Maldição é pura ilusão

Quem procura acha.Quem acha questiona.Quem questiona encontra mais respostas e assim... uma continuidade insuportável de dúvidas e mais dúvidas podem surgir.Claro,se você for uma pessoa como eu.
Quem procura pode encontrar algo sensacional.Não ter motivos para questionar e ainda que o faça,obter respostas incríveis e satisfatórias.Claro,se você não for uma pessoa como eu.

Algumas vezes eu penso ter nascido sob a influência do signo errado (mas vejam bem,eu não sei qual seria o certo) outras vezes eu sou mais direta e penso ter apenas nascido no ano errado.Sabe.. essas coisas sobre meus pais resolverem ter um filho quando estavam com 30 anos.Caso fosse 20,eu teria 10 anos a mais e assim eu estaria perfeitamente na época que me agrada.
Por outro lado não estou reclamando de verdade ( as vezes eu faço charme,reclamo por reclamar,uma constante não aceitação do meu ser)Mas sinceramente...eu penso isso.

Uma das coisas mais irritantes na minha vida ultimamente é ver que a cada dia eu estou me tornando uma pessoa que passava longe dos meus pensamentos me tornar,ao menos,não próximo aos 24 anos.(É exatamente nesse ponto que alguém vai pensar que eu SÓ tenho essa idade e provavelmente eu não vou querer saber quem é..e que seja,ainda assim,que vá pro inferno).
Eu nasci com tédio de certas coisas.Nasci em uma família de pai que sabe muito sobre muitas coisas e mãe que leu muito sobre muitas coisas.Daquele jeito que ninguém nunca usou alguma palavra ridícula comigo ( desculpem,nada pessoal,só pessoal comigo mesma).Ninguém nunca trocou um "bonitinho" por "botitinho".. e me sinto bem assim.Quem teve que ouvir isso na infância com TODA A CERTEZA,eu não sou melhor que você.Não se trata disso..

Eu sempre ouvi frases inteiras,a conversa em casa sempre foi aberta,cheia de piadas de homem com meu pai e conversas de mulherzinha com a minha mãe.Declaro claramente que nunca precisei esconder que assistiu filme pornô há anos e nunca precisei esconder namoradinhos ou casos.Vamos concordar que eu sei que foram poucos,mas isso também não vem ao caso.Já reclamei para o meu pai sobre meus fracassos amorosos e ele me respondia claramente e sorrindo: Se fodeu denovo,né? ...pois é..

Não sei até que ponto a liberdade em casa versus ser filha única e não me encontrar no meu ano de nascimento faz algum sentido e versus ás coisas que eu aprendi em casa.Eu sou educadinha,juro.Não é porque eu solto um "vai se foder" pensando sozinha que eu vou dizer isso para qualquer pessoa na rua ou alguém com quem eu não tenha intimidade.

Aliás...eu não sei porque eu estou contando essas coisas.As vezes eu acho que me cansei de ser uma pessoa direta...clara demais,contar demais,me abrir demais naturalmente...as vezes eu cometo esse erro.As vezes eu conto coisas simples para pessoas nada simples..e elas pensam simplesmente que eu tenho uma vida agitada e inconsequênte.A razão está aí mas não exatamente tudo junto nessa ordem.Todos possuem seus momentos.

As vezes eu olho para a família em geral ( fora os pais) e percebo que eles vivem coisas tão mais absurdas do que eu porém eu sou sempre o alvo.O foco principal de críticas e ataques verbais e questionamentos fora de seus interesses.Na hora de perguntar,estão todos prontos.Na hora de ouvir uma infeliz sinceridade também.. mas aí,eu descobri que não posso confiar.Não foi um descuido meu...menos ainda ingenuidade.É um tanto quanto engraçado ver como as pessoas gostam de curtir a confiança de outras e reverter a história,a minha própria história contra mim.
Veja.. eu posso não sair de casa 1 mês.Eu tenho problemas.E quando eu saio,eu provavelmente estou fazendo algo fora do comum.
Essa conversa de ovelha negra seria um charme,se eu pudesse usar apenas para fazer charme.Mas esses status de boa menina,má menina..essa coisa toda não me cai bem e nunca caiu.
Eu falo,eu brigo,eu afirmo e afirmo novamente seja o que for que eu tenha dito.

Mas últimamente eu sou uma pessoa fria.Fria de verdade.Eu não sei o que será capaz de me comover.As vezes eu penso que eu não serei capaz de sentir algo por muito e muito tempo.Então eu fico acordada na minha real insônia,ouvindo as pessoas dizerem o quão boas elas são,o quão certas elas são,o quão FODA é a vida que elas levam...

E na boa.. eu to cagando.
Nem filme de romance me emociona mais.É tudo um tédio.

Se eu pudesse recuperar o amor em todas as suas formas e sons...
Eu o traria para perto.

Dos amores guardados

Nas lembranças boas.Apenas.
Isso é sobre todas as coisas que já me comoveram de alguma forma e eu guardo a imagem.O gosto.A sensação.
Um dia terminando com o céu em chamas.Um dia nascendo em tons de rosa.

Sobre o vento gelado quando o tempo muda.
Sobre as conversas das pessoas por aí que escutamos inevitavelmente por estarmos ao lado e as vezes,são coisas que nos servem bem..e guardamos.

Um pouco de tudo e todos que vi.Vejo.Verei.

De tudo aquilo que jamais poderá ser explicado sequer pela pessoa mais detalhista.
Isso é sobre tudo o que carregamos,cada um,individualmente...

E não há vídeo.Fotografia.Poema.Texto..que irá superar uma memória.

Neblina

Pare o tempo.Dê um tempo.Para todos.Para si.
A verdade é que a verdade é absoluta para quem acredita em algum lado.
Mas nenhum lado é absoluto.Mas isso.. isso sim é outra questão.

A mesma velha imagem no espelho e você envelhece com os anos...sabe... eu queria saber melhor sobre como lidar com o tempo.Mas dê um tempo,e veja.As circunstâncias são as mesmas e você esta aí.Olhando em volta e vendo as mesmas coisas.
O cenário muda mas as respostas não.As perguntas não mudam e as respostas nunca chegam corretamente... velha história velho tédio velho eu.É verdade.Ninguém me ama e não amo ninguém.

O telefone toca.Mas eu nunca ouço.Nunca quero ouvir e não sei porque ainda toca.Aliás,não sei para que ter um telefone.Dê um tempo..

Olhe para fora e veja as estações passando e passando e passando e você aí.

Mas apenas dê um tempo.

Gotas de vinho quente

Eu nunca tive a intenção de me parecer com que eu sou hoje.Digo claramente que eu sequer gostaria de me parecer,mas acabo sendo.E a mentira que criei e me entreguei para viver é apenas uma forma quase,quase cruel de não enlouquecer enquanto me sinto caindo cada vez mais fundo nas coisas que eu sinto..

Porque eu sou fria,demonstro muito mal qualquer sentimento.

Mas sinto...
Sinto e eu adoraria ter uma caixinha para guardar todas essas cenas que invadem minha mente sem pedir permissão,por razões diversas.Assim eu guardaria e apenas olharia para cada uma delas quando não fosse me machucar sentir que não existe mais a cena.Só em mim

Domingo

Nostalgia de algo que eu não deveria.Mas ainda assim,não faz mal nenhum.

Nevermore

Um corvo e uma razão

"Desenham em minha pele o que eu não sei passar em letras para um papel."

Depois do desastre...haviam apenas pessoas e mais pessoas inconformadas com o ocorrido.Todos aqueles rostos surpresos e alguns apavorados,passavam uma leve sensação de curiosidade e prazer sádico.Ninguém queria saber se alguém estava bem,mas todos queriam saber o que havia acontecido,como havia acontecido,as falhas,o culpado,as razões e alguns gritavam por algum deus... mas que deus? havia algum deus ali? se havia,seria necessario escrever Deus e entregar à ele seu diploma de importância? Eu,não creio que fosse necessário.

E o sangue e as pessoas e as perdas,mas todos queriam uma razão.E não bastava uma razão,precisavam de um culpado.O culpado importava mais do que as vítimas.Mas elas eram sim importantes.Estando bem,alguém poderia indicar o culpado então,alguém poderia descrever o erro,apontar a falha,mostrar tudo o que aconteceu.

Mas o único sobrevivente se calou diante das interrogações brevemente acompanhadas de exclamações.O único que presenciou tamanha tristeza não disse uma só palavra,seus olhos brilhavam longe,muito longe daquela sala."Todos falavam demais...todos falam demais e ninguém pode fazer nada mais".

As mulheres com seus gritos histéricos e crianças com choro irritante e confuso.Os homens sem o controle ou solução da situação e todos ali não conseguiam cumprir o papel natural das coisas.O instinto natural do ser humano,ninguém ali poderia ter protegido o ser mais frágil,era todos frágeis demais ..

E as perguntas,e as pergunta..

E a razão.Qual razão?

Frio as linhas e o tempo

Eu poderia ensaiar um poema com aquelas palavras tão minhas e tão comuns mas sinceramente... não faço isso bem.Nunca pensei que fizesse aliás.Acontece que escondido nos ensaios de poemas por aqui tem mais verdades do que meu ser suportaria carregar,só isso e nada mais.

E as pessoas falando de romance de amor de romance de amor de namoro de amor de amor e de amor e eu só penso o que eu penso e nada mais também.

Nenhum corvo parou na minha janela para dizer que eu não veria aquela cena que se fixa em minha mente nunca mais.Também nenhum corvo precisa repetir que um nome foi o nome e também nada mais.Nenhum corvo na minha janela para destruir qualquer sonho...

Realmente a vantagem de sonhar é que é livre.Mas não é de graça assim como algumas pessoas pensam.Cada vez que eu paro para sonhar eu paro de viver para isso... e assim meu tempo é consumido em sonhos e bla bla bla ...

Quando a noite é fria...eu só queria estar perto de uma lareira,vendo um filme deitada em um tapete daqueles mais fofos o possível e enrolada em um cobertor.A minha cena de cinema.Pode chover...mas eu prefiro o céu estrelado.Quando não chove parece mais frio.Mas pode ventar.

Eu não quero mentir sabe..
Menos ainda olhando no espelho.. então eu simplesmente venho passar o tempo aqui enquanto o tempo continua passando e a cada dia X do mês é um mês a mais e nada mais.

DoceAzia e meus dedos congelados

Então você abre uma página nova para o Youtube só para escutar aquela música que você tem bem ali em uma pasta perdida entre tantos arquivos no desktop.E sabe que é o tipo de pessoa então,que além de ter a tela suja de ícones ainda se adaptou á comodidade de ter mais trabalho em abrir uma página do que um arquivo.Não faz sentido,mas faz...veja bem.

Todas as vezes que me lembro do Doce Azia,me vem a imagem desse monstrinho sorridente no topo da página e todo esse coloridinho feito cuidadosamente pela minha nda ilustre pessoa e sinceramente.Que o inferno são os outros faz sentido.Que o inferno somos nós ( que por uma fatalidade somos os "outros" dos outros,então...) eu percebo que esse visual é tão garotinha-época-drama-queen e me desanima ter que editar um banner novo....e Zzzzzzz não faz sentido novamente e novamente faz.

Então eu vejo que a letra "A" do meu teclado e não "do seu nome" como diria Nando Reis esta riscada e nerd que sou fico um tanto quanto brava por alguns segundos até me conformar de que...whatever..eu não vou mandar trocar o teclado por causa de um risquinho no "A"... Hum..

E volto ao monstrinho sorridente em vermelho.Sinceramente..alguma coisa dentro do meu ser mudou para me incomodar com esse visual quase teen..porém a foto não mudou.Meu cabelo é o mesmo,só a franja que cresceu e me deixou com cara de babacona.Mas existem as tesouras o photoshop.A tesoura para o cabelo.O photoshop,ainda é apenas para o visual novo do blog.

E então amigos e seus milhões de fantasmas me aparecem na mente,sabe,uma invasão praticamente.Não que eu não tenha meus problemas,mas um belo dia eu decidi viver o lado bom das coisas ainda que seja para me foder e não,não troquei meu sofisticado vocabulário prático.Poderia fazer um dicionário...mas aí é baixaria.

A Drama Queen que mora dentro de mim dormiu.Talvez tenha tomado uma over de Rivotril enquanto eu ficava acordada como se tivessem trocado meu calmante por "balinha".E sabe...ela me faz falta.Eu sinto falta dos poemas trágicos.Dos contos comoventes e das pessoas me perguntando ou sequer me perguntando já logo me consolando por apenas uma ficção.
Eu perdi o drama perdi a cama perdi o talento.
Não sei se alguém realmente pode perder o talento,então me questiono se algum dia eu o possui... o talento.

Dos poemas sem vida.
Dos contos inacabados.
Das histórias tediosas...

Me perdi.Oh.

Tudo bem...agora eu fiz o drama a cama e vou produzir algo de qualidade.Ou não..mas se cada pessoa que eu conheço que possuí o mínimo de curiosidade sobre qualquer coisa que eu anote quando estou distraída resolver comprar um patético exemplar de qualquer coisa que eu faça.Já posso pagar o café gelado que me consola todas as madrugadas possíveis.Ainda que me console me congele e me faça ficar estalada olhando para a tela tal como o esquilo do filme "Os Sem Floresta"..

Bem vindos ao novo Doce Azia.Tão doce quanto antes...porém causando nauseas e azia em dobro.

Algumas vezes na vida...

Você acaba substituindo o clichê de "Eu nunca senti isso antes " ou "Eu nunca vivi isso antes" por algo do tipo "ISSO...eu realmente não encontrarei em lugar algum".

Mas de clichê em clihcê caminha a humanindade... com passos rápidos,lentos,alterados e com boa ou má vontade.

O amor é frio

Ele me chama para perto de seu túmulo
E quer saber como eu me sinto
Enquanto me sento no gramado verde
Com uma rosa azul nas mãos.

Ele me chama para perto e pergunta como eu estou
Uma lágrima cai naquela terra
Várias pequenas flores em formato de coração
Uma faca afiada,eu sei

Eu deito olhando o céu cinza
E uma pequena claridade do Sol escondido.Meu rosto
Não consigo sorrir
E ele pergunta: Por que meu amor!?

Eu traí todos ao meu redor por aquele amor
E agora ele esta morto abaixo e abaixo e mais abaixo além
Eu trairia todos de qualquer forma pelo meu amor
Porque de qualquer forma ele estaria abaixo e abaixo e mais além

Ele me chama para perto
Eu não posso dizer não
Ele quer saber quando o encontrarei novamente
O trem parte as 7,meu amor.Partirá as 7 horas da manhã

Mas eu não posso ver o trilho nas sombras
E parece chover desde aquele segundo até então
E eu não posso ver através da neblina
Não consigo encontrar a estação

E ele pergunta: Onde você,meu amor,esta?
E eu sussuro que não encontro a estação
E ele pergunta: Por que você,meu amor,não me encontra?
E eu respondo: Por que ...

Eu trai todos ao meu redor por você,meu amor
E trairia minha própria imagem no espelho
Para encontrá-lo em outra paisagem
Para encontrá-lo em outro pensamento
Mas não em outra pessoa,meu amor

Não em outra pessoa,meu amor
E assim eu trairia todos novamente...
Todos....
Mas não assim,meu amor

Outono

As vezes parece estranho escutar as ondas do mar quebrando na praia,do quintal de casa.É como ter certeza de que se caso uma onda gigante resolvesse passar por aqui,a ilha sumiria de fato.
Não que eu realmente me importe nesse momento.Na verdade eu acredito que eu nunca esteja me importante,mas apenas por uma razão:Quando eu me importo com algo seriamente,eu não demonstro.
E aí começa o caos passando bem longe de qualquer perfeição desejada,fato.

Eu sempre me incomodei bastante com o fato de estar perto das pessoas desejando estar em outro lugar.Ver alguém dormir e desejar profundamente estar com qualquer outra pessoa,ainda que essa pessoa não tivesse um rosto,uma forma que eu pudesse descrever.Talvez até mesmo um personagem das minhas histórias,algo perfeito por ser criado por mim.Com qualidades e defeitos selecionados... me parecia fácil demais fugir de qualquer problema ( dos meus longos namoros e só o que tive até hoje).

Porém...sempre me incomodou mais ainda não consegui demonstrar quando eu me importava com alguma coisa.Parecer a pessoa mais fria em situações que eu deveria ser doce e toda essa coisa de inversão de valores e sentimentos que faz parte da minha cabeça muitas vezes confusa realmente... outras vezes parece confusa,apenas parece.Uma proteção minha que me causa problemas também...mas como estou falando,seriamente não me importa.

Se alguma vez eu me arrependi por não ter demonstrado algo,acreditem,nesse único caso eu poderia ter me arrependido muito mais por demonstrar e por mais que eu me importasse e me importe muito,alguém sempre se machuca em algumas histórias e dessa vez esse alguém não poderia ser eu.Nem o outro lado da questão...então acredito que tenha tudo acontecido muito bem.A não ser conseguir dormir calmamente sem querer estar em outro lugar e descobrir o que é o silêncio acompanhada sem desejar estar perto de outra pessoa e isso,eu confesso... é extremamente assustador independente de qualquer tipo de sentimento em questão.
Tudo o que é novidade assusta um pouco.E isso foi uma novidade séria.Aliás... tudo foi uma novidade séria que me mostrou um lado meu que eu sequer imaginei que pudesse existir...e alguma coisa além de qualquer outra coisa que eu conhecia ou vagamente imaginei ser possível.

A noite esta fria... e eu prefiro pensar que enquanto eu penso nisso não estou pensando de verdade.Algumas coisas apenas aparecem na minha memória me assombrando como um adorável fantasma.

É como se algo dos meus sonhos tivesse se tornado real... e depois,apenas tivesse voltado para meus sonhos.
E isso tudo é uma doce e amarga verdade.Que eu consumo aos poucos para não me deixar ser consumida.

Não.
Não me faz mal.
É intenso mas não me faz mal.

When there is nothing left to burn,
You have to set yourself on fire.

Naquele dia de outono

Mais um dia entre tantos,que pareciam passar rapido demais apenas por ser a estação do ano preferida de Christina,ela estava sentada no jardim,observando atentamente o sol nascer e o tom de azul dominar o céu por completo.Pelo movimento das árvores,ela imaginou que pudesse estar ventando ainda que levemente.Mas ela,apenas ela,não conseguia sentir o vento tocar sua pele.
Durante toda a sua infância ouviu dizer que uma das sensações mais agradáveis na vida era sentir aquela leve brisa da manhã,e em silêncio ela permanecia apenas para não assumir perante todos que não poderia sentir nada.

Todas foram as vezes em que aquela amável senhora que cuidou dela quase a vida toda,preparou seu banho quente e perguntou com calma e preocupação se a água estava na temperatura certa e ela confiou apenas,pois também não sentia o quente ou frio da água.

Christina não se sentia triste por não ter sequer alguma percepção sensorial.Ela apenas não ás conhecia portanto não poderia sentir falta.Não sabia como era a sensação então não poderia desejar ou repelir.Era nulo era neutro era branco e preto.

O problema maior surgiu na verdade com o passar dos anos e o interesse pelo garotos.Por mais interesse que ela pudesse ter,por mais desejado que um beijo fosse,ela... não sentia nada.
Qualquer sensação existente que possa fazer um coração bater mais rápido,ela era incapaz de sentir.

Até que um dia...

Das coisas boas...

...só consigo pensar que perder as coisas me parece comum. Porém perder meus medos não.Parece que seguro todos eles com as duas mãos próximas ao peito com também,medo,de que eles voem.

Todos vão embora

As coisas boas são reais.Mas as vezes,apenas algumas vezes aparecem na minha frente como flashes de momentos avulsos.Outras vezes,apenas essas outras vezes,consigo montar cada cena e formar o filme completo.Tenho todas as fotos.Tenho todas as memórias intactas escondidas em mim.Vez ou outra,pareço negar tudo... apenas para não sentir novamente mesmo que tudo o que eu mais quisesse fosse reviver todas as coisas,cena por cena... e comigo,isso é possível.Eu posso sentir,tocar.Gosto,aroma,lugares... Existe um epísodio da minha vida no qual eu pensei ser forte o suficiente para me derrubar.E as palavras era como água corrente.Eu podia reclamar,chorar,e contar mil e uma vezes todas as coisas apenas para tentar entender...e eu pensei que isso fosse realmente o máximo que eu poderia chegar no sentido de sentir. Mas como tudo na vida é feito de momentos,e cada um deles é um,exclusivo em si,apenas é. E diferente de qualquer momento,eu não quero dizer nada.Eu não quero reclamar nem chorar para qualquer pessoa.Me fechei dentro de quem eu sou de tal forma que sequer consigo saber exatamente quem eu sou... o que parte minha é realmente minha e o que é meu que antes não era.Cada gesto desconhecido por mim.Uma certa postura que existia adormecida e que agora se manifesta desconhecida. Ninguém pergunta se eu estou bem.Eu estou bem.Ninguém pergunta se algo acontece.Mas acontece.Ninguém diz nada,porque pensam que não há nada a ser dito. De fato não há. Guardo tudo o que me lembro,como se fosse um segredo.De segredo nunca teve nada... nunca terá.Se eu precisasse negar algum ato ou fato,eu com toda a certeza jamais o faria.Não há necessidade para negar ou justificar.Não existe justificativa para algumas coisas que nós sabemos existir. E assim... ainda que agora eu consigo ao menos terminar um texto com um pouco mais de linhas.Ainda não consigo dizer porque exatamente eu estou aqui.Não só diante de uma tela,mas porque eu estou aqui em minha existência.Seria mesmo preciso descobrir que tal força realmente existe ou eu poderia viver eternamente duvidando ainda que mantendo uma esperança e crença que isso tudo pudesse ser real? Apesar de tudo... eu não sabia de verdade que assim eu descobriria a essência da minha maior dúvida.Muito menos que tiraria essa dúvida na prática e menos ainda saberia que o silêncio é muito mais sincero e intenso do que um milhão de palavras ditas a respeito do assunto. Não me importa ( de certa forma) de isso é apenas meu.O que importa mesmo é que É MEU.O que eu sei,o que eu sinto,o que eu então sou e o que eu me tornei. E todos os movimentos que parecem uma dança.Combinam sem sequer terem sido combinados.E eu não preciso dizer nada porque eu sei que sabem.Eu sei que sabem exatamente e não dizem nada justamente por saber que eu não posso dizer nada.E também por não querer ouvir nada é uma razão que me faz não dizer. Não conheci o Inferno.Menos ainda o Paraíso.Conheço um atalho entre os dois lugares onde tudo pode ser apenas seu.Apenas nosso.Apenas meu.Um lugar onde eu não preciso provar nada. E tudo o que eu sinto.O quanto sinto muito.O quando não sinto muito ao mesmo tempo... por achar ainda que não concordando por completo,que seria não melhor,porém mais fácil assim. As pessoas se partem e muitas vezes demoram para juntar os pedaços.E como qualquer coisa partida,é impossivel recuperar a perfeição que era antes.Sempre restará algo que lembrará que aquilo foi partido uma vez.Alguns atos não são esquecidos.Não só por quem os comete mas principalmente pelas pessoas ao redor... que julgam sem sentir. Outras coisas fazemos sem explicação e não há razão para ressentimentos ou culpa ou um julgamento próprio. Repito.Eu sabia que era diferente de tudo.Também ainda que me digam que tudo será diferente de tudo e que outras coisas do gênero eu poderei encontrar. Mas também repito que além de saber que existia algo muito especial nisso.Eu jamais seria capaz de saber o quão profundo poderia ser ao ponto de me calar. Não sei o que seria se fosse diferente.Não penso nisso por não ser uma opção. Eu me lembro de tudo.Até do momento em que uma risada se tornou um pouco triste,o suficiente ao menos para ser notado. Eu poderia ter tudo.Mas não sei exatamente como isso seria possível.Já que acredito ainda,que nada acontece no momento errado e isso não me consola de forma alguma. Nada me consola.Nada me incomoda. Eu apenas sinto e me permito sentir. Não existe nada que vá colar algum pedaço de quem eu sou,porque desse vez eu estou completa.E não só completa,ainda possuo coisas que não eram minhas.Atos que não eram meus estão correndo em meus instintos.Gostos que ficavam escondidos em mim estão se manifestando cada dia mais. Uma transformação para melhor de algo que já foi julgado como não bom. Eu poderia encontrar uma forma... mas não teria coragem de procurar essa forma. Não sei dizer o que é.Por qual razão é assim.Porque isso corre nas minhas veias e acelera meu coração.Menos ainda porque isso me faz tremer.Não sei porque isso me faz parar.Me faz quieta.Me faz estranha aos conhecidos.Me faz outra pessoa,porém,como já disse também e também denovo.Uma pessoa muito melhor... porque não há nada de diferente que já não houvesse dentro de mim adormecido. E assim... É como descobrir uma forma de nos tornar seres completos. Sempre em silêncio.Olhando as estrelas... e a Lua que com toda a certeza hoje,infelizmente,me acompanhará o tempo todo não me fazendo esquecer que eu ainda estou aqui.Eu ainda estou aqui e aqui ainda estarei. A não ser que eu possa voar.

O dia que fui Jane Austen II

"As árvores e os pássaroa deixaram de ser uma inspiração a partir do momento que o céu e as nuvens também não completavam o cenário.E todas aquelas pessoas sem rostos passando ao meu lado.Talvez,ele não fosse nada do que eu pensei que fosse,mas ainda que não fosse de fato,mal jamais me fez,me faria. E cena não se torna viva.Não reconheço nada ao redor e qualquer coisa que seria possível de ser reconhecida me levaria de volta a mesma cena.Nenhuma lugar era o mesmo,nenhum mês no calendário e nenhum ano que poderia então se passar facilmente como apenas uma noite adormecida. A cidade é vazia.Vazia em seu todo e completo. Não havia então razão alguma para sair de casa,se não havia então qualquer esperança de te encontrar na rua." Uma breve forma de adiantar a dor e não senti-la depois.

A vontade de contar...

...sobre tudo o que eu estou pensando e todas as coisas que eu sei que lembrarei demais... ...é forte. Mas eu posso me segurar.

As if...

Talvez eu tenha levado muito á sério minha palavra sobre não me importar.Não que fosse mudar algo realmente... bom.Nunca saberei. As vezes eu sinto como se as pessoas me olhassem como olham para a ponta de um iceberg,frio e perigoso.Algo que não se deve estar muito próximo. Eu não causo danos.Estragos.Não faço marcas. Não me movo também.Fico ali parada...esperando as pessoas passarem ao meu redor enquanto meu pensamento vai muito mais além. Pela primeira vez,meus amigos me acham estranha.Como se eu escondesse um terrível segredo de todos.Como se eu estivesse odiando o mundo,desprezando as pessoas,mantendo distância. Mas não.Eu não escondo segredo algum.Eu só estou preservando... o que eu sinto.Não tenho razões para compartilhar com o mundo.Não tenho razões para sentar com os meus amigos e dizer qualquer coisa que seja porque sinceramente,qualquer coisa dita agora seria ainda assim muito menos.E pela primeira vez,fico devendo expressar em palavras. Não existem palavras para algo desse tipo.Não existe frase que vá me abraçar e deixar qualquer coisa ... fazer com que eu me sinta melhor. Primeiro porque eu não tenho uma razão exata para me sentir mal diante de tantas coisas boas.Segundo que ainda que eu não quisesse necessáriamente sentir o que eu sinto,também não vejo razão alguma para abrir mão disso.Pois é tudo o que eu tenho.. E assim me fecho.Como eu já disse.Pela primeira vez eu não sei o que dizer.Não sei o que reclamar.Não sei ...apenas não sei. Enquanto isso o Caos encontra a Ordem dentro de mim.O inferno em paraíso se transforma não necessáriamente nessa ordem. Apenas porque não há nada próximo á perfeição que eu deseja encontrar. Porque se alguma coisa pode chegar perto de ser perfeito em todas e completas falhas. Eu encontrei. E nisso...me dou o direito completo de me calar.Brincar de ser invisível. E por mais que as pessoas possam estar,indiretamente sofrendo com o meu silêncio e meu sorriso,lógico,de uma boa aparência. Eles sabem... Eu sei... Ele.Não.

Eu sei

Que estou respirando fundo para não dizer nada. Que estou contando passos para não pensar em nada. Que estou fingindo que tudo funciona e que eu não penso em tudo. Mas eu não sei o que fazer... faz sentido,certo?

O caos e as flores no jardim

Fique.
Apenas sinta o ar da manhã de um novo dia.
E quem além de nós,diria
Que não é tão complicado assim.

Stay With Me

Just Breath.

Nothing Compares

Não sei como o tempo passou tão rápido... aquela variável inconstante dentro de mim.
É como em um dia calmo sem sequer uma brisa levando alguma folha pelo caminho.E um silêncio tão incômodo que se torna o maior barulho que já escutei.

Não...isso não é um devaneio de amor.Em outras épocas talvez fosse.Aquela mistura completamente louca da necessidade com a falta que a falta fazia... mas meus verbos podem facilmente percorrer o passado.O presente...é outro caos em minha vida.

Pode parecer tolo.Algo que talvez eu sempre tenha sido,uma boba.Me divertindo brincando com coisas sérias,fechando os olhos,vivendo intensamente por mais que o intenso comigo tenha outras medidas e pesos e valores e... não importa.

Importa que nenhuma flor parece nascer.Que o Sol sente uma vaga sensação de cansaço ao aparecer e a Lua sequer faz questão.

Eu poderia ser quem eu quisesse.Mas não fui
Eu posso ser quem eu quiser mas não sou.

E quem sou... ainda me traz problemas.

Eu sinceramente não sei de onde vem toda essa necessidade que as pessoas tem de mim.Toda essa vontade de parecer comigo em qualquer ponto que seja porque sinceramente.Eu não sirvo nem de bom nem de mal exemplo.

Eu sou um bloco de notas em cima da mesa com uma caneta.

Em branco.

Ou não..pensando bem.

Get a Mask

Silênciosamente...

Você pode se lembrar de quem sou... com a luz do sol refletindo seja lá qual for a cor do meu cabelo.
Pode se lembrar de quem fui quando o céu amanheceu rosa .
Talvez eu possa me lembrar do café e do cigarro de manhã.
Me lembrar de tantas e tantas foram as vezes que eu tentei dizer que me importava um pouco mais.
Mas um dia eu disse,e como pensei.Me importei um pouco mais.

Posso me lembrar da voz,da distância,do olhar,da falta de contato.
Da viagem,da praia,da minha mudança,da raiva,das brigas.

Posso me lembrar dela,delas,de qualquer uma que eu sabia que poderia ter mais do que eu ainda que eu nunca entendesse porque...

Mas a única coisa que eu me lembro,que eu sei,que eu vivo.

É que eu não sei mais me apaixonar.

Se eu pudesse me desculpar com os fantasmas em minha vida.

Eu diria a mesma coisa.

Depois dele...
...nada é perfeito o suficiente.


Na minha mente.

Mas se me pedisse,eu poderia tentar esconder a solidão na escuridão...e negar e negar sempre.

Que ele foi o único.

O Diabo em meus poemas.

E todos vivem e morrem com seus segredos de estimação.

4:22

Sem Título

Eu poderia voar,ou apenas me perder em um calendário.
Eu poderia ser,e muitas vezes sou,o maior erro querendo acertar friamente o alvo que pouco consigo ver.Sempre turvo.
Nas noites de verão me perco.Prefiro esquecer quem sou.
Nas noites de outono e inverno,o inferno se faz minha casa e amante do Diabo me torno em minha própria percepção de cada peça,de cada parede,de cada travesseiro em minha cama.No escuro.

Quando eu não posso ver mais nada tão desgastado em quem sou.Procuro estar perto de pessoas que possuem seus universos.E quanto mais vazio ali,melhor me sinto.

Muita dor,é pouca.A perfeita combinação de quem não quer,não pode e possui.
Qual a real regra de viver sempre assim? atrás de uma cortina de vazio,arrependimento,dor,medo,perda.E a cortina de todos os medos se torna um véu.Uma dança.... uma bela e triste dança entre lírios e corvos.

Aos poucos as letras se dissolvem..
Aos poucos a tinta escorre...

Eu peço desculpas.
Por ser assim.Sempre igual.Sempre tão previsível em minha forma mágica de criar alguma forma de ir embora..

De ir embora.
Quando vejo que não há nada mais partido do que quem sou

Um longo abraço
Uma breve despedida
Meu coração é gelado...

21:44...

8:55

Meu corpo grita.
Se for amor eu jamais saberei.
Mas grita...
Não sou a única.
Talvez fosse desejar demais ..
Desejar demais e ser a única.
Mas ainda sou única.

Minha mente paraliza.
O momento que imaginei.
E a vida segue o mesmo curso dos meus sonhos.
Exatamente como eu imaginei,também.
Mas eles,todos eles,dizem que eu conheço o final.

Conhecer ou não,não importa.
Viver ou não faz muito mais sentido.
Suas mãos fechadas em meus pulsos.
Eu posso sentir o mundo parar.
Eu posso esquecer que o mundo existe.

O vilão.
De sua própria história.

Alguma coisa por ..

Eu não posso perder muito tempo olhando para dentro de quem eu sou,porque eu realmente tenho a vida inteira para concluir alguma coisa sem perder esse tempo.
Por outro lado,não posso desconsiderar uma introspecção aleatória,pois eu não saberia que direção seguir caso isso não acontecesse.Tempo perdido.

Pois o curso da vida é muito certo ainda quando parece errado e todas as dores são extremamente superficiais se levarmos em conta que tudo,tudo mesmo tem sua função.
A dor não é eterna tal como o prazer também não é.O doce pode se tornar enjoativo e a repetição é a coisa mais chata que alguém pode viver,principalmente quando se olha no espelho e percebe que você mesmo é a sua maldição repetitiva.

Eu estaria completamente errada e contra meus próprios princípios se disesse que tudo foi feito para terminar ( considerando os indivíduos envolvidos vivos!) e estaria sendo um pouco cruel também.É tudo apenas uma questão de escolha.

Eu mudo a cada dia.Eu quero coisas novas,tenho sonhos novos,vontades e com toda certeza qualquer pessoa ao meu lado ( romantizando ou não,apenas uma amizade) irá mudar também.

Isso apenas conclui que o amor nunca acaba.Eu posso mudar junto com meus amigos e posso mudar sozinha enquanto eles entram em fase de adaptação.Eles podem mudar e eu me adaptar.Família também.

O problema não é o amor.

A questão é a química da paixão.. sinceramente.

Minhas ilusões nunca me decepcionaram.Porém o que não me tornou mais forte,me tornou uma pessoa defensiva.O que não me derrubou,me ensinou o passo errado.E o que não me deixou defensiva,é apenas algo que você se deixa sentir,deixa machucar,curte a dor ( pode parecer masoquista mas sincero) e segue...

Alguns seguem tentando acertar.
Outros seguem completamente errado por terem errado com...

E assim as pessoas não se entendem.

Quando você quer ser tudo para alguém,esse alguém perdeu outro alguém para quem tentou ser tudo.Portando,não esta disposto a ser isso para você.

E assim..esse ciclo vicioso de defesas,apostas...

Me partem.

Complicado

É muito estranho quando todas as pessoas que eu conheço só sabem citar fatos negativos de outra determinada pessoa.Então eu penso: super normal todos avacalharem a base da boa convivência ou viver exageradamente ao ponto das pessoas repararem muito mais do que deveriam,claro.Agora alguém pode me explicar como uma pessoa consegue uma antipatia TÃO GERAL.. que chega a constranger quem (no caso) se encontra no meu lugar.

Se eu não consigo ver tudo isso.Alguma coisa estranha acontece.Ou as pessoas esperam demais de algo que não vai acontecer.Ou as pessoas estão acreditando mais no romance do que eu ( coisa que muito me preocupa) ou realmente eu deveria rever meus conceitos.

Mas a partir do momento que não me contaram nada que eu não soubesse pela própria pessoa.

Concluo apenas que tenho amigos de verdade,pode até não parecer.
E que eles são romanticos demais e se importam comigo também um pouco mais do que eu imaginava tooooodo esse tempo.

Quando um não quer.Dois não fazem.

Mas eu juro.Nunca vi alguém não ter uma qualidade sequer a ser citada... já eu... com o pouco tempo e pouco tempo em todos os sentidos.Poderia listar mil e uma coisas que acredito valerem muito mais do que um passado ( o presente juro que prefiro não pensar sobre) conturbado e muito bem vivido...quer dizer.Exageradamente vivido.Mas o passado não é meu e esta tudo bem

O que é pior?

Perceber que esta gostando [1]
Justamente porque sentiu falta [2]
Ou saber que o tempo é curto e não há nada que eu possa fazer [3]

Minha vida..
Igual,sempre igual.

Livros,vidas,filmes....

Douleur et désir sont synonymes de mon plaisir

Já pensei que minha vida fosse talvez "Uma história de amor" de W.Somerset Maugham.Pensei outras vezes que eu vivia no pleno inferno de Dante.Algumas outras vezes,me resumi ao pessimismo e Shopenhauer e outras vezes me deixei levar pelas idéias e vocabulário nada refinado de Bukowski.Já me perdi em Crime e Castigo e desejei a morte de Dostoiévski,mas amei novamente.Faz um bom tempo que me apaixonei por Lestat nas obras da Anne Rice,talvez o Armand fosse meu preferido,desde sempre e assim me deixei ler calmamente O vampiro Armand.Charles Morgan me comoveu com A brisa da Manhã.E com mais algumas obras rápidas,livres e total visualização da vida real tal como William Somerset,o meu preferido que sumiu da literatura e é quase um fantasma.
Shakespeare.para ele eu deixaria minha segunda melhor cama.Amor como consequência a morte.Uma forma tão fácil de evitar a dor de amor... parecia confortável.

Já pensei que minha vida fosse representada por filmes.Seriados.Sempre procurei um pouco de mim e contrui calmamente um mapa para me encontrar.Me encontrei claramente em "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" e sinceramente,não sei ainda o que penso sobre.Já me encontrei em Closer,Magnólia,Garota interrompida e percebi que a bipolaridade pode ser apenas uma falta de vontade por coisas que não conseguimos expressar o quanto não queremos.Já me vi em Tentação (We don't Live Here Anymore) e senti muito por algumas pessoas não conseguirem abandonar a comodidade em troca do que mais sentem vontade.Eu fui o oposto do filme.Por isso senti muito.Já me encontrei em Libertino,Constantine,Casanova.Já me encontrei em Orgulho e Preconceito,Razão e Sensibilidade e quase me encontrei na própria Jane Austen.Já me procurei em K-Pax,Um estranho no ninho e até mesmo na série Medium.Já quis ser parte da família Fisher em Six feet Under,chorei e choro no final.Já quis trocar de cabelo facilmente como em Ultra Violet.Já quis também ser tão legal quanto Aeon Flux.Ou quis ser a Alice não do país das maravilhas,mas de Resident Evil.Já fui a Alice da série da HBO.E isso me recorda uma grande amizade que deixei para trás mas nunca realmente abandonada.

No fundo,eu morro mesmo de medo do filme que eu mais amo no mundo.Eu morro de medo de viver como em Antes do Amanhecer com sequência em Antes do Pôr-do-sol.E moro de medo de Diário de uma paixão.

Bons momentos

Isso é por todas as coisas simples que valem muito.
Bons momentos.
Momentos ruins.
Boa menina.
Menina má.

A inocência á prova.
A vontade em teste.
A tese de querer e sentir.
De sentir pela vontade de querer.

Isso é por tudo o que sabemos...
...e que um dia ou outro não poderemos evitar.
Pelas faíscas nos olhos.
Pelas boas/más intenções em um olhar.

Isso é porque nós já sabíamos que isso aconteceria na primeiro segundo de chance...
No espelho quase vidro.
Nos cacos espalhados pelo chão.
Lua cheia,colisão lenta.

Condições complexas,adequadas,exatas.

Isso é por todas as coisas não planejadas...

Isso é por todas as coisas que deveriam ser evitadas e por uma falha da natureza,simplesmente não são.

Percebi

Que o Caos passa longe de alcançar a perfeição
Porém na mais perfeita cena desconexa
Alguma coisa no ar faz sentido
E torna meus sentidos mais precisos

Não gosto de ferir ninguém,tanto quanto não gosto que me façam esperar por algo que desconheço.
Não sei ser guardada em uma caixa.
Eu avisei.

Então o dia chegou

A vontade toma forma novamente..
Porém,muda de foco.

Eu nunca me engano.
Se era fumaça eu sabia que havia fogo.

Boa recordação.

Ontem e Hoje

Odeio você.Muito mesmo.

Greatest Kicks

Quando alguém me conta algo complicado.Tenso.Ruim.Eu simplesmente não sei o que dizer.Normalmente eu prefiro pensar que as pessoas não querem que eu diga nada,mas logo em seguida lançam aquele olhar de "E então? diga algo!Me consola"...isso me mata.
Não vou dizer que sou uma pessoa fácil de lidar.Mas posso garantir que depois de algumas coisas,eu não sou tão difícil assim.O problema é que quando mais eu ceder mais irão querer,isso é uma regra natural das pessoas e as vezes eu até me divirto.Porém outras vezes não vejo a mínima graça e chega a me cansar.

Como comentei várias e várias vezes por aqui.Meu peso de valor é bem diferente do comum.Eu muitas vezes acho interessante demais observar as pessoas tentando me manipular,me enganar,esconder as coisas,disfarçar,pisar,falar o que quer...e ouço quieta.É quase como gostar de apanhar,mas n fundo,é apenas uma forma de aprender os movimentos das pessoas por uma simples razão.Eu não sinto nada com isso.Eu não me ofendo,não fico magoada,não ... sinto simpleesmente nada.
Foram diversas vezes,aquelas vezes que me alertaram que eu estava fazendo papel de idiota,otária na lata.
Eu gosto... gosto que pensem isso.Me poupa de usar uma boa parte da minha inteligência em assuntos cretinos do dia a dia.Me poupa de reclamar,chorar,lamentar e principalmente me fazer de vítima.Acho péssimo.Prefiro bem mais deixar as pessoas brincarem com situações e por si me deixarem de vítima no final.Porque eu... já disse.Não sinto nada.

Ultimamente eu tenho sido uma boa menininha.Tenho deixado rolar várias situações irritantes,de forma geral impossíveis de admitir.Até que hoje alguma coisa realmente me incomodou.
O simples fato de que uma pessoa me fez ter um conceito tão distorcido do que é capaz de pensar,que eu mesma me assutei com o que eu pensei.
Sabe quando alguém te conta algo para dividir a tristeza e você apenas consegue pensar: Ao menos fulano não estava comigo quando isso aconteceu,pois caso estivesse,me culparia.

Isso foi triste.Preciso de um exemplo melhor.
Mas eu não tenho.Não posso ter.Fico com isso mesmo.O melhor que posso dizer é que: Se ao invés dos amigos,fosse eu ali.Tudo seria diferente.Minha presença que causou o problema.Eu na cena fui o erro.

Como eu poderia admitir ser tão menor do que qualquer outra pessoa que veio muito depois? Não sei.
Foi esse conceito que ficou em minha mente e faz minha cabeça doer.De pena de culpa de raiva de... tudo bem.Eu não sinto nada.Só estava tentando dizer o que uma pessoa deveria sentir.

Eu me senti envergonhada.Sim.Vergonha de pensar tal coisa e ao mesmo tempo saber que eu posso sim ,com toda a certeza,estar certa.

Eu já não sei até onde eu evito sentir alguma coisa e até onde eu não sinto mesmo.
Pode ser que pensar sobre isso seja meu real problema.Mas até onde digo que não sinto,não é um problema.É tão de verdade que eu deixo as pequenas intrigas cotidianas de lado.É sincero quando eu não me importo com o que dizem se mim,o que pensam.
Minha vida,á parte de qualquer pessoa esta tão complicada ultimamente.

Que o inferno mesmo são os outros.Os outros são mesmo os outros.E só isso.
Que á merda devem ir com suas línguas afiadas.

Não tentem perder meu tempo.. eu sei fazer isso muito bem sozinha.

E não.. isso foi á parte da questão do conceito.
Cansei de misturar assuntos.

Eu queria ter coisas mais interessantes para compartilhar.
Mas a única coisa que me dá inspiração,não interessa muito para vocês..
Aliás..eu prefiro evitar antes que interesse e eu nem vou gostar.

Nçao acredito mais nas coisas que tanto acreditei um dia.
Porém não encontrei algo para substituir.
Estou como Mr.Jones.
Acredite em mim pois não acredito em nada.

Já faz muito tempo desde aquele dia.
Ao menos...me parece muito tempo.
6:44
Esses numeros repetidos estão me tirando do sério.

Ah!

Ao mesmo tempo que sou um espaço vazio,em branco.
Sou uma foto em branco e preto que diz muito mais do que qualquer coisa.

Tudo ou nada.
Competindo por um lugar em minha mente.