Divisão e favores

As mil desculpas vieram tarde e os leves toques falharam em minha fraca percepção.
Mais uma noite me cobre,não me abraça,mas me esconde,enfraquece as vontades e virtudes e deixa os vícios furiosos por algo mais,algo a mais e um pouco mais.
Atrevida seria eu se me deixasse levar pelas palavras que gostaria de escrever e atrevida fui ao não calar a inocente verdade.
As vezes,quase todas,na verdade todas as vezes,meu ponto fraco é dar o devido valor a cada coisa.

Inversão de valores.

Quando me apaixonei por Bukowski

Alguns juram que ódio demais no fundo é amor.Eu como nunca odiei ninguém (sim,eu sinto um desprezo tão grande que não sobra espaço para ódio),eu nunca acreditei nessa teoria.Preciso ver para crer.
Mas um estranho dia eu odiei Bukowski.O que eu senti combinava exatamente com tudo o que diziam sobre odiar uma coisa demais.E eu odiei demais.Era uma combinação de nojo,com a tal da raiva,com vontade de que ele sumisse das livrarias e de qualquer registro literario e derivados do universo ( nem do mundo era).
Minha vontade era de sair comprando todos os livros que eu encontrasse dele e queima-los um por um com um sorriso bem sarcástico... mas também achei que ele não valia um centavo meu e muito menos um palito de fósforo.Pensei e pensei denovo sobre como alguém poderia ver algo de útil nas obras desse homem estúpido,rude, e todas as demais palavras que uma mulher poderia usar em um momento de fúria.
Algumas pessoas ao saberem dessa raiva,tentavam inverter a situação e mostrar que Shakespeare não era tão bom assim também,que ele era um safado,cafajeste,putanheiro mas que escrevia coisas românticas.Mesmo sabendo disso antes mesmo de tentarem me contar ,não funcionou.Tentaram até me dizer que na verdade o Sr.Charles era um homem na realidade,fora de seus livros,muito e muito melhor do que tudo aquilo.E não duvidei,mas não adiantou.

Quebra no assunto*

Eu sou uma pessoa de amores conturbados,finais tristes,infelizes,e tudo bem,qualquer um pode dizer a mesma coisa,mas no meu caso,as coisas acontecem de uma forma um pouco assim: quando tudo está muito bem,eu deixo de amar,quando tudo está muito mal,eu já deixei de amar faz tempo ( claro,usando a palavra amor como se usa "eu preciso ir ao banheiro",e quando eu queria de verdade amar uma pessoa e tentar ser o melhor que eu pensei que pudesse ser para essa pessoa,bem... não vem ao caso,mas não deu certo.

Volta ao assunto*

Um belo dia,após estar com uma pessoa que me dava atenção,era bonzinho,um amor,eu bem que desconfiava que alguma coisa ia dar merda,mas tudo bem,eu só queria uma relação calma,sem tumulto,sem ter que ficar duvidando da confiança,e todo aquele mimimi que Shakespeare talvez tenha enfiado na minha cabeça (apesar de que afirmo pela milésima vez aqui que W.Somerset Maugham com Uma história de amor,me fez ler o melhor livro dos tempos mas fodeu minhas convicções no amor),eu descobri que meu querido namorado era o tipo do cara que precisava ter umas 10 amigas ao redor e que ele era capaz de desligar o telefone enquanto falava comigo porque alguém estava ligando na outra linha.Ok.O namorado perfeito me troca por qualquer amiga que quer contar uma fofoca...

Ai vocês,se leram realmente o que eu escrevi,devem estar pensando: Mas que merda o Bukowski tem a ver com isso?

A questão é que: Se o meu amado Shakespeare era sacana mas escrevia de amor,e o homem (normal,menos cafajeste que o outro aí) escrevia coisas cretinas... junta tudo isso com meu namorado desligar o telefone comigo pra falar com outra pessoa.Junta também ele querer sempre que as amigas fiquem babando ovo pra ele e ele jura que é mentira...

E em um momento de muita indignação por ter enfiado minha última esperança de amor no cu... olhei para o lado da cama e lá estava o maldito Bukowski,abri no meu texto preferido novamente...aquele lá que fala do Barney e de alguém que não me lembro o nome,mas posso jurar que é Shirley,e li como se eu fosse o Barney cretino da história.Li como se eu fosse o filho da puta nojento que estava protagonizando a cena... e nunca dormi tão aliviada e feliz na minha vida.

E foi nesse dia ...
Que eu aprendi uma coisa muito séria e impotante...
Se você quer um namoro sussegado.. encontre alguém que confie em sí e que tenha o ego hiper inflado por si próprio...caso contrário...você terá que conviver com um monte de mulher descessária rodeando sua vida e não olhando na sua cara só porque a desculpa do cara é sempre: Não tem nada a ver.

E o final é sempre o mesmo..
A culpa é minha.
Se ele desligar pra falar com outra pessoa...a culpa é minha.
Se ele desmarcar algo comigo pra ver uma amiga necessitada de atenção..
A culpa é minha...

Agora nascer virginiana,com a paciência limitada,sem senso de humor exagerado,e cruel quando se cansa ..a culpa é minha sim.Porque eu nasci de 8 meses.

E registro aqui... pra todo mundo ver.Não vou mais reclamar,não vou mais me ofender e não vou mais brigar por esse tipo de coisa.
Eu tentei ser diferente do que eu fui em outras situações com outras pessoas..

Mas não deu.

Agora vou ler Bukowski e me deliciar com a falta de bom senso daqueles personagens cretinos...

Marina ainda fala...

...e como fala!

Não tenho do que fazer retrospectiva,porque sinceramente 2009 foi um ano muito sacana e sujo.Não exatamente ao pé de cada letra dessas palavras mas resumindo,resumir 2009 é revirar coisas que é melhor deixae ali quietinhas naquele lugar chamado passado.

Dessa vez eu não esperei virar o ano (ok,estou mais comportada e não pensei,cof cof,besteira) para fazer algum pedido pra sabe-se-lá quem,não olhei para os fogos azuis para fazer pedidos (sim,funciona!),e não pulei onda enquanto meus amigos pulavam.Tá certo que eu estava de tênis na praia...mas antes tênis do que coturno como das outras vezes... só que dessa vez eu não fui até o mar,mas a maré subiu e eu não consegui correr,me melhou lindo.O Diabo vem buscar alguns,o mar veio me buscar hahah

Não me tornei uma pessoa muito melhor não,mas também não posso dizer que fiquei pior porque não sei as regras para julgar atitudes ou pessoas e nem quero saber sobre elas.Na verdade,eu pago até agora justamente por deixar passar as coisas e sequer ficar com raiva no final.Eu gostaria muito de ter raiva ou algum rancor bonitinho de alguns episódios da minha vidinha mas infelizmente não tenho.

Acontece que 2009 foi o pior ano da minha vida,ao menos até hoje.Tudo deu certo e nada deu certo assim,tudo junto e misturado.

Tentei sair do meu inferno e acabei caindo em um outro inferno que esse sim,são os outros.Eu queria ficar sozinha,eu queria um cantinho para me esconder quando me dá os 5 minutos que últimamente já não são mais só 5 minutos.Mas...nada é perfeito e realmente as coisas estavam muito arrumadinhas na minha vida para ser verdade.

Resumindo... em 2009 eu não ganhei nada,não fiz nada,não criei nada,não progredi em porra nenhuma,só pedi uma coisa aqui,perdi outra ali,tomei um tapa na cara aqui,outro tapa da vida ali...e nesse exato momento eu posso ser sincera: Não faço idéia do que eu vou fazer da minha vida.A não ser o que fizeram dela...

Me deram a mão quando eu mais precisava.Porem haviam regras e mais regras a seguir sendo que eu sou uma pessoa,que naturalmente sigo sim muitas regras,na verdade eu sou tão careta que eu me canso... mas tudo bem,estavam me ajudando e concordei com tudo e não reclamo não.Porque eu sei que essas pessoas leem o que eu escrevo.E não estou sendo ingrata ou qualquer outra coisa.Só acho que apesar de ajuda ou qualquer coisa,as pessoas precisam sim ser um pouco mais flexiveis,ninguém é igual,sinto muito.
E me deram a mão,me levaram até o topo de um prédio bem alto me prometendo o mais bonito nascer do sol...mas me soltaram.No meio de uma confusão que eu não sei,não quero e nem vou tentar explicar.

E a única coisa que me restou de VERDADE,na minha vida.De coisas de verdade em mim.Foi um potinho de tinta azul quase esquecido e já achando que ele jamais viria parar no meu cabelo novamente.

Ninguém cumpriu nada que me prometeu em 2009.E a única coisa que mais me doeu e eu prometi era que meu cabelo seria natural.Quebrei essa...foi mal.