terça-feira, 31 de março de 2009

Rita Lee




Visto que a Rita Lee se veste praticamente como eu..
Colocando em evidência que ela tem cabelo vermelho e bagunça ele todo no show.
Que ela toca com o filho dela que deve ter um pouco mais de idade que eu... (que por sinal ele me lembra muito meu amor platônico maior da adolescencia frustrada: George ( Holly Tree)...que agora toca com mimimi The Veronica's e tá casado...hunf.Mas tanto faz mesmo...
Contando que ela disse que tentou tanto uma autorização pra gravar Beatles que agora que saiu ELA QUE É QUE SE FODA.
E dizendo também que após falar bastante de Santos ela disse que vinha mais pro Guarujá (1) e que apesar do Pelé e de elogiar o time do Santo nas palavras delas :" Mas sabe como é... infelizmente eu sou Corinthiana"

Eu sou uma garota normal... oras.

E a Rita Lee é FODA.
E tá mais inteira em sua idade do que eu na minha..

She's f* Rock ! I'm sure!

Mas eu sabia cantar todas as músicas dela ...e eu não sei como... JURO.
E sim..as caras e bocas ela faz! e sim..tem gente que ela não gosta MESMO e dá pra ver e ela faz questão de demonstrar hahahahaha
Tô até de bom humor oh..que coisa.
Saí do show CRUEL. hahahahaha

sábado, 28 de março de 2009

Os embalos de sábado a noite

...Já perdi as contas,mal aê.




Tô lendo aqueles romances de banca de revista superbregademais chamado Estranho Encantamento...e começa com a noiva pegando o noivo comendo a dama de honra em uma limosine.Um lu-xo.

Acho que estou com mania de perseguição.Porque toda vez que um desconhecido que aparentemente não sabe nada da minha vida vem falar comigo... fala exatamente coisas que eu já ouvi e ou eu estou ficando louca,ou a vida é uma coincidência fodida,ou é um sinal divino para correr Cynthia,correr...ou é verdade mesmo.
Na dúvida tanto faz.Porque é fato.

Agora o que mais me deixa preocupada é a razão das pessoas acharem que eu sou uma pessoa triste...tipo assim todo mundo quer arrumar pica pra mim literalmente.Para...
Eu tô realmente preocupada com a conspiração do mundo que quer que eu libere geral pra geral pra ser feliz.Mas até aí... Amor livre pega bem... mas aonde é que as pessoas vêem tal tristeza?... como só homens fazem esse comentário para comigo..eu prefiro ficar pensando que tá todo mundo querendo mais é me comer..na boa.

Por que mulher não vem questionar minha felicidade?minhas amigas me acham normal.Eu sou normal...esse povo é que quer que eu me sinta fragilizada achando que... ahá! ta aí. Me sinto bem melhor agora.
Afinal...como poderia eu.A Rainha dos comentários cretinos e infames SER triste?...até posso ficar as vezes mas meu... PAROU NÉ?...
As pessoas até sentem minha ausência... ui.

Agora já diz Frejat alguma coisa do tipo que rir é bom mas rir de tudo é desespero.Eu dou risada moderadamente então não estou desesperada então ok então né?.

Tá certo que eu curto uma tragédia,um romance fracassado,uma música tipo essa aí,e uns dramas as vezes mas peraê... essa semana eu vivi algo fantástico!

Agora eu tenho motivos para ficar triste.
1- Na minha HD principal to com menos de 3 gb livres!
2- A memória do meu cel ta com péssimo contato e tipo assim.Tem 110 músicas.Eu ligo ele lê só 30...depois eu tiro e coloco a memória com ele ligado ele lê 60.Ai desligo ele lê 50,porém,50 diferente das anteriores...é ótemo.
3- Minhas provas começam semana que vem!\o/

Tá bom já?

Agora razões para ser feliz...
1- Eu sou foda
2- Eu me amo
3- Eu não amo vocês que ficam pesando no meu saco!

Ta bom também?

Legal legal...ótimo.

Porque eu tô em casa mais um sábado?
Porque a repetição da rua me cansou mais do que a repetição de casa...

E sabe o que é..

Eu odeio repetição.Eu odeio pessoas que contam as mesmas histórias sempre e só trocam os personagens.Eu odeio os mesmos lugares chatos com gente chata e tipo assim...eu sou um porre.

Melhor.

Eu sou a ressaca...e quer saber o melhor? Nem tô de TPM MESMO.

Agora o Estranho Encantamento me espera...

Fui.

quinta-feira, 26 de março de 2009

O Estranho parte II

...
Ele parecia ter tudo planejado,então ela sentiu um certo início de raiva.Ele deveria fazer isso com todas,ela não queria fazer parte desse todas,mas não podia dizer para que ele parasse.Enquanto ele tirava cada peça de suas roupas com agressividade,ela acabou se esquecendo de tal pensamento e praticamente fez um testamento.Mas ela não tinha nada de importante,e não importava sinceramente se aqueles eram os ultimos segundos da sua vida.Mas na sequência,após provavelmente deixa-la com marcas vermelhas pelo corpo ele apenas se deitou ao lado dela e deslizava as pontas dos dedos pelo seu rosto e repetia anestesiado o quanto a achava linda.Ela tremia e ele se divertia.Perguntou se ela estava com medo e deixou claro que ela não precisava sentir medo afinal,ele poderia fazer o que ele quisesse e ela sequer teria como se defender então para que sofrer por algo que ainda não havia acontecido.Ela quis gritar.Mas não quis.

terça-feira, 24 de março de 2009

O Estranho

Ele parecia o homem mais gentil e educado que ela havia conhecido nos longos últimos anos.Para ela,se apaixonar por ele não demoraria mais do que algumas taças de vinho e algumas frases clichês afinal,era apenas uma questão de tempo pois havia gostado dele desde que o viu chegar.
Ou talvez o tédio,a solidão e o vinho.
Mas ele parecia mesmo muito educado e gentil.
Sairam do melhor restaurante da cidade e foram caminhar sem compromisso pelas ruas ao redor.Não havia ninguém,a cidade parecia tão vazia como se nunca houvesse sido habitada,nem de dia,nem em anos... mas o vento era gelado e cortante.Um outono com força de inverno dos países mais frios.Ela sorri.
Ela sente o vento no rosto,mas sente as mãos quentes dele em seu rosto também e em um longo beijo eles se deixam levar pelo vento...

Ele a convida para ir até sua casa...mas ela jamais aceitaria um convite desses de um estranho ainda que ele já não fosse mais tão estranho.Todas as conversas durante a noite,toda a cena de filme no frio,era tarde demais para pensar demais depois de tanto tempo sem confiar em alguém.Por que não confiar nele? e agora? por que não se deixar levar pelo estranho como se deixava sempre levar pelo vento?

Ele lhe deu uma rosa ao entrar em casa.Como se soubesse que ela aceitaria entrar ali ou então uma esperança de que isso pudesse acontece.Talvez,ele a deixasse morrer ali,a rosa,ou então a jogasse pela janela por não ter conquistado a confiança de alguém em uma noite.Mas não.
Ele perguntou: Você confia em mim?
Ela respondeu quase sem voz e bem baixinho: Sim.

Ele vendou seus olhos e a levou para algum lugar da casa.Seu coração batia tão forte de medo e curiosidade que ela pensou que pudesse morrer naquele instante.mas nos próximos segundos ela sentiu seus pulsos sendo amarrados por um pano enquanto sentia os beijos dele no rosto,nos lábios,no pescoço e não dizia nada...ela deu seu voto de confiança...

...continua.

Own



"...Love taught me to lie..."

Isso é meu.

Do céu caem cinzas...
De todos os segredos que guardei.
De todos os papeis que queimei..
De todas as coisas que apenas deixei passar...

Eu me dividiria em duas se isso pudesse ser real.Se as duas partes minhas pudessem viver uma vida normal cada uma de sua forma.Mas de certa forma uma parte não vive sem a outra então eu me resumo a uma só.Essa uma não sabe sobre quase nada do que quer,mas diferente do que deveria ser,também não sabe muito bem sobre o que não quer.

Eu olho para trás e não vejo nada de errado.Nada que eu pudesse realmente me envergonhar,mas...bom... isso é uma questão de ponto de vista.É onde o valor não é questionado.
Então eu me sirvo de mais um copo de Coca Cola e esse já não quer parar no meu estômago nauseado de tanto chorar sem lágrimas nos olhos.Um dia chorarei lágrimas de corante caramelo.
Você poderia parar de me constranger.Mas Marina não se importa.Ela continua acreditando que algo de importante existe ali...mas ela não sabe se o "ali" existe de verdade...
Um gole de corante caramelo e eu me sinto enjoada.
Eu poderia comprar uma caneta hoje.
Mas eu poderia fazer um filho hoje.
Eu poderia ir dormir ainda hoje.
Eu poderia aceitar que é uma mentira,hoje.
Mas amanhã eu tenho certeza que o conto de fadas distorcido ainda seria mais importante do que qualquer coisa importante.
Algumas pessoas ao me verem chorar sentiriam o encanto apenas se desfazer no ar.
Outras pessoas ao me verem chorar com certeza iriam ver um encanto quase descartável.
Algumas iriam me abraçar e outras iriam me abandonar por terem a melhor parte e forte de mim.

Mas o que você está olhando?
Eu não estou chorando e não estou triste.
Só estou vendo mais um capítulo da minha vida se passar e bem... quem nunca ficou triste ao perder um personagem principal ao virar uma página?

Eu já parei de ler um livro para não perder o encanto do personagem principal.
Eu já parei de escrever um livro para não ter que escrever um final.

Montanha russa...

E o que você fará com as palavras perdidas entre linhas?
Não é para ser levado tão a sério.
Eu mesma ainda acho que é mentira...
Eu estava com raiva,eu estava apaixonada pela ideia eu estava certamente cega.

Mas porque eu ainda não posso ver nada?

Nós ficaremos bem..
Eu ficarei bem..
Você ficará bem..
Vocês ficarão bem...

O mundo não para,o relógio sempre marcará 1:11.
Não me pergunte porque.Eu não sei.Não sei.Mas está em mim...pode não estar em mais alguém..mas em mim está..

Corre um segundo.Perde um segundo.

O trem que eu tanto esperei talvez nunca venha...
O céu rosa que eu vi talvez nunca veja novamente..
O toque mais gentil talvez não exista..

Ou então..

Eu apenas não durmo desde ontem então..

Boa Noite.

segunda-feira, 23 de março de 2009

Blah

Ai como eu a-d-o-r-o Segunda-Feira.
Vocês podem reparar o quanto de palavras eu tenho para expressar enquanto tento fazer com que meus olhos deixem de ficar nublados..tô vendo nada.

Mas como eu tive um sonho bem legal essa Segunda eu perdoo..há.

sexta-feira, 20 de março de 2009

O povo diz que é minha música...

...eu digo que não.




Caros amigos.Estou organizando uma passadinha rapida pelo Rio de Janeiro para visitar a Associação Viva Cazuza... se alguém tiver interesse...comunique-se.

E eu quero uma camiseta escrito : Prefiro Toddy ao tédio...
Se alguém mais tiver interesse...coloca a mão aqui.Ficou feio.Coloca o nome da lista.

Obrigada.

Então...

Que eu nem dormi ainda e coisa e tal...e resolvi tirar uma foto nova para atualizar o DevintArt... eis que após a foto postada aparece...

Picture
Make: LG Electronics
Model: KF510
Date Picture Taken: Mar 20, 2009, 8:20:37 AM


Não é que eles sabem mais do que eu e ainda entregaram que eu tirei com o celular...que coisa.Não? tem até segundos..que Chique...

Pelo menos não contaram a cor da minha calcinha.

Ta bom...é ciúmes.

Ui

Eu acho NÃO super digno a Globo querer que o Ney Matogrosso ( ui) fale sobre a relação dele com o Cazuza eu acho isso não tenha sido uma coisa tão fantástica ...porque tipo assim.O Cazuza tava realmente cagando pra qualquer um com quem ele saiu.

E o Ney...
Foi apenas MAIS UM NA LISTA.

Score.

E se eu não me engano,o Cazuza corria pra casa do Neyzinho quando tava sozinho e se sentindo abandonado e já que o maior medo do meu amado era ficar sozinho... mais do que explicado né.

Ney...sobe no meu barco.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Não me importo

*Quando mais aulas de Psicanalise eu tenho...mais compreendo os argumentos dele*

Acho que eu deveria parar um tempo,sentar aqui e postar algo decente.É tudo tão vago,mas tão sincero.O vazio nas frases soltas é constante nos meus últimos dias.Eu consegui tantas coisas nesse último mês que acredito que só me falte ..nada.Mas em troca de ter tudo aquilo que eu passei meus dias desejando tanto,vou perder coisas no valor equivalente.Nada é perfeito.Mas agora que eu começo a ver que é verdade,a ansiedade se transformou em tortura e uma dor terrivel...
Não sei se eu sei me desprender das coisas.Apenas porque eu me deixo prender á elas.Talvez eu viva mais feliz do que as pessoas que preferem não se entregar a nada com medo.Medo...medo... todos tem medos.Mas por medo eu nunca machuquei ninguém,eu acho.Por vontade sim.Por uma vontade incontrolável eu poderia ter machucado alguém,mas o coração não sente quando.

Isso não é um texto triste.Na verdade não é para ser.É como Wonderland (...).É como viajar para bem longe de lugar algum.

As vezes eu sinto que eu fui até uma estação de trem ( não,eu não chamo metrô de trem então...é um trem bem rústico em alguma platarforma bonita na Europa,por favor) e nesse estação o trem parou,me colocaram dentro e não subiram comigo.Mas o trem não para em qualquer outra plataforma.O maquinista pergunta gentilmente:Aqui Senhorita?..eu eu apenas aceno que não.E as estações,do ano,passam pela janela.Não sinto sono,nem fome,nem frio a não ser um vazio solitário mas indolor,e olhando pela janela eu gostaria muito de parar no outono,mas eu me sinto tão traída por mim mesma e distraida que o outono passa...e mais um ano passa até que outro outono apareça.

Não adianta falar do que eu falo.Eu sou clichê demais.
Mas acredito que a única coisa ( maldita inclusão digital completa!) que eu tenho de verdade é esse blog.E no final eu pouco me importo se ele ainda estará aqui após o Google falir ou então virar marca de roupa também.

Meu pai deu uma boa explicação sobre a razão de eu estar sempre doente nos ultimos tempos: tristeza.
Então eu perguntei o que resolveria isso e ele disse: Manda tudo se foder,mas aqui ( apontando para a cabeça)

As vezes os conselhos do meu pai são muito bons mesmo.Mas depois me perguntam porque eu falo palavrão e ... essa questão HOJE é uma outra questão sob um outro ponto de vista o qual EU não quero comentar agora.
Na verdade a vida sempre joga comigo.É fato isso.Agora que eu estou quase indo...é que as coisas e as pessoas estão vindo..

E isso me faz tão sozinha dentro das coisas que eu sei sobre mim mas ninguém sabe.

E hoje se eu pudesse fazer um pedido qualquer seria... Uma coca,LATA,por favor e um Halls de melancia.

Porque eu estou muito bem obrigada.Porque eu já senti coisas piores que não dependiam de mim ( e pra ser sincera ainda sinto...acho que só exorcizando para tirar o Diabo do corpo) e agora a escolha é toda minha e eu reclamo..

Eu nasci para reclamar..
Mas existe gente que reclama mais legal que eu.
Uma pena que nem todos os nossos amigos conseguem conciliar a vida pessoal com uma amizade.

Eu disse amizade?

É..eu disse.Hoje eu disse.Ontem talvez eu não diria.
Mas amanhã ninguém sabe.

Agora nesse texto envolve todos os meus amigos.Minha familia.Eu mesma.Tal...Tal...Tal e Tal.São 4 pessoas envolvidas na trama.

3:33
Boa noite.

Chove.Chove muito.Ela chega cansada em casa.Já é tarde e sua roupa está toda molhada.
Ali está ele novamente na sala.Ele fez denovo.Ele quebrou a promessa.Ela se questiona o que a levou a se apaixonar pelas qualidades daquele homem em overdose em seu tapete azul e se questiona mais ainda por ter levado para casa seu amor e seu vício...

Os livros na estante...já não tem mais tanta importancia..
Do muito que eu li... do pouco que eu sei...

Pro dia nascer feliz..

Se vocês soubessem como eu tenho talento para não fazer nem querer NADA 90% do tempo...entenderiam porque nos outros 10% TUDO acontece ao mesmo tempo.

quarta-feira, 18 de março de 2009

Dia lindo

Dia cinza.Vento forte.
Eu gostaria de dormir para sempre...
Existe algo de ruim nisso?

Acordei.Liguei para a minha mãe.Disse que gostaria que os dias tivessem mais horas...ela disse não!
Desliguei o telefone.Fui para o vento.Ele poderia muito bem me levar para mil anos além daqui... eu não me importaria e não perderia nada.Que tivesse muita Coca Cola por lá.

Eu necessito de um coma induzido para que o sangue vá todo para meu cérebro e reconstrua as ligações dos neuronios de forma correta e sincera e realista e.Sim,eu apoio meu coma induzido para que o sangue passe por cada parte do meu corpo danificadas...

E que eu acorde sem me lembrar de nada que ocorreu nos últimos 3 anos.

Mas então eu me lembro que nem o tratamente super revolucionário de Brilho Eterno funciona.. e então eu não duvido que tudo aconteceria novamente...

Vou virar freira.Se é que ainda dá tempo.
Aleluia irmãos..
Ahahahahahahahahahahaha

domingo, 15 de março de 2009


Eu não quero mil rosas roubadas.Mas alguém por favor poderia me dar algumas flores de jardins roubadas? eu seria tão feliz.

18/03 -
"Como é triste a tua beleza
Que é beleza em mim também
Vem do teu sol que é noturno
Não machuca e nem faz bem

Você chega e sai e some
E eu te amo assim tão só
Tão somente o teu segredo
E mais uns cem, mais uns cem"

Os desembalos de sábado a noite II

(Para ler em uma tarde de tédio TOTAL)

As pessoas me questionam tanto sobre passar um sábado em casa,como eles dizem "sem fazer nada de interessante".No fundo eu até poderia me explicar mas soaria tão dramático que seria patético... então,pra que explicar uma coisa sabendo que não iriam entender? e como eu poderia saber que não entenderiam?...eu já tentei,oras.Esse é o "des-embalo" número 2 afinal.A razão é minha.Aliás,nesse blog a razão é sempre minha...caso contrário,pra que escrever?...eu estou certa e ponto até o momento em que eu pedir opinião e sinceramente... HOJE NÃO.

Os fãs de Harry Potter estão reclamando do excesso de romance no novo filme.Não.Não li nenhum livro e vi os filmes porque eu a-d-o-r-o HBO.Acontece que romance rende cinema,livro pode não ter romance,livro lançam milhões ao mesmo tempo,filmes nem tanto.E já que o romance é tão fracassado fora das telas e dos papéis...qual a razão de reclamar disso?só porque os menininhos ainda sonhavam com mágica?

The cure pensa em mágica.E soa romântico... EU acho.

Agora logo abaixo dessa matéria sobre o "tão aclamado bruxo e a escritora que entupiu a bunda de dinheiro com MÁGICA"...eu encontrei uma matéria sobre o livro de um psiquiatra que fala algo como : A diferenças é que fazem um relacionamento dar certo e não você procurar em alguem o que falta em você,a tal cara metade.
Mas peraê.
As diferenças... consiste em algo que eu tenho que a outra pessoa não tem.Então as diferenças é que se completam da mesma forma.
Tudo besteira.
Diferenças,semelhanças,romances... ninguém vence nessa.Se você ama acaba porque você ama se você deixa de amar é óbvio.Aí vem o tédio...a vida...as oportunidades...as cobranças...os dias de "Hoje não" e o final é sempre o mesmo.
Eu já quase morri de amor.Mas quase porque ainda estou aqui hã?...mas eu ainda poderia morrer disso porque acho digno.Tá..eu tinha que falar de morte.Parei.

Não há nada melhor HOJE do que o Travolta dançado Twist em Pulp Fiction.Ou a "Mia" cheirando heroína ahahahahaha... ah.Satisfatório.Tarantino exagera mas não erra.Cazuza exagerou e errou.O mundo é tão contraditório e relativo.

Eu pensei seriamente em ser freira.Mas resolvi me formar em psicologia mesmo...afinal,minha mente é tão suja que nem 1000 pai nossos e pai de todos resolveria meu problema.Na verdade... deixa pra lá.Melhor...

Eu com certeza fui a maior vagabunda dos tempos na vida passada ( porque EU acredito em vidas passadas e EU TENHO RAZÃO AQUI) cheguei a essa conclusão hoje em um breve gole de Coca Cola.Eu acredito que nunca tenha amado alguém mas tenha liberado geral pra galera e DE GRAÇA.Porque nessa vida aqui... meus amigos leitores anônimos e tímidos.Eu gosto e gosto mesmo e me torno a pessoa mais santa do mundo durante esse período.Tá bom... eu tenho minha conta no inferno,mas não foi por acaso,foi na maior intenção possível e estou pagando ainda.Mandei parcelar...e a fatura chega certinha,o inferno funciona tão bem... mas na verdade,as pessoas sabem é cobrar bem.Devem ter feito algum curso por lá.

O texto não tem foco porque sábados não tem foco.

Na verdade eu sou uma pessoa um pouco desfocada.Isso é tão fácil de explicar quanto quando eu chego a conclusão de que bananas tem cheiro de "foda-se",eu quando alguém sai com cara de "foda-se" nas fotos.Ou quando meu cabelo esta com cor de "foda-se".
Acho que é um palavra flexível.Se adapta a qualquer situação...porque EU quero.

E meu ego não está tão forte hoje.
É que o blog é MEU...sabe.hahahah
E eu achei a maior graça nisso.

Agora uma amiga minha da faculdade descobriu semana passada que o cara do Los Hermanos ta namorando com a Tchubarubarulálálá.Até então ótimo.Mas então ela evolui o assunto dizendo que gostava mesmo do cara que ta tocando na Little Joy.E a única coisa que eu disse pra ela foi: Eu compraria todos os ingressos de um show deles...faria um grande canudo e mandaria enfiarem no cú.Na verdade,como somos amigas,eu mandei ela enfiar no cu os ingressos todos.
Porque tipo assim.EU não gosto dessa banda.EU tenho nojo dessa banda e ESSA banda não me fez nada.Mas nojo é nojo e é o único sentimeto cretino e exageradamente forte dentro de mim.

Ela não entendeu.
Eu não entendi minha respota rápida e NÃO pensada.Mas enquanto eu caminhava até minha casa.Eu entendi a razão.Demorei até...costumo ser rápida e pouco impulsiva mas... as pessoas mudam Ok?

Agora eu vou embora.Agora eu não tô ligando pra qualquer coisa escrita nesse texto.Agora eu não me importo com o Amarante ou com o Potter.

Não desejarei boa noite pra ninguém...o sábado não foi feito para noite e sim para virar o dia até amanhecer no Domingo.

Agora...o blog não é mais MEU.O texto é público.E estou super disposta á criticas insensíveis e a julgamentos cruéis.Mas eu sei...vocês são tão calados quanto os anjos que cercam minha cama enquanto eu durmo.

Até.

sexta-feira, 13 de março de 2009

Temporal de sexta-feira 13 II



"Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar"

quinta-feira, 12 de março de 2009

Proposta indecente

Recebi uma proposta super decente na verdade...
Back to basics!
Mas voltar para " casa" terá um preço...

Mas isso ainda não faz parte do tal dia 12.

Hum...

quarta-feira, 11 de março de 2009

Dia 12

Lembram que eu adiantei minha passagem de avião do dia 17 para o dia 12? isso quer dizer...eu gostaria muito que algo acontecesse hoje.

Mas essa história de passagem...viagem...adiantar...para alguém com a alma mórbida como a minha não soa muito bem não ó..

Então caso a partir do dia 13 eu não poste nenhum comentário infame nesse espaço bonito.Já sabem...ou eu morri ou ganhei na loteria,sequestrei o Diabo e fui morar no Caribe.

Boa noite.

Ohhh Yeah



"Você teria coragem de me apresentar para sua mãe como namorada?"

Vou ali ter o sono das almas perturbadas.

Boa Noite.
Ecoa a voz do nada na casa vazia.

terça-feira, 10 de março de 2009

Nova Postagem

Vida longaaaaa vidaaaaa
Vida breve.

Viver intensamente com medo de que seja o último dia pode sim ser a sentença para seu dia final.
O preço é alto.
Concordo com o que um amigo disse,sobre tirar dois dias do ano.O ontem e o amanhã.Mas estar calma.Viver calmo.Viver o suficiente de cada dia.

Porque se você se acaba hoje com medo de não existir o amanhã.Esse amanhã pode existir e você estar totalmente acabado...portanto.Um dia muito vivido pode trazer um dia a menos.

Não estou dormindo no meu quarto a mais de uma semana.
Me sinto em um hotel.
Sou hóspede na minha própria casa e as vezes acho que sou parasita na minha própria vida.

E o amor...?
O amor não é tema de textos.Não é tema de livros e não protagoniza tragédias nos meus contos a mais de uma semana.

Mas ele não morreu.

Eu gosto dos tempos de aula.Eu gosto... gosto mesmo.Ainda mais quando temos que pensar demais nas últimas aulas...aquelas em que gostaríamos de sair correndo pra casa.
Mas quando eu penso no caminho até a minha casa.Poderia fazer das últimas aulas algo eterno.

" Te dias que eu não quero fazer nada
Tem dias que não devo sair de casa
Tem dias que os dias são...bem melhores sem mim"

Sonhei que eu fazia muito café.Dizem que sonhar com café é dinheiro.
Vou ganhar dinheiro pra caraleo então.
Que feliz.
Vou dar uma Harley Davidson de presente pro meu pai.Esse é minha única meta de vida no momento.
E eu falo sério.

Sem Título

Hoje eu não acordei com espirito de porco brega.
Hoje minha caneta não passará no meu diário.
Hoje eu sonhei com uma fábrica de bonecas e eu via moldes e boldes de bonecos (estilo a barbie)...
Foi tosco.
Eu estava em outro país e cheia da grana e consegui adiantar minha passagem do dia 17 pro dia 12.

Agora me pergunto: devo jogar na loteria no 12 e 17 ou devo jogar dia 12 ? afinal eu adiantei.

Tudo tá acontecendo rápido demais...

Então eu vejo que acabou a ração do cachorro..
Que meu tênis branco tá totalmente molhado.
E que ta um sol do caralho.

Mas pode secar a porra do all star...ééééé..boa..valeu a idéia.

segunda-feira, 9 de março de 2009

E dai?

Que eu to atrasada pra aula
Que eu to pensando que blog é twitter
Que eu continuo falando bosta aqui e manhêeeeeeee perdi a linha

Só não me chame de sub produto do rock POR FAVOR.

Parei.

Chega...
Vou ali me preparar para a viagem longe até a faculdade..
Viagem que está para terminar.

Há.

Oi? Nasci em 1900 e guaraná com rolha.

Aquela loira despirocada é a Wanderleia não é não?


Acordei tão Cazuza hoje que não tô me aguentando...

sábado, 7 de março de 2009

Após assistir Hamlet

Ter um blog famoso é tão cretino quanto ter sua foto escolhida como umas das 5 melhores da rede no Buzznet ( sim,aconteceu comigo! OH parabéns) O que mais me anima é que eu tirei a foto no banheiro.Lindo isso não?
Não sei porque as fotos que eu tiro no banheiro são tão cotadas assim...deve ter algum glamour decadente intrigante escondido.

A fama na web me enjoa.
A necessidade de popularidade fake me enoja.

E sabe a razão da minha revolta?
É que eu poderia estar fazendo coisas legais com uma pessoa legal em qualquer lugar que fosse péssimo.
Menos postando em um blog.

Então era mesmo verdade que o amor e o ódio ..

É.

sexta-feira, 6 de março de 2009

Cúmplice

"O CAOS busca a perfeição.
Intocável.
O amor em forma de energia e não vontade.
A vontade em forma de troca.
Uma conversa a dois que se torna monólogo.
Uma terapia não convencional.
Uma tortura emocional.
Uma rima banal.
Uma piada infame.
Um comentário desnecessário.
Uma força maior.
Um frio na espinha.
Um coração acelerado.
Um medo.
Uma tragédia ilusória.

Uma injeção de anti-alérgico na veia.
Esquerda.Na direita foi anteontem.

Já faz um tempo.
Espero na estação.
Já não sei se espero apenas o trem..
Ou se espero alguém que irá subir no trem comigo.
Trem parece careta,antigo.
Eu gosto de tudo o que é antigo para mim.
Eu gosto de castelos,Reis,Rainhas,gosto de vocabulário refinado dos livros de romance.
Gosto de vocabulário escrachado e um foda-se bem falado.
Gosto de roupas de brechó.

Sei que o príncipe encantado não existe.
Sei que o príncipe até pode existir e não ser encantador.
Sei que o príncipe não é príncipe mas um simples peregrino da vida,porém,encantador.
Sei que beijar sapos é nojento.Não que eu tenha tentado.
Sei do que é óbvio.
Sei que... o dia amanhecerá claro.
A noite cairá escura.
A chuva pode ser quente,gelada,pode machucar e curar.
Sei que eu sou quem sou e que vocês não sabem quem eu sou.
Sei que todos que conviveram comigo anos,não sabem quem eu sou.
E quem sabe quem eu sou não sabe que sabe.

Não falo de romance.
Não falo de tragédia.
Não falo de jogo.

Eu falo de vida.
E a minha está por um fio.
Não vou morrer.Garanto...sinto muito.Sinto muito por abandonar o glamour da minha tragédia na ponta da lingua.
Sinto muito por admitir que muitas vezes sozinha,conversando comigo mesma,crio contos e choro pelos personagens.
Eu poderia ser atriz.
Mas prefiro as rimas infames e ser aprendiz da vida.

Não exagero.Não exagero em quase nada a não ser na Coca Cola.
Acredito em almas puras e perdidas.
Algumas putas e bem sucedidas.
Acredito em amor a primeira vista.
Mas isso não se trata de amor.Não.
Não se trata de morrer.Não.

Se trata de escolhas.As escolhas me colocam entre 4 paredes e fazem de mim o que querem.
Odeio escolher.
Odeio abandonar.
Odeio mudanças.
Odeio a forma como não consigo me arrepender de nada que eu tenha feito até hoje.
E sinto raiva da forma como me arrependo de alguns textos escritos.

As palavras valem muito.
Mas quando sentimos que elas são verdadeiras e não uma forma de agradar,de camuflar,de se proteger...
Odeio quando alguém tem coragem de olhar nos meus olhos e dizer que NÃO e eu sentir que é mentira.
Odeio a forma como eu sinto as pessoas pelo que ela são não pelo que querem demonstrar.
Odeio quando me desafiam quanto a isso tentando me convencer..

Estou quase perto de escrever algo bem plágio do tipo " As 10 coisas que eu odeio em você"

Mas quem seria "você" para que eu descrevesse as 10 coisas?..seria eu? seria ele? seriam eles?

Não perco tempo pensando em coisas que eu odeio em alguém.
Mas perco tempo pensando porque gostar tanto das coisas que eu odeio em alguém.

Vou abandonar tudo e fugir.
Vou ser covarde descaradamente.
Vou ser o contrário do que eu sou.
Mas hoje.HOJE NÃO.

Porque hoje estou com sono,não saberia para onde ir a não ser para a minha cama.Uma chave.Um urso."