1 de Setembro

Quando você escreve um texto mas não para de chorar a cada linha que aparece em sua mente...

..é melhor deixar para outro dia.

Eu junto palavras...
Junto assim,misturadas.
Procuro assuntos sem sentido
Com sentido mas sem importância
Só para negar que eu queria te encontrar pela rua
Te levar para casa
Ainda que fosse outra despedida de coisa alguma

Triste porém verdade

Não há nada que eu possa fazer para manter tudo o que eu gosto junto.A vida é bem clara comigo,a diferença entre eu e outras pessoas é uma só: eu modero minhas escolhas para magoar menos até mesmo os que pouco se importam em me magoar.
Falha da espécie.

Eu tive muitos sonhos durante esse ano ( me refiro aos meus 22 anos) também perdi muitos deles,tinha algumas experiências que estavam fora das minhas perspectivas para o lado positivo e negativo.
Cada ano,cada idade tem lá suas questões,eu sei,Titãs canta é clichê.
Não terei mais 22 anos para sempre e sinceramente é o único ano da minha vida até então que eu não gostaria que se repetisse.

Se eu fosse contar as coisas boas,seriam muitas,com certeza.Mas as coisas negativas pesaram um pouco mais.
Eu continuo a mesma,nos pontos que são bons de se conservar.Mas minha mente funciona diferente,minhas opiniões estão mais claras...e eu espero que a cada ano elas fiquem mais clara e mais cheias de argumentos ainda.Isso é um crescimento meu.Algumas pessoas não crescem nunca,porque sentem medo,talvez.O importante é ser feliz com o que escolheu para ser.

É como se eu estivesse jogando.Temos classes para escolher.Posso ser maga,arqueira,assassina... não necessáriamente essa associação com a vida,mas podemos escolher quem somos.Depois então vem a parte por lutar e fortalecer esses ideais,tal como no jogo.Ficamos fortes no que escolhemos.

Eu fiz uma escolha.Já faz tempo.E tento viver o melhor possível com a falta dessa escolha.

...continua.

Então..

Vem pra cá.
Entra em casa.
Fecha a porta.
Apaga a luz.
Deita aqui.

Loucos

Depois dizer que amor é algo que sinto pouco.Enquanto todos os dias eu tomo uma dose daquele liquido amargo chamado conformismo.Não ligo,não brigo e não procuro abrigo.Deixo todas as marcas e feridas abertas assim,expostas para todos.
Não devo e o que devo nego.Mas o que eu realmente devo,é apenas algo que sinto.Sendo assim,algo que quem deve saber,sabe,de resto,de nada vale meus sentimentos para outras pessoas.

Depois de amiga não tenho muito.Enquanto as pessoas viram a cara sem sequer eu saber porque.Agora banana que sou,deveriam entender que esse drama não funciona comigo porque eu spou ácida o súficiente para saber sim quando eu fiz algo,mas muito mais para saber quando eu não fiz.

Por favor,apague a luz

A claridade da página em branco muitas vezes me incomoda.Mas também não consigo imaginar como seria escrever em uma página escura.

Podemos começar.Na verdade,nesse caso eu começo sozinha.

Na minha opinião:
-Planos são metas que tenho e sei que posso realizar.Talvez eu nunca siga meus planos,pode ser que coisas da vida atrapalhem esses planos,mas ainda assim são coisas que eu tenho certeza de que sou capaz de comcretizar.

-Sonhos: São coisas que eu adoraria fazer.Coisas que até podem entrar para a categoria de metas,mas que muitas vezes também eu sei que são secundárias,os planos estão em primeiro lugar.Alguns sonhos,eu sei que eu não vou realizar,tipo pintar um quadro estilo Renoir.Claro que se eu começar a pintar e me dedicar muito á isso eu posso acabar conseguindo.Mas sonhos,alguns são feitos para ficarem ali,na imaginação.

O problema,é quando a vida fica muito clara,incomoda,você não quer olhar na direção da luz ( não,não é a tal luz branca que dizem que veremos antes/durante o processo de morte passagem) mas é quando sua mente não quer pensar em nada.

Então apagar a luz,seria como parar o tempo.Mas apagar a luz é um plano,uma meta e não um sonho.Já parar o tempo sim.

As vezes eu gosto de deitar na cama,olhar a luz do sol nos prédios e imaginar mil coisas que eu poderia estar fazendo além de não estar necessáriamente fazendo nada.Mas ficar ali é confortável,coloca as idéias no lugar,separa os dois itens citados.
Meu problema maior é que quando mais eu penso na coisas,detalhista que eu sou,acabo encontrando algum defeito em algo que era muito bom antes do meu momento de reflexão.Aí estraga tudo e eu acabo ficando com raiva,fecho a janela e ligo a tv.Ok.Normalmente eu dou aquela dormidinha de tarde.

Outras vezes eu prefiro deitar na cama a noite.Enquanto a lua está de cara com a janela.

Mas a única conclusão óbvia que eu tirei é que o dia tem mais vida.O dia faz com que eu queira fazer tais e tais coisas.As vezes também eu me levanto e vou fazer.Ótimo.

Já a noite parece uma bomba relógio.O tempo é completamente contra a minha vontade.A madrugada passa tão rápido que então eu não quero ver o sol nascer.

E uma coisa atrapalha a outra.

(E meu download está em 60%)

O problema de querer assistir alguma coisa essa hora,é que é tão claro que eu só vou terminar de ver quase 7 da manhã.E isso muito me incomoda.Mas a culpa não é minha que colocaram o episódio novo da série que eu estou vendo de madrugada.

Aí então eu me pego em um dilema.

Quando eu tenho ( não no sentido de obrigação) que dormir mais cedo e acordar mais cedo,é extremamente feliz.
Agora quando eu fico sozinha e acabo perdendo a noção do tempo,acontce esse tipo de coisa chata.

Nesse exato momento.Passarinhos chatos cantam lá fora.Chata não sou eu por estar no horário deles,mas porque eles estão cantando desde as 11 horas da noite e eu adoraria que um passarinho,nesse caso,ficasse rouco,mudo,sei lá.
Daqui a pouco o sol nasce.Esse é um dos horários mais gelados aqui.Mas tudo bem,isso não me importa muito a partir do momento que esse texto está tão grande e tão desnecessário que raramente alguém chegará até aqui.

Para ser bem sincera,eu perdi um pouco a vontade de escrever no blog.Não é que eu não tenha nada para contar,mas contar que eu comi BigMc 3 vezes essa semana não é interessante.

Blog é uma coisa assim: Ou você conta algo que vai mudar o dia das pessoas.Uma reflaxão,algo útil,um poema,um texto qualquer,uma reclamação sobre algo importante,um conto.Ou não serve para muita coisa.

Temos também a opção: eu estou me sentindo uma merda,preciso contar algo no blog,vou dar aquela dramatizada na minha vida e não me importo com o que as pessoas pensam.Sim,se importa sim.Senão você escreveria em um arquivo do Word e guardaria de recordação do momento de merda que você está vivendo.Ou então parte para o diário de papel,pratica um pouco a escrita á mão ( que eu acho muito bonito por sinal) e está tudo certo.

A partir do momento que você está em público.O público tem críticas.Ainda que seu texto fale sobre seu cachorro.

Aora vou me despedir...porque meu download esta concluído.Eu escrevi tudo isso de perna cruzada e agora esta dormente.Eu sei que vai doer...e acho que essa é a melhor parte do texto todo.

Vou lá matar a curiosidade sobre o que acontece no ep 10 de True Blood.

Não.Não estou na moda de vampiros.Eu só gosto da direção do Alan Ball já que ele também fez a série que eu mais amo e já disse mil vezes aqui: Six Feet Under.

Quando a Lua se apaga

Eu sou obrigada a me apegar ao som que nasce.

Sexta-Feira

"Me sinto afundando em um tapete extremamente macio.
As luzes são fracas,luzes de velas.
Não está quente,não está frio,mas uma leve brisa arrepia meu braço.
Brinco com meu cabelo contrastando com o tapete.
Arrumo melhor as almofadas ao meu redor.
Arrumo melhor a coberta,puxo para perto,me enrolo,fico ali brincando como se o tempo não estivesse correndo.

Começa uma tempestade fortissima.
E as paredes da sala,em sua maioria são vidros.
Posso ver os raios,posso ouvir os pingos de chuva batendo no vidro.
As vezes os barulhos da natureza intimidam.
As vezes meus pensamentos intimidam...tanto faz.

Vento mais forte,apagando as velas,estou no escuro.
Eu poderia ficar ali deitada o tempo que fosse necessário.
Ou eu poderia levantar ,mas teria alguma razão?
Me levanto sim, deixando que o tal cobertor escorregue pelo meu corpo
E me rendo
Vou até o sofá.
Não pretendia me render,não queria trégua.

Ele diz: Desistiu?
Eu: Jamais
Ele: Está com medo da tempestade,é? - cinico como sempre
Eu: Não.Quero que você me deixe com medo.
Ele: Como assim?

Lentamente indiquei o chão,o tapete e o cobertor para ele...

E disse: Assim.

Porque eu sinto falta de tudo.
E tudo.. é tudo.
Incluindo..."

#

22

Eu tenho menos de um mês para concluir quem eu então "fui" com 22 anos.

Na verdade..é uma idade bem concorrida em letras de musica.

É uma mistura de "Eu poderia ser muito mais do que sou e meu futuro é promissor" com "O que eu deveria fazer? qual a minha obrigação real? alguém me explica como faz isso?"

É também uma mistura de "Estou idealizando várias coisas e organizando sonhos,dará tudo certo!tenho tempo" com "O que eu faço com esse monte de sonhos jogados em cima de mim enquanto eu estou largada na cama mudando de canal!?Opa,peraí,dormi em cima de um deles."

Não adianta.
Cada idade terá uma explicação para a anterior e um expectativa para a próxima.

Mas o que eu queria mesmo morre em mim.

Me leva pra casa?
É super sério.

Se só eu sinto isso...
Por que sempre que penso sobre,os minutos são números repetidos?
Se só eu sinto isso...
Não.
Não foi ilusão minha que nós sabemos sobre isso melhor do que qualquer um
Se só eu sinto isso...
É a coisa mais triste das minhas memórias

Não posso perder muito tempo
Enquanto o brilho em meus olhos sobrevive
Entre todo o universo que me separa das coisas que eu sempre quis
E me coloca frente a frente á tudo o que nunca esperei

Não posso mesmo perder tempo
Enquanto na vida todo o brilho se perde
E não posso culpar o tempo
Pelo ciclo da vida que se repete

Não posso esquecer meus sonhos
Não posso sufocar minha origem
Não posso desistir aos poucos da única coisa que nos torna especiais
Personalidade

Posso sim esperar mais um pouco
Ainda que não muito,para colocar o que posso em ordem
Enquanto a ordem natural das coisas também trabalha
Não necessariamente á meu favor,mas isso é bem relativo

Quando as cores parecerem foscas
E quando as estrelas daqui,eu não possa tocar
Ainda estarei esperando e agindo
Agindo e esperando
Ou apenas um ou outro
Porque não posso perder,mas posso pedir um pouco de tempo

E na calma que se encontra minha alma
Encontro também a vontade de ir ou de ficar
A duvida da certeza que nem sempre aceitamos ter
A certeza da dúvida,a qual não nos permitimos cair as vezes

Mas de tudo o que eu não quero perder
Não se resume ao tempo
Á vida ou seus presentes de bom gosto ou não
Não posso perder a chama acesa em minha mente
E o calor constante em meu peito

Não posso perder mais tempo
Hoje não,tal como ontem
Não posso dar tempo ao tempo
A partir do momento que ele comanda tudo e não eu
Alguém como todos no vago silêncio entre...
...a conclusão dos atos e fatos.
A espera.

Conclusão

A partir do momento que eu não faço nada para ninguém...

...o inferno são os outros.

Simples.

É só me deixar sozinha

Que eu acabo aparecendo por aqui.

Eu gostaria de chorar todo aquele veneno para fora de mim.Acho que uma vida extremamente junkie não seria capaz de acabar com a minha saúde quanto as más intenções das pessoas e as péssimas energiar que elas me passam.
Se é assim que eu tenho que viver ao menos com o tempo vou aprendendo.

As vezes eu me sinto como uma garota,uma arma e uma festa inteira para exterminar.Minha única missão é ir até lá e descarregar as balas no máximo de cabeças que eu encontrar ( Para que isso não fique tão forte,imagine que eu esteja epenas jogando algo online,não quero estourar miolos literalmente)

Outra vezes eu sinto como se eu estivesse em uma maca,esperando presentes e visitas.E nada do que eu espero aparece,e aquela dor,aquela sensação de não conseguir ver nada além de paredes brancas.

São dois pontos tão fortes e extremos de sentir as coisas.Esses eu ainda não sei controlar.

Se eu preciso saber de algo,preciso deitar e dormir.
E claro,filtrar todos os sonhos que sãó só insanidades minhas com um pouco de criatividade e conseguir se parar disso tudo o que eu realmente quero saber.

Mas ainda tem uma pessoa que nunca se mistura com os outros sonhos.
Que eu não consigo forçar a aparição..
E também não consigo evitar e isso me intriga.

Então eu dou aquela revisadinha básica no que foi escrito e acredito plenamente que quem for ler acabara pensando que minha sanidade foi pelo ralo.Talvez,meus amigos,talvez,mas hoje.HOJE NÃO.

Hum

Vai ver é assim mesmo.
Tudo um dia irá voltar para onde realmente deveria estar e não necessariamente para onde esteve algum dia.