A chave e a minha biblioteca

Pessoalmente...
...os românticos praticam o amor,e os que apenas falam e escrevem são sádicos.
Sempre fui fã de romances,filmes,livros e qualquer história/estória/conto e afins.Porque eu sou sádica.Gosto da dor do amor,da tragédia,do desespero que é estar apaixonado ( coisa que se confunde fácil com amor) e toda aquela sensação de quase morte.
O amor em si é calmo.È coisa para quem sabe curtir,sabe explorar e aproveitar o máximo do que o outro é e tem para oferecer... mas só dura se os envolvidos não pararem no tempo,esquecerem de evoluir como ser individual e no final não ter mais mistério algum a ser desvendado.
Assim morre o amor ,para mim ao menos.

Mas essa vida de ilusão tem dois lados e as vezes,só as vezes,uma pessoa sádica aprende a amar e então sente as garras da tragédia atravessarem o corpo, congelando tudo por instantes e causando uma sensação mais cruel do que a crueldade das mentiras contadas nos livros..
Então,você aprende a amar e não faz a mínima idéia do que se faz com isso.
Aquela vontade de correr procurar,insistir,do sim/não/talvez,e precisar se fazer presente,se reduzem a pó.

*-*

Acordei exatamente 2:22,com o susto de um sonho onde eu estava fugindo pela porta da minha própria casa.Eu poderia interpretar esse sonho como vontade de sair de casa,mas não,não é isso.Eu preciso partir laços que se tornaram minha casa e assim,enquanto não,estou presa em minha torre sem porta e meu cabelo colorido quebra antes de crescer e eu conseguir jogar minhas tranças,maldita descoloração e péssima comparação...deixa pra lá.

A verdade é essa,mas eu acordei me achando uma pessoa pequena,passei o dia com essa sensação.Me senti pequena nas minhas roupas,dentro do ônibus,perto das pessoas... talvez minha alto estima estivesse mais baixa do que cudeanão o chão.
Mas o primeiro pensamento que invadiu minha mente foi: A qualidade do meu blog sempre foi duvidosa,mas o nível definitivamente caiu e aquilo é um lixo ocupando um nome na web.Lindo... por isso estou aqui.

Essa é minha verdadeira redenção após perder quase toda minha inspiração para falar com as pessoas,sobre mim,claro.

A verdade é que eu poderia contar mil coisas engraçadas que me acontecem todos os dias,mas,não me cai bem.Existem tanto lugares dedicados ádiversão,incluindo as chuvas de e-mail com piada que chegam todos os dias,pra que mais? pra que saturar minha vida com piada?...se é para mentir para mim e para qualquer um,prefiro não escrever.
Apesar do sadismo,não vejo tanta graça assim na minha tragédia pessoal,tipo assim...só um pouco.

Meu problema começou mais forte quando na biblioteca me entregaram a chave 111.Eu odeio ter que guardar minhas coisas para passar míseros minutos escolhendo livro.
Os números repetidos me perseguem em todo o lugar.
Essa chave abriu todos os meus arquivos ocultos ... e me fez pensar em todas as coisas que não foram ditas aqui e sim palavras trocadas por letras de música e videos.
Perdi meu tempo.Perdi seu tempo...ou não.
Nada aqui foi em vão,mas poderia ter sido muito mais.

Na verdade...
Várias coisas na minha vida poderiam ter sido muito mais...
Mas eu sou covarde,acomodada e ...sádica,já bem diz meu texto.

E a dor parece um caminho delirante para o prazer absoluto.

Ahá.