O silêncio que dessa vez não se calou

Uma pessoa quando se perde,tenta se agarrar a primeira coisa que vê á frente e que parece trazer um pouco de sí de volta.Um pouco do que perdeu,deixou passar ou deixou para trás realmente.
Não é á toa que nos prendemos a músicas e programas de TV como se eles fossem nos dizer quem somos e como se no escuro fosse fácil enxergar assim como mostram as canções e as relações programadas.Então você fecha os olhos,deixa ecorrer uma lágrima e diz para si: Eu me sinto assim! exatamente assim! ..
E acha perfeitamente lindo ver sua pseudo-história contada em um canto qualquer.
Mas no fundo você continua sendo a mesma pessoa vazia e perdida.E quando a música parar de tocar ou sua série preferida parar de passar você se sente um bosta sem ter a que se apegar e fingir e mentir e... quem sou eu denovo?
Mais uma vez em busca de algo que eu desconheço e não no sentido próprio de tal frase.Eu sei que vocês diriam que a vida é uma busca incansável,alguns até dariam nome para o alvo:Alegria,realização,crescimento interior e essa caralhada toda de mentira.
Pera..espera,não coloque nada na frente dos meus olhos.Serei educada ao dizer que no fundo nós mentimos a vida toda.
Então você estuda para ser alguém? alguém melhor? alguém capaz? ou alguém que vai ganhar dinheiro?... tanto faz.O importante é ter uma carreira que te faça feliz.
Então você ama um,ama outro,pensa que amou e no final? você vê que não sobrou nada.É como se todo esse amor tivesse sido levado de você por alguém e você,cego como qualquer ser da raça não percebe que o amor nada mais é do que algo que vem de você mesmo e o que a pessoa levou embora foi o amor dela.Talvez isso faça a real falta.O amor da pessoa.O amor que ela levou e não importa se quem foi embora foi você ou alguém.Foi uma divisão e continuar algo com menos é um pouco mais complicado.É como diviri o aluguel de casa com alguém que vai embora e você não sabe como substituir.É assim que funciona.

A necessidade de substituição não é a mesma necessáriamente para todos.Mas funciona mais ou menos assim.
E quanta falta de romance no meu texto.Eu poderia ficar em silêncio.Eu poderia usufruir do tal LUTO que me caberia certamente muito bem porque eu sim,eu perdi tudo.Tudo o que eu não tinha.Eu perdi minhas bases,minhas mentiras,minhas flores no jardim ( sim,isso é verdade) e eu vejo o mundo girar o meu redor ainda que sóbria por completo.Talvez nunca tão sóbria como agora.
E no escuro eu tento encontrar algo que perdi.Minhas mãos deslizam pelas paredes geladas hoje,num dia de verão.Eu sinto frio mas não sinto sono.Eu me sinto arrependida por nada.Dói se arrepender por perder algo que você não quer.É como se arrepender de ter tomado cuidado com a faca,se arrepender por não ter brincado com fogo,se arrepender por não ter brincado de roleta russa sozinho com todas as balas na arma.É se arrepender por algo sem sentido.Sem sentido para mim então certamente sem sentido para vocês.

Joguei minhas cartas na mesa.Eu não tinha nada além do que 3 coringas.4 talvez na rodada.

The Joker.