Pensamentos embaralhados

Me peguei com a pior cara de desânimo em uma página de fofoca vendo as celebridades que curtiram uma praia em 2008.Talvez tenha explicação.Algo sobre morar em uma cidade que tem praia e juro tê-la visto umas 3 vezes e pisado na areia umas 2.A passagem de 2007 para 2008 não conta.
Eu queria mesmo era agora correr lá e pular de roupa.Ontem,ás 7 da manhã eu pensei seriamente em vestir minha camiseta do Scooby Doo e uma calça qualquer.Ir até a praia,entrar na água e voltar.Mas eu com essa minha cara de 15 anos e essa cor de cabelo certamente pensariam que eu era mais uma perdida no mundo ou suícida em potencial.Fui para a sala e dormir.

Eu queria tanto nessa passagem de ano... ir entrando no mar até sumir,tipo a propaganda sobre depressão.Que se eu não me engano tinha Portishead com a música Only You de fundo.Me imagino bem assim.Os fogos explodindo no céu e eu disfarçadamente,fingindo pular ondinhas ( não façam isso,desculpem,é patético de ver caso você esteja sóbrio).Então no dia seguinte nasceria no quintal,nos vasos,onde tiver terra,perto dos meus amigos.Nascerá uma flor diferente de todas as outras e azul.
Pensei até em fazer uma carta para cada amigo.na verdade essa hipótese eu não discarto.
Nunca me senti tão vazia quanto nos útimos dias.Eu sinto dores de cabeça e de estômago dignos de deixar qualquer um louco.Me sinto enjoada ao comer qualquer coisa e não estou doente.

Eu ouço as bolhas fazendo um baralho quase irritante e relaxante no meu copo AZUL de Coca Cola.Eu gostaria de chorar mas as lágrimas secaram há 2 dias.Eu tento ser uma boa menina,mas não,hoje não.Eu sou apenas a embalagem vazia.Sou aquela caixa enorme que você ganha no amigo secreto com um monte de papel amassado dentro e uma carta escrito otário.Não...foi forte,talvez você encontre aqueles brinquedos de 1,99.Mas agora eu acabei de dizer que estou valendo R$ 1,99.Então eu ri.Bom sinal...meu ótimo senso de pensar coisas cretinas esta intacto na minha mente suja.

Deixo para vocês o comercial da CVV (Centro de valorização da vida) e o vídeo deles que foi feito com a modelo Fernanda Vogel,que por irônia,morreu em um acidente no mar,se lembram?...

Agora acho que perdi o clima tenso ao lembrar disso.E o mais interessante nisso tudo,é que eu queria muito ser voluntaria do CVV e agora por um acaso tão estranho...encontrei-os.

Jogo da vida online 2

Tudo bem,é sacanagem um segundo post com esse nome só porque eu percebi que era a palavra chave! mais procurada,e que a maioria das pessoas cairam no meu blog por causa disso.Na verdade,bastante gente visitou meu inferno particular-público por causa de um texto besta chamado Prefiro Toddy ao tédio( que certeza que eu ainda terei uma camiseta com esse nome).

Mas eu achei interessantea forma como as pessoas procuravam por Jogo da vida Online.As pessoas sempre querem fugir da realidade e viver na ilusão ainda que seja uma simulação da realidade.Isso me confunde.Não.Não me confunde,me deixa intrigada melhor dizendo.
Eu poderia usar meu tempo livre para desenvolver de verdade o tal do jogo da vida online mas eu tenho mais o que fazer ...( comer,beber,dormir,ver sacanagem na internet),mas não acho que eu tenha talento para tal coisa,tirando tudo isso a parte.

Eu acho que toda essa simulação é que nem Banco Imobiliário.Só serve para irritar e rir com os amigos porque no final você continua um fodido.

Então se alguém mais procurar por jogo da vida online e cair aqui ..por favor,me diga,me explique a razão.Eu ficaria muito satifeita.Obrigada.

Para os lunáticos : Aqui

As abelhas cheiram Pó-len

Carreira carreia pó pó pólen carreira opa opa pólen aeeeeee galééééra.

Não foi bem assim que aconteceu,mas foi assim que eu senti vontade de comunicar tal matéria.As abelhinhas cheiram pó! Pólen é o caraleo.
(pólen - do grego "pales" = "farinha" ou "pó").Tá vendo... nem exagerei.Faz todo o sentido por sí ..uma coisa assim um pouco Kantiana .."a coisa em si".Se Schpenhauer diz que "a coisa em sí" nada mais é do que a VONTADE.Concluimos que as abelhas sempre curtiram cheirar pó por vontade própria.
Eu deveria ser filósofa...certeza!
Mas eu morreria de fome.
Eu morreria de fome sendo puta ou stripper também...Mas aí são outras exlicações..então divirtam-se com a matéria SÉRIA sobre o efeito da cocaína nas abelhas.

"
Abelhas agem como humanos sob o efeito de cocaína, diz estudo

Um estudo australiano sugere que abelhas agem como humanos sob o efeito de cocaína.

Publicada na edição dessa semana da revista científica Journal of Experimental Biology, a pesquisa visa analisar o funcionamento do cérebro das abelhas.

Os cientistas aplicaram uma pequena dose de uma solução de cocaína nas costas das abelhas e observaram o comportamento dos insetos. Eles monitoraram especialmente o comportamento das abelhas depois de procurarem e encontrarem comida.

Após a dose de cocaína, as abelhas passaram a se engajar em uma energética rotina de danças - uma forma de querer se comunicar intensamente com suas companheiras. Mais tarde, em outro experimento, os cientistas também descobriram que, a exemplo do que ocorre em seres humanos, as abelhas também sofrem de crise de abstinência quando deixam de receber doses habituais de cocaína.

'Recompensa'

"Quando as abelhas encontram uma boa fonte de pólen ou néctar, elas voam de volta à colméia e fazem uma dança simbólica para as outras abelhas - essa é uma forma especial de comunicação para contar aos outros sobre a recompensa que encontraram", explicou Andrew Baron, que coordenou o estudo.

Segundo os cientistas, depois de receber uma dose de cocaína, as abelhas apresentavam danças muito mais energéticas para as companheiras de colméia e demonstravam mais entusiasmo sobre a descoberta de comida.

O estudo sugere que isso acontece porque a cocaína afeta o "processo de recompensa" no cérebro das abelhas, provocando a produção de um químico chamado octopamina - substância semelhante à dopamina, precursor natural da adrenalina - nos humanos.

"Você pode até pensar que abelhas e humanos não têm muito em comum, mas acontece que existe uma coisa que leva ambos a se comportarem da mesma maneira: nossa paixão pelas recompensas", disse Baron.

Abstinência

Os cientistas também analisaram o efeito do uso prolongado da droga nos insetos. Para chegar aos resultados, Baron e sua equipe administraram doses diárias de cocaína nas abelhas durante uma semana. Durante esse período, os cientistas realizaram testes de aprendizado com os insetos, fazendo com que as abelhas distinguissem dois cheiros diferentes.

Enquanto estavam sob o efeito da droga, as abelhas desempenhavam bem o teste. No entanto, ao final da semana, quando os cientistas pararam com as doses, as abelhas sofreram uma espécie de "crise de abstinência" e tiveram um desempenho ruim nos testes.

"Com a administração contínua da droga, houve um impacto no desempenho da aprendizagem das abelhas, mas quando o tratamento foi encerrado, elas apresentaram dificuldades em aprender a tarefa - assim como quando os humanos entram em abstinência", disse Baron.

Ele explica que o próximo passo da pesquisa será analisar a tolerância e sensibilidade das abelhas à cocaína.
Segundo ele, o estudo pode ainda fazer com que as abelhas "se tornem uma alternativa mais ética" aos ratos e camundongos em experimentos que envolvem o uso de drogas."

Fonte: http://bichos.uol.com.br/ultnot/bbc/ult4550u589.jhtm

Ano Novo

Só eu que penso que os dias mais dolorosos e "arrastantes" do ano se resumem nos que separam o Natal do Ano Novo?..parece que a vida nem pode começar denovo e nem parar.É um meio termo cruel entre andar para a frente ou ficar sentado onde esta.Correr é quase impossível.

Pode parecer uma coisa um pouco lunática dizer isso...

Mas esses dias parecem nos prender no tempo como uma certa obrigação de rever nossos conceitos para o ano seguinte...

Eu tô ficando paranóica? não né?.

O silêncio que dessa vez não se calou

Uma pessoa quando se perde,tenta se agarrar a primeira coisa que vê á frente e que parece trazer um pouco de sí de volta.Um pouco do que perdeu,deixou passar ou deixou para trás realmente.
Não é á toa que nos prendemos a músicas e programas de TV como se eles fossem nos dizer quem somos e como se no escuro fosse fácil enxergar assim como mostram as canções e as relações programadas.Então você fecha os olhos,deixa ecorrer uma lágrima e diz para si: Eu me sinto assim! exatamente assim! ..
E acha perfeitamente lindo ver sua pseudo-história contada em um canto qualquer.
Mas no fundo você continua sendo a mesma pessoa vazia e perdida.E quando a música parar de tocar ou sua série preferida parar de passar você se sente um bosta sem ter a que se apegar e fingir e mentir e... quem sou eu denovo?
Mais uma vez em busca de algo que eu desconheço e não no sentido próprio de tal frase.Eu sei que vocês diriam que a vida é uma busca incansável,alguns até dariam nome para o alvo:Alegria,realização,crescimento interior e essa caralhada toda de mentira.
Pera..espera,não coloque nada na frente dos meus olhos.Serei educada ao dizer que no fundo nós mentimos a vida toda.
Então você estuda para ser alguém? alguém melhor? alguém capaz? ou alguém que vai ganhar dinheiro?... tanto faz.O importante é ter uma carreira que te faça feliz.
Então você ama um,ama outro,pensa que amou e no final? você vê que não sobrou nada.É como se todo esse amor tivesse sido levado de você por alguém e você,cego como qualquer ser da raça não percebe que o amor nada mais é do que algo que vem de você mesmo e o que a pessoa levou embora foi o amor dela.Talvez isso faça a real falta.O amor da pessoa.O amor que ela levou e não importa se quem foi embora foi você ou alguém.Foi uma divisão e continuar algo com menos é um pouco mais complicado.É como diviri o aluguel de casa com alguém que vai embora e você não sabe como substituir.É assim que funciona.

A necessidade de substituição não é a mesma necessáriamente para todos.Mas funciona mais ou menos assim.
E quanta falta de romance no meu texto.Eu poderia ficar em silêncio.Eu poderia usufruir do tal LUTO que me caberia certamente muito bem porque eu sim,eu perdi tudo.Tudo o que eu não tinha.Eu perdi minhas bases,minhas mentiras,minhas flores no jardim ( sim,isso é verdade) e eu vejo o mundo girar o meu redor ainda que sóbria por completo.Talvez nunca tão sóbria como agora.
E no escuro eu tento encontrar algo que perdi.Minhas mãos deslizam pelas paredes geladas hoje,num dia de verão.Eu sinto frio mas não sinto sono.Eu me sinto arrependida por nada.Dói se arrepender por perder algo que você não quer.É como se arrepender de ter tomado cuidado com a faca,se arrepender por não ter brincado com fogo,se arrepender por não ter brincado de roleta russa sozinho com todas as balas na arma.É se arrepender por algo sem sentido.Sem sentido para mim então certamente sem sentido para vocês.

Joguei minhas cartas na mesa.Eu não tinha nada além do que 3 coringas.4 talvez na rodada.

The Joker.

Minha temporada..

..acabou junto com a 1° temporada de Alice.




Al- Estela Cassilatti

So I think its all over, I guess I'm perfect covered
There's is Al
Standing strong his gun on his side
Wearing black suit matching his dark eyes
My friend Al
When I'm brushing my teeth when I'm falling is asleep
There is Al

Lying in my bedroom begging for his future if it's possible
As soon is possible

When I'm crying at night defying gods and cursing all my life
Here comes Al
With a half smile on his face saying baby baby please don't cry
Cos Ill bring you grace
When my shoes do not fit when my soul doesn't seem to fit at all
There is Al

Ref

He will look into my eyes hell say I'm beautiful
He will tell that I'm the one
I am the one and the only one
He will try to kiss my lips
To give me all his love
Until he's dead
Until he's fucking dead

Ele pisa fundo no acelerador enquanto ela grita: Você vai matar a gente!

Então ele sorri...

- Já estamos mortos ,querida.

Não há nada aqui para mim.

Silêncio

Shakespeare - Soneto 35

"Não chores mais o erro cometido;
Na fonte, há lodo; a rosa tem espinho;
O sol no eclipse é sol obscurecido;
Na flor também o inseto faz seu ninho;

Erram todos, eu mesmo errei já tanto,
Que te sobram razões de compensar
Com essas faltas minhas tudo quanto
Não terás tu somente a resgatar;

Os sentidos traíram-te, e meu senso
De parte adversa é mais teu defensor,
Se contra mim te excuso, e me convenço

Na batalha do ódio com o amor:
Vítima e cúmplice do criminoso,
Dou-me ao ladrão amado e amoroso."

Aquela coleção de todos os poemas,sonetos e afins ainda será minha.Mua há há ( risada maléfica)...

Nada para ser lido.

Eu cheguei a conclusão cretina de que trocar de namorado é que nem quando trocam o vocal de uma banda.Ninguém aceita.
(Não..não to namorando,só estava pensando sobre banda mesmo)

Na verdade eu tava pensando sobre o Velvet Revolver e sobre o quanto eu pouco me fodo para o Slash.

Sabe,eu estou começando a me preocupar com a teoria de que a mulher busca em um homem a semelhança de seu pai.

1° Estava eu aqui e meu pai reclamando que tinha que levar minha mãe na rodoviária,mas ele queria tomar uma cerveja ( então teria que ser depois que ela fosse,por dirigir e tal) porque não era uma,ele disse,eram assim,várias!então ele acendeu um cigarro.

2° Estava eu então contando para ele sobre o casório que ele perdeu.E disse que fiquei pensando sobre a reação dele em relação a eu me casar.Então ele fez uma cara de introspecção e disse: Sabe... eu sempre gostei de familia,ter um lar.Chegar em casa e encontrar a esposa,é uma questão de saber conviver,vocês trabalham o dia todo e se encontram em casa a noite para curtirem a presença um do outro... e tal e tal.

Mudando de assunto...

As pessoas estão me precionando demais.Parece que ninguém acredita que estar sozinho é melhor do que acompanhado sem sentido.Então ficam me empurrando pessoas,ficam criando motivos e tentando me convencer a ficar com alguém...
Será mesmo que eu sou tão estranha assim? tipo... só eu vivo assim?
Eu preciso de um tempo pra mim,para pensar,para lembrar,para esquecer... eu me feri em uma guerra que não era minha e enquanto a guerra no meu país acontecia eu sequer estava sabendo.Tão patriota que sou.

Eu quero que todo mundo seja feliz.Só isso... vivam suas vidas enquanto eu tento sair do MEU inferno.
Ninguém tem algum argumento que faça com que eu me entregue de refém.Carência não é meu forte,não ao ponto de sair abraçando o mundo para me sentir menos mal amada.Solidão é o prazer de quem sabe desfrutar.Só isso.
Não sou uma pessoa triste,não estou escondendo nada,não estou querendo nada com essa explicação.E também não sou uma pessoa sozinha.Prefiro mil amigos a mil amantes.PONTO FINAL.

Obrigada pelas opções,oportunidades,palavras doces e jogos sujos para me ganhar.
Vocês não irão me ganhar.Nada de mim.Entendem o que é nada?

Não há nada de mim comigo.E eu só quero deixar tudo o que eu era/sou onde está.E se for preciso me recriar só para não ter que voltar para buscar.

Essa sou eu.A menina cruel que tanto machucou corações por aí e hoje está pagando CARÍSSIMO por isso.

E meu quarto cheira a Trident de melância.De verdade...não foi joguinho ou metáfora.

show me show me show me how you do that trick



the one that makes me scream ...

Dookie é meu CD perdido

Após 8 anos,encontrar um cd perdido dentro da minha própria casa é algo extremamente digno de me inspirar ...

Mas eu acho que devo um post mais digno ainda que seja sobre qualquer coisa decente.Se bem que disseram que gostaram da minha história sobre o casamento,que sinceramente foi uma tragédia!eu prefiro fingir que não aconteceu da forma que foi.

Talvez eu precise de um tempo para pensar.Ultimamente minha idéias estão um pouco contraditórias e isso não é nada bom.Preciso fazer uma escolha: manter minha vontade ou minha inspiração.Acho que já comentei sobre isso antes.Sobre não conseguir conciliar o real com o imaginário e dar merda no final.
Eu tenho um história para escrever,ou melhor,passar a limpo,mas eu sempre mudo algo nessa,que seria o ensaio de um suposto livro clichê mas que me faria treinar bastante sobre o tema:escrever.O problema é que a base dele todo acabou acontecendo de verdade na minha vida e agora eu estou com medo de dizer mais do que deveria ou então de escrever algo mais que venha a acontecer haha...

Essa noite minha mãe sonhou que estava me dizendo: Cynthia,você precisa morre não tem mais jeito,não há mais nada que você possa fazer.

Ela morreu de rir por sonhar isso,mas eu quase que levei a sério.Será que ela sonhou isso por causa do meu humor corta pulsos desse final de semana? é..são 1:11.É um horário interessante para tal ato.

Agora eu imagino meu caixão simples.Porém eu quero apenas flores brancas e azuis.Me lembro uma vez que eu queria ir de vermelho num funeral e minha mãe disse que era falta de respeito.Sei lá,achei que até fazia sentido.
E lá estava eu toda de preto ( não pelo luto,mas porque meu armário já é um luto constante),eu vejo que eu queria o vermelho em respeito ao dito,afinal,se eu só andava de preto,nada mais justo do que variar um pouco em homenagem a pessoa que morreu.

Ta..parei.Só eu gosto desse assunto.
Mas também não tenho tanto leitores assim...então eu posso continuar esse assunto?
Melhor deixar para depois.

Tá

http://twitter.com/cynthianering

Divirtam-se..ou não.

Não.Não tô na TPM ...

E daí que minha playlist resolveu tocar (sendo aleatório) o tema romântico de Romeo e Julieta seguido da "música que eu não quero falar".

Vou ali cortar os pulsos dormir.

Boa noite.

Então,um casamento...

Meu sábado foi programado para ir ao casamento de uma amiga.(ponto mesmo)
Os problemas então começaram na hora de levantar,devido ao meu horário novamente trocado.Perdi o gosto por acordar cedo depois que perdi... enfim.
Eram 4 e lá vai algumas da tarde e eu estava sonhando com o Fabio Assunção.Nada sério,quer dizer,era sério,ele estava me contando algo seríssimo e ele estava bravo.O que me levou a sonhar com ele é uma incógnita gigantesca na minha cabeça,afinal,sequer novela eu assisto e a última vez que me lembro ( após pensar sobre isso o dia todo) ter visto algo sobre ele foi em uma revista,na banca que fica bem no ponto onde eu pego o ônibus para a faculdade.Enfim,não havia razão aparente.Mas minha mãe me acordou da conversa e como eu estava um pouco dopada,desculpem,ficarei devendo qual era o assunto.
Pensei mil vezes em não levantar.Sábado,chuva,casamento.Mas então a palavra "amizade" e " consideração" pesaram um pouco mais do que meus olhos ( se é que tinha como).Me troquei feito zumbi... e não,eu não estava de vestidinho bonitinho nem salto alto,só para constar.

Cheguei lá meio descrente,mas encontrei meu melhor amigo da época de colégio,coisa que valeu a entrada na igreja,pois me distrai e me esqueci de que eu poderia queimar ao cruzar a linha sagrada.

Lá estava eu, sentada no banco da igreja olhando os desenhos.Haviam alguns brazões muito bonitos que me fizeram sentir uma dor no coração por não ter realmente tatuado o brazão dos Montequio e dos Capuleto.

Tá,vamos para a parte principal I.
A porta começou a se abrir e a noiva estava linda.Foi inevitável minha mente instável me imaginar ali de braço dado com meu pai.Até imaginei que ele choraria ao me ver casar.( Não sei se por me "perder" ou por pena do noivo,é outra dúvida em minha mente).Imaginei como seria meu vestido,o arranjo do meu cabelo,a maquiagem,e que as damas de honra seriam uma melhor amiga minha e uma melhor amiga do então quase marido.Não queria crianças.Não.
A cena estava até que perfeita demais para o meu gosto,literalmente para o meu gosto.Mas faltava um detalhe: O noivo.
Então comecei a pensar sobre o noivo.Confesso,testei várias opções casáveis,vestia um,desistia,vestia outro,o cabelo não estava bom,vestia outro,mas com esse por mais bonito que fosse eu não gostaria de fazer as juras eternas ainda que o eterno seja questionável.
E não,não pensei no Fabio Assunção.

Então fiquei um tanto quanto desanimada ao perceber que o único ali da fake list com quem eu me casaria,era um cara que eu não gostaria MESMO de ver todo empacotado parecendo um pinguim,e odiei a idéia de que eu faria as juras e coisa e tal...eu faria.Logo eu?...faria.
Então naquele senta,levanta,senta,levanta...acabei me perdendo dessa idéia de me casar e comecei a ficar cansada de sentar e levantar.( e tudo bem se você aí pensou algo sujo,porque eu pensei...)

Parte II

Fui para a festa.
As músicas estavam me deixando deprimida.Talvez o problema todo fosse eu,oras.Não tinha alcool no local (além de cerveja) mas a familia havia descolado uma garrafa de Vodca escondida.Pensei: Suco de melância e Vodca seria a conta certa.( mas só se fosse a conta certa para que eu chorasse).Só que as músicas estavam começando a ficar apelativas demais para meu estado abalado então ( que não sei se começou na hora da jura ou do senta e levanta)... e com o suco na mão quase chamando minha amiga para completar o copo...eis que começa a tocar
"Como pode ser...gostar de alguém...e esse tal alguém,não ser seu...".Tá.A Vanessa da Mata me deve essa vaca.Bebi o suco,olhei para minha mãe e disse: Vamos embora,estou com dor de cabeça.

É nessas horas que eu digo: Eu deveria ter ficado na cama,ainda que fosse com o Fabio A. e na maior conversa séria dos últimos tempos.

Agora eu estou preocupada com uma coisa.Eu acho que ele vai morrer.
E agora eu estou preocupada com outra coisa: Eu me rendo.

Chocolate

Enquanto ela ensaiava comer a terceira fileira da barra de chocolate,já sem vontade,deixou o pensamento correr solto.Bem livre de qualquer regra e como sempre...

Ela se lembrava perfeitamente de quando ele abriu a porta do apartamento e passou a conduzi-lá pela mão até a janela,sem sequer acender as luzes.Ela ria enquanto tropeçava em algumas almofadas e um cobertor caindo do sofá.
Com pressa lá estava ela olhando para baixo,e as luzes dos prédios vizinhos,e as pessoas se movendo vivendo vidas estranhas dentro de outras janelas,e ele observava curioso tal ato.Então usou como desculpa dizer o nome da avenida que estava bem ali embaixo,para poder se aproximar bem dela e apontar para a tal podendo aproximar seu corpo mais ainda ao se inclinarem para olhar.Ela,que não pensou um só segundo em recuar,fez de tudo para que ficassem mais próximos ainda.
Ela não se lembraria amanhã,do nome da avenida.
Ele não fazia questão que ela se lembrasse mesmo.
Mas ficaram ali,o máximo que puderam usar do assunto.
O vento gelado ameaçou entrar pela janela quebrando o silêncio que já se acomodará entre os dois.Ele colocou suas mãos sob as dela no parapeito da janela,seus dedos se enroscavam ,uma brincadeira quase involuntária e assim se sentiam,se sentiam no sentido mais absoluto de sentir.A temperatura,a textura,e nessa brincadeira de descoberta as mãos dele foram sentindo cada centímetro dos braços dela até parar nos ombros e lá ficarem.Ela percebeu que ele havia notado sua respiração acelerando,e recuou envergonhada,dando a chance sem querer para que ele a segurasse com força e a mantivesse no lugar.As tais mãos desceram dos ombros pelas costas,o ponto fraco que ela não teve como disfarçar,pelo suspiro nem um pouco contido.Ele agora sabia e usaria isso até o fim.Enquanto ela sentia ser envolvida delicadamente e ao mesmo tempo devorada pelos olhos que refletiam no vidro,se deixou levar...
E enquanto uma mão permanecia nas costas,a outra subia se enroscando em seu cabelo e por instinto ele puxou-os com força para sí,deixando a nuca livre e o rosto quase de lado para que ela pudesse ver o leve beijo.Mas os olhos dela já estavam se fechando em completa redenção e a mão das costas então desceu para as coxas e a mão nos cabelos a virou de frente para ele e de costas para a cidade,para toda a cidade...
Olha-lo de frente foi como fogo e ela então puxou-o para um longo beijo extremamente molhado,por vontade.Ela sentia vontade dele,do gosto dele,de todo gosto vindo dele...

Então a barra de chocolate derretida em suas mãos, tirou-a de sua redenção em pensamento...e levando os dedos á boca,apenas sorriu maliciosamente ...agora então revivendo totalmente acordada a sequência detalhada de sua lembrança.

Sempre dele.
Ainda que infielmente seu...

Ohh...o Natal

Mandei uma cartinha para o Papai Noel,me explicando,melhor dizendo,assumindo não ter sido uma boa menina esse ano e contando mais ou menos minhas razões,para dar credibilidade a minha honestidade.
Acontece que eu não esperava resposta,mas...

"
Querida Cynthia,

Fiquei muito comovido com sua cartinha declarando não ter sido uma boa menina.Só estou um pouco confuso quanto aos argumentos,não entendi muito bem se estava se tratando de uma novela mexicana,uma pornochanchada ou uma triste história de amor,mas ainda assim pensei muito sobre o assunto,questionando as três hipóteses.
Cheguei a conclusão de que após tudo isso,você ainda assim merecia um presente.Pensei em te mandar algo,mas minha memória já não é mais a mesma,entenda,e o presente já não se fabrica há quase 30 anos e não sei onde encontrar o único exemplar.Não que fosse um presentão,sabe,não que fosse tão bom assim também né,mas te serviria muito bem de acordo com seu relatório e se te fizesse feliz,me faria também.
Porém,acredito que você mereça um presente de consolo,pois fiquei realmente sentimental, emotivo e um pouco... bem,vamos relevar esse último.Então enviarei para você um grande urso de pelúcia que vem com uma latinha de cerveja em uma mão e um cigarro na outra,e o outro presente é só você escolher o tamanho.

Com carinho do Bom Velhinho.Ho Ho."


Feliz (?) Natal.

Talvez,sem mentiras.

- Eu sabia que você estaria aqui.
- Você sempre sabe onde eu estou - ela respondeu com um sorriso cansado - mas o que você faz aqui? me procurando por acaso? - brincou com descaso enquanto acendia um cigarro.
- Talvez - respondeu ele,tão cinico quanto há alguns anos.
- Talvez...
- Mas seria pretensão sua pensar que vim aqui a sua procura.
- Jamais pensei.Foi apenas um comentário vago.
- Você nunca sente frio?
- Sinto.O tempo todo,até mesmo no verão. - ela olha ele nos olhos - E você não se cansa de interromper um momento de alguém solitário?
- Talvez - ele sorri - mas você está solitária aqui por opção.
- Talvez - ela sorri e apaga o cigarro ainda pela metade.
- Já que eu estou aqui,você poderia me contar alguma coisa,me sinto entediado.
- Nada mais injusto,nobre cavalheiro que se intromete em minha solidão tão confortável,me conte você.Você que me encontrou.
- Eu poderia te contar várias histórias da minha vida,mas não sei se seriam interessantes o suficiente para compensar meu erro.
- Erro?
- Erro por interromper sua introspecção.
- Seu maior erro foi apenas a falta de intenção.
- Aos 35 a intenção é cuidadosa.
- Aos 21 a intenção é descarada.

Então eles se olham,como se olharam da última vez,talvez há uns 5 anos.

- Me diz como eu deveria agir... - pensou - e...
- Agir? depende do que você quer.Como poderia eu,uma garotinha,ler seus pensamentos e saber que atitude tomar e em relação a que?
- Falta uma hora para amanhecer - ele acende um cigarro na sequência do que acabou de apagar - e o dia revela as verdades.
- Então queres de mim verdades ou mentiras? tens apenas 1 hora para decidir.
- Verdades.
- Mas eu não gosto do amanhecer... - ela suspira e pega o cigarro das mãos dele
- Então você gosta apenas de mentiras
Silêncio
- Bem... Talvez - e o talvez se torna a graça da conversa - já menti demais.
- Eu também.
- Já menti demais para caras como você.
- Eu minto constantemente para garotinhas como você.
- De noite?
- De dia e de noite.
- Perdoado.Ainda assim você é melhor do que eu.
- E qual a razão?
- Eu menti por amor.
- Então mais perdoada está você.- ele pega o cigarro de volta - eu menti por tesão.
- Pecados anulados.
- Certo.Estamos limpos.Ainda que mentir por amor seja mais relevante...
- Então só temos mais 45 minutos.- ela olha nos olhos novamente - e a escolha é sua.
- Sem mentiras?
- Sem mentiras.
- Então me diz,o que quer fazer nesta noite gelada?
- Eu quero você - ele segura a mão dela - garotinha.
- E me quer para que?
- Para segurar sua mão até o amanhecer - ele sorri triste - sem mentiras.
- Garotinhas podem ser frágeis demais para se contentar com isso. - ela percebe o olhar assustado - eu quero mais do que isso.
- E o que você quer nos 30 minutos que nos restam.
- Eu quero um abraço e não uma mão segurando a minha.Eu quero um logo abraço e que você me diga,ainda que seja mentira...
Ele interrompe.
- Combinamos sem mentira.
- Combinar,prometer,são palavras vagas no mundo de hoje.
- Não na minha época.
- Na minha sim.
- Então você não foi sincera comigo ao combinar que não mentiriamos ao amanhecer?
- Não.
- E por qual razão?
- Porque ainda não amanheceu,e a noite,reserva as mentiras.
- Você jogou sujo comigo.
- Não confio em homens da sua idade,jogo sujo com eles.
- Não confio em garotinhas da sua idade,jogo sujo com elas.
- Então você também mentiu pra mim...
- Lógico.Eu já disse,conto mentiras de noite e de dia,porque com você seria diferente?
- Porque ao menos uma vez eu gostaria que comigo fosse diferente.

Então o abraço se desfaz,e ela olha mais profundamente nos olhos do homem ainda tão estranho.Ele coloca a mão no rosto dela e desce até o pescoço maliciosamente.

- Nós temos 20 minutos - ele diz - só nos restam 20 minutos
- Já que será mentira de qualquer forma para você,nós temos a vida toda se quiser.
- Não vou mentir - ele a abraça novamente - vou me defender...
- Do inevitável.
- Sim.
- Porque quando duas pessoas...pertencem uma a outra - ela para - não...
- ... há nada que possa separá-las.Nem mentiras,nem o tempo,nem pessoas - e no vão entre um quase beijo,tão quase que ela sente as palavras dele na própria boca,ele declara - Eu sou seu,sem mentiras.

E os dois ficaram os últimos 10 minutos antes de amanhecer ,ali,sentados e abraçados.

E o que aconteceu depois?... não fiquei para ver.E os dois? nunca mais os vi.

A mulher da minha vida

Pacific Coast Highway
Courtney Love
Composição: Courtney Love

I knew a boy, he came from the sea
He was the only boy who ever knew the truth about me

IÂ’m overwhelmed and undersexed
Oh baby what did you expect?
IÂ’m over rod and so disgraced
And too ashamed to show my face

And theyÂ’re coming to take me away
What I want I will never have
IÂ’m on the Pacific Coast Highway
With your gun in my hands

I knew a boy, he left me so ravaged
Do you even know the extense of the damage?
My dirty lips, oh secrets dies
In between the sheets and the promises that kept me from your eyes

IÂ’m bloody and so darling bow
I donÂ’t know what to do with my hands now
I surrender, I give in
I'll kick down your door if you don't let me in
And I lost myself completely
I look to you my shooting star
IÂ’m on the Pacific Coast Highway
My God how did you fall so far?

Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands
Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands

I'm out there dying for you, baby
And I got your blood on my hands


Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands
Your whole world is in my hands
Your whole wide world is in my hands

And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning
And you know I'm drowning

Glam Damn.

Me perdi no Pais das maravilhas e tô me achando a Alice.

Beijoesefôda

Na verdade...

Raspas e restos não me interessam.

O melhor de mim

"A escuridão é daqueles que não gostam de manter as janelas abertas e preferem a umidade das lágrimas solitárias por opção.A noite é calma,é o momento ideal para alimentar dores que já não fazem mais sentido.Então ela chora comigo,e me diz que daqui a algumas horas o sol irá nascer e ela não mais me fará companhia.
E me diz que eu tenho uma escolha: aceitar o calor do sol que secará meu rosto,ou espera-lá novamente para mais um triste momento compartilhado.

Contraditório.

Nas noites, tive em minhas mãos o melhor de mim e lamentei tanto o amanhecer... pois a luz do dia representava a realidade de me afastar da ilusão,e ver por uma janela,apenas por uma janela que tudo aquilo não passava de uma inversão de significados...então paredes escuras passaram correndo tão rápido por mim,vezes o suficiente.

Então eu fecho a janela do meu quarto.E me atrevo a assumir que as cores do céu nunca são o suficiente e que meu cabelo desbota tão rápido quanto meus sentimentos.
E assumo sim,que minha insconstância possui intensidade.E que meu azul guardará os melhores dias...aqueles em que eu apenas observava as rosas sem tocá-las e sem me machucar com seus espinhos.E tal como fazem as crianças,toquei rosas sem atenção novamente e, me cortei...

Mas ainda que seja um corte.Ainda que cicatrize.Ainda que fique a marca apenas,e discreta.

Me escondo novamente em textos que parecem cobrar da vida tudo o que eu não posso ter.
Então eu sonho.
Então eu vou dormir.
Porque o melhor de mim,só desperta por você."


Trecho de uma das cartas de amor e despedida... que guardo no meu arquivo de "Memoráveis histórias de amores impossíveis e entre linhas ilegíveis".

Sim.Eu tenho um arquivo com esse nome.

Sozinha sem alguém para compartilhar

Então eu tomo um copo de Coca Cola ( me refiro ao segundo copo da segunda garrafa do dia começado ás 4 da tarde),então tomo meu remédio para dormir.
Aí então eu coloco leite condensado em um ...ah sei lá o nome daquilo,e como palitinhos de chocolate com leite condensado.Logo em seguida,é quase irresistível comer picles,isso,você leu certo,comi tipo assim quase uns 10 pícles de pepino,curtidos ao extremo,maravilhosos!

Então eu tomei mais um copo de Coca Cola,respeirei fundo e resolvi comer Clube Social de queijo ( minha preferido só para constar) com salame.Juro,é bom,mas um pouco seco,então haja Coca no copo...estava bom.

Mas é salgado né...então eu tive a brilhante idéia de antes de dormir ( porque eu citei o remédio) comer queijo com goiabada,que é única mistura doce e salgada que me cai bem...e lá vai Coca para dentro e queijo e goiabada.

Então por um momento de gula extrema,resolvi abrir um Guaraviton e assim...tava muito gostoso,mas eu precisava de mais um copo de Coca.

STATUS FINAL: Estou no meio porre de comida de toda a minha existência,está quase que comparada ao porre de caipirinha no dia que eu descobri que não posso beber Vodca ( foi forte) e além disso tudo,eu só bebi coisas que podem manter pessoas acordadas...e meu remédio? foda-se né?

Meu sábado fui super badalado.Eu e a geladeira.

Agora vou eu lá passar mal sozinha.

Beijos e filho da puta do infeliz que me liga,deixa dar um toque e desliga.Ta que eu disse que eu gostava do toque do meu cel..mas pera-lá né...

(Se algo no texto não fizer sentido..foi algo que eu comi)

Digerir felicidade como se fossem pregos enferrujados..
É ferir a doce sensação de acreditar que nunca esteve errado.

E daí que são 8:30 da manhã?

Meu mapa astral sabe demais sobre mim.


"Possui uma notável maturidade precoce, natural do ascendente em Capricórnio, é como se você tivesse "despertado cedo" para a realidade da vida e tivesse inclusive se assustado um pouco com o que viu. Desenvolveu então uma "couraça" de defesa, que se manifesta como desconfiança e como uma tendência a manter um pé atrás diante de pessoas muito agressivas. Virgem adiciona sua qualidade ética e inteligente ao lado maduro de seu ser, e o resultado disso é uma pessoa confiável, leal, que está presente quando as pessoas precisam, e que aprecia ajudar os outros com idéias e conselhos.

Pode ter uma personalidade fechada à primeira vista, mas isso se deve ao fato de que os sentimentos em você são internalizados e muito profundos, e até mesmo quando expõe aquilo que está sentindo você sabe que não está pondo pra fora nem a metade do que se passa em seu interior. Tende a ser uma pessoa discreta e sólida, que funciona melhor agindo nos bastidores. Cuidado com alguma predisposição depressiva, Cynthia. Você corre o risco de viver longos períodos de inércia por conta de crises de sensação de falta de sentido, nada que um pouco de auto-observação não resolva. "

E talvez eu seja mesmo o tipo de pessoa que só serve para dar conselhos e ouvir pessoas reclamando da falta de sorte ou do jogo de azar.SÓ PRA ISSO.

E eu me sinto tão cansada...talvez pelo horário,talvez por ouvir demais,talvez por estar me cansando de verdade das lágrimas presas que se revelam ao deitar.Chorar ao menos causa menos danos do que outras drogas.

Talvez eu esteja velha demais de cabeça para querer continuar com essa brincadeira ...infantil,imatura demais.

Um poema de amor

O mesmo fogo que me queima por você...
Se torna o maior cubo de gelo.
Mas levando em conta que o gelo também queima.
Te quero.

E o fogo do meu inferno particular
Implora pelo perdão da traição
De minhas mãos em teclas sujas
De tuas mãos em tuas putas
De ruas cheias e madrugadas vazias
De mais um gole de qualquer agonia
A noite é o mundo esquecido,dos amores perdidos,dos amantes clandestinos

Então espero por algo que desconheço
Se te vejo,se te quero,não te vejo
De te vejo,se te tenho,você sim é quem eu desconheço
Enquanto minha pele cicatriza e queima novamente
Em troca de perdão por jamais...
Jamais me trair em qualquer mãos
Que não as suas.

Egoísmo e vaidade se confundem com amor e vontade
Mania de não poder perder faz perder o que se pode ter
E palavras soltas se juntam em vasos de plantas e poeira
Mais um drink por favor,meu caro Senhor...
No inferno não entro de graça.
Meus pecados acabaram com meus créditos e meu convite é o mais caro...

Pela traição de meus pecados sujos
Tão sujos quanto qualquer ato por amor
Tão sujos quanto qualquer dor de amor
Tão,mas tão sujos quanto querer e não ter.

E de joelhos imploro por acaso..
Pela falta de vontade de perdão
E se não admito ter algum pecado
Necessidade não há em tal ato.

Me coloco de joelhos para o "Diabo"
E escrava me faço por prazer
Os olhos brilham e minhas mãos deslizam por acaso
Nas curvas da fumaça de seus cigarros
Por querer.

Eu não sei o que fazer então
Agora que no frio congelo sem me queimar
E aos olhos do mundo posso brilhar ainda que sem desejo algum
Mas me basta um pouco de crédito
Que no inferno,não pensaria 2 vezes em voltar

E magoando uns e derrubando outros
Sinto a culpa da falta de culpa.
Ela sabe.
Ele sabe.
Todos sabem o que é se sentir assim

Redenção para mim é opção quase nula.
Mas ele..
Ele não.

O final é sempre o mesmo

"Não nasci poeta
Não nasci filósofa.
Levo a vida leve,criando drama e dando ênfase á tragédia para evitar o tédio.
Mas por ora eu penso que ninguém nasce poeta,se torna.
Outras oras acho que é realmente algo natural então desvio e pensamento para não me frustrar.
E com a dinâmica da vida ,você aprimora o olhar para tal foco que lhe interesse. Então aí está a segunda parte da história que dá esperança.Poesia é que nem fotografia,uma questão de visão e expressão.2 pessoas tirando foto da mesma cena,saem fotos diferentes...e aí vocês já entendem o espírito da coisa toda.
Não sinto emoção por ciência,mas adimiro.Juro.
Não suporto política,e o tanto que me criticam por isso faz com que eu sinta vontade de encher meu copo de Coca Cola e ir ler um livro qualquer (drama,suspense,amor) de algum autor esquecido no tempo.
Ou até mesmo algum autor jamais reconhecido.Disperdício.
Mas pessoas se focam tanto nos problemas do mundo olhando para fora,que sequer percebem que todos os problemas do mundo surgem de dentro.
Morte,pobreza,tristeza,doença.
Eu só pouparei os desastres naturais.Vulcões e furações,eles entram nessa lista.Sinto um imenso fascínio por tais temas,mas sem maldade.
Nasci com uma falta de sensibilidade aparente que muitas vezes também faz com que as pessoas me julguem insensível. E são incontáveis as vezes que parei para pensar e acreditei ser.
E ao falar de amor elas me julgam hipócrita.E dizem: Cynthia,você fala de amor,escreve de amor,mas onde está este amor? que de fora não se vê!
Sou obrigada a me calar.
Isto veio de uma carta que escrevi para toda a minha família mas talvez,provavelmente,nunca seja entregue.
Fala sobre minha ausência.Eu sou ausente,eu sei,sou lunática,já citei.
Observo a Lua todos os dias como se ela não estivesse ali por toda a minha existencia e óbvio,muito além. ( E eu juro que não quis ligar o lunática ao citar a Lua)
Mas não observo o Sol.Ele me queima.Vivo na escuridão porque não machuca,não me faz mal.
E se me sinto feliz me sinto sem inspiração.Me torno a pessoa mais sem sal e monótona do mundo.Então escolho um filme qualquer.
Por um acaso,sempre é Romeo e Julieta,primeiro porque eu choro,segundo por amar Shakespeare e por último,por apenas adorar a última adaptação cinematográfica da obra.
Aquela decoração de anjos no quarto da Julieta,com o ecxtase com desenho de coração oferecido por Mercurio,as camisas floridas que contrastam com o que jamais seria na época.
Amo tanto quanto já citei amar Hamlet.Também na versão recente,onde ele cite o famoso "ser ou não ser eis a questão" enquanto aluga mais de 10 filmes em uma locadora.E filosofa as belas frases de Shakespeare enquanto caminha entre as prateleiras de filmes.
Mas já disse.
Isso veio de uma carta que pensei em escrever,e agora percebi que jamais escrevia assim,tal como está.
Sobre não estar presente e as pessoas me culparem por ser assim,tão assim.
Então me vejo entre uma garrafa de Coca Cola e o amor do mundo.
Sinto muito mas os vícios sempre ganham.
Tal qual o mal da vida real.Pois o bem,tarda.O suficiente para que alguns danos sejam irreparáveis.
Então você se levanta,grita sua vitória e sente a flecha em seu peito.
Uma morte digna.Uma morte de romance.
Porque no final de um romance,existe uma morte.

Mas novamente...
Era uma carta."

Texto acima escrito ontem

E agora,é apenas um suspiro,do que já foi um grito.
É uma vontade quase que sufocante de que ele morra.

E ainda que eu corra o risco de morrer ao mesmo tempo.

Dedico ao Diabo,com toda a dúvida que causo sobre meu possível amor...
...tais palavras.

Tão doces.Tal como eu.

Longe...

Pôr do sol no Polo Norte com direito a Lua Nova
(eu daria quase tudo para ver isso pessoalmente...)

Boa Noite.

Oi?

Eu sempre adorei as minisséries da Globo.Além de A casa das 7 mulheres,eu jamais me esquecerei de Incidente em Antares.Anita foi um clássico ( mas SÓ porque foi uma versão blah blah de Lolita) ...

E agora vem a Capitu.

Me lembro de um seminário no 3° ano do colegial onde deveriamos simular um julgamento.Uns deveriam ter argumentos para provar a traição e outros para defendê-la ( me refiro á Capitu e não defender a traição).
Juro não me lembrar de que lado eu estava ( colegial é uma época que realmente sentimos que TANTO FAZ e queremos que acabe logo).

Até hoje não sei se ela traiu.Talvez eu faça isso nas férias,leia,leia,leia para descobrir.

Meu lado que acredita no amor,jura que ela não traiu.
Mas meu mesmo lado é capaz de acreditar em traição por amor.
Eu prefiro mesmo pensar que ela não fez isso...
Afinal... sou uma das últimas românticas do século.

Porém...
Capitus e Capitus da vida.

Cada garota desse mundo pode despertar seu lado Capitu.Seja pelo lado fiel,ou infiel.

Creio que pela primeira vez,falando sério.

Continuo bem Schopenhauer...
Porém,como eu sempre digo,nós mudamos todos os dias.Talvez seja por isso que eu fique acordada de noite e dormindo de dia.Para ver se consigo perceber o ciclo da mudança,porque como uma pessoa normal dorme de noite,a natureza pede isso,então essa tal absorção de conteúdo deve acontecer de noite.
Mas então cheguei a conclusão de que se mudamos de noite,essa mudança,que não é física,provávelmente ocorre durante o sono e eu não posso entrar nos sonhos e na mente das pessoas para saber como funciona tal coisa.

Talvez eu venda todas as minhas coisas.Compre um pequeno apartamento e me dedique a uma poupança ...gastarei o mínimo e farei pequenos trabalhos dignos por aí só quando for necessário.Apenas para colocar uma mesa de frente para a janela do tal mínimo espaço,e que de preferênicia no andar mais alto de algum prédio qualquer.E me dedicaerei a ficar observando as outras janelas com um binóculo,e anotando minhas conclusões mal elaboradas em volhas amareladas e caneta preta.(Juro,eu gostaria de um tinteiro e uma pena,mas sabe como é.Não rola)

Então quem sabe eu poderia ver a mudança assim,de perto/longe e ter uma grande idéia e ter meu nome consagrado junto aos lunáticos que encanam em tal teoria,morrem e só são reconhecidos por futuros lunáticos tempos depois.

Desculpem.Filósofos,por mais que eu os ame.São lunáticos.

Últimamente tenho sonhado demais com caixas,jóias,fortunas,ganhos e coisa e tal.Mas eu sei que se eu for em busca de uma resposta em qualquer site de pseudo-Freuds da vida,eles dirão que eu estou fodida,que perderei tudo e que minha vda é será uma merda total.Eu sei.Eu sei.
Mas como apesar de Freud ter tido sérios problemas sexuais ( e me levante a mão quem duvida disso!) ele se dedicava a decifrar sonhos.
Essa é a parte que me cai bem.Tirando o fato de sonhar com quem morreu,minha vida é boa.Na minha família,alguns conseguem ver,outros ouvem,outros os dois...e a otária aqui SONHA.Porque você consegue bloquear ver e ouvir as tais "coisas do além" ,mas os sonhos são um canal totalmente aberto isso quer dizer.Se fode Cynthia.Nem que você queira,eles irão vir te contar o que você não quer saber sobre pessoas que penso não me interessarem.

Agora é a parte em que vocês dizem que a lunática sou eu.Tá bom.Eu sou.Eu devo ser mesmo.Mas ainda afirmo que não há nada de errado comigo além dos mais de 2 litros de Coca Cola por dia.

A única coisa que eu queria da vida era voar.Não literalmente.Eu queria ser livre de casa,cachorro,faculdade,trabalho,dinheiro...e poder voar por aí em busca de sentido.Eu preciso de sentido para as coisas.Talvez eu esteja na profissão certa.Nasci com ausência de dificuldade ( tirando meu lado mórbido,trágico,melodramático e romântico,que são opção).Talvez ganhar a vida ajudando os outros,decifrando mentes,brincando de descobrir o que me pagaram para me contar e não querem me contar.Seja a graça da coisa toda.

De tudo o que eu já vi.Tudo o que eu já ouvi.Aos 21 espero por algo que me surpreenda realmente.
O submundo.A coisa suja da vida,eu já vi.Não vejo graça,beijo leva para vocês.O Glamour de verdade talvez seja sim diversão,mas é sempre vazio.Ninguém consegue ser VIP sempre e sempre curtir.

Todos precisam de um tempo.Mas todos precisam acreditar que existe algo além e sequer religião eu tenho para que isso possa acontecer.Desculpa.Religião não,crença.Eu não acredito em quase nada ( a não ser nos meus fantasmas ...) e eu me sinto sentada no bar com Mrs.Jones.

Agora sim... é a melhor parte.É a parte que as pessoas jogam a minha idade na minha cara com um sorriso um pouco de descaso,e pensam que eu não sei que a vida sacaneia.Eu sei sim..sei bem e sei desde pequena.Sei do que o mundo é capaz de fazer com as pessoas,das feridas,das confianças erradas.Sei sobre família sacaneando e hoje abrindo um sorrido como se não houvesse te feito nada ontem.

Talvez a vida para seja apenas isso.
O velho sexo burocrático.

- Vamos viver Cynthia?
- Ah..vamos,estamos aqui por acaso mesmo,entediados sei lá
- Eh..faz assim,vai estudando tirando a roupa para um dia trabalhar trepar e aí você consegue ao menos um dinheiro ainda que sem tempo para realizar velhos sonhos de lunáticos gozar

Não gosto de telefone.Mas me liga porque eu A-D-O-R-O quando meu cel toca só porque o toque é Deixa fudê do Cachorro Grande.

Obrigada pela atenção.

Blah Blah Blah Blah

As vezes quando " Eu não sei e já não me importo em saber o que você faz e esconde de mim"... eu me lembro do tempo em que quis ir embora para a Finlândia...

(groupiemodeon)Porque eu acho ele lindo Own (groupiemodeoff)



Apresento para vocês Ville Valo,da banda HIM. ( com um doce simbolo,o hartagram)

Ahhhhh Ville Valo.Eu achava mesmo que você era um cara muito difícil ( claro,contando com a distância e descontando o fato de que você se apaixonaria por mim certamente,pois isso é TÃO óbvio e não seria problema. NÃO!eu não penso isso)

Mas as vezes eu acho que ir para a Finlândia e me casar com ele ainda é muito mais fácil.E hoje ele me parece um cara bem descomplicado e acessível.E que a Finlândia é tão..tão mais perto do que outras cidades por aí.

Porque entre eu e o Ville há um oceano.Mas talvez eu só goste de homens que estejam de outro lado do oceano de alguma forma.

Obrigada pela atenção.

E ainda que o Sr.Valo implorasse pelo meu amor..eu seria obrigada a dizer.
"Oh my beautiful man..!my heart is not here (someone take my heart away!!)..and i can't do anything about it.But you can be my friend,OK?."

Não..meu post não foi descaradissímo.Vocês é que imaginam coisas demais.

O mestre,a escrava e a vontade

É apenas um conto...me sinto na obrigação de avisar.


"Meus pulsos quase sangram.
Aquelas algemas estavam apertadas demais.
Meu corpo dói e o chão do quarto é gelado.
Ele disse que iria até a cozinha pegar água.
Mas estou trancada aqui há uma semana talvez.
Sinto frio

Meu mestre.

Então a porta se abre,ele sorri.
E aquele sorriso esquenta minha alma.
A forma como ele fala,a forma como ele anda,a forma como ele é.
Então eu pergunto da minha água como se os dias fossem os segundos.
Ele disse que se esqueceu,mas que iria buscar.Como se tudo fosse normal.
Eu imploro que não.Ele me tira do chão e me joga na cama.
Tira as chaves do bolso,e me solta.
Ver mais de uma chave me causa ciúmes.Ele tem outras chaves,outras algemas,outras amantes.
Ele me alogia por ter tido coragem de tomar banho frio e algemada.
Essa frase me excita.
Ele me acha linda.
Mas nao tira minhas roupas,ele não me beija.Ele não tira o cabelo do meu rosto para me ver melhor.
Ele chega.Sorri.Diz meia duzia de acontecimentos baratos durante meus dias no quarto.
Então me usa.Me usa e eu gosto.
Ele não me ama.É sequer apaixonado.
Ele mal me toca.Mas me tem...

Então um cigarro.Um sono.Hora de dormir.
Ele não me beija novamente,talvez se eu começar a frase ele diga boa noite.
Tem o cuidado de passar uma fita de cetim nos meus pulsos e me algema novamente.
A fita é para que eu não me machuque e resolva ir embora.Ele não quer que eu me machuque...
Tira as chavez.Malditas chaves.Chave minha,chave dela,chave de quem ele quiser...me sinto enciumada e ele me diz: Eu não te amo.Eu não sou apaixonado por você,eu gosto muito de você.Entenda.Eu só não quero que você se machuque,por favor,deixe a fita.
Ele apaga as luzes.Me deixa ali deitada.

Sonhando com alguém que pudesse me abraçar e tirar peça por peça das minhas roupas com cuidado e como quem deseja cada parte de que eu sou.Desejando um beijo com vontade da maior vontade que alguém pode sentir por mim.

Então ele fecha a porta.E tranca.

Estou eu ali.
Sozinha.
Não amada.
Algemada.
E percebo que não foram semanas,nem dias.Foram apenas algumas horas.

Mas a algema.Essa sim...com ela ele toma todo o cuidado.E sabe bem como usar."