Frio.E eu não quero ver ninguém,ouvir ninguém e menos ainda saber.

Ta bom...
Deixem que eu me engane em paz.

Ahhh

Estou com uma ansiedade inexplicável.Não tenho nada de tão complexo em mente e não estou esperando por nada,mas não consigo me concentrar e sequer terminar alguma coisa que eu faço.
Parece uma noite estilo balada que não tem fim... mas em casa de pijama.

Deve ser a falta do que fazer... mas se fosse isso,eu teria arrumado qualquer coisa idiota para fazer e acabar com essa sensação.
Na verdade.. eu acho mesmo que eu estou em uma Rehab Capilar.E isso causa ansiedade.. será que se eu comprar algumas perucas e tal serve como base para a reabilitação?.. ou eu preciso da química na minha cabeça?

Pela primeira vez em nesses 10 anos de cabelo colorido eu começo a acreditar que mudar a cor do cabelo possa ser um vício.(Não..não tem nada a ver com alguma frustração de infância...)

Na verdade..eu adorei o livro que eu vi hoje.. "Cartas para Freud"..que pedem para que Freud se desculpe por ter criado tantas teorias.
Acho que ele deveria sim se desculpar por isso.. afinal ele nunca escreveu nada que resolvesse meu problema com o azul nos fios de cabelo.

Talvez todos nós temos uma regra triste.Nascemos,crescemos e morremos a mesma merda.

Não acho que alguém mude tanto com os anos... tudo bem,as pessoas podem não cometer os mesmos erros,lidar melhor com os sentimentos,aceitar melhor algumas situações.. mas muita coisa se mantém em forma de personalidade.E eu não posso ser tão azarada assim de precisar de uma ... de um cabelo pra viver bem comigo mesma. (lista completa de palavrões que eu conheço nesse fim de parágrafo,e olha que conheço vários)

Frejat foi gênio quando disse que foi o inferno procurando paz e que amor não precisa de filosofia.Mas não acho que isso seja interessante.

E na mesma música ele diz que o inferno é cruel...mas como assim?

Eu fui ao inferno procurando o caos e foi o caos que eu encontrei no inferno.Parece coerente pra mim então está ótimo.
A minha maior sensação boa,é que esse blog não me parece muito frequentado como já foi por um tempo... só porque eu sou extremamente negligente com quem me visita e ZZzzz..

Na verdade.. o Frejat repete INFERNO na música em várias ocasiões diferentes e isso está começando a me confundir.Será que o bom mesmo é ouvir a música sem pensar na música?

Vai ver que sim.
E se não for também tanto faz...

Eu só queria entender.. porque eu paro na rua e alguém vem falar comigo.. tipo eu devo ter um imã meio na contra mão.. tipo o cara que parou para dizer que era pobre mas que dividiria comigo e com a minha amiga um milhão e então começou a cambalear... ( a cachaça é o combustivel do rebolation) e cantar umas marchinhas de carnaval...

Fala.. eu tenho razão para achar que algo está errado não tenho?

Não é possivel.Se eu fosse contar as coisas surreais que me acontecem quando eu saio na rua ... as pessoas iriam entender pq sair na rua sem EXTREMA necessidade não é meu forte.
Eu sou o tipo de pessoa que na fila da farmácia as pessoas me contam o que elas tem e porque estão doentes.Se eu estou na padaria a pessoa me conta que esta levando X pães porque em sua casa moram X pessoas.
Ok..eu ouço o mundo com o maior prazer..

Mas que que acontece comigo pra acontecer isso comigo?...
Pior é que eu sou simpática...até com o bebado carnavalesco ... eu não sei ser grossa.

Várias pessoas estão de prova que sair comigo,é atrair algum ser na rua fora do comum.
Como estar em Santos e ouvir a vida toda de um cara que tinha emprego e família e perdeu tudo mas era bem inteligente por sinal..

Vou embora vá.

Sem título e non sense.

"Eu tenho pressa e tanta coisa me interessa..mas nada tanto assim"

Considerando que o Kid Abelha reune muitas musicas escritas por ex da Paula Toller.. vou considerar tambem que o que foi escrito por ela ou PARA ela... são letras muito virginianas.

Que por sinal os livros sobre meu signo,ou especialmente alguns que falam sobre os virginianos do dia 13 de setembro,só falam que somos criticos,chatos,indecisos e em alguns livros que somos frios,pessimistas e racionais até nos tornarmos chatos.

Até as qualidades são criticas!

Ok.. e eu estou analisando e criticando os livros.. droga.

Um poema para aquecer os corações.

"Que eu odeio todas as minhas roupas que você conhece..
Eu odeio todas as cores que você já viu no meu cabelo.
Odeio cada palavra que você tem mania de usar.
Resumindo eu odeio cada mania sua.

Eu não suporto a idéia de que um dia eu estive aí.
Não suporto a idéia do que eu estava fazendo aí.
Besteiras e besteiras ditas como palavras sagradas...
...E toda aquela dor de amor por obsessão.

Sua voz me irrita,me irrita de qualquer forma e é impossivel não ouvi-la.
Me irrita porque está ai.
Porque jamais esteve aqui apenas ai ainda que quando eu estive por aí.
Mas me irrita mais ainda,porque nunca estará ...

Mas você me perdoaria se eu olhasse duas fotos e deixasse me perder em lágrimas?
Voce aceitaria que eu não consigo esquecer qualquer palavra dita?
Qualquer risada?
Você me perdoaria se eu disesse que nada do que eu me lembro me parece ruim?
E que infelizmente,de nada me arrendo...
Você perdoaria isso?...
Você conseguiria esquecer já que pensamos diferente?
Ainda que eu quisesse que você estivesse mentindo para mim.

Não foi minha culpa,menos ainda talento seu.
Uma fatalidade dessas que acontecem todos os dias ..ou não.
E ainda que eu odeie cada atitude prevista
Ainda que eu saib exatamente como você irá agir comigo de acordo com algo que eu disse..
Por mais que você seja um quebra-cabeças praticamente montado.

Não.
Eu só peço que me perdoe por não conseguir esquecer."

Manual dos amores perdidos.

As vezes,eu sinto o maior orgulho de ter tentado acertar ao máximo com a pessoa errada... porque hoje isso faz com que eu não cometa erros banais com a pessoa certa.

Já essa história de pessoa errada X certa,é a mesma teoria de "Não sei o que quero,mas sei o que não quero".Posso dizer com toda a certa que eu sei muito bem quem não foi certo na minha vida,e posso apostar então livremente em uma certeza não me importando se amanhã será assim ou não,ao menos,não será como o errado da vez.

As coisas mudam... enfraquecem,fortalecem e bla bla bla.
As vezes eu vou dormir extremamente protegida por alguém que dorme bem mais do que eu,é uma sensação.
E nessas vezes eu acordo com a certeza não de que ele é meu.. mas de que eu sou dele,e isso pra mim vale muito mais.

Outras vezes...
É um pouco triste imaginar algumas coisas que poderiam ter sido tanto e não foi nada.
Mas por outro lado se não tivesse sido esse nada a que se resumiu ( porque no fundo,eu não acho que tenha sido tão nada assim) eu não teria o tudo de hoje.

Ah sim... sobre o manual..
Se algum dia.. a pessoa que você realmente ama te disser que você é como um irmão/irmã... pode matar,á vontade... porque é a pior coisa que alguém tem para dizer e a pior coisa para se ouvir.

(É...eu sei.. por acaso eu vi uma parte da novela ,foi mal)

3:55

Eu tive um sonho...

"...vou te contar.
Eu me atirava do 8° andar..."

Sonhei com um sentimento muito bom... sabe quando você se sente leve na companhia de alguém?quando você sente que é forte,inteligente,criativo,e esperto o suficiente para viver bem?Mas não que você não seja... é apenas o aditivo,a outra pessoa que desperta as melhores coisas em você.Era isso que eu estava sonhando antes de infelizmente acordar.

Não que a vida aqui fora seja ruim,mas a vida ali dentro daquele sonho dessa tarde estava tão acolhedora e confortável...e aquela sensação.. me traz algumas lembranças.

Obrigada.Mas não agradecerei mais...

No dia em que parei no SBT pensando que minha vida era a coisa mais sem compasso e desastrosa e que está sendo construida aos poucos baseada em fatos não comprovados,teorias falidas e bases no oceano quase afundando... percebo que estava passando Pushing Daisies e aí sim eu tive certeza de que a barca estava afundando de verdade.

Da mesma forma que me parece completamente insensato ver o amigo do Romeo ser o cara do Oz...e essa vida de ator no fundo é um pouco deprimente se você se apega aos personagens.Como por exemplo em Dexter... o cara sempre será o David (Gay namorando do Keith) em Six Feet Under.. e o cara do Californication sempre será um agente especial e Zzzz do Arquivo X.

Eu não sou atriz... mas já precisei atuar varias vezes.Já precisei ouvir coisas e ficar ali quietinha sem derramar uma lágrima sequer apenas para poder estar ali... e é aquela velha história de todas as tramas de filme e novela...tirando o pequeno detalhe de que o cara fica com a mocinha no final e é tudo mágico.
Eu tenho um capítulo para reclamar e outro para me dar bem.Mas não vou citar nenhum dos dois e menor ainda é a minha intenção de mistura-los.

A questão mesmo é que eu ainda penso seriamente sobre o momento ideal para entrar em cena e o momento fatal para sair de cena.Nada sai tão perfeito e quanto mais ensaiado mais fracassado será.Não temos diretor... e ainda que tivesse,nada é como nos contos.

A única coisa que ainda me faz acreditar em alguma coisa,não é saber que tal pessoa é boa para mim... mas que eu sou bem legal para ter que viver certas coisas... e não,isso não é meu momento de amor próprio..eu sei que eu sou chata,moderadamente de acordo com o que me fazem primeiro afinal eu sou um pouco vingativa..
Mas... meus maiores erros com as pessoas foi exatamente pela única coisa que eu acreditei de verdade até hoje.Não que eu tenha acreditado que era aquilo que iria servir na minha vida,mas acreditei que era a melhor coisa que eu poderia fazer ainda que fosse como tomar um tapa na cara a cada palavra que eu ouvia.

Pago pelos meus pequenos pecados até hoje.. e sabem por que?
Apenas porque o que era bom para mim não era bom para outra pessoa..

E assim a coisa continua...

Se fode aí.

Não me pareço em nada comigo.

Precious Illusions

Não fui criada esperando um cavalheiro em um cavalo branco... aliás,a vida das donzelas que se casam com tais cavalheiros é viver dentro de castelos gelados,terminando uma blusa de crochê e escolhendo o que será servido no jantar,para seu marido e seus seguidores ( capangas,conselheiros e etc)... afinal, o cavalheiro não haveria de ser perfeito.
Já tive a honra de dividir alguns anos da minha vida com um quase cavalheiro... pelo menos sabia disfarçar bem os erros cometidos.. e tive tambem a honra de dividir alguns dias com um cavalheiro corrompido.

Eu sinto falta de estar com alguém por estar com alguém.. e não para passar meu tempo sabendo que tem alguém me amando ali onde está.Isso com certeza todos nós temos...alguém nos amando a distância..em segredo ou não.Mas não é isso que eu queria.. eu queria fazer parte da vida de alguém,dos planos de alguém,das idéias de alguém mas não tudo só desse alguém.Eu só queria alguém para aprender a viver comigo e errar comigo.Mas nada possessivo.Pode ir..pode vir..mas esteja quando eu precisar,porque eu sou importante um pouco além de qualquer conversa engraçada ...

Mas acho que isso só acontece nos contos de fadas... nos filmes e livros.Naquelas versões em que não sabemos a desgraça depois dos créditos.

Mas pra que levar a sério alguém que estava assistindo Titanic ontem de madrugada como se não tivesse as falas decoradas e inclusive sabe a explicação cientifica do naufrágio... sim.. eu não sou apaixonada pelo romance de Jack e Rose (apesar de ter a barbie edição limitada da Rose).. eu sou apaixonada pela história do navio.
Eu amo vulcão... furacão...tornado... tsunami...fim do mundo.. tragédias naturais me atraem.
E quase me senti comovida pelo furacão Xynthia... poderia ser com C não?.. eu concordaria plenamente afinal até o Y conseguiram colocar no lugar certo!

Mas eu falava de que afinal?..
Romance?
Amor?
Aquela coisa de construir uma vida junto e ZZzzzZzz?
Ah.. esquece isso.

É tudo uma grande mentira contada para que as pessoas acreditem não estarem sozinhas.

Mas uma pessoa não está sozinha.

Se ela tem amigos.
E amigos não se pede emprestado.. não se rouba de ninguém para aumentar o numero da agenda do celular...

O que eu realmente quero?

Um sonho de uma noite de inveno,aos versos.

O médico disse...

Que na maior dor o coração não pode parar,mas que caso ele pare,aí sim você sentirá uma dor tão forte que sequer irá pensar em sí próprio e nos problemas e dores que teve pensando que seu coração poderia parar de tão forte.A vaidade escorre pelas mãos..

As vezes dormir uma noite inteira faz com que eu tenha sonhos criativos,mas se eu fosse esperta o suficiente ou talentosa o necessário para reproduzir alguns sonhos talvez eu estivesse rica (apenas forma de falar,a arte ainda que tenha seus lucros não é tudo para os amantes dela).
Foi divertido sonhar que as ondas do mar tinham um formato,e o que eu mais me lembro foi quando elas se transformaram em cavalos,vinha como onde,mas era cavalos correndo.Eu ria,ria e não me lembro quem estava comigo.Se eu fosse fã de Harry Potter diriam que eu estava alucinando nas magias muito loucas,mas não.(Tudo bem que eu gosto de dizer Francisco Matarazzo!como se fosse magia...mas isso é um detalhe particular e peculiar,com licença)

Pintei meu cabelo de loiro e minhas unhas de azul.Agora eu pretendo deixar umas mechas azuis no cabelo mas não penso em deixar minhas unhas amarelas... é uma coisa.

É fato que a vida é uma só.As pessoas cultivam sonhos diferentes e eu já me deixei perder muitas coisas para não perder pessoas... mas no fundo,eu dessa vez sou alguém que não quer prender ninguém,porém menos ainda ser coadjuvante do sonho de alguém que diz estar comigo.
Tudo bem se as vezes a estrada se divide em duas pistas.
Se outra pessoas não sabe conciliar as coisas e olhar pra si próprio ... em vão,não serei eu a perder mais alguma coisa por isso.

Os cavalos de água eram lindos.