Então tá bom

Esse blog sempre teve todo um contexto poético.Uma forma de expressão além do que eu poderia conversar com as pessoas ao meu redor.Ele era silêncioso,não reclamava,não contrariava meus devaneios e muito menos censurava minha vida.Ele nunca me pediu para não dizer palavrões e por respeito á ele eu realmente muito me controlei ( afinal eu não me orgulho de ser um dicionário sujo,de bolso) .
Eu não sei onde foi parar a minha inspiração.Não sei onde esta minha boa vontade,minha falta de rimas,minhas rimas intencionadas.Não sei onde estão as histórias para contar e muito menos sei onde "Marina" está só para dizer que "não,mas eu sei".
Meu alter-ego me abandonou no meio do deserto e eu olho para os lados e sequer consigo encontrar um graveto para escrever na areia.Não quero sujar as minhas mãos.Areia incomoda.

Não sei para onde foram as boas idéias,as idéias mal elaboradas ou as que ficaram apenas pela metade.

Não sei onde escondi meus textos de romance,aqueles que o personagem realmente existe,todo mundo sabe que existe mas todo mundo que sabe finge que não.
Aliás,se eu não sei de nada,sei menos ainda o que estou fazendo aqui.

Tudo o que eu pensei saber,estava errado.
Toda a águ limpa,estava suja.
Todo o sol iluminando meu quarto,era um dia nublado.
Toda a alegria que eu senti,era cena de filme.
Tudo o que eu vivi,foi ficção para o filme.
Todas as coisas que eu me importei,não existiam
Todas as coisas que eu mudei,nunca sairam do lugar.
Todas as coisas parecem fotos antigas e apagadas.

Fail

No escuro vejo a tela do computador gritando que eu ficarei cega brevemente se continuar com esses costumes.
No último gole da garrafa de Coca Cola,ela grita que eu vou foder meu estômago antes dos 30 anos.
Quando eu compro tinta pro cabelo junto com a minha mãe,as pessoas falam com ela não comigo.E acreditam fielmente que eu tenho de 18 para menos.
Quando olho meus documentos,não renovei a carteira de motorista,mas eu dirijo bem \o,só sou perdida.
Sou o tipo de pessoa que precisa de GPS para andar á pé.
Ai eu olho meus documentos realmente,e não tenho carteira de trabalho.

Todos os dias alguém vem me dizer que curtiu um poema meu.Mas continuo sem ganhar nada.
Todos os dias alguém curte uma idéia de foto.Mas continuo sem ganhar nada.
Todos os dias aparece alguém para querer algo.Mas continuo sem querer ninguém.

As vezes eu acordo meio dopada e vou na padaria e começo a acha que o cara pensa que eu uso drogas.
Se eu tomo um porre eu fico sentimental.
Mas eu posso surtar também.
E um porre se resume á uma caipirinha...reflitam.

Eu não sou um caos porque eu acho divertido..eu simplesmente sou a confusão em pessoa.

Aliás eu só falei dos documentos porque depois de 1 semana eu descobri onde eles estavam.
Debaixo do modem .

Alguém aí me da a mão e me puxa para a realidade ativa? porque eu me vejo afundando...afundando...
Mas não esta chovendo hoje.
Um pouco frio.
As vezes eu sinto vontade de chorar,mas eu começo a rir.
Outras vezes tenho longos diálogos com o espelho para não dizer nada que vá ofender alguém.
As vezes eu realmente ensaio a minha vida.
Mas eu nunca compareço á apresentação.

Naquele dia eu

Resolvi que não iria falar sobre mim.Não iria reclamar as tragédias da minha vida e muito menos comemorar minhas vitórias.Eu definitivamente não iria falar sobre quem eu sou,sobre o que eu quero,o que eu quis,o que eu ganhei ou perdi com o tempo.E assim fiz.

O amarelo do sol era amarelo demais porém brilhava nas folhas verdes e realmente verdes.Algumas ainda permaneciam aparentemente sem vida em tons de morrom no chão e o céu um pouco longe do sol era azul.
Eu poderia falar disso,dos carros passando,das pessoas,de suas roupas e cortes de cabelo,poderia pensar sobre a capa de uma revista,sobre a repetição do jornal que todos os dias são as mesmas coisas só um pouco modificadas.Pensar então sobre a moda de verão,sobre as matérias da revista de fofoca,sobre o horóscopo escrito por algumas pessoas que babam mais do que meu cachorro.
E poderia contar o tempo até o farol abrir e fechar.Poderia contar quantas pessoas atravessam a rua em determinado tempo.

Mas ai eu percebi que falar dos outros e das outras coisas sem falar de mim me tornaria uma pessoa critica sem razão.Sem me envolver eu não teria explicação para cada comentário e então eu seria a pessoa mais chata do mundo.

E novamente.
Não consegui viver sem a minha presença e isso é o que mais me incomoda.

Se dizem que não há nada na vida que não tenha jeito a não ser a morte.
Estar ferrado então é apenas um estado de espírito.

Sempre que eu assito Antes do Amanhecer... me vem na cabeça a mesma pergunta.

Alguém aí já conheceu alguém,já andou por ai sem sequer pensar nas horas conversando? e na hora de ir embora apesar de necessário era triste? E isso tudo sem a pretensão de encontrar a pessoa denovo?

Eu sei que ninguém vai me responder.
Mas pensem.

Heróis e vilões.

Quando senti meu cabelo cair no olho...percebi que fazia muito tempo que não me sentia tão á vontade.Não que isso seja uma boa comparação,mas eu sempre mantenho uma pose mais nerd,afinal não me agrada escrever com fios na frente da minha visão.

A verdade é que eu sei falta dela.Dela.A sensação clara de que um rastro de frieza e um pouco de crueldade ainda corriam nas minhas veias.Eu trocaria então qualquer lágrima por colocar alguém em seu devido lugar.
A partir do momento que você tentou tudo para ser o que você definitivamente não é,só para agradar e ainda assim a única coisa que você consegue em troca são alguns segundos de atenção e perder ou ganhar algumas coisas materias,minha mente começou a desbloquear minha verdadeira razão de vida.
Não que eu saiba explica-la,deixo claro.Mas não sirvo de menininha para as tristezas de gente grande.Não sirvo para que alguém jogue as roupas sujas em mim,me olhe com cara de cachorro perdido e vá embora.
Eu pensei seriamente,sobre tudo o que aconteceu nos ultimos tempos e percebi que na verdade me valia muito mais me ver fora da minha vida do que necessáriamente dentro da vida de outra pessoa.Não que eu não me veja na vida de alguém.Mas é como os novos vampiros,sabe.Eu preciso que me convidem para entrar,assim será vontade minha,vontade da pessoa e irá rolar um respeito interessante que vivi poucas vezes nessa vida.
Aliás,experiencia mesmo própria de vida não tenho quase nenhuma.Mas porque nunca me pareceu interessante colocar tanto meu corpo como a minha mente á prova de testes para as minhas teses de vida.Então eu abracei completamente a idéia de aprender com o erro dos outros,alguns.Porque certos erros ainda que erros me caem muito bem e me divirto muito em brincar disso.
A questão é mais profunda.É sobre o que eu fiz comigo mesma.É como se eu tivesse atirado contra um espelho.Mas de certa forma ,ainda sem cortes ou sangue,aquela imagem estava acabada.

Não sou mais uma imagem dessas.
Não pensei em comprar na teoria um novo espelho e muito menos..

Ser aquela pessoa que eu não sou.Apenas fui pensando que poderia salvar meu mundo.Mas não se pode ser herói da própria tragédia... não.A não ser que você seja a pessoa mais chata de tão otimista no mundo.

Se algum dia você se apaixonar á primeira vista,segunda e terceira.
Então chegar perto da pessoa e perceber que a química é irresistível,é quase mais do que necessária.

Se afaste.

Você nunca mais terá paz.. nunca mais.

Se torna um vício impossivel de sustentar e você é capaz de querer mais e mais e mais e mais... e não,você estará tão cego por aquela sensação instintiva que jamais irá pensar em algo além ou no que fazer depois.

Se afaste.

Tudo o que não cabe em mim...

Eu poderia ser sacana,pra não variar um pouco e fazer algum comentário infame sobre o título desse post...porém hoje eu não estou afim.Quem sabe amanhã eu volto aqui para falar alguma maldade sobre o que não cabe em mim..cof

Na verdade... eu caminho por aí ocupada demais com as coisas que eu preciso colocar para fora (é eu sei...mais uma piada).Eu estou preocupada demais realmente para fazer a piada certa na hora errada.

Eu gostaria de saber exatamente o que eu tenho de interessante escrito para tirar proveito disso.Mas minhas idéias parecem tão desconexas ao menos diante dos meus olhos.Não sei o que eu quero dizer,portanto não sei o que procurar em mim,não sei o que escolher em meus textos e sequer sei se eles podem ser curiosos o suficiente para prender a atenção de alguém.
Eu me sinto voando... como uma folha.Mas não quero correr atrás dessa folha,hoje não estou com pressa como estive nos ultimos tempos.
Por outro lado,a ansiedade não me abandona junto com o vício de colocar acentuar as palavras que me interessam... eu deveria me preocupar mais com isso.Mas eu estou mesmo,preocupada com o que realmente importa em tudo o que esta escrito.
Quando eu digo que tenho diários,não é mentira.Mas eles são cadernos bonitinhos apenas que guardam pensamentos e textos muitas vezes,quase todas nada pessoais e bem fantasiosos.Não quero viver no mundo da fantasia mas ainda não tive a cara de pau necessária para escrever uma história real da minha vida.Aliás,nem acho que isso seja necessário.

Eu tenho material o suficiente para fazer o que eu quiser.. o problema é que nada é bom para mim.Então eis a questão.Tudo o que é demais,é forte,é profundo,definitivamente não cabe em mim ( essa ficou sacana)
Então tudo o que está escrito é muito mais forte do que uma breve conversa comigo em um fim de tarde ou uma madrugada qualquer.
Agora encarar a força daquelas palavras e separa-las sem sequer saber o que eu quero delas é uma tortura.Não sei se escrevo sobre mim,sobre as pessoas,sobre amor,sobre amizade.Sequer sei se meus textos aparentemente sobre amor foram apenas um momento de inpiração ou um sentimento verdadeiro... isso não inclui as coisas sobre.. deixa pra lá.

Meu pai não acredita muito que eu vá colocar as minhas idéias em ordem algum dia.
Minha mãe ainda tem esperança de que isso vá acontecer...

Mas acho que eu,particularmente,não acho necessidade em organizar a falta de organização.Talvez aquela mistura toda de sentimentos e intensidades assim,página por página de forma desconexa ao trocar a folha...pareça perfeita.

Mas ainda assim.
Eu não sei se cosigo lidar bem com a falta de conexão com a perfeição na desorganização.

Não.. não fiquei louca,ainda.
Não me sinto perdida,só um pouco confusa.

Alguém quer meus diários? hhahahaha

Eu não posso tocar o céu.
Porém posso tocar o chão.

Alguém tem a sensibilidade cruel para compreender isso?

Tudo bem.

O céu é citado em romances,principalmente.As estrelas,o céu,a beleza,as cores,as nuvens escuras esperando pela chuva,uma beleza infinita comparada aos amores e coisas intocáveis.

O chão.Extremamente tocável e sujo.O mais baixo que alguém poderia chegar...normalmente citado em casos de desespero.

Sabe quando dão 5 da manhã e você fez planos para hoje,mas não consegue dormir e sabe que desistirá de alguns planos porque estara dormindo a hora errada?
E quando você está dopado demais sem dormir e não consegue fazer nada a não ser brisar olhando para qualquer coisa?

Sou eu.
Prazer.
Ou melhor.. sem prazer,fica mais caro.

O mundo insiste em girar

O jornal cobre a cabeça de um senhora,que em um breve momento de desespero e vergonha,calmamente sorri e não sabe o que fazer enquanto se molha.

Do outro lado da rua,um homem estaciona o carro para buscar sua namorada no trabalho.Mas ele acabou de sair do motel que estava com uma colega,apenas colega,e cheio de esconder seus atos não percebe que aquele abraço no colega,também colega de trabalho de sua namorada escondia mais segredos do que os dele.

Uma garotinha se solta da mão da mãe e corre para atravessar a rua para pegar uma borboleta azul.Um carro não tem tempo de parar.Uma mãe chora.

No mesmo intante,uma criança resolve nascer de 8 meses,uma surpresa,porém boa,um recém nascido,uma nova vida e uma mãe,chora de alegria.

Nesse exato instante,alguém termina um namoro.No mesmo exato instante que alguém começa então um namoro.

Uma moça nesse exato minuto,acabou de sair de um pequeno prazer e descuido.Ela não sabe que estará oficialmente grávida em alguns dias...mas sabe que isso ela não quer.
No mesmo minuto que alguém sofre um aborto espontâneo,e sabia que era tudo o que mais queria.

Você já pensou em tudo o que pode estar acontecendo AGORA?

Chuva.
Um breve vento gelado.
Cama.
Televisão.

Isso não é um poema

Eu te conheço e não é de hoje...
Nem de ontem..
Parece que eu te conheço de outra vida...se é que existe.

Te conheço de um plano á parte.
Te conheço estilo Lado B.
Te conheço de uma forma que só eu sei conhecer.

Você me conhece.
Você sabe que sabe o que eu sei
Eu sei que eu sei o que você sabe.

Eu me conhece e talvez seja de ontem.
Eu te conheço mas não é de ontem.
E eu não tenho a expressão certa para dizer.

Closer

As vezes... nós sentimos que em pequenas arrumações resolveremos toda a bagunça.
Outras vezes,é justamente no meio da bagunça que encontramos coisas que sequer nos lembrávamos...ou então,apenas pegamos algumas coisas que já não nos servem mais e que nunca havíamos percebido,aquele velho sentimento de não querer se desfazer de algo.

Eu.
Não sinto mais nada.
E posso colocar na minha coleção de recordações o que é não sentir mais nada de um minuto para o outro.
Uma pena mesmo,é que eu sinto pena...
Uma dó enorme do vazio que algumas pessoas SÃO e não que NOS CAUSAM.
E assim..
O ciclo da vida continua.

E não.
Não estou triste.Não estou arrependida e não acho que eu tenha perdido meu tempo.

Só sinto pena mesmo.
Preferia sentir pena de mim,é menos humilhante do que sentir pena de alguém.

Quem se importa?
Será que alguém seria capaz de sentir uma tristeza tão profunda e morrer assim?
Será que os sentimentos se modificam com as épocas?
A intensidade das coisas..
A simplicidade que torna o caos perfeito.
A necessidade da presença em cruel falta.
O doce mais amargo que de tão amargo amortece a boca.
Quem se importa?
As pessoas querem ver sorrisos.
Elas vivem dos sorrisos dos outros enquanto choram sozinhas.
Mas você pode contar realmente para quantas pessoas como você se sente?
Talvez uma..talvez duas..
As outras..
Só querem ver sorriros.Não suportam ajudar ou ouvir uma tristeza.
Quem nessa porra se importa?

Dos sonhos...

Eu realmente não entendi meu sonho dessa noite.Novamente cruzaram a linha entre meu remédio e o fundo da minha consciencia.Não entendi o que quis dizer.Não sei se foi apenas uma criação de minha imaginação complexa.Mas eu não penso nisso últimamente...eu juro mesmo.
Foi estranho de tão natural...
Mas tinha praia,tinha mar,tinha uma cumplicidade nas coisas,uma amizade muito forte.Uma preocupação...

Será que eu ainda carrego isso comigo?