Quando eu estou bem demais,perco a inspiração.

Se nós nos conhecessemos outra vez seria tudo diferente?
Ou iriamos cometer os mesmo erros?
Iriamos nos encontrar enquanto cometiamos os mesmos erros?
Quem nós seríamos?
Se pudessemos ser.

Desconexo

Eu acho bem estranho a escritora de Crepúsculo ter feito uma personagem chatinha que nem eu,que nasceu no mesmo dia que eu,e que tem o mesmo livro que eu do lado da cama "Monte dos ventos uivantes".Se eu tivesse mania de perseguição eu poderia JURAR que ela andou me observando para criar isso aí.Mas ok.Ainda prefiro a Anne Rice.

Na verdade,a parte desconexa começa aqui.

Eu estava no sebo/livraria aqui na rua de cima procurando mais algum livro sobre Schopenhauer já que ele é o amor da minha vida.Porém,na coleção de pensadores o único livro que não tinha era o dele.Não gostei da idéia de alguém amando ele como eu.Nas outras coleções de lá,também não tinha ele.
Cheguei em casa com outro livro,de um autor virginiano que com sua personalidade neurótica acabou em uma triste história que sua esposa foi parar em um hospício pela convivencia com ele ( nada bom no meu curriculo aliás).
Porém,ao olhar meus livros,percebi que eu é que havia comprado exatamente todos os exemplares do Schopenhauer que faltavam lá.Achei graça.

Mas isso me lembra que em um de seus livros ele faz uma crítica á teoria da "Coisa em si " do Kant.Me sinto frustrada porque por mais que eu leia e leia e leia eu sinceramente não entendi a teoria do Kant,muito menos é claro,a teoria que o S. escreveu para bater de frente com o tal.

Mas isso me deu a liberdade do tal pensamento que dá nome ao post de hoje.

Eu gosto da Lua.Ponto final.Não gosto do sol.
As pessoas dormem enquanto a Lua está no céu,uma coisa natural de trabalhar e viver de dia e dormir á noite.Tudo bem.
Porém,eu posso observar e admirar a Lua sem que ela queime meus olhos,coisa que não posso fazer com o Sol.
Isso me faz acreditar que o Sol é o astro com o ego mais elevado que conheci até hoje.Afinal,nada me tira a idéia de que por ter uma luz extrema,ele se sinta importante em fazer a vida continuar,as árvores crescerem e Zzzzzz...
E mais egocentrico ainda,porque não podemos realmente observá-lo.

Agora o que vale mais?
Sentir o Sol,ou ver a Lua?
Não sei mesmo se vale mais sentir ou observar.Os voyeurs diriam que observar.Mas há quem goste de sentir...

Eis então minha complexa questão.
Com tal pensamento...
Me sobra capacidade para entender a tal "coisa em si"?

Acho que hoje não.

Sou Jane Austen

Escrevo escrevo escrevo porém não necessáriamente vivo
Minha época me permite viver,mas não.
Provavelmente tirando o lado feminista,vou continuar escrevendo.
Talvez daqui uns 14 anos eu consiga publicar meu primeiro romance "I.M."
O cara que eu quero casar,não terá grana para casar comigo.
Morrerá e ainda assim,não ficará comigo.
Morrerei então solteira.
Logo após,melhor,muito após,as pessoas irão questionar se o que eu escrevi era realmente de autoria minha ou se havia alguém me ajudando.
Questionarão minha gramática,meu senso non sense de parágrafos e tudo mais.

Com certeza estarei então me revirando no túmulo,por achar tudo isso um absurdo.
Toda a minha escrita não é baseada em regras que bem conheço tão bem quanto odeio.
Mas sim no que sinto...
Se sinto reticências ou ponto final,é isso e pronto.
Tal como quando sinto parágrafos.
Tal como sinto,as vírgulas.

Agora vejam bem.
14 anos por um romance.Uma vida inteira sem um romance.E ainda terá alguém para duvidar do que eu fiz?

Definitivamente me parece muito familiar.
Me sinto Jane.

Nunca havia associado a minha paixão extrema por Razão e Sensibilidade e Orgulho e Preconceito.

Mas hoje eu entendo.

Vai ver..

Eu sou Jane.

Porém como os tempos mudaram,eu posso livremente mandar enfiar em seus devidos cus quem questionar minha forma de escrita ou a fidelidade em ser tudo meu e não de outro alguém.

Prazer,
Jane Austen do Séc.XXI

Que o inferno acompanhe todos.
Pois me parece bem mais livre que o paraiso...

Bom..em questão de estação de metrô e lotação de balada..realmente me parece.

Movimento

Acordei cedo por puro azar nesse domingo.Pois a mulher que fica com a minha avó queria ir em um aniverário da família dela.Eu não me importo em ficar com a minha avó,acontece que se alguma coisa acontece,eu simplesmente vou travar e vai dar merda.
Aliás...a mulher ganha para estar aqui.

Além de acordar as 10 da manhãTive a brilhante idéia de ir comprar pão.Tudo ótimo.Até aí...
Mas voltando ao sábado...para entenderem a gravidade das coisas.

Estava a Cynthia em seu lugar,completamente dopada tentando ver um filme e vendo embaçado e achando graça.Dormi umas 5 da manhã...e então acordei as 10.
Voltando mais um pouco.

No sábado antes de dormir.Eu pensei em dar uma volta.Mas minha avó foi no aniverário da minha prima e simplesmente me trancaram em casa.Trocaram a porta e eu não tenho a chave.Foi crueldade me trancar em casa,porque eu sei que foi proposital.Minha avó queria que eu estivesse aqui caso o meu tio preferido dela chegasse.Eu estaria,mas não precisava me prender.
Isso começou a me irritar.Foi quando já era tarde,ninguém apareceu,eu dopei mais dopado do que nunca e dormi e ...acordei as 10.

Agora morro de um sono constrangedor enquanto penso sobre algumas coisas.Tipo quando vou retocar a cor do meu cabelo,ou então o esmalte da unha ou a bolsa de valores..

Qualquer coisa parece mais interessante do que acordar as 10 e estarem enchendo meu saco acordados na casa até agora..puta que pariu.A noite é minha.

O Caos

Chega de drama.Prefiro a cama.
Escuro,vento frio e pensamentos sujos.
Pensamentos apenas,confesso,pensamentos.
Chega de drama...
Perfeccionismo não tem limites mas tem suas regras.
E gostando ou não das regras,também gosto de quebrá-las.

E a única coisa mais sincera que eu posso confessar é que eu não faço a mínima idéia das novas regras da gramática que cagaram muito.
Beijos.

PUTA QUE PARIU...

Pronto,tô bem..podem voltar ao que estavam fazendo.

Desconexo

Caminhando no sol.
Se não fosse primavera eu poderia jurar que estava quente como no verão.
Mas as estações já não são mais as mesmas,tão previsíveis.
A vida já não é também tão previsível.
Os planos de ontem talvez não sejam os mesmos de amanhã e os de hoje,deixo para amanhã.

O vento gelado que agora entra pela minha janela.
O frio faz com que eu me sinto mais viva do que o calor.
É quase uma sensação de liberdade extrema.
Eu poderia voar.
Mas não posso.

Me contento com a janela.
A vista dos prédios.
Penso sobre o que cada janela acesa guarda,casa história de vida.
Mas não observo muito,não me interessa literalmente a vida daquelas vidas.
Mas me sinto bem,em saber que tantas janelas acesas são vidas.

Quando eu perder o controle.
Quando eu surtar ao ponto de não saber quem eu sou.
Gostaria muito de ter pessoas que soubesse claramente quem eu fui um dia.
E que pudessem me contar sobre quem eu fui...
...quando minha memória já não for mais a mesma.
Quando talvez,eu realmente me esqueça de quem eu fui.
Do que eu gostei,do que eu fiz e do que escrevi,pensei e falei.
Me lembrem também do que eu fiz...

Guardo todos os meus diários.
Deixo de herança para quem vencer a batalha caso eu perca.
Porque cada história de vida,cada dor,cada alegria.
Merecia ser registrada além de mais um nome em um RG.

Muitas pequenas coisas.
Importam bem mais do que a importancia que dão ás grandes coisas.
E esse vento gelado,infelizmente é algo que só eu sei o que me faz sentir.
E que por mais que eu tente descrever.
Sinceramente...
...ficarei muito vazia caso alguma dia eu não me lembre mais disso.

Green Day

Foi o ápice da minha existência e as vezes eu fico feliz pelos meus 23 anos em imaginar que talvez sim,talvez não.Tenham momento tão incríveis como foi esse.

Porém...

Fui dormir logo depois do show,acordei pensando que era quinta-feira,mas é sexta.Onde eu estive durante essa quinta que não existiu na minha vida?

Ta bom

Não acabou o ano ainda..
Mas eu pensei que esse ano seria fodido,mas acabou sendo um ano muito fodido.
É bom saber que existem algumas palavras no vocabulário refinado que definem tudo,seja bom ou seja ruim.

Fodido é uma delas.

Exemplo: Sou fodida. ( Sou uma pessoa fantásticamente genial!)
Sou fodida. (Sou uma pessoa bem mal na vida..)

Aliás...MAL NA VIDA é a única coisa que consegui encontrar para não dizer CAGADA.

também cagada é uma boa palavra.

Exemplo: Sou cagada! ( Tenho uma sorte fenomenal)
Sou cagada! ( As coisas sempre dão errado)

Vou lançar um mega dicionário sobre meu vocabulário refinado.
Juro que ja tentei ser menos desbocada...mas não rola.Um FODA sempre escapa entre uma frase e outra..assim..naturalmente.

Pronto.Já tive meu momento inteligente do dia.

É ótimo ter 15/17 anos e estar comigo mesma porém sem precisar falar sozinha.
Na verdade,mal sei quantas pessoas poderiam ter a oportunidade de viver uma coisa estranha assim.
Essa sensação de não estar sozinho.
É como uma soma de solidão + solidão que resulta exatamente na sensação oposta..

Se é que me entende...

Hoje...
O telefone não tocará amanhã.
Talvez nem depois de amanhã.
Ou então,de tal número.Não toque nunca mais.

Mas eu prefiro não pensar nisso enquanto meu mundo se torna vazio...
E eu me vejo sentada de frente para essa tela sem sequer saber o que eu farei quando acordar amanhã.
Porque eu sei,eu vou acordar,ninguém dá essa sorte de morrer em plena dor.
Não serei eu essa rara pessoa então a ter essa sorte de não acordar.

Mas aqui não sei quando voltarei.
Muitos me entendem.
Mas ninguém pode sentir por mim...

HOLE For once in your life

"I am the only perfect choice
You've met your match
I've lost my voice
And when you're gone it gets so cold
I swear I'm too young to be this old, this old"

Acho que surtei...
Internação está fora de cogitação pois irão alegar que eu não tenho problema algum..
Meu problema é maior ..
Sou eu.
Tem como me internar em quarto separado de mim mesma?

PORRA DE AZAR FILHO DA PUTA

Meu Caos.
Do meu Caos cuido eu...
Da minha vida pouco importa..
Das poesias e frases soltas.
Tal como letra de música..
Vou seguindo..fazendo o melhor que eu posso,que é tão pouco há tanto tempo.
Parece tanto tempo que me acho a única louca acreditando que foi verdade.

Me escondo da solidão em alguma alma que precisa de companhia
Mas quando a companhia já não é bem vinda me perco
Choro..reclamo.. faço drama que no drama faço bem.
Para que pelo bem de todos ninguém saiba que em minha cama...
Como um vulto vive outro alguém.

E bem além..
Vai mais além do que estar com alguém.
Faz parte do que me faz bem.
Do que conservo,nego,renego e assumi enfim..
Que no fim..
Essa história não se resume á mim.
Não é minha.

Agora aquela dança na garoa...
Aquela vontade de que eu sumisse mas me fazendo ficar...
Aqueles dois lados vividos ao mesmo tempo não me engana.
Pra que me deixar dentro de um vidro...e observar,e conservar e conversar..

Culpa de estimação

Faz parte do meu show ser fina...

Eu nunca joguei sujo
Nunca usei trapaças ou mentiras para ganhar alguém..

Aliás..

Se eu tivesse feito,de duas uma.Ou eu tinha tudo,ou eu não tinha nem o que eu tenho.Resumindo:Nada.

Poema romântico de sábado

"Meu amor,
Ficarei observando enquanto você você..
Como sorri sonhando...
Como sonha e se move.
Ficarei aqui,bem ao seu lado.
Não perderei sequer um segundo do seu sono.
Por que tenho insônia..
E você..
Ronca pra caralho."


Resolvi compartilhar minha inspiração ao ouvir Aerosmith.

Us.

"As vezes eu me lembro das luzes,do escuro,das risadas,do conto inacabado,das mentiras trocadas como segredos sagrados,da ficção,so abraço,da cumplicidade sem preço.As vezes eu me lembro de como era calmo,de como era confortável ainda que sabendo ser uma situação para os outros desconfortável,me lembro das lágrimas.

Então abro a porta escondida nas minhas memórias,me encosto na parede sentada no chão.Não consigo chorar por isso,não tenho lágrimas para isso.Porque aquele rosto só me lembra coisas boas,só me lembra de tudo o que eu posso ser,de tudo que posso conseguir.Só me lembra de teorias sobre a vida,de filosofias fracassadas porém obvias.

Me lembra da ciência versus astrologia.Me lembra de promessas que não foram feitas porque apenas não seriam cumpridas e sabiamos disso.Me lembra que eu não vou me esquecer enquanto vivo.

As vezes, raras elas,me lembro das mãos dadas,da garoa,do quadro,das estrelas,oceano literalmente separando aquela história.Me lembro da vontade.

E principalmente por lembrar da vontade,é que acabo me lembrando porque não está perto.

Porque eu apenas não garanto a calmaria da noite.

Se um dia já encontrei o drama em braços tão desejados enfim."

Grand Hotel

11:11

Me leva embora daqui.Só

Eu queria muito ouvir uma resposta.
Mas não fosse a mínima idéia da pergunta.

Não importa se no final eu acabar ficando louca.
No final está todo mundo fodido mesmo.

É quando você não faz parte da vida de uma pessoa por N razões.
Mas acaba então fazendo parte da pessoa.

Eu juro,juro mesmo ainda que tivesse que ser o último dia da minha vida eu gostaria de sentir nem que fosse metade daquilo tudo denovo.

Sonhei que dividiamos a mesma cama rindo da mesma repetição.
Mas acordei sozinha,ainda que rindo na minha cama e da minha constante obsessão.

24 horas

Cheguei a conclusão de que para ver a luz do dia,aproveitar o solzinho do litoral ( que por sinal eu fico bronzeada só de olhar que me dá raiva) eu precisaria virar a noite e ficar acordada.
Fato.Se eu dormisse 7 da manhã,provavelmente estaria escuro ao acordar e eu gosto de ver a luz do dia,mas eu gosto de viver de noite.
Minha bateria dura 24 horas e um pouco mais... afinal eu tenho insônia.Nunca dormi tão gostoso na minha vida,mas será que para dormir gostoso assim vou ter que ficar virando 24 e 24 e 24 horas? nada legal e nada que combine com a vida.

Resultado que fui dormir com cara de bunda e acordei com cara de cu.Acordei pior do que a pior cara de ressaca que qualquer um já teve.Mas minha ressaca era de sono mal coordenado no organimos.
Então quase 4 da manhã.Resolvo fazer um café.
Eu sei que por mais que você faça tudo igual á qualquer pessoa no ato de fazer o café,ele sai diferente em cada mão.E meu café sinceramente é ma merda.Ou eu é que to sentindo gosto de cachorro molhado em qualquer coisa que eu coma.Não como cachorros,mas também não sei o que é acordar com gosto de guarda-chuva...e por falar nisso.Algo patético me aconteceu ..

Estava eu descendo para o metrô,DE SALTO. Pois é..eu não sei de onde saiu essa vontade de usar salto afinal eu fico mais alta que quase toda a humanidade que me certa estando de tênis,de salto então eu chamo atenção não porque é bonito,mas poque eu sou alta porra.
Pois bem... DESCENDO até o metrô de SALTO com um guarda chuva ( sem o - ).Eis que nas colinas venta muito.Meu cabelo estava todo na cara e AZUL.Quando fui atravessar a rua,um cenam de filme aconteceu.
O faról do carro estava completamente iluminando mais do que o normal a faixa que eu iria atravessar,e atravessei,porém bem no meio da faixa,o guarda chuva resolve quebrar na minha mão e o cabelo todo ir na cara BEM NA FRENTE DA LUZ EXTREMA DO CARRO.Só tive tempo para conferir o sorrisinho do motorista e jogar a porcaria no primeira lixo que eu vi.

Não foi uma experiencia muito boa.

Também não entendo porque quando alguém faz alguma graça pra mim na rua ..é sempre algo do tipo: É tão linda mas tão séria,sorri um pouquinho vai.

É assim que canta os outros? sério mesmo? ou eu tenho cara de filha da puta?
Sinceramente..
Eu acho que passo na rua com cara da filha da puta.

Vai ver também é por isso.. que quando eu fui comprar uma bolsa e pedi "Uma bolsa grande,não com alça pequena,alça grande para usar de lado" então me perguntaram para que (?) "Para carregar melhor livro,cadernos..." Então me mostraram uma um pouco colorida "Não..não..eu quero uma bolsa preta,toda preta...nada tão.. bonitinho"

Fui pagar então o cara perugntou se eu curtia filmes estilo O vingador.

Estou começando a ficar preocupada com o fato de que o cara possa ter pensado que eu estava like dressed to kill literalmente..

Contei a vida.Agora vou viver.

Plano de vida

Vou me formar em Psicologia.
Fazer uma pós em Psicologia Criminal
E um mestrado em Psicologia Forense.

Minha unica meta de vida é ser policial.
Não... não quero colocar silicone...só iria ampliar e piorar os horizontes por aqui.

Não quero ter filhos..
A não ser que seja dele.

Bom senso está de férias

Não gosto de gatos.Gatos não gostam de mim.É sempre uma batalha de olhares,eles jamais me conquistariam com aqueles olhinhos traiçoeiros,e talvez,eles vejam o mesmo em mim.

As vezes eu me esqueço que a desalmada aqui sou eu.Eu esqueço que quem comanda essa merda aqui sou eu.E sei que a única certeza é que na vida nos temos escolhas,aham,mas eu adoro foder as minhas chances de escolhas.Eu sei,eu sei tão bem que quando esse maldito espírito de Cynthia volta para o corpo eu chego a dar risada do drama que eu faço na cena.Da cena que eu faço com drama.. pura fama,meu amor,pura fama.

Mas nem sempre eu fingi isso.Acredito que eu pague pela minha vontade até hoje em pequenas doses medidas de forma igual.Eu sabia onde eu estava me metendo,e eu fui.Eu sabia como terminaria,porque se alguém acha que eu seria a rainha naquele castelo,juro que não pensei.
Mas não foi diversão.Não só.Foi muito mais do que isso,foi a única vez na minha vida que eu era quem eu era e mandar alguém ir á merda era uma coisa tão insignificante e divertida que me dá saudades dessa longa liberdade.

Mas aquele olhos.. aquele olhar.Me leva para onde quiser.E isso me deixa extremamente brava.Isso me irrita,me torna ... a pessoa mais leve do mundo.

E a única coisa que eu tenho a dizer... é que espero que ela aproveite muito isso.Porque muito me importa.E não só ela,nem ela,nem aquela.Qualquer um que seja.

Album de fotografias

Eu não fazia noção do estrago que abrir fotos antigas poderia causar em uma pessoa.
Bom,saber eu sabia.Só queria testar se isso funcionava comigo afinal com quase todo mundo funciona.
Foi estranho.Foi como desenterrar mil e um demônios e agora ao invés de apenas fechar o albúm,me sinto na obrigação de lutar com eles como não fiz quando deveria.
Certamente,90% das vidas que ali estão para sempre guardadas em alguns momentos,hoje estão viradas ao avesso.Mas ao avesso sou eu.Não entendo ainda qual a parte na história,na minha própria história que perdi.
Não entendo as culpas que carrego ainda não tendo minhas digitais ali.
Eu só queria que algumas pessoas voltassem a sorrir,mas não posso sequer cobrar isso se eu mesma já não tenho o mesmo sorriso há anos e anos e anos.

Percebi que perdi a noção do tempo.Que o momento dilacerado na minha vida aconteceu dos 15 para os 16 e não aos 18 como eu pensei.E que eu realmente quis desistir aos 15.Mas quantas coisas não queremos aos 15,pensei,tentando me consolar com as palavras que eu sempre odiei e com os rótulos que eu sempre senti nojo.Mas foi uma tentativa de consolo própria.
Não sei porque desisti aos 15 anos.Não sei porque perdi meus sonhos ali.Na verdade,sequer me lembro quais eram meus sonhos ali.Não que eu tenha uma idade ótima para comparações...mas a mesma pessoa daquela foto naquele aniverário com uma vela de 16,é a mesma que escreve aqui agora.Até a raiz do cabelo azul para retocar...

Aliás.. acho bonita a mudança geral.A forma como algumas pessoas perderam a noção do que são os valores que eu ao menos acreditei.O vazio na vida de outros ali quando alguém não está mais aqui.Ou então.. a idéia de família que alguns planejavam e hoje estão quase loucos na bagunça que criaram.
Isso não é uma crítica.Porque na verdade..eu ainda não me sinto nem um pouco á vontade para dizer sobre quem eu falo.
Não imaginaria jamais,a crueldade tamanha que a vida pode nos mostrar.E isso faz com que eu jamais aponte meu dedo para alguém.
Acho que nascemos assim... acho que nascemos para nosso próprio caos.E foi assim que eu nasci.Acostumada a viver,mas viver para o que?
Passei longos dias,talvez até meses trancada praticamente em um quarto tentando encontrar algumas respostas.Mas apenas hoje,ao abrir aquele album de fotografias,descobri quais eram as minhas perguntas,portanto ainda que eu passasse a vida inteira dentro daquele quarto eu não acharia resposta alguma sem as perguntas.

Não sei se eu faço parte daquele lugar que esta gravado para sempre até o tempo apagar do papel.Ou se eu faço parte de onde eu estou hoje,ou de onde eu estava ontem.Ou o nosso lugar é onde está as pessoas que nos importam?Mas e se essas pessoas entram facilmente como saem das nossas vidas? ficamos apenas ali? parados no meio do caminho exatamente no ponto onde elas foram embora esperando que alguém nos pegue pela mão e nos leve para um novo lugar?...para então nos abandonar ali,ou apenas até nós pedirmos que nos deixem?...então tudo volta no ponto em que você espera alguém te levar pela mão novamente?

Não.Tudo se trata de como você pode caminhar dali em diante.Do ponto onde cara pessoa foi embora.Tal como estar em um ônibus e ver as pessoas descendo cada uma em seu ponto,e outras entrando no ônibus.Não preciso dizer que o ônibus é a minha vida,mas seria certo dizer que não me importo quando alguém desce? ou eu aprendi a encontrar a minha própria saida admitindo tal verdade? meia verdade...

Algumas vezes eu sinto falta de alguém que nunca foi embora.Nunca foi embora porque nunca esteve.Então jamais poderia ir embora.Eu sei que essa pessoa não irá sumir... ainda que eu possa ter desejado,quase que brincando que sumisse mesmo.

Não tenho com quem compartilhar esses montros da minha vida.Eu adoraria contar a minha vida de verdade para alguém... mas talvez fosse bom para mim apenas.Isso não é trabalho para um profissional,para quem é pago para te ouvir.Isso é uma caridade ...
É como ouvir a vida de alguém para manter aquilo vivo.Sem compromisso,sem preço algum.
Apenas uma vontade maior do que tudo de saber quem alguém foi,porque é,o que deseja ser.

Não tenho isso meu para alguém.
Mas tenho isso,em pequenas doses de alguém para mim.

E isso não tem preço.Jamais..
Eu passaria horas e horas ouvindo coisas que ja conheço tão bem...sobre sonhos que desejo pela pessoa mais do que desejo os meus próprios.Sobre um futuro que ..

Eu só queria estar ali.

Mas agora são muitos montros em um texto só.

Não..esse último não é um monstro que me causa insônia...aliás,é uma das únicas razões que me fazem dormir para sonhar.

Acontece que as vezes,muitas vezes,eu preciso primeiro sonhar para depois dormir.
E eu queria poder olhar pela janela sem me importar com a claridade ou a hora.Sem me importar com que os outros vão falar...porque não me importa,só me causa uma sensação chata de justificativa.

Poderia eu.. acordar um dia qualquer de manhã e resolver conversar?Em um domingo quase nublado?

Talvez.
Vou levar meus montrinhos para dormir.Espero acordar sem eles.Porque dessa vez,eu estou indo domir para acordar.
Portanto se eu não acordar,dessa vez foi puro e claro azar.

Por que nós crescemos e nos sentimos assim?
Um vazio,uma falta,uma procura por algo.
Eu não posso dizer que o tempo passa e leva tudo..
Mas o tempo passa e deixa muito mais coisas do que gostaríamos de carregar.
Será que não poderíamos ter nascido com limite de peso?
"Deixe suas dores aqui,leve algumas apenas"

O que mais me deixa triste não é saber que algo me deixa realmente triste.
Mas é ter a certeza e a sensação tão nítida de que um dia eu não senti isso..
...e sequer fazia idéia de que essa sensação horrivel existia.

Então ainda que fosse pela última vez..
Eu só queria sair para brincar.