Doce azia e o Inferno me cai bem

Pois é..estive parada durante um bom tempo,afastada da vida normal/social com a breve desculpa de que eu não tinha desculpa.
Desisti de planos por ver que eles não me levariam exatamente onde eu gostaria de ir.E as vezes,apenas as vezes,eu consigo me livrar do que me faz mal e do peso morto que sequer faz bem ou mal.

Talvez eu tenha sido ingênua demais até mesmo quando me senti esperta.Mas meu grande consolo(ui) é que eu nunca tive a pretensão de me sentir esperta...então,tenho sido boba demais.Nunca joguei com ninguem,nem mesmo quando o que poderia estar em jogo me tirasse noites de sono bem de graça e bem sem querer.. Não que eu ache que isso faça parte de um jogo,infelizmente é mais do que isso para mim...e talvez não para você.E não é jogo e não é apenas uma carta na mesa..eu me importo e não sei porque exatamente...

Não tive hora para acordar.Não tive dias para lembrar e minha memória está um lixo.Marcas e olheiras filhas da puta que fazem parte de uma vida sem regra alguma...isso mata,isso lhe cai bem até que você se sinta mal.Eu já não sou a mesma e estou me desfazendo em dias no ar...Como cinzas,exatamente como cinzas,a diferença é que estou viva.Creio eu...

Escrevi 2 livros que só não joguei em chamas por prezar o tempo em que eu me sentia mais viva,o tempo que acreditei realmente em minhas idéias...que eu tive a intenção,sim,de compartilhar com alguém aquilo que pensei...e hoje,dou risada,porque eu não gosto de nada que escrevo,sequer dos textos daqui...e só não apago para não me apagar e ter uma história,e é aqui minha história..

Prefiro ser importânte,interessante para poucos do que ter uma legião de falsidade injetada diretamente na veia...

Mas..

Foi nesse tempo que me perdi,me senti mal,e comecei a ver o que eu não gostaria.E desde então...eu acordo todos os dias esperando que as pessoas estejam vivas ao meu redor.È uma paranóia constante,e eles morrem,todos morrem...e lá estou eu...e lá estão todos os que morrem e que irão morrer..e eu nunca sei,nunca sei e me torturo todos os dias...

È claro,eu falo besteira o dia todo,dou risada o dia todo,mas tenho um fraco extra-forte pela tragédia e o velho e bom drama,as vezes,meu carma é culpa minha.

Fazer o que?...
Eu sou o que sou mas!....tem um porém..

Ultimamente eu tenho um motivo para ser diferente..um motivo que sei lá,nunca passei por nada parecido e no fim,eu prefiro nem saber..e não está na mesma direção que eu...e não está aqui por mim...

E hoje,de hoje em diante,alguns dias talvez,eu vou tentar muito juntar as minhas coisas...

Que é tudo o que eu tenho ultimamente..
E é tudo o que prova que vivi certos anos,não me lembro nem dos nomes...

Quando me perdi denovo.
E não há remédio que tire isso de alguém,e eles mentem,e te fazem vegetal apenas para forjar alegria constante inconstante em uma mente sem propósito algum...eu sou por acaso.

Verotine.