Divisão e favores

As mil desculpas vieram tarde e os leves toques falharam em minha fraca percepção.
Mais uma noite me cobre,não me abraça,mas me esconde,enfraquece as vontades e virtudes e deixa os vícios furiosos por algo mais,algo a mais e um pouco mais.
Atrevida seria eu se me deixasse levar pelas palavras que gostaria de escrever e atrevida fui ao não calar a inocente verdade.
As vezes,quase todas,na verdade todas as vezes,meu ponto fraco é dar o devido valor a cada coisa.

Inversão de valores.

Quando me apaixonei por Bukowski

Alguns juram que ódio demais no fundo é amor.Eu como nunca odiei ninguém (sim,eu sinto um desprezo tão grande que não sobra espaço para ódio),eu nunca acreditei nessa teoria.Preciso ver para crer.
Mas um estranho dia eu odiei Bukowski.O que eu senti combinava exatamente com tudo o que diziam sobre odiar uma coisa demais.E eu odiei demais.Era uma combinação de nojo,com a tal da raiva,com vontade de que ele sumisse das livrarias e de qualquer registro literario e derivados do universo ( nem do mundo era).
Minha vontade era de sair comprando todos os livros que eu encontrasse dele e queima-los um por um com um sorriso bem sarcástico... mas também achei que ele não valia um centavo meu e muito menos um palito de fósforo.Pensei e pensei denovo sobre como alguém poderia ver algo de útil nas obras desse homem estúpido,rude, e todas as demais palavras que uma mulher poderia usar em um momento de fúria.
Algumas pessoas ao saberem dessa raiva,tentavam inverter a situação e mostrar que Shakespeare não era tão bom assim também,que ele era um safado,cafajeste,putanheiro mas que escrevia coisas românticas.Mesmo sabendo disso antes mesmo de tentarem me contar ,não funcionou.Tentaram até me dizer que na verdade o Sr.Charles era um homem na realidade,fora de seus livros,muito e muito melhor do que tudo aquilo.E não duvidei,mas não adiantou.

Quebra no assunto*

Eu sou uma pessoa de amores conturbados,finais tristes,infelizes,e tudo bem,qualquer um pode dizer a mesma coisa,mas no meu caso,as coisas acontecem de uma forma um pouco assim: quando tudo está muito bem,eu deixo de amar,quando tudo está muito mal,eu já deixei de amar faz tempo ( claro,usando a palavra amor como se usa "eu preciso ir ao banheiro",e quando eu queria de verdade amar uma pessoa e tentar ser o melhor que eu pensei que pudesse ser para essa pessoa,bem... não vem ao caso,mas não deu certo.

Volta ao assunto*

Um belo dia,após estar com uma pessoa que me dava atenção,era bonzinho,um amor,eu bem que desconfiava que alguma coisa ia dar merda,mas tudo bem,eu só queria uma relação calma,sem tumulto,sem ter que ficar duvidando da confiança,e todo aquele mimimi que Shakespeare talvez tenha enfiado na minha cabeça (apesar de que afirmo pela milésima vez aqui que W.Somerset Maugham com Uma história de amor,me fez ler o melhor livro dos tempos mas fodeu minhas convicções no amor),eu descobri que meu querido namorado era o tipo do cara que precisava ter umas 10 amigas ao redor e que ele era capaz de desligar o telefone enquanto falava comigo porque alguém estava ligando na outra linha.Ok.O namorado perfeito me troca por qualquer amiga que quer contar uma fofoca...

Ai vocês,se leram realmente o que eu escrevi,devem estar pensando: Mas que merda o Bukowski tem a ver com isso?

A questão é que: Se o meu amado Shakespeare era sacana mas escrevia de amor,e o homem (normal,menos cafajeste que o outro aí) escrevia coisas cretinas... junta tudo isso com meu namorado desligar o telefone comigo pra falar com outra pessoa.Junta também ele querer sempre que as amigas fiquem babando ovo pra ele e ele jura que é mentira...

E em um momento de muita indignação por ter enfiado minha última esperança de amor no cu... olhei para o lado da cama e lá estava o maldito Bukowski,abri no meu texto preferido novamente...aquele lá que fala do Barney e de alguém que não me lembro o nome,mas posso jurar que é Shirley,e li como se eu fosse o Barney cretino da história.Li como se eu fosse o filho da puta nojento que estava protagonizando a cena... e nunca dormi tão aliviada e feliz na minha vida.

E foi nesse dia ...
Que eu aprendi uma coisa muito séria e impotante...
Se você quer um namoro sussegado.. encontre alguém que confie em sí e que tenha o ego hiper inflado por si próprio...caso contrário...você terá que conviver com um monte de mulher descessária rodeando sua vida e não olhando na sua cara só porque a desculpa do cara é sempre: Não tem nada a ver.

E o final é sempre o mesmo..
A culpa é minha.
Se ele desligar pra falar com outra pessoa...a culpa é minha.
Se ele desmarcar algo comigo pra ver uma amiga necessitada de atenção..
A culpa é minha...

Agora nascer virginiana,com a paciência limitada,sem senso de humor exagerado,e cruel quando se cansa ..a culpa é minha sim.Porque eu nasci de 8 meses.

E registro aqui... pra todo mundo ver.Não vou mais reclamar,não vou mais me ofender e não vou mais brigar por esse tipo de coisa.
Eu tentei ser diferente do que eu fui em outras situações com outras pessoas..

Mas não deu.

Agora vou ler Bukowski e me deliciar com a falta de bom senso daqueles personagens cretinos...

Marina ainda fala...

...e como fala!

Não tenho do que fazer retrospectiva,porque sinceramente 2009 foi um ano muito sacana e sujo.Não exatamente ao pé de cada letra dessas palavras mas resumindo,resumir 2009 é revirar coisas que é melhor deixae ali quietinhas naquele lugar chamado passado.

Dessa vez eu não esperei virar o ano (ok,estou mais comportada e não pensei,cof cof,besteira) para fazer algum pedido pra sabe-se-lá quem,não olhei para os fogos azuis para fazer pedidos (sim,funciona!),e não pulei onda enquanto meus amigos pulavam.Tá certo que eu estava de tênis na praia...mas antes tênis do que coturno como das outras vezes... só que dessa vez eu não fui até o mar,mas a maré subiu e eu não consegui correr,me melhou lindo.O Diabo vem buscar alguns,o mar veio me buscar hahah

Não me tornei uma pessoa muito melhor não,mas também não posso dizer que fiquei pior porque não sei as regras para julgar atitudes ou pessoas e nem quero saber sobre elas.Na verdade,eu pago até agora justamente por deixar passar as coisas e sequer ficar com raiva no final.Eu gostaria muito de ter raiva ou algum rancor bonitinho de alguns episódios da minha vidinha mas infelizmente não tenho.

Acontece que 2009 foi o pior ano da minha vida,ao menos até hoje.Tudo deu certo e nada deu certo assim,tudo junto e misturado.

Tentei sair do meu inferno e acabei caindo em um outro inferno que esse sim,são os outros.Eu queria ficar sozinha,eu queria um cantinho para me esconder quando me dá os 5 minutos que últimamente já não são mais só 5 minutos.Mas...nada é perfeito e realmente as coisas estavam muito arrumadinhas na minha vida para ser verdade.

Resumindo... em 2009 eu não ganhei nada,não fiz nada,não criei nada,não progredi em porra nenhuma,só pedi uma coisa aqui,perdi outra ali,tomei um tapa na cara aqui,outro tapa da vida ali...e nesse exato momento eu posso ser sincera: Não faço idéia do que eu vou fazer da minha vida.A não ser o que fizeram dela...

Me deram a mão quando eu mais precisava.Porem haviam regras e mais regras a seguir sendo que eu sou uma pessoa,que naturalmente sigo sim muitas regras,na verdade eu sou tão careta que eu me canso... mas tudo bem,estavam me ajudando e concordei com tudo e não reclamo não.Porque eu sei que essas pessoas leem o que eu escrevo.E não estou sendo ingrata ou qualquer outra coisa.Só acho que apesar de ajuda ou qualquer coisa,as pessoas precisam sim ser um pouco mais flexiveis,ninguém é igual,sinto muito.
E me deram a mão,me levaram até o topo de um prédio bem alto me prometendo o mais bonito nascer do sol...mas me soltaram.No meio de uma confusão que eu não sei,não quero e nem vou tentar explicar.

E a única coisa que me restou de VERDADE,na minha vida.De coisas de verdade em mim.Foi um potinho de tinta azul quase esquecido e já achando que ele jamais viria parar no meu cabelo novamente.

Ninguém cumpriu nada que me prometeu em 2009.E a única coisa que mais me doeu e eu prometi era que meu cabelo seria natural.Quebrei essa...foi mal.

Seis e onze da manhã.

Sabe... eu poderia ser qualquer coisa que eu quisesse.
E eu poderia fazer,poderia ter feito qualquer coisa,mas... mas apenas não era.
E o que mais me incomoda é que mais um ano termina... meses,dias,horas... passam rápido demais que as vezes eu até me perco.Como sempre.

Mas...
Algumas coisas não mudam.
Eu sei... eu sei.
E eu sinto muito.
Mas não mudam...

Quando abri os olhos..

Já haviam passado dois dias por cima do meu corpo deitado na cama.Ora para o lado esquerdo,ora para o direito.Acordei como uma pista de uma estrada em dia de feriado,corpo todo dolorido que já não suportava mais contornar a falta de contorno do colchão.
As luzes acesas,o céu escuro,não me bastou perder dois dias,ainda acordei na noite do último deles,mais uma noite em claro,ou deitar novamente com a maior falta de vontade que eu,logo eu,poderia sentir...
Disse bom dia para minha decadência e boa noite para meus sonhos.Talvez eles devessem adormecer durante um tempo,só para que eu pudesse aprender a conviver com a vida sem eles,já que todos dizem ser impossível.Então pude contar no vento quantos sonhos eu tinha pendente.
Meus sonhos eram dormindo.Acordada era pleno vazio... digno de um parágrafo em discurso e um epitáfio em branco.
Bem ali,atrás do arco íris foi onde eu devo ter deixado minha boa vontade.

Mas tudo começou um pouco antes de dormir os dois dias seguidos..

Tudo começou quando eu acreditei que eu poderia sentir as coisas de forma diferente,que poderia ser leve e feliz a situação sem as complicações que até então pensei sempre ter colocado por conta própria no meu caminho.
Então eu descobri que não.

Dos rancores escondidos

...

Então por que você estava segurando a mão dela?

Atos,Fatos e Falhos Contratos

Me desculpem a sinceridade,mas eu sei.As estrelas não falam,não me dão conselhos sobre amor e menos ainda trazem meus amores de volta.Não os quero de volta,aliás,só para constar.
Busco estrelas por buscar,pelo prazer de olhar,ve-las brilhando assim,de graça,com graça para alguém sem a mínima graça,tal como eu.

Minha vida também não pode ser comparada a uma estação de trem,nem a um trem nem um vãgão nem um passageiro.É bem bonito romantizar a coisa toda e dizer que eu espero na estação vazia por ZzzzzZzz...Tédio.
É bonito também dizer que a vida passa rápido,estou de passagem,comprei passagem,espero o trem para as estrelas e Zzzzzz.Tédio.

É divertido dizer que das coisas que sei,nada sei.Mas do que eu sei,eu sei.Senão ignorante eu seria para sempre.Não sei de tudo,entendam bem,mas do que sei,repito,eu sei.

Vou porque senti vontade de ir,voltei porque senti saudades,saudade senti porque existe consideração,a consideração vem dos fatos,atos e não dos contratos.A regra de deixar ir,esperar voltar,essa é verdade.

Mas sinceramente,eu não mentiria para vocês...

...Hoje é um dia de luto.

O dia no qual o ROMANCE morreu no meu blog.

Só para mostrar que o que eu sinto é prazer por contar romances,por enfeitar o cenário,por lamentar a tragédia que nunca existiu.

E agora?
Eu sinto dor?
Eu sinto amor?
Eu sou romantica?
Eu gosto do estilo?
Minha vida é uma merda ou... eu gosto de dramatizar?

E agora?
Você sabe quem eu sou?

Sim.
Sabe.