O destino

"O destino é o que baralha as cartas, mas nós somos os que jogamos."William Shakespeare
"O destino baralha as cartas, e nós jogamos."Arthur Schopenhauer

*Internet é a melhor fonte,mas nem sempre tão certa ou confiável.Juro não entender se Schopenhauer cita Shakespeare...mas que assim seja..amo os dois.Mas se açguém souber a verdade,me conte e me pague um drink.(Pinga,eu não tenho classe e passo mal com Vodca)


(No Orkut)Sorte de hoje: Se o destino diz que você é um perdedor, pregue uma boa peça nele.

Vou começar dizendo que quem acredita em destino,não pode acreditar que alguém é perdedor.Destino já diz,era para acontecer,era para não dar certo tal coisa,era para ser.Portanto não adianta pregar peça em algo óbvio.

De acordo com o Wikipédia :Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente é concebido como uma sucessão inevitável de acontecimentos provocados ou desconhecidos. O destino é muito usado para tentar explicar o absurdo dos acontecimentos existênciais, assim também, como a responsabilidade dada as divindades para tais acontecimentos.

1° Unindo todas as informações obtidas até então,ser "perdedor" é uma ordem natural estabelecida pelo universo?

2° De acordo com as próximas sábias palavras,se é um acontecimento inevitável provocado ou desconhecido? ser perdedor é inevitável? E sim,desconhecido,porque você pode sim saber o que não te levou ao altar,porém,o destino é mais poderoso,sabe demais,sabe do que você não sabe,portanto,você é um perdedor e não sabe mesmo o porque.

3° Sim,você é um perdedor inconformado e precisa de uma justificativa e diz que é culpa do destino,NADA mais justo do que isso.(Ainda que no fundo do seu coraçãozinho e sua fracassada consciência acredite ter culpa e acredite que poderia ter feito mais e todo aquele melodrama blah)

4° Por fim,se essa história de destino não te convenceu.Culpe Deus.Porque assim a discussão vai tão longe,que você acaba se esquecendo do fracasso e até mesmo conseguindo realizar um ato digníssimo!


E para finalizar,cultuando meu amado Shakespeare.Segudo ele,com essa história do destino apenas embaralhar as cartas e nós jogarmos.Sim.Podemos ser perdedores.E assim,todo o meu texto,minha pseudo criatividade e meu tempo foram quase jogados fora.

Mas tudo bem ...

Não tenho dúvida alguma sobre JOGO - VIDA - DESTINO
Mas é assunto para outro dia.

Consciência angustiada.E a dúvida...

**Novamente caso haja erros,falta de sentido ( os propositais não contam) ..a culta toda é do Rivotril,não minha.Eu queria ser a Miss Lexotan 6mg da música do Ira!,mas nem rolou a receita**

Eu juro que tentei.Não sei o que fazer para melhorar minha relação com o Doce Azia.Estamos assim,nos encontrando sem querer,sem função,estamos entediados.Eu dele e ele de mim.E a melhor comparação que posso fazer em relação á nós dois é a do ruim e velho sexo burocrático.
Onde um olha para o outro após assistir algum filme chatérrimo sentados cada um em um lado do sofá ( sendo que um dos dois quase dormindo,no caso eu),e fica aquele clime de : vamos dormir ou vale a pena tentar denovo?
Ele vem um pouco sem jeito ou descaso ( aquele, típico de homem que sempre esta disposta á transar) então eu apenas começo a tirar a calça ( toda a roupa fica,sabe como funciona,sem emoção) e nem digo: Vamos. Fica por isso mesmo.

O texto fica pronto ( que seria O ápice , ou gozo dependendo do seu vocabulário preferido,não me importo ),vamos para a cama,ele levante,fuma um cigarro com descaso,afinal,é algo tão planejado,então deita e me abraça durante alguns segundos ( o tempo que penso sobre o tanto de futilidade que escrevi) e em seguida cada um vira para um lado e dorme.
Sim.. meus textos são quase obrigação e eu juro não saber como reacender a chama da inspiração.

Não adianta comprar presente ( a relação é blog-eu),não adianta um jantar cara pra caraleo só para mostrar status ( blog não entende disso e eu pouco me fodo para esse tipo de coisa).Entã eu tento manter isso aqui,contando filosofias que realmente não interessam para as pessoas... contando piadas e jogando frases-incognitas-metafóricas.Pseudopoeta tento ser.Não.Não tento.É uma coisa quase que natural querer falar de coisas ..assim,quase bonito.Mas não é bonito.Não é poesia,não é realidade é fantasia.Toda a realidade da minha vida se resume nas coisas-que-eu-não-posso-contar aqui.E que coisas? coisas que merecem atenção? coisas que significam tanto para mim? ou coisas como .. tanto faz.

O que importa é que meu amor morreu.Não sei se é possivel reviver o amor por um blog,mas o amor por alguém eu não consigo.Perde a essência.E a relação burocrática que deu início a toda essa melodramática estória de amor me parece clara.Dói.Dói saber que terminou mas que eu não consigo me desprender.Então fico relembrando os textos mais fantásticos ( segundo loucos ) que eu tenha escrito e penso : onde eu errei?
Talvez tenha sido paixão.Aquela vontade que nos cega.Que nos faz escrever linhas e linhas acreditando que isso é tudo o que você sabe fazer de melhor na vida e tudo parece claro ao terminar um parágrafo com a porra do ponto final.

Eu não julgo pessoas que possuem problemas com o tal ponto final... porque eu mesma,uso reticências e até mesmo passo delas.Uso três,quatro e muitas vezes mais pontinhos do que o português me permite.Mas o blog era meu,eramos nós,eu poderia fazer o que quisesse com ele.Eu poderia esperá-lo dormir e abusar dele sem que ele acordasse reclamando de sono.Eu poderia tirar a roupa dele logo após ele se vestir para trabalhar e estar atrasado.Por tesão.Por amor.Por querer.Por vontade.
E assim meu blog acaba parecendo uma relação entre homem e mulher.Talvez uma relação que eu quisesse ter mas por incapacidade de amar e falta de sorte,não consegui e não consigo.
E ainda assim,depois de assumir que nosso amor virou amizade casual,ao ponto de sobreviver com frases feitas e músicas clichês.Eu não consigo dar um fim... Não por amor,mas por comodidade,necessidade.Isso aqui era tudo o que eu pensei ter de mais importante e acreditei fielmente que eu já estava na idade de viver junto á ele para sempre.Talvez tivessemos um filho ( um blog que vira site) ,talvez nos tornassemos uma família ( um blog-site que vira portal)... ou apenas confidentes.

Mas o desejo terminou e ficou essa amizade constrangida.Essa vontade de estar aqui mas não da mesma forma que foi ontem e eu não sei onde,quando e sequer o motivo que me levou a deixar de amá-lo.

Mas ainda estou aqui.Presa.Não posso criar outro blog,eu não teria assuto,eu não estaria adaptada á um novo visual,eu não poderia prometer conteúdo.E as vezes eu penso mesmo que eu deveria aceitar os convites para postar nos blogs de outras pessoas,pois assim,eu não estaria presa.Daria um pouco de quem sou em cada lugar.

Você sabe...

Se eu fosse apenas louca pelo Diabo,já teria tido motivos demais para esquecê-lo.
E isso não tem a ver comigo.Eu não quero desistir ainda que eu guarde só para mim pelo resto dos dias que o mundo me reservar.

E o que isso tem a ver com toda a minha declaração?
O inferno ainda e apenas me cai bem ( PONTO)
E não importam os vícios-defeitos específicos.Sequer me importa as qualidades não ou sim aparentes.
O Diabo é um conjunto único que por mais que eu procure entre os mortais...
Não existe.

Então meu pai me manda...

...e eu precisava compartilhar.

"
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha
para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi
ontem,
dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!"

É tipo assim...

...quando nem a faculdade é um lugar interessante.A não ser pelo curso que eu faço.


Fui parar literalmente no inferno onde o Diabo me come e me cospe... várias e várias vezes.

Bom dia e feliz sexta!

Meu cachorro está roncando LITERALMENTE e alto do meu lado..
Enquanto meus olhos estão tão abertos que eu posso enxergar o infinito e até descrevê-lo para vocês...

(Alguém realmente quer saber como é o infinito?)

Eu queria mesmo era encontrar Hamlet versão de 2000 para baixar...mas o top dos sites de download era ( é!) o novo cd do Guns..então...baixei esse mesmo.

Um pouco de areia nos meus olhos por favor...

Foo Fighters - Walking After You
http://br.youtube.com/watch?v=R2oTmdZ-Q7g

Esse vídeo é ... perfeito.

Últimamente tenho tido sonhos escuros,lugares escuros.Talvez porque minha fonte de luz apenas tenha se apagado.Eu ando mal humorada,grossa com as pessoas...
Eu ando querendo ter o mundo e ao mesmo tempo sumir dele.
Sonhei com ela.
As vezes quem quer ela de volta sou eu...

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Más há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isso não tem importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado." (William Shakespeare).

Nada que vá acrescentar algo...

"...há pessoas muito apaixonadas que,não conseguindo ser correspondidas,se contentam com a posse,isto é,com o gozo físico."
Autor: Arthur Schopenhauer
Título: Dores do mundo: a metafísica


Venhos lhes dizer meus leitores,que não quero mais escrever aqui.Venho dizer que não há nada em mim que possa ser compartilhado de uma forma útil,e isso,claro,não quer dizer que algo escrito já tenha sido útil,mas não irei me menosprezar.Preciso dizer que preciso viver.Preciso esquecer que meu corpo possui um funcionamento externo e isso para mim quer dizer apenas: Deixe sua mente em espera e sinta o frio desta noite tocar seu corpo.

Tenho feito coisas demais,porém coisas que não são visíveis ao ponto de me levarem a sério.Você não me levaria a sério,nem ele.Tenho feito tantas coisas que as vezes eu sinto que se eu me sentar aqui e fechar os olhos por alguns minutos não acordarei nunca mais.Porém,tenho mil projetos.

Eu confiei em alguém e esse alguém me decepcionou.E foi a decepção mais profunda dos meus 21 anos.A comigo mesma.Senti que eu não sabia coordenar bem os fatos da vida e é fato,não tenho essa obrogação,existo para isso.O dia que eu souber viver,eu morro.Sou isso,palavra vaga,metáfora,sou toda metáfora,mas de tanto ser assim as pessoas acabam olhando minhas frases descontraídas e minha maneira leve de levar a vida como um aviso de que eu não tenho problemas.Eu tenho... seja lá aceitável ou não,eu tenho.

Citei Schopenhauer no começo do meu ...desabafo,talvez,apenas porque ele via o mundo da forma que eu vejo,assim,bem realista e sem dar muitas voltas.Ele acredito que o amor existe sim,mas que tudo é apenas um ensaio para a procriação.Então eu me lembro do FATO de que os homens podem ter vários filhos no mesmo intervalo de tempo em que a mulher pode gerar apenas um e ciêntificamente foi comprovado que a traição é apenas uma coisa natural.
Eu pessoalmente acredito que tenham sido ciêntistas homens.Mas logo em seguida,não condeno o amor livre e lamento muito não sentir,não me sentir inclusa em tal prática.Algumas pessoas sentem a liberdade,elas amam,elas deixam ir... outras precisam estar.Não é uma questã de mudar de ideal,de se convencer e se adaptar.É um fato.
Eu sou uma pessoa que quero para mim.E sou uma pessoa que quero ser de apenas um.

Por que o assunto chegou a isso? Não sei exatamente,talvez porque eu deveria fazer um comentário (valendo nota) sobre a sociedade e como as pessoas vivem e no final eu acabei ganhando nota por dizer para a professora o seguinte: Você não precisa estar com quem ama,você leva essa pessoa dentro de você,sente ela o tempo todo seja onde for...e então,talvez,possa viver com isso e sem ela.
Ela anotou meu nome,e eu sai da sala.

Porque estava na hora de vir embora e sabe... ia muito passar um filme que eu queria ver.

Eu ainda amo Shakespeare... mas o amor romântico dói mais do que qualquer dor física.E hoje... hoje eu deixo isso para depois.

Mas amanhã,pode ser que eu mude de idéia e volte aqui,falando sobre a terra a água e o ar... e talvez então eu possa descrever o fim de tarde em Santos... enquanto o sol estava disputando espaço com o nublado... e...

..talvez amanhã.

Ainda é quarta-feira

Alguém tem uma arma?

Rafael

(Me desculpem qualquer erro de pontuação,digitação,concordância,sentido,e tudo mais que for possivel criticar.São 5 e tantas da manhã,resolvi contar uma verdade e não pretendo me arrepender e deletar mais um texto.Não vou ler.)

Rafael é o nome do meu primero personagem do meu primeiro projeto de livro.Em um belo dia,após ler a sequência de A entrevista com o vampiro,O vampiro Lestat e A rainha dos condenados,eu decidi escrever um livro para passar o tempo das aulas de matemática,que na boa,eu nunca gostei.
Minhas manhãs na 8° série foram as piores de toda a minha vida.Eu me sentia a pior pessoa do mundo porque eu não tinha o prazer de interagir com meus coleguinhas e a até então " melhor amiga" sentava na minha frente mas adorava se juntar com as mais populares para me sacanear.Nada mais justo.Eu sempre fui uma menina bem sacaneável se é que isso existe e se não existia agora ta aí.

Minha história se baseava em uma garota de uns 16 anos que vivia uma vida normal ( tal como a minha),com poucos amigos ( por opção tal como eu) e que em um belo dia de tédio,conheceu uma garota mais velha,de uns 25 anos mais ou menos,viciada em qualquer coisa que a tirasse de si.Para ela eu dei o nome de Althea ( que é a esposa do Larry Flynt,sabe,o cara lá da revista pornô),ela tinha esse nome por parecer muito com a moça verdadeira e também porque eu estava em minha fase " Amo Hole mais do que tudo e comecei a tocar guitarra porque a Courtney Love é foda"... e assim foi,surgiu Althea.
Minha personagem principal se sentia um pouco intimidade com as festas e as coisas que a Althea apresentava para ela,até o dia em que por acaso,surgiu o Rafael.
Ele era o personagem principal,lógico,e motivo de toda a minha adoração e desejo de uma garota de 15 anos achando que a vida era bela.
Rafael era viciado em cocaína.Mas era o tipo bonitão,casaco de couro,cigarro sempre aceso e um copo de qualquer coisa alcoolica ( talvez venha daí minha falta de paladar pela bebida).Resumindo,ele na minha imaginação era o perfil do homem mais bonito ( que no caso para mim ...hoje,eu poderia dizer que ele era o Ville Valo em pessoa).
Acontece que na história ele era namorado da Althea,ele tinha lá seus quase 30 ( eu sempre morri de amores por homens de 30,confesso).
No decorrer da trama,era óbvio que eu faria com que o Rafael ficasse com a Raquel ( quase eu ...) e que a Althea morreria de overdose.Mas eu fiquei com pena,e como eu já era apaixonada por Shakespeare,resolvi que quem morreria seria ele,meu tão amado Rafael,que traiu Althea várias vezes com a Eu-Raquel durante páginas e mais páginas escritas á mão durante as aulas ...

Acontece que eu só matei o Rafael no colegial.No 3° ano.Quando eu pecebi que não haveriam mais manhãs chatas para escrever e que eu não acordaria cedo só para isso.
O Rafael morreu de overdose não acidental,foi um suicídio.Ele estava cansado de ser um viciado e não conseguir se livrar disse e a essa altura ele já estava com a Raquel e a Althea já estava querendo morrer.
A cena final ... é ele ali,deitado no chão da sala enquanto ela-eu chorava e implorava para que ele não a deixasse... e a única coisa que ele disse foi: Você foi a única que eu amei.E morreu ali nos braços dela enquanto Althea na sala,sem que ninguém soubesse,estava com uma arma apontada para a Raquel com a intenção de matá-la.Então ela-eu ...desesperada ao perder o cara por quem ela lutou por todas aquelas linhas do meu caderno insistiu para que a moça perdida desse o tiro,porque tudo o que ela queria era morrer com ele... pois a vida sem ele não teria graça.Ela até viveria sabendo que ele não era dela,mas jamais poderia viver sabendo que ele não respirava o mesmo ar do mundo que ela respirava.Então Althea chorou pela primeira vez...e se arrependeu de todo o tempo jogado fora e de toda a vida afundada em coisas sem sentido.
Mas Raquel ficou viva.

Aos 19 comecei a escrever O inferno lhe cai bem.Sem sequer pensar na história abandonada,porque não me fazia sentido,quem levaria um romance de uma garota de 15 anos a sério sendo que hoje em dia ninguém mais é levado á sério a não ser que use palavras super bonitas e enfiei socialismo na trama.( e eu ainda guardo todas as folhas escritas ...em folhas de fichário)
O inferno lhe cai bem trouxe o Diabo.O Diabo e seu casaco de couro e seu cigarro sempre aceso.
Mas ele podia ter qualquer vício,qualquer péssimo habito.Ele era livre,não existia Althea...
Não existia mais Raquel,ela morreu,morreu junto com o Rafael e no livro 2 surgiu Marina.Um nome leve,um nome que me parece puro (apesar da única Marina que eu conheço ser uma tonta)... mas Marina veio em forma de dor,em forma de medo de perder novamente...

E eu não posso negar.

O Diabo, é o mesmo Rafael dos meus 15 anos.
E eu não posso perdê-lo novamente... portanto,Marina deve morrer.

Se alguém duvidar da minha história,eu provo.Jamais escreveria folhas e folhas só para tornar essa minha confissão realista.

E essa é a explicação por eu ter me ofendido tanto com as coisas que andam acontecendo na minha vida últimamente.
É como se eu tivesse escrito a minha vida.

Raquel aos 15.
Marina aos 20.

E ele...
..ele é sempre o mesmo.

E eu nunca concluí história alguma... e o tanto que eu chorei ao vê-lo morrer PELAS minhas mãos,não se compara a nenhuma dor que eu tenha sentido até hoje.

Eu sou um doce de menina

Li na camiseta de uma mulher hoje : Jesus está VIVO.

Ok.

Jesus está bem mais vivo que eu ...ao menos essa semana.


Beijoenfiaotelefonenocu. (Vibra é opção)

Sem título

Sentimentalismo cego

Luzes apagadas,abajur,me sento no sofá.Se eu for contar quantas vezes entrei na sala desde que o silêncio tomou conta dos meus dias... não saberia dizer.
Meu reflexo na televisão me pareceu tão só,me fazendo acreditar que eu realmente pareço uma pessoa melancólica e pensativa.E por um segundo eu fiquei triste e curiosa em saber o que tanto a garota do reflexo pensava... mas seria impossível descobrir.Ela não parecia querer falar comigo e muito menos me contar seus segredos.

"
Os pássaros choram uma melodia extravagante,em uma bela tentativa de vida.Suas risadas me parecem perturbadoras enquanto sinto suas mãos em meu rosto.
" O amor verdadeiro é eterno" ele diz enquanto me presenteia com mil facas envoltas em cetim cravadas sem o menor drama em meu peito,e uma rosa morta. Como se uma rosa pudesse perder a vida da mesma forma como alguém perde um amor,e todos os pedaços espalhados são pétalas impossíveis de se unirem ao caule novamente...e flutuam leve pelo ar.
Uma mancha vermelha na altura do seu coração entregam minhas falsas lágrimas de consideração.Eu morreria com você ,mas talvez nunca por você.
Enquanto a dor se espalha pelos ossos,fazendo com que eu mal me levante e minha cama se torna praticamente meu túmulo.Desejo que suas mentiras mal contadas façam parte do espetáculo e terminem ao fecharem as cortinas.Não te conheço talvez não devesse te querer e assim irei rastejar entre os vãos obscuros de uma mente em forma de labirinto.
Anestesiada por verdades dolorosas mal percebo sua declaração ao me acusar de não prestar para ser sua por prestar demais para isso.
Vinho,pela minha existência no teu sangue que bebo,minha alma trágica de amor desentendido.Do doce veneno de tua boca que me beija,me mate uma vez mais com suas verdades,não me torture mais com incertezas tão baratas quanto...
Vamos,aplausos,quero estar além da chuva de raios de sol que cegam os mais tolos apaixonados, e se for assim, posso evitar o caos abaixo de minha idéia,e minhas mãos tocam a terra pronta para ser jogada em uma triste cerimônia sob meu leito de morte,voltando ao pó."

Essa vida cor-de-rosa...
Parece um grande algodão doce...
Que de tão doce...
Me dá azia.

Essa jogo está chato.
Hora de pegar um atalho Cynthia... pegar um atalho.
O mesmo caminho sempre se torna cansativo.
O mesmo caminho sempre te faz uma pessoa marcada.

Me bata...
E reze por mim...
Reze por mim...
Eu vivo em um inferno onde não cai bem rezar.

Obrigações no Inferno

- Alô?
- Atendimento ao cliente usuário dependente,boa tarde!
- Ah..Boa Tarde..
- O que a senhora deseja?
- É que assim,sendo bem direta... - respira fundo - eu recebi a última conta dos meus pecados e percebi que a do mês de Outubro está absurdamente cara! eu não pratiquei nenhuma ação equivalente a tamanho valor...
- Veja só minha senhora,desculpe lhe informar mas sua reclamação não faz sentido para nós.Pagar , a senhora pagará de qualquer forma, afinal o que se faz se paga e o que não se faz, se o chefe achar que você paga,bem,você paga.
- Mas eu não sei se vou dar conta disso! é absurdo! o valor é maior do que minha vida toda! na verdade no ritmo que eu ando na minha vida,vou morrer sem gastar isso!!
- Será que por acaso,talvez sem querer,a senhora não acabou assumindo a dívida de alguém?
- tu..tu..tu..



Eu queria muito mesmo subir no ponto mais alto de uma montanha e sentir o vento passando meu corpo todo.
E só o céu mais alto do que eu...só o céu.
E o Diabo em minha cama.

O texto mais importante desse blog...

...para satisfazer uma necessidade discreta de me entender.

(Preciso admitir que a versão deles para essa música ficou boa...)

"Toco o céu enquanto ele toca o inferno,mas quem vê,pensa justamente o contrário.
Se ele não fala é porque eu também não falo...mas só não digo nada porque ele também não diz...e assim as horas continuam passando enquanto nos preparamos em um curso intensivo sobre aprender a ler nas entrelinhas.

Mas no final ele quase que tem razão em tudo o que disse sobre mim ( ótima análise...).Não sei se eu deveria ter me assustado com a informação ou com a vontade e força no tom de voz ao dizer o que disse.Talvez um pouco de cada.Talvez por se sentir extremamente seguro do que estava falando.Ah sim.. esse tom de segurança extrema é raro demais e por isso eu fiquei MESMO em choque.

Então eu achei graça.Não por eu ser uma desalmada cruel que irá derrubar vários e no final arrumar um namorado rico que me levará para baladas chatas... e nem pelo fato de que eu serei totalmente diferente daqui a algum tempo e levarei o babaca para shows de rock de foder.E sim, claro...o banana ao menos será bonito.
( No caso só se fosse parecido...)

Agora sim.Depois de tudo isso só faltará eu profanar algum templo sagrado e comprar meu passaporte para a vida eterna no inferno.

Não sei se a culpa é dele por ser frio ou minha por ser má.
Vai ver ele é frio porque me acha má...
Vai ver eu sou má porque acho que ele é frio demais...

Então a única dúvida sincera que eu tenho quanto a tudo...é em relação a quem tem mais medo ...

Só porque eu fui aquela que ele descreveu... e talvez continue sendo para várias e várias pessoas.
E só porque eu não serei a tal garota que deveria ter tais e tais coisas..

Na mais remota hipótese... talvez aqui não seja mesmo o meu lugar,mas é onde eu quero estar.

E olhando pela janela...
...eu esperava ver um pássaro voando lá fora,mas já era noite,já era tarde... e no final ele estava do meu lado ao meu total alcance...

Querendo saber o que tanto eu olhava ou pensava... de frente para a janela.

...e jogando sujo para conseguir essa informação..!"