Intensidade

Eu espero.
Enquanto Marina diz que ele não vale isso.
Eu espero.
Enquanto Marina tenta me convencer de que não vale mesmo e que eu sou uma idiota.
Eu espero...
E Marina grita e quebra vasos na parede ao lado da cadeira onde estou sentada.
Eu espero e afasto a franja dos meus olhos...
Mas Marina diz que ele não é tão digno assim...
Eu..
Marina diz que ele é um covarde com medo de tudo o que não conhece.
E eu...
Marina diz que o amor dele é questionável e que talvez ele nem saiba o que é isso...
E eu...
Cala a boca Marina!
E eu digo que ele nunca me fez promessas.
Marina quer saber o que isso significa.
Que ele nunca irá quebrá-las,e isso faz dele a pessoa de mais valor,e que não se questiona o sentimento das pessoas,porque não se sente.

Intensidade.

GOSTO MESMO

De Coca Cola de madrugada enquanto traço planos para a minha vida...e são muitos...e são vários e eu sonho acordada,bebendo a tal Coca Cola...imaginando o tanto de coisas que a vida muda.

Sabedoria

"Excite um homem e ele será seu a noite inteira ...
Excite seu ego e ele será seu a vida inteira."


Diálogo do filme: A estranha perfeita

O caos é meu apelido...

...mas louco é seu nome.

As vezes eu penso que as pessoas não escrevem em seus blogs na madrugada dos sábados com vergonha de mostrar para o mundo ( virtual ) o fato de estar bundando em casa na frente do cmputador.
Vá lá...estou arrumando meu quarto desde ontem.Para quem não sabe,eu ocupo praticamente dois quartos da casa e isso faz com que qualquer ideal de casamento que pudesse se passar pelo lodo da minha imaginação,se dissolva.
O Wikipedia diz que LODO é um termo vulgar.
E o que o casamento tem com isso? que homem em plena consciência ( plena não porque se trata de casamento) ficaria com alguém que ocupa mais do que um quarto?...para.Nem eu casava.

Joguei muita coisa fora,revi e revivi muita coisa nessa arrumação toda.Dei risada,sentei chorando,mas sabe,arrependimento é o único sentimento que talvez eu não tenha provado ainda mas eu sei,certamente provarei.Algo irei deixar passar sem estar completo ...e as vezes não há mais tempo...não haverá.
Por isso eu até diria que ele sabe.Ao menos... eu tentei.

Eu encontrei uma grande satisfação no tipo de garota que eu sou.Mas por outro lado eu gostaria muito de ter um blog com um nome qualquer,sentir o tesão da identidade anônima e sair contando que "vivo de par em par procurando agulha no palheiro",ou dizer que procuro em todas as camas e blah blah blah.mas sei lá..não sei mentir putaria para satisfazer meu lado que queria ser anônimo e putanheiro.

Tive um momento " Sociedade dos poetas mortos" com um amigo.Na verdade,eu passaria tempos e tempos filosofando sobre as músicas do Cazuza.Apenas porque ele me faz pensar ( ou nem preciso)...e porque ele sempre aparece em meus sonhos.

Tudo começou na verdade porque eu puxei o assunto.Segunda passada sonhei com os pais do Cazuza...nós estávamos em um ponto de ônibus e a mãe me entregou uma chave e disse " é tudo seu...ele ficaria feliz" enquanto eu chorava sentindo uma dor absurda por ter perdido ele.Peguei a chave e entrei no ônibus sozinha.

Chave.Chave abre portas,caminhos,tranca coisas no passado e tudo mais e o ônibus pode me levar para qualquer lugar.
Foi um tanto quanto estranho pois não vejo motivo aparente para sonhar com eles...e outra,eu amo Cazuza..mas fazia tempos que sequer tocava uma música dele.

E eu ando com uma chave. Que eu sei o que ela significa pra mim e alguém quase chegou perto de perceber do que se trata.
Não que uma coisa tenha a ver com a outra ..mas vá saber.

Últimamente acho a vida engraçada...e olhando minhas anotações ( porque estou para conhecer alguém que tem mais coisa escrita jogada do que eu...) posso perceber como o ritmo é certo.Mas eu juro,nunca tive a intenção de sentir tal coisa.Mas ...não trocaria por nada.Não precisa ser mais nada,pode morrer aqui,agora.
Ele vale muito mais do que pensa,ou do que demonstra pensar de si.E ele vale pra mim mais do que vocês todos podem imaginar e no sentido mais limpo.
Eu não estava por acaso.

Mas isso não importa agora...porque eu tenho a minha chave,preciso pegar um ônibus ( que passei muito tempo pensando ser um trem) e... estou indo.

Sei lá para onde.Mas se Cazuza diz.. eu confio.Na verdade... ele é uma das únicas duas pessoas "de fora"que eu daria a mão e seguiria... seja para o céu ou para o inferno.

Eu poderia contar minha estória romântica para vocês,mas hoje não...acabou meu licor.Curaçau Blue com gelo bate qualquer coisa.

A graça...é me embebedar com alguma bebida (óbvio) doce...
Fica a dica mais sincera.
Só não abusa.

Eu sei que sou

...desalmada.


Mas eu jamais seria com ele.

As pessoas não mudam.

Hoje eu estou bem assim,com cara de quem se perdeu no mundo,bebeu alcool em gel,borrou a maquiagem e no final não teve nenhuma história para contar,porque não se lembra.
Eu acho bem injusto terem levado á risca faca o fato de eu querer diminuir as doses e doses de Coca Cola que consumo todos os dias.
Chegando na cozinha me dou conta de que só tinha aquela água com gosto de foda-se H2O,que vá lá,ao menos é de maçã e que tinha uma estranha garrafa escondidinha sabe,atrás dessas,então pensei como uma menina inteligente: Compraram 1 Coca Cola só,assim eu não morro de abstinência e nem de overdose.
Passei a semana toda (tanto faz se hoje ainda é quinta mas que para mim era quarta antes de ontem minha mãe avisar que não era terça ) ..me perdi.Mas então,passei a semana toda guardando a tal garrafa ainda na sacola de mercado atrás do móvel e quando resolvo em uma crise de TPM drámatica ( daquelas que ninguém me ama ) abrir,percebo que é uma Coca Zero.

O mais lindo é eu demorar um puta parágrafo maior do que todos que já devo ter escrito nesse lugar só para contar que eu não tenho uma Coca Cola e sim uma Coca Zero.
Valeu.Agora além de não ter a Coca me tornei um pé no saco.

Está frio.Está frio e eu acho a maior sacanagem dos últimos tempo eu ter que estudar para um exame amanhã.Sairei,pegarei um ônibus vazio ( que sinceramente essa é a vantagem mais tesão de se morar no litoral) irei feliz pois o motorista apaga metade das luzes,contemplarei a paisagem e chegando na faculdade comerei um pastel e após a prova me deliciarei com uma pica na minha bunda uma nota fracassada.
Porque assim,se eu não contei,conto agora...peguei DP em uma matéria e tomei no cu e fiquei muito puta fiquei triste com isso.

Mas eu fiquei muito puta triste,só porque eu não sei como vou fazer chegando em casa pra lá de 00:30 e indo de manhã denovo ver a tal aula: por favor alguém me cede uma casa no máximo 2 vezes por semana?

E aí? legal? tá vendo como meus textos do cotidiano de uma menina feliz são toscos?..eu falo,meu negócio eh aprendiz de contos de fadas.Não sirvo para essa coisa ritmada do dia comum.Não sirvo para contar da faculdade,de um trabalho,de uma festa.
Eu digo tudo de mim aqui...juro mesmo.
Mas se alguém prefere coisas banais eu conto...é só me adicionar no msn.

Tá..é a falta da Coca.Hunf.

TPM entrega minhas verdades...

Eu esconderia melhor o fato de sentir ciúmes do Diabo.
Porque as vezes,só as vezes, eu sinto ciúmes...
Do Diabo e seu cigarro sempre aceso.
Do que o Diabo sente por ela...
Ou ao menos jura sentir.
Do Diabo em sua cama.
Do Diabo na cama com qualquer uma.
Do Diabo com gosto de alcool em você,seja lá quem você for.



( O inferno me cai bem)

O cego e as cartas

"Isso não é um conto de fadas e ele,em um cavalo branco, jamais viria me buscar .

Ele joga os dados.
Faz a aposta.
Ganha.
Ele sempre ganha...

Ele até viria de cavalo branco,com uma rosa nas mãos e usaria aquele olhar que é só dele...e que é...

Mas ele viria de cavalo branco para buscar ela.

...apenas para busca-la."

Eu ainda sinto em todas as partes de quem eu sou...
E quando o efeito passar eu sei que vou sentir falta...
...e é ai que mora meu medo.

MINHA dissociação da consciência CONSCIENTE

Estou hoje aqui porque amanhã não sei.Amanhã o mundo pode não ser colorido,um pouco distorcido,um borrão qualquer ou pode ser apenas uma lembrança guardada em uma caixa escura.
Hoje estou aqui...porque ontem eu não estive.Não estive com você,nem com ele,nem com alguém que me faça perder minutos sentindo saudades.Estive com pessoas que não conheço,pessoas escritas e outras em branco.Algumas que não preciso sequer conhecer para fazer parte do meu livro da vida,e outras......que sequer me lembrarei para depois esquecê-las.

Hoje estou aqui.Porque ontem não tinha ninguém para ouvir sobre meu dia e quem eu tinha me perguntava apenas por educação e falsa idéia de importância.Não havia ninguém para saber dos meus fracassos e ninguém...para que eu pudesse contar a minha vitória, que,por mais simples,era minha e eu sentia uma necessidade grande de compartilhar.
Não compartilhei.E deixei para trás algumas lágrimas por um tempo perdido.Um tempo em que o valor do que eu tinha para contar era tanto,que meu maior medo era de não atingir expectativas...e jamais,jamais imaginei o medo de não ter ninguém para me julgar.

Hoje estou aqui.Porque o vento toca meus dedos e gelados eles terminam dormentes.Tão dormentes quanto alguém cansado de sentir dor.Dor física ou não.Mas meus dedos não sentem nada a não ser a pressa.Pressa dos que estão vivos e precisam prestar atenção no relógio,dormir para acordar e comer e beber para viver.Pressa dos que se sentem entediados em não correr contra tudo... pressa daqueles que não sentem o vendo adormecer os dedos.Não tenho tenta pressa assim,eu senti.
Senti que a brisa ontem de manhã estava mais gelada do que a de anteontem e que a de hoje eu não irei sentir.

Hoje estou aqui porque o dia terminou.E a noite esconde meus segredos mais doces.
Ontem eu era uma pessoa que hoje já não sou.Perdas e ganhos,mudamos a cada instante em que um novo pensamento toma conta da nossa mente por alguns segundos e se acomoda criando um novo ideal,ou então,apenas juntando informações para um novo ideal.

Hoje eu ainda estou aqui.
Tentando dizer que eu sempre quis dar importância os pequenos detalhes da vida,sempre quis viver simples e amar todos.Sempre quis plantar uma flor,acordar cedo e caminhar na praia.Sempre quis dizer que me importo e que eu sou assim...um pouco voltada ao meu mundo de fantasia.E no meu mundo de fantasia não tem espaço para as coisas reais que eu sei que não irei fazer por serem prazeirosas apenas porque não faço.

Porque amanhã minhas lembranças podem virar pó.Minha recordações não terão a mínima importância e eu não compartilhei nada com alguém.E o vento e os dias de sol ...e a chuva os trovões e o vento... vão continuar sendo apenas um detalhe vago para todos aqueles que ainda estão com pressa...
Porque a noção de felicidade é relativa.
Porque a morte não me assusta em mim,mas no outros me apavora.

E porque nós ficamos tristes apenas por alguns minutos.Como se fosse uma pausa no tempo ao som de uma canção fúnebre e logo em seguida um tango.

Hoje eu estive aqui...

Para declarar que me arrependerei profundamente por não dizer às pessoas o que elas significam de verdade pra mim.Me arrependerei de não ditribuir meus abraços sinceros,minhas frases de admiração e meu amor...

E eu sei...pior é que eu sei.E não há nada que eu possa fazer a não ser aproveitar essa tragédia de pessoa que eu sou,consciente.
E escondendo de mim meus medos mais sinceros com mais medo ainda de senti-los.

Agora vocês sabem.

Serve a Coca.



Dissociação da consciência (perda da unidade psíquica comum do ser humano, na qual o indivíduo "desliga" da realidade para parar de sofrer)

A.A

A desordem da auto-ajuda e palavras que não ajudam em nada na verdade.

Medos antigos tomam conta da minha vida novamente.E eu me sinto completamente inútil e sem propósito aqui...

È verdade que no fundo eu não gosto mesmo de falar de mim,e continuo dizendo por aí que sou praticamente um livro aberto.Até sou...

Mas todos possuem verdades que os outros,não deveriam jamais conhecer.

Meu armário está cheio de fichas que nunca apostei.

As vezes eu fico sentada olhando para qualquer lugar,pensando em vários finais diferentes para a minha vida.

E minha única dúvida é de como vou manter isso... eu não sei se eu gostaria de ter tal responsabilidade,de honrar alguém que fez algo por mim.

Eu gostaria muito mesmo de ter irmãos,porque assim mesmo que eu fosse um fracasso eu seria apenas mais um entre tantos e ainda assim teria alguém para fazer o que eu não pude.Claro..na melhor das hipóteses...

E eu sei que é muito,muito sem graça querer isso e jogar a suposta responsabilidade para outras pessoas..

Eu me sinto tão sozinha e não há nada que mude isso.

Esse pensamento antes seria o caos literalmente.Mas... hoje não.

Hoje não ...apenas porque eu conheci uma pessoa que me fez ver as coisas de uma forma diferente e não faz idéia disso..

...não faz idéia do quanto sou melhor hoje.

Mas ainda assim ... medos antigos tomam conta da minha vida novamente.

Também já não sei do que tanto falo...

Não me pergunte qual a direção.Já não sei.
Uma máquina fotográfica,uma caneta e um esmalte.Minha bolsa vive vazia,mas cheia de papéis de propaganda que eu pego no farol ,alegando sempre ser por educação,mas na verdade,é pura preguiça de dizer não,não quero,obrigada.

O tempo me faz uma pessoa melhor,mas eu ajudo,juro ao menos que tento ajudar.Tento ver que meus erros não foram por nada,mas a questão não é essa,a questão é reconhecer que alguma coisa foi erro...a questão maior é jurar em vão.
Água fria no rosto,meus olhos ardem.Eu choro por filme,por música,por livros,mas não pelos meus supostos erros e... eu choraria por tudo,menos por ...
Algo em mim morreu,no exato instante em que encontrei algo que pensei não existir.

Tento manter o que eu posso junto e sei que muitas pessoas fazem isso todos os dias,mas o vento é forte,mais forte do que eu,e me leva sempre na direção contrária.Um copo de Coca Cola,algumas mentiras e poucas balas.

E na bolsa jogo as mentiras,as balas e a chave de casa.

Porque voltar é inevitável.

Dormi de porre...

...e tive revelações fantásticas sobre a minha vida.