Quando me apaixonei por Bukowski

Alguns juram que ódio demais no fundo é amor.Eu como nunca odiei ninguém (sim,eu sinto um desprezo tão grande que não sobra espaço para ódio),eu nunca acreditei nessa teoria.Preciso ver para crer.
Mas um estranho dia eu odiei Bukowski.O que eu senti combinava exatamente com tudo o que diziam sobre odiar uma coisa demais.E eu odiei demais.Era uma combinação de nojo,com a tal da raiva,com vontade de que ele sumisse das livrarias e de qualquer registro literario e derivados do universo ( nem do mundo era).
Minha vontade era de sair comprando todos os livros que eu encontrasse dele e queima-los um por um com um sorriso bem sarcástico... mas também achei que ele não valia um centavo meu e muito menos um palito de fósforo.Pensei e pensei denovo sobre como alguém poderia ver algo de útil nas obras desse homem estúpido,rude, e todas as demais palavras que uma mulher poderia usar em um momento de fúria.
Algumas pessoas ao saberem dessa raiva,tentavam inverter a situação e mostrar que Shakespeare não era tão bom assim também,que ele era um safado,cafajeste,putanheiro mas que escrevia coisas românticas.Mesmo sabendo disso antes mesmo de tentarem me contar ,não funcionou.Tentaram até me dizer que na verdade o Sr.Charles era um homem na realidade,fora de seus livros,muito e muito melhor do que tudo aquilo.E não duvidei,mas não adiantou.

Quebra no assunto*

Eu sou uma pessoa de amores conturbados,finais tristes,infelizes,e tudo bem,qualquer um pode dizer a mesma coisa,mas no meu caso,as coisas acontecem de uma forma um pouco assim: quando tudo está muito bem,eu deixo de amar,quando tudo está muito mal,eu já deixei de amar faz tempo ( claro,usando a palavra amor como se usa "eu preciso ir ao banheiro",e quando eu queria de verdade amar uma pessoa e tentar ser o melhor que eu pensei que pudesse ser para essa pessoa,bem... não vem ao caso,mas não deu certo.

Volta ao assunto*

Um belo dia,após estar com uma pessoa que me dava atenção,era bonzinho,um amor,eu bem que desconfiava que alguma coisa ia dar merda,mas tudo bem,eu só queria uma relação calma,sem tumulto,sem ter que ficar duvidando da confiança,e todo aquele mimimi que Shakespeare talvez tenha enfiado na minha cabeça (apesar de que afirmo pela milésima vez aqui que W.Somerset Maugham com Uma história de amor,me fez ler o melhor livro dos tempos mas fodeu minhas convicções no amor),eu descobri que meu querido namorado era o tipo do cara que precisava ter umas 10 amigas ao redor e que ele era capaz de desligar o telefone enquanto falava comigo porque alguém estava ligando na outra linha.Ok.O namorado perfeito me troca por qualquer amiga que quer contar uma fofoca...

Ai vocês,se leram realmente o que eu escrevi,devem estar pensando: Mas que merda o Bukowski tem a ver com isso?

A questão é que: Se o meu amado Shakespeare era sacana mas escrevia de amor,e o homem (normal,menos cafajeste que o outro aí) escrevia coisas cretinas... junta tudo isso com meu namorado desligar o telefone comigo pra falar com outra pessoa.Junta também ele querer sempre que as amigas fiquem babando ovo pra ele e ele jura que é mentira...

E em um momento de muita indignação por ter enfiado minha última esperança de amor no cu... olhei para o lado da cama e lá estava o maldito Bukowski,abri no meu texto preferido novamente...aquele lá que fala do Barney e de alguém que não me lembro o nome,mas posso jurar que é Shirley,e li como se eu fosse o Barney cretino da história.Li como se eu fosse o filho da puta nojento que estava protagonizando a cena... e nunca dormi tão aliviada e feliz na minha vida.

E foi nesse dia ...
Que eu aprendi uma coisa muito séria e impotante...
Se você quer um namoro sussegado.. encontre alguém que confie em sí e que tenha o ego hiper inflado por si próprio...caso contrário...você terá que conviver com um monte de mulher descessária rodeando sua vida e não olhando na sua cara só porque a desculpa do cara é sempre: Não tem nada a ver.

E o final é sempre o mesmo..
A culpa é minha.
Se ele desligar pra falar com outra pessoa...a culpa é minha.
Se ele desmarcar algo comigo pra ver uma amiga necessitada de atenção..
A culpa é minha...

Agora nascer virginiana,com a paciência limitada,sem senso de humor exagerado,e cruel quando se cansa ..a culpa é minha sim.Porque eu nasci de 8 meses.

E registro aqui... pra todo mundo ver.Não vou mais reclamar,não vou mais me ofender e não vou mais brigar por esse tipo de coisa.
Eu tentei ser diferente do que eu fui em outras situações com outras pessoas..

Mas não deu.

Agora vou ler Bukowski e me deliciar com a falta de bom senso daqueles personagens cretinos...