tá tão demorado que parece a lenda do Guns'n Roses.
Quando você sente sono e se sente lento.E quando os pensamentos continuam a ligar fios e fios de relações entre um assunto e outro e no final você não consegue concluir nada.Nem o que pensou em pensar e muito menos o que pensou em fazer.
Esse foi meu dia.
Muitas coisas que eu pensei que estivessem certas,estavam apenas,certas.
Hoje eu sinto como se eu estivesse esperando um filho e apesar de saber quando ele irá nascer,a vida continua e um controle de ânsiedade e mudança de estilo de vida me deixam nostalgica.Talvez eu até pudesse convencer com essa idéia de filho,mas não,não terei um,isso tudo é culpa das aulas de Desenvolvimento.Apesar de que eu tenho 18 faltas e se a professora quiser ela já me reprova A-G-O-R-A.
Se eu pudesse mudar muitas coisas que aconteceram,com certeza eu faria,porque eu não consigo esquecer algumas e se eu pudesse mudar coisas que foram principais em minha tragédia particular eu juro,não mudaria nada.
Encerrei um capítulo tumultuado da minha vida.E o Caos não quer viver no Caos,mas está em busca da perfeição.
Arrumando.Não.Não estava arrumando nada.Olhando para o armário encontrei várias coisas que eu havia me esquecido então me dei conta da quantidade de coisas que acumulamos durante os anos.Alguns jogam tudo fora.Eu não sou um desses "alguns".Eu guardo algumas coisas como se fosse para não perder a verácidade do momento.A essência.
Outras coisas eu guardo perfeitamente.Com direito a som,imagem e o que mais for.Mas na memória apenas.Nítido.Mas na memória.Não sei se eu gostaria de compartilhar algumas coisas da minha vida em papel,em letras.Alguns detalhes devem morrer comigo.
Em outro post eu falo sobre a contradição de que ninguém se sente bem sendo igual a outra pessoa mas o tempo todo as pessoas buscam serem parecidas entre si.Seja por uma marca de roupa,um corte de cabelo da moda,ou então um perfil estético adotado pela época.
Só que HOJE não.
Hoje eu só queria ver um filme bem fossa...porque eu durmo melhor quando vejo filmes dramaticamente tristes.
Um pouco Marla mas... é verdadeiro.Em vários sentido até... como já disse.Vou ver se frequento uns grupos de auto-ajuda para me sentir triste.Ou então volto a visitar a PGM... afinal,já faz um ano que não visito aquela comunidade.E eu sei porque...na verdade não sei porque eu resolvi não visitar mais por causa dessa "razão"..mas enfim.
Agora.. eu ainda não surtei.Eu juro.
Mas a alegria do mundo não me comove...a não ser..bom.Deixa pra lá.
Tim-tim!
A tua corte agradece
Um brinde!
O nosso astro merece
Ao teu fã-clube fiel
Dá autógrafo em talão de cheques
Big boss
Tua mão aberta enobrece
Dignifica
Nós que sonhamos em espécie
Classic vira rolex
Sob o luar do teu deck
Só festa "relax"
Boca livre na certa
Robin Hood gentil da galera
Protetor das artes práticas
Valorizando quem sabe
Levar vida fácil, fácil
Vida fácil
Coca Cola - R$3,75!
Internet - R$150,00
Ver o Jay Vaquer despirocando - R$153,75
Até o Jay Vaquer se propõe a casar com o Diabo... já já eu apelo para o Leoni que diz "Por que não eu?".
Você Não Me Conhece
Jay Vaquer
Você me quer bem
Quando eu tô legal
Te incomoda por quê?
Me faz bem
Pra jogar na cara
O que acabou de fazer
Me deprime, me derruba
E depois reza por mim
E o meu crime, apagar as velas antes do fim
Você começa esse jogo chato e eu acabo
Manda seu boeing na torre, não desabo
Desfila sua vida cor-de-rosa e eu caso
Com o diabo...
Na sua irônia burra, dou cabo
Meu bem, nem tô passando pires, nem babo
Enfia sua vida cor-de-rosa no rabo
Pro diabo...
Você não me conhece
Mas me ama pra sempre porque te convém
E desaparece
Se pinta outro atalho
Não sou mais ninguém
Me deprime, me derruba
E depois reza por mim
E o meu crime, apagar as velas antes do fim
Quem nunca confere no que pode estar além?
Quem com o ferro não fere, será ferido também!
Você não me conhece
Boa Segunda-Feira ó!
Hoje eu tô de bom humor depois de me cagar vendo Evocando Espíritos (Sem legenda) que precisava de uma atenção extra e uns sustos duplicados.
