Aos lobos do carrosel

Vocês não vão me pegar.

Cuidado Pandora! Cuidado

Todos guardam uma caixa, mas cada um esconde onde acredita ser mais seguro. Onde dificilmente será tentado a abri-la e reviver as emoções guardadas ali. As muito ruins. As muito malvadas feitas por pessoas que passam pelas nossas vidas ou por nós mesmos. Consequência do que fizeram ou do que foi feito? Já não importa. Passa uma fita , cola um aviso e guarda.

(Arquivo Pessoal)

Todas as sensações menos agressivas podem ser guardadas nas tais "gavetas" do ser. Onde você não só pode como deve revirar algumas vezes quando perceber que esta cometendo o mesmo erro repetidas vezes com pessoas diferentes, situações opostas. O erro certamente é seu e em alguma dessas gavetas terá alguma explicação da sequência de repetição. Erros causam dores , olha bem no fundo da gaveta, joga uma coisa para cada lado... estará ali. Lógico que depende da organização de cada um ( memória talvez).

Eu não guardo mágoas de ninguém. Mas preciso com urgências vasculhar mais fundo algumas gavetas. Sou organizada. Porém aconteceu um " incêndio" há alguns anos que danificou muitas das minhas memórias reais. Danificou muto de quem eu era. E quando recuperei boa parte do conteúdo todo, percebi que ao tentar organizar as folhas, as memórias e falhas. Formaram palavras muito mais cruéis do que eu conseguia me recordar. E me senti obrigada a abrir minha caixa de Pandora.
Para Pandora, na mitologia grega, era um vaso que continha todos os males do mundo, ela abriu e deixou que todas dominassem quem provavelmente somos hoje. E eu precisei fazer isso. Para esconder toda a bagunça dentro da caixa da minha vida eu precisei abrir. Fui cuidadosa,mas nunca se é cuidadoso o suficiente. Eu deixei mais coisas saírem do que guardei novas coisas.

(Arquivo Pessoal)

Eu tinha o caos em minhas mãos pronto para explodir minhas dores como uma bomba atômica . Contagiosa. Tóxica. Cheia de lágrimas de raiva, onde escondi todo rancor de muitas situações inusitadas e absurdas. Daquelas que chegamos a ser egoístas de pensar " Isso só pode acontecer comigo!" . Talvez só aconteça mesmo com alguém algumas coisas, mas a intensidade é a mesma.

Abri minhas asas tentando voar acima para enxergar o que eu havia feito. E percebi que meu avô me fez chorar. Me fez brigar , bater de frente. E hoje quando perguntam de mim ele simplesmente com toda calma diz "Ela é minha netinha" . 20 anos depois vale mesmo a pena eu ter rancor disso? Será que vale mesmo? Não obvio que não. A não ser que isso tenha causado algo á alguém que ainda é mais próximo de mim e agora tenho um novo problema. Descartei ele. O rancor disso. O agora é real.

Eu entendo que não posso mudar de um dia para o outro. Que não posso projetar minhas folhas antigas de retroprojetor em alguém. Que não devo comparar pessoas e sentir medo disso. Eu quero evoluir como qualquer jogo por aí.
Eu quero ser boa em plantas rosas e ter um jardim e não jogar xadrez e me sentir "Rainha de um império decadente" . Não lamento minha vida.

Mas quando precise abrir minha caixa. Alguns males saíram comparando pessoas com dores que senti. E vejo nos olhos de quem não tem nada com isso tudo um pavor crescer dentro de mim que me faz ser estúpida algumas vezes. Ser imprudente com as palavras. Mas não posso mais ter medo ou sentir vergonha. É isso e nada mais.
Hoje sou a tal Rainha do tal Impéria tal igual Decadente como toda essa bagunça.

Não tem culpado. Tem escolhas, tem sensações , sentimentos , medos. Mas alguém .. tem mesmo alguém que poderia carregar essa bagagem comigo pelo menos até a metade do caminho?
Porque as caixas e malas e gavetas sempre são mais limpos e leves do que os nossos. Se fosse fácil enxergar nossa vida como podemos enxergar com tamanha transparência a vida das pessoas que gostamos. Seria fácil.
Vou me manter em silêncio, para que nenhum monstro assustador azul e roxo apareça para me fazer algum mal. Para me assustar enquanto eu durmo. Não me fazer sonhar com o amanhã.
Sonhei.

Contra a parede

"Te desenho em papel de restaurante. Um X qualquer na folha com vincos te define.
Uma folha que sequer serve para limpar a bunda. Bem vagabunda mesmo."

Eu encontro frases perdidas e vazias em todos os lugares que olho. Prefiro não manter o foco, não vale meu tempo. E aquelas músicas sobre o céu o mar o amor e um beijo me enjoam.
Há algum tempo eu poderia ter me importado mais. Eu sei .Mas isso foi antes de me perder e encontrar uma parte de mim que desconhecia. Uma parte calma quieta paciente assim sem vírgula. Porque quando você precisa dizer algo sincero não cabe pontuação entre um sim e um não. Ou as palavras saem ou ficam presas. E na minha realidade eu conto tudo sobre quem sou. Cada cobrança me agrada, cada questionamento instiga minha fraca cegueira.
Enxergo bem e sinto pena. Sinto uma cretina sensação de me deliciar entre um engano e outro , uma desculpa de merda e outra como se eu não fosse capaz de conhecer o mundo. Como se eu confiasse em todos e agora assim , sem aviso, conto que não sei confiar.
Minha impulsividade não me agrada mas também não me comove. Se te assusta me faz bem. E assim pensei quando percebi que me cansei de tanta coisa superficial em uma vida tão artificial.
As antigas e cansativas desculpas sobre não se perder em alguém para não ter que sentir algo denovo?
Por favor.. nada dói igual duas vezes. Dói pior . Não igual. Nada melhora. Mas ainda não é a hora.. calma... calma...

Essa estranha calma que me invade me consome. Minha paz hoje tem nome que eu jamais me atreveria á profanar. Sinto muito, não vou falar.

Mas algo obscuro ainda cega minha percepção. Um medo de ver tudo o que eu vi e não. Não conseguir respirar novamente e quem me dera falta o ar e não a calma. Porque dessa alma nada se tira nada se acrescenta.

Não preciso acreditar em nenhum deus. Se quer me dar o infeliz trabalho em colocar uma letra maiúscula. Se ele existe, certamente acredita em mim.
Mais do que eu poderia crer em qualquer ser vivo menos "ele". Porque NELE eu acredito de olhos fechados e me jogo de qualquer penhasco. Me enrosco em qualquer abraçado. Me perco em um beijo de " até logo" quantas vezes forem necessárias porque ELE sim. Faz parte de quem eu sou.
Vocês conseguem ver que eu não falo de deus? eu falo de um mortal.

Eu olho no espelho. Sorrio. Sorrindo assim pra mim eu até me reconheço. Eu esqueço que falta de caráter e não ser verdadeiro é uma falha natural do ser. Humano. Por isso eu digo a verdade.
As pessoas julgam com tanta segurança diante da verdade que me dá gosto de ver a tal sinceridade na boca crítica de cada um.

Eu sou quem sou e não alguém mais. Se algum dia eu precisar me ver como alguém que ocupa um segundo lugar eu não vou voltar.

E observo chover dor em quem nunca havia sentido isso antes. Sentindo uma certa satisfação como prova por quem nunca prestou atenção. Sejam atentos... a distração é o mesmo que trair seu próprio reflexo.

Algumas pessoas não refletem nada. Porque não tem nada. Não oferecem nada. Não perdem nada e também não arriscam nada.

E quando deus acreditou em mim. Eu pude ver o que nunca quis. Nunca pedi. A ignorância seria o maior presente.Eu vivo uma guerra de ingratidão pela visão. Não disse que queria saber tudo ver tudo observar tudo e ser uma filha da puta que enxerga tudo. Mas eu sou. Não necessariamente uma filha da puta. Mas quem tudo enxerga. Ó T I M O presente do universo. Preferia ter nascido sem dom. Sem talento sem presente sem diferença e sem a merda do anti vírus dizendo que preciso renovar o registro. Nunca quis esse registro. Que se danem os registros. Nunca quis documento, uma prova, um teste. Nunca quis comprovar provar convencer me fazer. NÃO .

Mas ELE. Esse sim ... tem todas as letras maiúsculas e minhas mãos para segurar se algum dia quiser pular.
Pena que sobre ELE. NÃO DIGO NADA.
Porque é a coisa mais pura em qualquer qualidade ou defeito.

E o diabo azul desperta novamente.
No mínimo da consideração deveria ter me avisado antes que havia desbloqueado a minha escrita desalinhada e não mais acostumada.
Mas tudo tem uma razão.
Eu não.

A vida é louca

Se eu tivesse dito "fica",seria por mim e meu sentimento.
Eu disse "vai" por você e pelos seus sonhos.

E eu me importo tanto.. mas tanto,que por mais que eu ainda esteja partida em mil pedaços e nunca consiga colar eles,não consigo também me arrepender.

Essa vida e as pessoas... sempre tudo estranho.

Meu vício

O segredo é desvendar as mil faces do ser
Quem sou não sei 
Quem saberá,nunca saberei
O medo do desejo nunca se esconde por muito tempo

Uma chance um vício
Um alívio para a dor constante que me faz voltar
Ao início da chance do vício
Um calmante em forma de amante voraz

Que me faz ser capaz de atravessar o oceano que me cerca
As faces adormecidas que uma vez dispertas me atormente
Uma cama e um cobertor em dia de frio
E chuva cai calma e tão contrária á minha alma

A vida flui
Como um rio de fracassos em frascos lacrados
Validade permanente e inconsistente ao mesmo tempo
Duplicidade e vaidade 
A vida flui

E cansado e devastado e demais abandonado
Algo que não serve para ninguém depois de usado
Coração não reciclável e corpo facilmente domável
Amável seria se eu tivesse uma chance a mais
Doce seria o amargo do meu ser ao tocar você

Meu vício
Te procura nos remédios tarja preta
Te procura na receita dos que não tem cura
Dosagem,paisagem e a calma.

Meu vicío 
Te encontra e não te consome
Domina,determina e desaparece
E é assim ,sempre que acontece
Quando alguma face escondida me acorda e acorda
Para me mostrar o que eu sinto em relação á você

Faz frio lá fora

E se eu pudesse estar em outro lugar,faria frio de qualquer forma.

Me condeno

Então a garota corrompida há anos e mantendo isso em segredo novamente fica na ponta dos pés em uma ponte de madeira nem um pouco firma sob um mar de lava. E então assim começa mais uma parte.

Não tem nenhuma flor presa com uma fita decorando meus cabelos,não é nenhuma data comemorativa e eu estou exatamente onde tudo começou: Sentada no meu quarto enquanto amanhece,com as luzes apagadas e o velho computador que registrou mais decadências minhas... talvez,o mesmo teclamo ao menos,que hoje parece mais escandaloso do que uma máquina de escrever.Mas quem se importa?

Há alguns anos eu teria respondi minha questão com um simples "ninguém" no final da frase e sinceramente me pareceria muito mais fácil,é abrir mão do fato de que pessoas gostam de mim e logo,me sinto livre para mais uma queda livre.
Finalmente 10 anos se passaram e quando encontrei uma carta que escrevi aos 15 anos para a "Cynthia com 25" ,que parecia mais uma "tia" projetada no futuro,eu me decepcionei.
Não escrevi que gostaria de ir até a Lua ou que eu estaria casada com filhos para criar. Não escrevi que seria uma grande empresária ou rica de qualquer forma. Não desejei ter ido para Paris. A única coisa que eu realmente escrevi foi um conflito sobre " Não sentir mais o que eu sinto e encontrar a minha voz na vida".

Essa tal aí com 25 anos não deixou de se sentir como se sentia,sinceramente mesmo? Não. Aquela menina ficou longe de mim,isso eu posso garantir. Durante um tempo cheguei a pensar que eu causava todo o estrago nos meus planos por alguma razão estranha,alguma satisfação de me auto sacanear... mas nesse tempo o próprio tempo é escolado em me sacanear,e tudo bem. Sempre esta tudo bem,não? Ninguém gosta de pessoas que reclamam e não fazem nada para mudar. Eu poderia ser essa pessoa que reclamou durante uns 5 anos e se calou mais 5 mas que na voz do bom povo e linda família brasileira "Não se ajuda".

Se eu pudesse,convidaria cada uma dessas pessoas para passarem uma noite com meu cérebro. E então eu ouviria algum conselho barato... mas sério,não importa mais. Foi e esta sendo uma longa estrada labirinto.
As pessoas se vão,eu erro e erro mais uma vez em seguida e nunca quero admitir,mas dessa vez eu juro,eu admito,que eu jamais me perdoaria por uma coisa que talvez,até a própria pessoa não pense sobre,mas eu.. creio que pensa.
Eu me deixaria para trás. Mas isso já havia acontecido.

Agora eu me deixei para trás novamente e garanto para todos os moralistas cheios de razão que fazem de tudo para experimentar uma sensação diferente,seja bebendo ou qualquer outra coisa que tire a razão: EU NASCI SEM A RAZÃO. Nasci em um constante estado de inquietação e em seguida eu tenho longos períodos sem querer acordar,mas acostumei... eu simplesmente acostumei a manter a moral e os bons costumes ou traduzindo: Me acostumei a sorrir e mentir porque ninguém quer a verdade.

Eu não iria querer a verdade... Não,eu iria. Talvez se descobrir diferente seja tão ruim quanto as pessoas te olharem diferente mas nada faz com que isso pare.

Diferente de 10 anos atrás,isso não parece uma cartinha cretina de pseudo suicida,mas sim o momento de maior reflexão dessa existência clichê.
As coisas não mudam quando as forças do universo não colaboram. SIMPLES assim.

Esse ano foi o pior ano da minha vida. Eu perdi tanta coisa,tanta coisa... mas tanta coisa mesmo que não quero bancar a sentimental contando. As pessoas vão embora,bichinhos de estimação vão embora,coisas materiais vão embora,minha boa vontade vai embora...

E eu sempre soube. Cara de pau que sou sempre soube. Que eu só ficaria bem mesmo,quando tudo fosse mais além e eu sempre soube que todas as formas de inspiração sempre estiveram completamente ligadas com a minha sombra ,aquele vazio nos olhos,sabe? Aquela distância ... tudo esta no que eu sou.

E nada esta no que eu sou.

Cherry Cola e má vontade

Parei para pensar e entendi.Simplesmente entendi que alguma coisa muito errada havia acontecido e eu não fazia idéia de onde estive enquanto essa tal "coisa" aconteceu.
Me encontrei em um ponto onde as pessoas queriam saber o que eu estava fazendo,onde eu estava,a razão de todas as minhas ações e principalmente o mais assustador: Por que eu existia,logo,por que eu pensava?

Nunca pensei por esse ponto de vista. Minha existência algumas vezes pareceu tão pesada e ao mesmo tempo uma conclusão extremamente pessoal que jamais poderia imaginar que esse questionamento poderia fazer algum sentido vindo de outra pessoa.

Fechei os olhos e esperei um tempo. Talvez fosse aquele tipo de sonho ruim que você pensa ter acordado mas ainda estava dormindo. Abri os olhos e lógico,previsível que sou,era real.
Mal tive tempo de abrir os olhos e estavam me questionando por ter uma foto ou uma opinião.Mas comecei a respirar novamente e já queriam saber por que eu ainda tinha amigos,como eu não havia afastado todos eles?

E ao mesmo tempo eu percebi que de tanto me justificar,acabei tornando minha existência tão leve,que nem eu mesma sei mais se existo ou não.

(Resumindo tudo)

Copo e Gelo Seco

No Caos deveria viver a perfeição. Ou imperfeita seria a sensação de que o Caos pudesse trazer um pouco de movimento para a ordem que me persegue.
Mas não foi bem assim que aconteceu.

Há algum tempo,eu pensava sobre "o mundo que ainda insiste em girar" enquanto hoje espero dia após dia que o mundo gira cada mais vez rapido até que todos pudessemos sentir vertigens.

Talvez eu apenas tenha perdido a inspiração,mas a mania do "talvez" eu não perco. Os dias passam rápido demais e assim eu não consigo sequer respirar direito.
Tudo bem,vou ser coerente ao menos uma vez depois de tanto tempo.

Eu olho no espelho e vejo mentiras. Meus olhos entregam em cada questão mais profunda do meu ser e isso acaba se tornando insuportável. Mentir para sí,por sí já soa patético. Assumir isso então,é um tanto quanto perdedor.
Eu poderia inventar qualquer coisa para camuflar a dor. Eu poderia apenas ler alguns textos antigos perdidos por aqui e pensar como qualquer pessoa com um pingo de realismo faria: É como qualquer outra vez.Eu vou sentir isso e aquilo e vou dizer que é tudo na minha vida e que bla bla bla..
Mas não é verdade.
Se eu for partir do príncipio de que cada coisa é realmente uma coisa diferente a ser vivida eu seria clichê,como sempre,eu sei.

Todos vivemos em busca de algo e alguém. Queremos um lugar,uma razão,uma pessoa,um movimento qualquer que dê um pouco de sentido para a existência.
Mas quando você encontra algo muito,muito semelhante ao que procurava.E então descobre que esse algo significa para você não uma pessoa.Significa uma pessoa,que dá vida para qualquer lugar que você esteja.Quando essa mesma pessoa faz com que qualquer situação pareça banal para ser lamentada. Quando todos os seus sonhos parecem ter um poder incrível de se realizarem assim... facilmente.
Quando você olha para o lado e por mais que a situação toda não seja lá um exemplo de perfeição,você simplesmente nãao gostaria de estar em outro lugar,não gostaria de ouvir outra vez,de olhar a mesma forma...

Foi então que eu encontrei uma razão para dormir.
E o Caos se tornou a minha maior imperfeição.
E o vazio tomou conta de todos os espaços que poderiam se preencher com qualquer coisa porque qualquer coisa já não é qualquer...

Nada é substituivel. Sinceramente. Superado talvez.

Mas essa cicatriz está longe de se camuflar na minha pele.

E eu continuo contando casos de amor.

Maldição é pura ilusão

Quem procura acha.Quem acha questiona.Quem questiona encontra mais respostas e assim... uma continuidade insuportável de dúvidas e mais dúvidas podem surgir.Claro,se você for uma pessoa como eu.
Quem procura pode encontrar algo sensacional.Não ter motivos para questionar e ainda que o faça,obter respostas incríveis e satisfatórias.Claro,se você não for uma pessoa como eu.

Algumas vezes eu penso ter nascido sob a influência do signo errado (mas vejam bem,eu não sei qual seria o certo) outras vezes eu sou mais direta e penso ter apenas nascido no ano errado.Sabe.. essas coisas sobre meus pais resolverem ter um filho quando estavam com 30 anos.Caso fosse 20,eu teria 10 anos a mais e assim eu estaria perfeitamente na época que me agrada.
Por outro lado não estou reclamando de verdade ( as vezes eu faço charme,reclamo por reclamar,uma constante não aceitação do meu ser)Mas sinceramente...eu penso isso.

Uma das coisas mais irritantes na minha vida ultimamente é ver que a cada dia eu estou me tornando uma pessoa que passava longe dos meus pensamentos me tornar,ao menos,não próximo aos 24 anos.(É exatamente nesse ponto que alguém vai pensar que eu SÓ tenho essa idade e provavelmente eu não vou querer saber quem é..e que seja,ainda assim,que vá pro inferno).
Eu nasci com tédio de certas coisas.Nasci em uma família de pai que sabe muito sobre muitas coisas e mãe que leu muito sobre muitas coisas.Daquele jeito que ninguém nunca usou alguma palavra ridícula comigo ( desculpem,nada pessoal,só pessoal comigo mesma).Ninguém nunca trocou um "bonitinho" por "botitinho".. e me sinto bem assim.Quem teve que ouvir isso na infância com TODA A CERTEZA,eu não sou melhor que você.Não se trata disso..

Eu sempre ouvi frases inteiras,a conversa em casa sempre foi aberta,cheia de piadas de homem com meu pai e conversas de mulherzinha com a minha mãe.Declaro claramente que nunca precisei esconder que assistiu filme pornô há anos e nunca precisei esconder namoradinhos ou casos.Vamos concordar que eu sei que foram poucos,mas isso também não vem ao caso.Já reclamei para o meu pai sobre meus fracassos amorosos e ele me respondia claramente e sorrindo: Se fodeu denovo,né? ...pois é..

Não sei até que ponto a liberdade em casa versus ser filha única e não me encontrar no meu ano de nascimento faz algum sentido e versus ás coisas que eu aprendi em casa.Eu sou educadinha,juro.Não é porque eu solto um "vai se foder" pensando sozinha que eu vou dizer isso para qualquer pessoa na rua ou alguém com quem eu não tenha intimidade.

Aliás...eu não sei porque eu estou contando essas coisas.As vezes eu acho que me cansei de ser uma pessoa direta...clara demais,contar demais,me abrir demais naturalmente...as vezes eu cometo esse erro.As vezes eu conto coisas simples para pessoas nada simples..e elas pensam simplesmente que eu tenho uma vida agitada e inconsequênte.A razão está aí mas não exatamente tudo junto nessa ordem.Todos possuem seus momentos.

As vezes eu olho para a família em geral ( fora os pais) e percebo que eles vivem coisas tão mais absurdas do que eu porém eu sou sempre o alvo.O foco principal de críticas e ataques verbais e questionamentos fora de seus interesses.Na hora de perguntar,estão todos prontos.Na hora de ouvir uma infeliz sinceridade também.. mas aí,eu descobri que não posso confiar.Não foi um descuido meu...menos ainda ingenuidade.É um tanto quanto engraçado ver como as pessoas gostam de curtir a confiança de outras e reverter a história,a minha própria história contra mim.
Veja.. eu posso não sair de casa 1 mês.Eu tenho problemas.E quando eu saio,eu provavelmente estou fazendo algo fora do comum.
Essa conversa de ovelha negra seria um charme,se eu pudesse usar apenas para fazer charme.Mas esses status de boa menina,má menina..essa coisa toda não me cai bem e nunca caiu.
Eu falo,eu brigo,eu afirmo e afirmo novamente seja o que for que eu tenha dito.

Mas últimamente eu sou uma pessoa fria.Fria de verdade.Eu não sei o que será capaz de me comover.As vezes eu penso que eu não serei capaz de sentir algo por muito e muito tempo.Então eu fico acordada na minha real insônia,ouvindo as pessoas dizerem o quão boas elas são,o quão certas elas são,o quão FODA é a vida que elas levam...

E na boa.. eu to cagando.
Nem filme de romance me emociona mais.É tudo um tédio.

Se eu pudesse recuperar o amor em todas as suas formas e sons...
Eu o traria para perto.

Dos amores guardados

Nas lembranças boas.Apenas.
Isso é sobre todas as coisas que já me comoveram de alguma forma e eu guardo a imagem.O gosto.A sensação.
Um dia terminando com o céu em chamas.Um dia nascendo em tons de rosa.

Sobre o vento gelado quando o tempo muda.
Sobre as conversas das pessoas por aí que escutamos inevitavelmente por estarmos ao lado e as vezes,são coisas que nos servem bem..e guardamos.

Um pouco de tudo e todos que vi.Vejo.Verei.

De tudo aquilo que jamais poderá ser explicado sequer pela pessoa mais detalhista.
Isso é sobre tudo o que carregamos,cada um,individualmente...

E não há vídeo.Fotografia.Poema.Texto..que irá superar uma memória.

Neblina

Pare o tempo.Dê um tempo.Para todos.Para si.
A verdade é que a verdade é absoluta para quem acredita em algum lado.
Mas nenhum lado é absoluto.Mas isso.. isso sim é outra questão.

A mesma velha imagem no espelho e você envelhece com os anos...sabe... eu queria saber melhor sobre como lidar com o tempo.Mas dê um tempo,e veja.As circunstâncias são as mesmas e você esta aí.Olhando em volta e vendo as mesmas coisas.
O cenário muda mas as respostas não.As perguntas não mudam e as respostas nunca chegam corretamente... velha história velho tédio velho eu.É verdade.Ninguém me ama e não amo ninguém.

O telefone toca.Mas eu nunca ouço.Nunca quero ouvir e não sei porque ainda toca.Aliás,não sei para que ter um telefone.Dê um tempo..

Olhe para fora e veja as estações passando e passando e passando e você aí.

Mas apenas dê um tempo.

Gotas de vinho quente

Eu nunca tive a intenção de me parecer com que eu sou hoje.Digo claramente que eu sequer gostaria de me parecer,mas acabo sendo.E a mentira que criei e me entreguei para viver é apenas uma forma quase,quase cruel de não enlouquecer enquanto me sinto caindo cada vez mais fundo nas coisas que eu sinto..

Porque eu sou fria,demonstro muito mal qualquer sentimento.

Mas sinto...
Sinto e eu adoraria ter uma caixinha para guardar todas essas cenas que invadem minha mente sem pedir permissão,por razões diversas.Assim eu guardaria e apenas olharia para cada uma delas quando não fosse me machucar sentir que não existe mais a cena.Só em mim

Domingo

Nostalgia de algo que eu não deveria.Mas ainda assim,não faz mal nenhum.

Nevermore

Um corvo e uma razão

"Desenham em minha pele o que eu não sei passar em letras para um papel."

Depois do desastre...haviam apenas pessoas e mais pessoas inconformadas com o ocorrido.Todos aqueles rostos surpresos e alguns apavorados,passavam uma leve sensação de curiosidade e prazer sádico.Ninguém queria saber se alguém estava bem,mas todos queriam saber o que havia acontecido,como havia acontecido,as falhas,o culpado,as razões e alguns gritavam por algum deus... mas que deus? havia algum deus ali? se havia,seria necessario escrever Deus e entregar à ele seu diploma de importância? Eu,não creio que fosse necessário.

E o sangue e as pessoas e as perdas,mas todos queriam uma razão.E não bastava uma razão,precisavam de um culpado.O culpado importava mais do que as vítimas.Mas elas eram sim importantes.Estando bem,alguém poderia indicar o culpado então,alguém poderia descrever o erro,apontar a falha,mostrar tudo o que aconteceu.

Mas o único sobrevivente se calou diante das interrogações brevemente acompanhadas de exclamações.O único que presenciou tamanha tristeza não disse uma só palavra,seus olhos brilhavam longe,muito longe daquela sala."Todos falavam demais...todos falam demais e ninguém pode fazer nada mais".

As mulheres com seus gritos histéricos e crianças com choro irritante e confuso.Os homens sem o controle ou solução da situação e todos ali não conseguiam cumprir o papel natural das coisas.O instinto natural do ser humano,ninguém ali poderia ter protegido o ser mais frágil,era todos frágeis demais ..

E as perguntas,e as pergunta..

E a razão.Qual razão?

Frio as linhas e o tempo

Eu poderia ensaiar um poema com aquelas palavras tão minhas e tão comuns mas sinceramente... não faço isso bem.Nunca pensei que fizesse aliás.Acontece que escondido nos ensaios de poemas por aqui tem mais verdades do que meu ser suportaria carregar,só isso e nada mais.

E as pessoas falando de romance de amor de romance de amor de namoro de amor de amor e de amor e eu só penso o que eu penso e nada mais também.

Nenhum corvo parou na minha janela para dizer que eu não veria aquela cena que se fixa em minha mente nunca mais.Também nenhum corvo precisa repetir que um nome foi o nome e também nada mais.Nenhum corvo na minha janela para destruir qualquer sonho...

Realmente a vantagem de sonhar é que é livre.Mas não é de graça assim como algumas pessoas pensam.Cada vez que eu paro para sonhar eu paro de viver para isso... e assim meu tempo é consumido em sonhos e bla bla bla ...

Quando a noite é fria...eu só queria estar perto de uma lareira,vendo um filme deitada em um tapete daqueles mais fofos o possível e enrolada em um cobertor.A minha cena de cinema.Pode chover...mas eu prefiro o céu estrelado.Quando não chove parece mais frio.Mas pode ventar.

Eu não quero mentir sabe..
Menos ainda olhando no espelho.. então eu simplesmente venho passar o tempo aqui enquanto o tempo continua passando e a cada dia X do mês é um mês a mais e nada mais.

DoceAzia e meus dedos congelados

Então você abre uma página nova para o Youtube só para escutar aquela música que você tem bem ali em uma pasta perdida entre tantos arquivos no desktop.E sabe que é o tipo de pessoa então,que além de ter a tela suja de ícones ainda se adaptou á comodidade de ter mais trabalho em abrir uma página do que um arquivo.Não faz sentido,mas faz...veja bem.

Todas as vezes que me lembro do Doce Azia,me vem a imagem desse monstrinho sorridente no topo da página e todo esse coloridinho feito cuidadosamente pela minha nda ilustre pessoa e sinceramente.Que o inferno são os outros faz sentido.Que o inferno somos nós ( que por uma fatalidade somos os "outros" dos outros,então...) eu percebo que esse visual é tão garotinha-época-drama-queen e me desanima ter que editar um banner novo....e Zzzzzzz não faz sentido novamente e novamente faz.

Então eu vejo que a letra "A" do meu teclado e não "do seu nome" como diria Nando Reis esta riscada e nerd que sou fico um tanto quanto brava por alguns segundos até me conformar de que...whatever..eu não vou mandar trocar o teclado por causa de um risquinho no "A"... Hum..

E volto ao monstrinho sorridente em vermelho.Sinceramente..alguma coisa dentro do meu ser mudou para me incomodar com esse visual quase teen..porém a foto não mudou.Meu cabelo é o mesmo,só a franja que cresceu e me deixou com cara de babacona.Mas existem as tesouras o photoshop.A tesoura para o cabelo.O photoshop,ainda é apenas para o visual novo do blog.

E então amigos e seus milhões de fantasmas me aparecem na mente,sabe,uma invasão praticamente.Não que eu não tenha meus problemas,mas um belo dia eu decidi viver o lado bom das coisas ainda que seja para me foder e não,não troquei meu sofisticado vocabulário prático.Poderia fazer um dicionário...mas aí é baixaria.

A Drama Queen que mora dentro de mim dormiu.Talvez tenha tomado uma over de Rivotril enquanto eu ficava acordada como se tivessem trocado meu calmante por "balinha".E sabe...ela me faz falta.Eu sinto falta dos poemas trágicos.Dos contos comoventes e das pessoas me perguntando ou sequer me perguntando já logo me consolando por apenas uma ficção.
Eu perdi o drama perdi a cama perdi o talento.
Não sei se alguém realmente pode perder o talento,então me questiono se algum dia eu o possui... o talento.

Dos poemas sem vida.
Dos contos inacabados.
Das histórias tediosas...

Me perdi.Oh.

Tudo bem...agora eu fiz o drama a cama e vou produzir algo de qualidade.Ou não..mas se cada pessoa que eu conheço que possuí o mínimo de curiosidade sobre qualquer coisa que eu anote quando estou distraída resolver comprar um patético exemplar de qualquer coisa que eu faça.Já posso pagar o café gelado que me consola todas as madrugadas possíveis.Ainda que me console me congele e me faça ficar estalada olhando para a tela tal como o esquilo do filme "Os Sem Floresta"..

Bem vindos ao novo Doce Azia.Tão doce quanto antes...porém causando nauseas e azia em dobro.

Algumas vezes na vida...

Você acaba substituindo o clichê de "Eu nunca senti isso antes " ou "Eu nunca vivi isso antes" por algo do tipo "ISSO...eu realmente não encontrarei em lugar algum".

Mas de clichê em clihcê caminha a humanindade... com passos rápidos,lentos,alterados e com boa ou má vontade.