Há 29 anos luz...

Me encontre lá....hoje é dia..dia de fumo na bunda de todo mundo que encher meu saco...
Porque hoje eu to virada de dia...virada de humor!

O cara e sua namorada.

Os dias tem passado devagar.Na verdade eu estou experimentando a tal história de viver os dias de par em par.Perdi um pouco a noção do tempo e por mais precário que possa parecer,eu só me dou conta de que apenas um dia se passou quando vejo a data do fotolog ou das mensagens no orkut.Eu disse...está precária minha situação.

Eu estou bem.Apenas um pouco entediada e presa pelas correntes da vida se é que me entendem,parece irônia dizer isso..mas eu tenho certeza que eu estou na direção certa mesmo sendo o pensamento errado.Isso me persegue sabe...eu tento não pensar sobre.Na verdade,está tudo errado nessa história,ainda,e eu não tenho com quem conversar sobre.Nem adianta...nem adiantaria,e enfim,eu prefiro não saber.

Eu não sei se me sinto corajosa pra caraleo,inteligente,decidida ou covarde,idiota,burra,e ai vai...

O que as pessoas querem dizer quando comentam sobre eu ainda ter muito o que viver?...eu posso morrer amanhã exatamente na mesma % que todos vocês...e eu não quero morrer deixando isso passar em branco..não mesmo!...

São poucas coisas que realmente significaram algo na minha vida,seleção absurda essa que minha mente faz junto com os sentimentos em geral.E quando algum acontecimento muito foda faz parte...não pode ser jogado de lado assim..

E o que o cara e sua namorada tem a ver com isso?....vá ler um livro...enxer a cara..sei lá...

Prontera lá vou eu...

Prontera é a cidade principal do Ragnarok.

Mas não é disso que falarei certamente,afinal de que adianta falar de jogo? é só frequentar um dos milhões de foruns for fun e descer lenha nos problemas da cidade principal do jogo!

Eu não estou tendo mais sonhos bizarros,mas tambem eu tenho dormido muito mal. Sinceramente hoje eu pensei que eu tava dormindo na cama do capeta ( sendo que eu ainda não considero isso algo ruim ^^ há...). Começando pelo fato do telefone aqui em casa não parar de tocar desde as 10 da manhã,e eu fico naquela de acordo no último toque,durmo,acordo no último toque e assim vai, sendo que consegui dormir já eram 9!...eu sei,eu sei que eu fico muito tempo no computador mas isso não justifica minha insônia!

Também tem o fato do meu cachorro ( Lila ,o amor da minha vida n°1) não sair da minha janela um segundo,e toda hora eu ouço patinha batendo na grade...sim minha janela tem grade de verdade hahaaha e não aquelas fraquinhas,é realmente para evitar tarado e coisa e tal.Se eu estivesse em algum outro país talvez eu nem precisasse,afinal,o que eu já vi de reportagem de tarado bonito sendo preso é absurdo.

Eu achei uma forma de me esquecer exatamente de como as coisas acontecem na minha vida.Essa história de querer e querer muito,de não existir substituição quando eu quero algo,já está entendido entre eu e eu mesma.

Mas eu queria encontrar uma forma feliz no final disso tudo de conciliar as coisas.Eu estou me sentindo um pouco vazia...isso parece emotivo mas na verdadeé trágico!...ser fracote não é comido,agora dramática eu até posso pensar no caso ! hahahahaah... o negócio eh rir dos problemas,eu sempre digo...

Problemas?....não eu não tenho problemas...

Sabe...eu acho que são essas noites de frio,com ventos que fazem uuuUUuuUuu...(aqui faz)...ai eu sento ali na cadeira no quintal,as folhas nascendo,o vento forte gelado,eu morrendo de frio...da uma certa sensação estranha...

Na verdade eu estou me sentindo muito estranha.

Ta vendo..porra..eu fico aqui me lamentando enquanto carrega meu HP...e a merda do Cruiser na Toy Factory me matou! caraleoooo...filho da puta!....

Vou até embora depois dessa!

A cor da fumaça

O sangue ferve...
As vezes eu não gosto de demonstrações de carinho em publico.Mas por outro lado,antes saber que elas existem do que ficar achando que não... sei lá...
Tudo tem a merda do lado bom..
Eu não sou otimista...mas também não sou pessimista porra!

Esse negocio de porém já está me deixando louca.Eu preciso de conversas...conversas reais e sinceras muito me interessam pois eu estou de saco cheio de postar frases bem elaboradas em blogs e fotologs e o caraleo a 4!

Vou conversa com um padre,desculpa,eu quero que se foda essa papo de religião..mas ao menos eu posso falar,falar,falar e falar de graça,e nem preciso cumprir as milhões de rezas pois não sou tão ruim assim e nem tão boa assim ao ponto de fazer...pois de que adianta eu rezar se o que eu quero não é digno de rezas? ahahaha..acho que a igreja não é o melhor lugar.

Sei lá...deve ser uma TPM mal elaborada...apesar de que eu acho esse pensamento bem machista...mas sei lá,pegar uma garota e depois reclamar dela ter te ligado é mais machista ainda!...e eu ainda gosto do refrão...há

Mundo machista do caraleo..e eu não sou feminista..eu sou neutra..isso que é pior..

Eu sei que pessoas visitam essa porcaria...e sei que meu texto de hoje é uma merda e indigno de qualquer coisa...talvez eu imprima ele amanhã e limpe a bunda..

Mas prefiro limpar a bunda com frases bonitinhas de pessoas que eu não conheço!

E não me perguntem do que eu to falando...o mundo gira rapido demais meus amigos...para qualquer tipo de explicação..mas tambem...que não venham agir estranho comigo por um texto mal compreendido..

Esse é o grande mal de se expor na internet..

Eu quero mais é que se foda a exposição na internet...tem é que ter culhão pra isso..não? aauhauhahaah

Um pouco complicado

Tá,eu me rendo,eu venho escrever nessa porra! que sinceramente tira toda a minha inspiração e criatividade do dia ,e assim caminha a Cynthia sem conseguir terminar o maldito capítulo.Mas tudo bem,é apenas uma questão de honra pessoal portanto,tanto faz na real eu terminar ou não.

Nunca fui apegada á honra pessoal,fazer promessas para mim mesma,quebra-las alguns minutos depois de acordo com a conveniência é típico da minha pessoa.Pra mim tudo nessa vida tem uma razão e um motivo maior.Então...pra que lutar contra ás leis da natureza?..isso é um pouquinho complicado se tratando de certos assuntos mais complicados.

E aqui estou me sentindo um pouco mal por tentar recuperar um vício que eu tinha,um vicio um tanto quanto bonitinho por sinal,mas que me faz baixar 1GB em pleno domingão!... .caraleo... alguem ai vai jogar Ragnarok comigo?..alguem ai vai matar Lunatics,porings e upar muitos lvls comigo?...eu sou nerd eu já disse isso?... aliás nem preciso dizer.. alguem já prestou atenção nos horários de mensagens no orkut ou aparições no msn?...então..eu sou nerd.

Quer dizer,eu sou nerd soh quando eu quero escapar da sensação de nada misturado com um pouco de prazer,ai sim.Você fica lá,xingando os bichos,morrendo para eles,pegando itens,e se jogando um pouco de vida fora.,..ahaha mas cada um faz isso de uma forma e todos fazem isso muito bem.O bom é a satisfação.Isso que vale e muito e nada paga matar urso em Lutie.

Agora me recuperando do surto infantil ( mas que o jogo é uma gracinha é) eu digo que ainda assim é um pouquinho complicado.

Assim,não é questão de tempo,de acreditar nas coisas ou me contentar com a vida que eu levo, é uma coisa muito mais além do que isso que eu tenho que fingir que não existe,tá vendo porque é um pouquinho complicado?..little bit!

Não..eu não tenho filhos e escondo isso...

Mas,ainda assim meus dias não são divididos entre noites e dias e sim apenas 24 horas!

E isso tambem é um poquinho complicado.Mas não tanto quanto lembrar a ordem da quest do passaporte! hahahaa

Ah sim,como eu posso esquecer de citar que a musica ALI do Skank não sai da minha cabeça.Afinal,é bonito demais assumir que você encanou numa musica de uma banda que você mal gosta não é mesmo?....vai...hoje é dia de acabar com o filme que me resta,e usar uma expressão um pouco antiga,mas filme é melhor que fita,fita é muito coisa de....enfim,nada de preconceitos nessa merda..porque o Corinthians perdeu pra porra do Palmeiras e eu fico muito fodida com isso!

O vento...

Uns querem de menos..
Outros querem por falta de opção...
Mas ahh se fosse meu...

Coca Cola de manhã.

Fim de inverno.Eu deveria seriamente ficar triste,mas sabe aquela histórinha sobre Vegas? ( O que acontece em Vegas fica em Vegas?) pois é,o inverno para mim é bem assim.

Garanto ah vocês que se não existe amor,existe paixão ou qualquer coisa do tipo á primeira vista.Já comprovei esse fato uma vez na minha vida.Só uma.Mas tudo bem,eu sou uma garotinha ainda não?...blah...posso comprovar isso pelo resto dos meus belos dias.

Eu odeio pessoas que encanam com idade.Uma coisa é ser novo,outra,é ser babaca.

Eu tive depressão pós aniversário,mas não foi questão de idade não,foi apenas por ver que mais um ano de promessas se passaram,e tudo escapou das minhas mãos.È como subir no mudo aqui de casa em um dia de ventania,parece que você vai junto,uma fusão com o mais forte.Mas nem sempre o mais forte ganha.Certo que nessa luta entre eu e eu e mais um pouco de mim,eu não sou a mais forte.

Passo minha vida á procura de alguém que seja aquilo que eu não sou.E estou me referindo à amizades mesmo.Quanta gente eu já deixei de conhecer porque meu namorado não curtia,quanta gente eu já deixei também de conhecer porque tinha namorada e ela não admitia.
Eu não vivo atrás de pica porra!...eu vivo atrás de pessoas que eu acredito que façam a diferença.Mas,é algo tão dificil de entender...e assim a minha vida passa e a sua também.E um dia se acabar ..acredite em mim,só restará um sentimento filho da puta de tempo perdido e ISSO eu também já comprovei.

Eu busco pessoas que tem algo para contar,ou não.As vezes eu encano em alguem,preciso conhecer tal pessoa sem sequer saber o porque.Mas tambem não sou a menina bem intencionada 100% certo?..portanto prefiro me afastar de quem eu não faço bem.

Esses dias eu estava refletindo sobre o que vale a pena para mim.Não importa ter 20,30 anos,o que importa é que os sonhos por mais fracos que já estejam existem,em qualquer idade , senão, você não estaria vivo!

E eu vivo disso.Ninguem sabe o que eu quero de verdade...ainda bem não? imagina se todos soubessem exatamente o que penso e sinto por cada um.È uma pena mesmo que eu não seja tão sortuda quanto eu queria,que as coisas não acontecem como eu gostaria ao menos uma vez.

È uma pena mesmo,que eu não possa fazer tudo aquilo que eu gostaria de fazer por alguem...

Madrugada

Vento.
Muito vento.
Te ver continua sendo legal.
Te ter é tão legal quanto te ver?

Talvez não..

Quando muita gente quer...
Muita gente tem a atenção...
Muita gente é importânte..
È facil de esquecer..

Tá ai ..
Vou contar isso pra Angella.

Ela vai gostar de ouvir minha teoria de como esquecer uma paixão filha da puta

Cara,você está bêbado e...

Cara!Você esté bêbado e cheirando a cigarro.Òtimo.

Eu poderia encontrar uma meneira.
Mas encontrei duas.

Me lembrei esses dias de uma vez que eu me apaixonei por um cara ,e foi crueldade do destino nunca mais ter visto o sujeito.( não que eu esteja reclamando amores passados,ou até mesmo lamentando a vida) a verdade é que foi engraçado.Engraçado a forma como eu fico muito tempo sozinha e fico muito tempo namorando.A maneira como as pessoas precisam ser especiais para mim antes de qualquer coisa.E isso me tira o gosto por ficar.

Talvez eu não me esqueça do cara por ele ter sido o primeiro a me consquistar.Aliás,eu estou seriamente achando que ele foi o único.Porque a vida é assim,ao menos comigo.Você percebe que um cara legal está afim de você,a minha reação era cair fora,ai ele insiste,e com essa insistência você acaba achando ele bonitinho,e se ele mostrar ser esperto,legal,levar uma vida estilo a sua,talvez ele até conquiste de vez.Pois é...mas esse truque só colou 3 vezes em 20 anos. Clap...Clap..

Ele estava de férias aqui na cidade e umas 2 amigas gostavam dele.Mas que diferença isso me fazia?...elas viviam afim de alguem,eu não.Ah cada 20 caras por quem elas choravam e 10 que ficavam eu achava 5 bonitinhos á distância!
Mas não,eu não fiquei com ele,eu disse que eu sou uma negação para conquistas e afins!...

E dá próxima vez que ele veio,ao invés de me falarem,disseram para o cara que eu estava namorando...

E Boas línguas ainda faziram o favor de contar que ele perguntou,quem? como ? e porque? pois queria saber o que o cara (suposto namorado) tinha que me fez esquecer dele tão rápido?

Eu não tinha esquecido.Ele cheirava a cigarro e alcool!ele foi tema de muitas poesias,letras,desabafos,histórias...

E ai vai para vocês minha primeira história de amor bem triste.
Sabe..essa história é apenas uma história da minha vida,como eu já disse...
Mas de contar isso eu fiquei seriamente triste.
Porém...a vida nos leva para onde temos que ir realmente ..não?

Na verdade,eu só me lembrei disso porque um acontecimento recente me fez lembrar.Mas o que aocnteceu recentemente foi um pouco mais forte e absurdo,quando eu souber o final dessa segunda história...contarei com o maior prazer ou desgosto!acredite...hhahahah

Né?

Cynthia in furs

Abrindo meu caderno com o Scooby Doo na capa:

"Vamos beber do cálice sagrado
Cachaça e pecado
Com minha mãos escrevo as leis
Sou o novo profeta da terra perdida
O submundo.
Dividido entre o que querem uma vida e..
Os que querem se levrar da que tem."

Eu já disse que Venus In Furs é música para se ouvir chapado, e é!
Eu não conseguia dormir desde o dia 7.De acordo com meu secreto e sagrado caderno do Scooby Doo.Sonhos estranhos me perseguiam.Agora missão cumprida.

Eu dormi mais do que qualquer dia.

Eu sei que não,hoje não,mas eu ainda tenho muitos anos para esperar.E vou esperar.
È fato que está disputado para caraleo.
Mas...

A maior traição das pessoas fica quardada na mente.Se você pensa você quer,se você quer,já não importa se faz ou não.

O mundo é azul, qual é a cor do amor? ( Cazuza )

Não adianta..

Essa outra história de aprender com os erros.Quantas pessoas mais vivem o mesmo drama que eu? que os problemas são tão diferentes que não temos como usar a mesa formúla nem para enganar?...certamente, eu perdi um certo tempo tentando aprender com erros ...

Minha descrição de vida é tão cheia de "mas" " porém" "talvez" que chega uma hora que cansa.Vamos descomplicar dessa vez.Eu não tenho dúvidas,mas não tenho "envergadura moral" para conviver com a idéia sequer.A velha Cynthia,cheia de conceitos e regras próprias cai na dúvida.Eu disse dúvida? Não..a Cynthia topeçou grande em uma armadilha filha da puta da vida.E caiu.E não existe dúvida.

E você acha que eu acho isso ruim?...não!..porque "ás vezes",certas coisas por mais que não sejam nada além,fazem com que você se sinta vivo denovo e bem o suficiente para ver onde está errado.Na verdade, eu não precisaria ir muito longe para descobrir onde eu errei dessa vez,pois eu sei que o erro foi meu.Sou inconstante demais para conviver com pessoas diferentes demais de mim.Eu sou aquela perdida nas madrugadas olhando para o céu enquanto a galera aposta corrida para a vida.

No começo todos querem parecer iguais e dignos de sua atenção.È tão confortável ser diferente,porque ninguém percebe isso antes de cair num poço de mentiras? eu sou tão direta sobre quem eu sou, o que faço, o que gosto, porque não faço, porque não gosto.E mudo de opinião sim, se achar que vale a pena.Tanto faz... tudo pelo bem de uma boa convivencia,uma grande revolução.Eu só não assumo quando gosto,e se gosto disfarço.

Já não é de agora que eu me sinto incomodada com certos assuntos,e cansada dos mesmos velhos assuntos,esse é o ponto onde as pessoas não tem mais argumentos para discutir as chatas questões, e começam a apelar para a vida particular.È onde ultrapassamos o limite e as ofensas mudam de endereço.È aqui que eu marco como um ponto forte.Quando minhas questões pessoais foram parar como argumentos na boca de outras pessoas.È aqui o ponto onde vc faz uma brincadeira com um amigo do seu namorado e o cara te joga na cara uma coisa que te ofende mas que ele não deveria estar sabendo e menos ainda,te falando!...Eu digo com toda a cereteza,se eu faço alguma brincadeira de mal gosto com alguém,eu espero uma resposta à altura,especialmente se for homem.

E é ai que eu comecei a questionar o verdadeiro caráter das pessoas que me cercam.Na verdade, eu comecei a questionar o único caráter que eu não poderia ter tido dúvidas.Vamos lá.Como diria minha mãe,antes questionar agora do que depois de 20 anos!...Certo..certa ela.

*

Hoje acordei com uma chuva de verão.Dormi denovo e acordei com um sol absurdo.Dormi denovo e agora está frio!
Eu estou morrendo de frio,mas enquanto eu estiver gelada eu me esqueço.

Não adianta..

5:55

Antes era o 44.

1:44....2:44....3:44 e eu acordava de de hora em hora pontualmente, á qualquer numero :44.Agora é o 55.Na verdade eu até poderia jogar na loteria sabe,mas,é aquela velha história do "poderia mas não é" e assim não foi.Se quiser jogar no 55,manda vê,dou o maior apoio,agora se ganhar,que ao menos me deseje sorte.Sem dinheiro ou com,eu precisarei dela.=)

Dinheiro é sim importânte,também não sou do pensamento contrário de que a vida é bela e o caraleo á 4 pois, ou já passei dessa bela fase, ou sequer tive,ou sei lá.È uma grande dúvida.Mas o famoso dinheiro deixa de ter tal importância quando você ocupa sua mente com algo que dói/diverte mais do que ser um falido fodido que não pode sair de casa por causa da "situação financeira".Tudo Bem! ...mas esse ainda não é meu problema...

Na verdade, eu nem sei como que o papo dos 55 foi parar na conta bancária.Mas isso é apenas um detalhe.Como várias coisas...

Me rendi à curiosidade e vi Instinto Selvagem 2 ontem...( algo a declarar sobre?)
Acho que não...mas tem lá suas cenas interessantes.È tão fácil lidar com as fantásias das pessoas hum?..ahahahaha é um ótimo curso de comoserumavagabundacomclasse!....pois eh...

Até mais...55!

Drôguinhas

Até quinta sonhei com pessoas que eu mal conheço e não sabia que eu me importava tanto,sonhei coisas complicadas,tumultos,confusão,problemas.

Desculpa,mas a forma mais sincera ( e a continuação do meu raciocínio) nessa frase acima custa 30 reais e uma pegadinha!

!?

Será que só eu coloco muito sal na batata frita?...e fico com ó lábio branco e ardendo depois? e tomo coca em sequida sem perceber que iria piorar?...melhor ainda...será que soh eu acordo em plena 7 da manhã...e vou comer batata frita?...

Vai saber..

È um ciclo vicioso na vida.As coisas acontecem e voltam a acontecer.Nós somos exatamente aquilo que desejamos de verdade.E a importância que damos a certas pessoas no começo é que fazem a diferença no final de tudo.Não adianta você ter um surto qualquer no meio do caminho e resolver ligar mais para..,para aquilo,ás vezes somos obrigados a aceitar uma derrota.

Mas de que adianta viver só de batalhas o tempo inteiro?...todas as guerras precisam terminar a cair no sossego...aliviar corações abatidos e almas lavadas.

Todos precisam do silêncio da noite...onde se sente abandonado no meio do nada tendo tantas pessoas ao redor.
Todos precisam de um tempo sozinho para ser sincero consigo mesmo e admitir o que quer.

Kid Abelha

Ao menos eu desencanei de RPM vai..

Eu estava surpresa de ver que em Santos todas as pessoas que eu conhecia conheciam as mesmas pessoas...Só eu que não!
Mas essa sensação de surpresa passou quando domingo,aqui no Guarujá,percebi o quão supresas as pessoas parecem com a minha presença,então cheguei a conclusão de que é apenas um mal entendido entre eu e minha vida social.
Se bem...que são pessoas demais...como pode só eu não ver?
Acho que eu preciso tomar um pouco de sol...deve ser isso...estou me sentindo de lugar algum...

As Curvas da Estrada de Santos
Kid Abelha


Se você pretende saber quem eu sou
Eu posso lhe dizer
Entre no meu carro na estrada de Santos
E você vai me conhecer
Você vai pensar que eu não gosto nem mesmo de mim
E que na minha idade só a velocidade
Anda junto a mim Só ando sozinho
E no meu caminho o tempo é cada vez menor
Preciso de ajuda
Por favor me acuda
Eu vivo muito só
Se acaso numa curva eu me lembro do meu mundo
Eu piso mais fundo
Corrijo num segundo
Não posso parar
Eu prefiro as curvas da estrada de Santos
Onde eu tento esquecer
Um amor que eu tive
E vi pelo espelho na distância se perder
Mas se o amor que eu perdi eu novamente encontrar
As curvas se acabam
E na estrada de Santos eu não vou mais passar

Verdades...Part I

Hoje é dia de falar sério.Não que alguma vez eu não tivesse feito isso,oras,não é porque não resisto á uma piada cretina entre as linhas sérias que deixo de ser séria.Minha redação certamente não é boa,mas enganei até o 3° colegial e confesso que naquele 1 ano e meio de faculdade eu não fracassei =) Mas acontece,nem tudo serve para nós e ás vezes,percebemos isso tarde demais.

Há um ano talvez eu não tivesse me importando realmente com o tal 11 de setembro,na verdade eu nunca pude sentir o que as pessoas dizem ( ao menos) sentir.Esse negócio todo de ficar triste pela tragédia dos outros,sei lá,me parece um pouco fora do real quando está longe,parece mesmo não fazer sentido e ser um filme de ficção.Mas também,já tive coisas piores para pensar antes de vir pensar em algo assim.
De certa forma me senti diferente depois de assistir As torres gêmeas,não sei se por ter mudado algumas coisas na minha vida ou por eu ter começado á chorar vendo comédia,talvez,por que algumas coisas tenham voltado a ser o que eram antes, coisas que não deveriam.E por isso qualquer coisa me faz sentir que perdi ...

Mas tudo bem...

Essa não é a única tragédia que ronda a data do meu aniversário,tem uma que passeia pela madrugada do dia 13 para 14.È quando pela primeira vez eu perdi alguem próximo,por vontade própria do mesmo.È ver de cara o ponto aonde eu estava caminhando para chegar.E não sei sinceramente se ver alguem morrer pelas próprias mãos ajudou para melhor ou pior na minha vida,naquele ano e naquela data exatamente.Ebtão você acaba em um velório após ter virado a noite do seu aniversário acordada,3° colegial,prova de Biologia.Parece mentira,e o que dói mais não foi por quem morreu,por que eu sei o que é sentir essa escolha,é por quem fica e por todos os sentimentos reprimidos liberados naquele lugar.Foi no 1°dia dos meus 18 anos que percebi que eu podia sentir o que as pessoas sentem em uma intensidade não desejada...acontece... eu preferia descobrir que eu sou boa em Física...( na verdade eu sou uma merda...e o professor me passou por ter desistido ahahahaha)

Ah continua....eu desencanei de escrever sobre isso...e ...nada como uma história pela metade...

Pensamento "alto"

Um dia desses eu tomo vergonha na cara e acordo com outras idéias na cabeça,outros propósitos e outras vontades que não tenha ninguém para dizer e afirmar o quão dificil é...quando você se importa por acaso!...
È quando você acorda em um dia normal e vai dormir no inferno,e aquilo tudo te cai tão bem,te faz tão bem,mas ainda assim é onde não se pode ir,e o que não se pode tocar.
Então você respira fundo se conforma e vai em frente..
Vai em frente e olha para trás...
Grande erro.

Afinal o que não falta nesse mundo são ruas que se cruzam.
E amanhã é outro dia.

Tudo culpa da Consciência Cósmica Virtual...fdp!

"Cachorro Grande - Charlotte grapewine

Venha bombear os driques elétricos em antigos castiçais
Ela organizou a 1ª conveção da consciência cósmica virtual
Fez testes com mentes em ebulição"

Halls de melância

Quem sabe um dia...eu não precise fechar meus olhos para ficar aqui..
E nem forjar uma mijadinha para esquecer...(?)
Tem coisas que partem meu coraçãozinho ahahahahahah


Por falar em mijadinha...

Toalete é meio viado não é?..lembra paulete,nome de traveco.

E por culpa do Toalete...eu achei isso..

Vocês ja viram esse site?...é legal cara,é a alma Brasileira...é ser patriota ao "talo"!

Exemplo: Viado

"Sinônimos: homossexual .
Antônimos: heterossexual .
Palavras relacionadas: bixa veado gay moçoila moça baitola fruta bicha .


Definição:Homem homossexual. Muito usado para chingar algum homem que fez alguma coisa errada, ou que não devia.

O viado ficou doido para ir no show da xuxa!"

Confiram.

=)

Filho da puta!Apaga a luz

Filho da puta.
Apaga a luz.
Eu quero ir para casa.
Eu não tenho casa.
Seja discreto.
Verdade são cruéis de encarar.

4 vezes.
4° vez.
4 vezes você.

È o inferno se manifestando.
Eu prefiro ir pro inferno e dar pro capeta durante toda a eternidade.

Foda-se.
Apaga a luz que eu quero dormir.

Fake

"Muitos não querem nada enquanto outros querem coisas estranhas..
Muitos não se importam com nada e outros querendo a mesma coisa.
Talvez algo não pareça interessante frente a frente..
Talvez não pareça para interessante para você..


Quer uma,quer duas quer três vezes.
Querer quatro já seria demais..
Pede uma,pede duas,pede três vezes..
Em silêncio ninguem pode te ouvir..

Finge que não vê...
Passa direto
E o coração batendo no estômago..
Talvez ele saiba..
Ele pode saber..."


O Lulu Santos tá mais bicha que nunca

Yeah Yeah

Para..
Se eu perder o chão...
Foi a bebida...só pode,mesmo que seja coca cola
Impressão bem intencionada...
È impressão...foi impressão..
Se eu me perder foi por acaso
Se o mundo parar por segundos,acontece!

Se eu parar de respirar..
Não é nada demais...
Se eu to morrendo de medo.
È das certezas da vida..
Mas se o mundo parar por segundos..

Eu juro...
Não é sempre
Mas acontece ...

Não?

Hora errada,lugar errado,pessoa errada...é frustrante a forma como o ser humano tende a ir na contra mão!...

Necessidade Maldita

È compulsão.O psiquiátra uma vez disse que eu tenho algumas compulsões mas nada relacionado a postagem de blogs cretinos e sem função.Pois vejam bem meu amigos,eu não tenho nada para contar e meus melhores dias acreditem que vocês não iriam querer ler...

VIDA LOKA! ahahahaha

Por falar nisso,passamos tanto tempo zuando o termo Vida Loca que acabei me esquecendo de um grande ídolo...como pude,se é justamente pra ele que faço certas preces

"Vida louca vida,vida breve
Já que eu não posso te levar
Quero que você me leve"
Cazuza.

È uma negociação diabolica essa com a vida.Você implora com todas as forças para ser livre e independente ai fica entediado.Eu ao menos fico.As pessoas se sentem bem com as situações do dia-a-dia e eu não.Eu me sinto chata,as pessoas me incomodam de uma forma delicada.Na verdade eu acha que eu incomodo as pessoas de uma forma delicada.
A vida segue assim, a Cynthia vai até alguem lugar comprar algo e enquanto ela está escolhendo o vendedor está apreensivo,então surge aquele " Por favor, você sabe..." eu ouço até a respiração do/da voltar ao normal...será que eu assusto tanto eu tenho cara de mau humorada?..não sei..

Apenas se sinta bem.Pegue aquele filme que se deixar você assiste todos os dias,coloque,respire fundo e faça a terapia do cúmulo do nada.Estou perto de virar pó.Virar pó...deixo isso bem claro.Quero ser cremada,doendo ou não,indo para o inferno ou não.

Eu dei a idéia pra galera de eu me tatuar toda até o dia de minha morte e fazerem tapetes,quadros,e derivados com a minha pele mas niguem quis e eu não entendi o Por que?! uahuahauhauha chega

Para com humor negro.Quem ve pensa que eu dou risada de tudo que é tragédia.Ah para´..as vezes...é que nem a piada da meninha...

"Mãe Mãe Mãe...o que eu vou ser quando crescer?
- nada minha filha,você tem câncer"

Desculpa.
È melhor eu ir...

Por que eu ainda quero o que não me pertence..então meus neurônios não funcionam da maneira devida,na verdade acho que nunca funcionam...

Ahát

Cartas de amor

Naquelas horas em que você pensa no que realmente vale a pena.Se é ceder a um capricho ridículo de quem quer se passar por esperto para não discutir ou então ceder a esse capricho por amor.Na verdade,nenhum dos dois.



É o ponto onde você percebe que muitas vezes vai para lugares que não gosta por falta de opção,fala com pessoas que não te acrescentam nada ( e se marcar só tiram,você volta para casa desiludido e achando que o mundo é acéfalo) e assim caminha a humanidade em passos falsos sempre em busca da porra da felicidade.Maldito cara que inventou a palavra,era melhor que fosse um sentimento indefinido,assim nós buscariamos por algo em vão...sempre..



Por que estar apaixonado quando o mundo para e o coração parece bater mais rapido e os olhos brilham numa mistura de querer tocar e/ou apenas olhar?..



Não é justo saber exatamente o que se passa na cabeça de Marina.Ela diz que não.Mas eu sei.



Ai você cai de cara no dia seguinte que nunca existiu.Perde horas e horas pensando em ter ..e não pensando em uma grande idéia.Ai ela não surge,você deita,dorme,e depois de 3 dias percebe que viver de coca cola e uns chocolates que tinham aqui em volta.Não que meu quarto seja cheio de chocolate..mas eu esqueci de jogar alguma coisinhas fora.E tem 2 pacotes vazios de passatempo,1 de bono,1 de bono floresta negra,um de trakinas e uns pacotinhos de confetti pq o Laka eu ja comi..



Não aguento mais doce.Doce me da azia.Eu juro.



Minhas cartas de amor sempre foram uma mistura de humor nos bons momentos e tragédia nos maus.E desde então nunca mais escrevi uma carta de amor,não me levou a nada, o cara continuo sendo a mesma pessoa,e aquilo não servia para mim ( ponto).

Ah.Como eu queria que o mundo parasse por alguns segundos,mas tem dia certo para isso.

Tempestade e trovão

A tempestade eu fico devendo,mas eu juro que hoje trovejou.Trovejou?
Eu lembro que eu estava reclamando que no inverno não tinha trovão e que feliz eu fico!agora vou reclamar que eu não sou rica e meu cabelo desbota e quem sabe eu ganho na Mega Sena e meu cabelo começa a nascer azul?...

Me contento só com o trovão.Estou sem moral para pedir demais.Colhemos o que plantamos,eu não planto nada, colho só os capins que nascem desnecessáriamente e contra minha vontade.Mas não...não me abre o apetite capim.(só para constar)

Dia 6 tem festa a fantasia.Eu sei que o Ju ta me enrolando porque é quase impossivel virar a madrugada e ir ver show que seja 2 da tarde em Santos.Mas enfim.Eu estou pensando mesmo em não ir... Mas na festa eu quero ir de noiva cadáver ahahahaha..

Eu chorei no final do filme.Mas foi algo mais forte do que eu sabe...ela abriu mão do seu amor por não lhe pertencer realmente..e ..ah deixa pra lá senão eu vou chorar denovo Ha HA ha

Esse negocio de chorar em filme está passando...mas de certa forma é relaxante sabe,saber que você se comoveu com o filme ao menos me faz sentindo menos gelo.

E eu já estou me recuperando do surto...

Mas os sonhos continuam.Alem e ter sonhado que eu tinha ido num show do Michal Jackson apenas..eu disse APENAS para olhar o nariz dele de perto.

Tem pessoas que ainda permanecem nos sonhos.Bú.

Eu falo demais...

Eu falo demais.

Hoje meu dia começou as 6 da tarde de ontem...na verdade.Eu não estava com a minima vontade de levanta,aliás...eu nem pretendia..mas meus ossos começaram a doer do lado esquerdo e eu não consigo dormir pro lado direito.(cultura pessoal inútil...)

Agora eu fiz uma breve pausa apoiada na mesa olhando a tela e nada me veio em mente,então,talvez eu não fale demais.

Continuo tendo sonhos repetitivos com algumas pessoas que na verdade nem conheço.Os sonhos começaram dia 30.Algo um pouco agitado,perturbado,007,tomb raider e etc e tal.Agora eu sou a rainha dos sonhos mal resolvidos,então,eu só vou entender quando alguma coisa boa ou ruim tiver acontecido.Ou quando eu cair de cara num cogumelo vermelho...talvez..veremos..

Hoje não amanheceu bonito.A praia estava cinza,eu sou cinza,eu estou cinza e se eu fosse cool...eu estaria blue,eu seria blue,mas prefiro ser cinza mesmo e nada como meu próprio idioma.

Agora entre nós.Se me concedessem uma pergunta para qualquer Finlandês...eu perguntaria que porra é Hunningolla.

Malditas palavras que nem os caras sabem explicar.Talvez seja como explicar que nós sentimos saudade.Saudade?...não não.. o negócio é Miss...Eu tanto posso ser a Miss Universo..quando I can miss you so much!... para mim tudo isso se resume em TANTO FAZ.

Ao menos Taksi é taxi....e valo é algo escuro.Tanto faz né?...Obrigada é Kiitos...ahhahahaa

Eu não tenho nada a ve com isso e estou com ciumes.
eu falo ..
devo estar surtando..
deixe me procurar na agenda o telefone do psiquiatra..

Aquele cara.

Por que?
Não...

Eu vi primeiro...
Eu não tenho uma boa justificativa.

Eu nunca acreditei em amor a primeira vista...na verdade eu ainda não acredito..
Acredito em tesão á primeira vista.. mas são coisas que passam certo?...

Passa uma...passa duas...passa três...mas passa 4 vezes?

Tipo... passa?

Eu não estou surtando dessa vez... afinal não é um dia..é um ano..

Não é hoje,amanhã e depois..

È hoje...daqui 6 meses...dali 6 meses...

Eu não estou ficando louca..

È apenas um desvio de pensamentos...

Isso faz parte de mim ou faz parte de um capítulo?

Tanto faz..quem me ama não me conhece...
Quem diz que me ama só julga...todos eles...

Todo mundo tem um lado bom..
Todo mundo tem um lado ruim..
Mas e o maldito lado neutro que é sem intenção?

Eu estou ficando louca.

As duas coisas se ligam no mesmo dia.As duas coisas aconteceram no mesmo dia.

Minha cara não nega.
Ela se importa.Ela se importa agora e se importava menos antes.
Por que se importar mais agora?
Por que eu me importo?

O mundo podia parar de girar para que eu pudesse pensar de pé.

Não me deixa aqui sozinha e para de falar das mesmas coisas e odiar as mesmas coisas.

Eu odeio a forma como eu estou me sentindo por algo que não me pertence.

Eu odeio a forma como minha vida se tornou tão previsivel.Como eu me tornei tão insensivel.

Não...
Se eu fosse insensivel eu não estaria sentindo o mundo chutar a minha bunda e me chama de idiota.Eu escolhi o curso errado eu escolhi o dia errado eu olhei pra porta na hora errada.Eu fiz a pergunta certa pro cara certo e tive a resposta obvia.

Eu juro que se for a mesma coisa eu vou me perder ...
Não..a prova dos 4 não.
Ir ou não?
Dar a cara a tapa ou não?

Tanto faz..

A vida é curta.E certamente,o amor termina pela manhã.