Tudo Bem

Minha armadura não está pronta,mas espero que ela esteja até amanhã.Pior de tudo é que amanhã é sexta feira e sabe.. Friday I'm In Love.Então é respirar fundo tomar uma Heineken no posto TOP da cidade ( entende-se por lugar onde a galera com seus carros super tunados/zuados colocam som alto tocando pagode,axé e suas respectivas preas dançam como uma dança do acasalamento) tudo no posto de gasolina.Mas cá entre nós...é a melhor loja de conveniência inconvêniente a caminho de Santos.

Nunca gostei de Santos.Achava que era uma cidade de pessoas antipáticas,e eu não estava errada 100% que me desculpem,mas tenho grandes amigos lá e acredito que possa fazer outros.

O problema eh mesmo a sexta feira.

Eu estou pensando sériamente se eu queria sair de casa nesse dia ...mas depois de enxer tanto o saco e fazer o mundo balançar o negócio é acabar indo e fazendo dois telefonemas:Maila e Nathalia.Ambas não acreditam na minha palavra, nã é para menos, até os 17 anos quem fazia ligações para mim era minha mãe..eu tenho PAVOR/HORROR/AVERSÃO á telefone.Mas ...de acordo com a força da natureza eu tento me recuperar disso...

O problema ainda é sexta feira.Eu não me importo se meu cabelo esta bom,eu me importo que aglomeração de pessoas me intimida.Eu deveveria ter nascido milionario para levar vida de poeta.Enfiada em um quarto quase vazio,estoque de coca cola e caneta bic,um computador ( eu ouço musica nele e escrevo no papel)...e asism eu seria feliz...não sei se sirvo para o mundo.Sou muito parada ...muito nos sonhos...

Mas que Ele está sempre em meu altar estar e ELE NÃO é DEUS.

Um doce demônio.

Venus in Furs

Sinceramente isso é música para se ouvir drogado! mas não drogas que te deixam ligado,apenas as que te deixam relaxado,tipo meus remédios para dormir! Há Há....super engraçado..

Ao menos a música é sincera, eu me sinto cansada como se eu não conseguisse dormir por anos, é que eu tenho um pequeno problema ( mais um ) nessa doce vida.Eu absorvo qualquer sentimento ruim/triste das pessoas sendo capaz de sentir a dor da mesma forma e talvez,dependendo da minha relação com a pessoa na mesma intensidade.Clap Clap Clap,agora podem aplaudir a louca que acha que faz parte dos X-Men...portanto em velórios e etc e talz, eu não encosto nas pessoas e não olho algus nos olhos,seria o caos.

Funciona exatamente dessa maneira.

Claro que isso não tem nada a ver com o fato de eu chorar com final de séries e filmes ou até mesmo chorar por ver um filme que nem é triste..mas por gostar muito.

Por outro lado estou para ver algum ser nesse mundo me chamar de doce Cynthia a não ser de Fria e pessimista!

Mas em relação ao meu problema estou sendo sincera.Essa éa real cagada de ter um blog,mentira nessa merda não me leva a nada e ser sincera me expõe demais.Que duvida desgraçada! e que sorte essa a minha de ter uma necessidade fora do comum de escrever e escrever mais ainda!

Ah.... Venus in Furs é do Velvet Underground...vai lá ouvir e me diz que droga você usaria ahahahahaha

Paranóia

Em primeiro lugar eu gostaria muito mesmo de mandar tomar no cu todo mundo que acha que a vida é uma batalha medieval!... ( alívio imediato).

Bom...para concluir ou até mesmo começar meu raciocínio preciso falar da minha vida trágica pessoal.Sou e sempre fui uma pessoa de poucos amores.Tenho 19 anos,beijei 3 caras nesses 19 anos e os 3 se tornaram namorados.(não tenham medo de mim,não era amarração ou coisa do tipo)Alguns não acreditam ,mas isso não me faz diferença.

Eu ainda prezo certos valores,ideais meus pessoais(talvez seja ai a questão),de ficar com pessoas que eu acho que irão acrescentar alguma coisa na minha vida,uma palavra, um acontecimento,uma sensação ou sei lá o que a diferença é que raramente isso me ocorreu como podem reparar. Então raramente alguem despertou algo em mim.

Já tive sim os amores vagos,daqueles que não saem da sua cabeça e sequer você pretende fazer isso.Já sonhei com quem não tinha nada a ve comigo e já me arrependi por não ter embarcado em um romance que antecederia meu 2° namoro.Mas tudo bem...ah..tudo bem nada!...

Há algum tempo, eu pensei que fosse suficiente gostar de alguem,e que essa pessoa gostasse de mim de volta.Pensei que fosse divertido frequentar lugares legais e me sentir bem acompanhada na presença de estranhos rostos no escuro daquelas mesmas noites que eu chamo de segundo nivel do submundo.Há algum tempo eu preciso de ajuda e esses valores mudaram...valores não,conceitos.

E nesse algum tempo,eu me senti sozinha justamente perto daquele que deveria me fazer sentir completa ou algo semelhante a isso como reza a lenda dos apaixonados amantes e sei lá mais o que eu invento para jusificar meus comentários.

Será que as pessoas querem demais ou apenas recebem de menos?....talvez eu não seja tão exigente contrastando com o fato de nunca me interessar pelas pessoas...as vezes acontece.Confesso.

Eu não sou o exemplo de namorada.Vivo no meu mundo de fantasia entre poemas,cadernos,livros,anotações e músicas repetitivas o dia todo.Sabe,encanar numa música e ouvir a mesma o dia todo?...

Mas aonde foi que eu errei?...talvez tenha sido nos namoros seguidos e nenhuma aventura solitária sem proteção,pois a proteção não existe.E ai você precisa desabafar com alguem mas o estranho que você mesma deixou entrar em seu quarto te trata como se fosse mais uma besteira de mulher ( até quando eu realmente tenho razão).Não sou idiota.Eu sei bem quando alguma coisa é besteira e eu estou causando no assunto.

Mas vai alem disso.Vai alem de qualquer conversa boba.Vai alem do que ninguem acredita,vai alem do que é descobrir que realmente aquele em quem você deveria confiar seus fantasmas horriveis não tem esse tempo,esse prazer.Portanto,talvez não seja para você.

Enquanto as malditas revistas femininas ( online claro, não compro isso...mas as vezes me dá saudade das revistas na dentista...deixa isso pra lá tambem)..pois bem...as revistas femininas dizem que muitas vezes que nós...

Ah...revistas femininas mentem para vender revistas porra!

Tchau.
Divulgo meu blog ou não? hum? Hum?...seria o caos..

Mas tudo bem...porque na finlândia as estrelas brilham mais forte.

Dúvida

Há um ano eu criei em minha cabeça uma admiração e uma dúvida constante no mesmo dia em que alguem me disse que havia realidado ( para si) o sonho da MINHA vida ( mas essa hóstoria deixa para outro dia)...

Há alguns meses eu percebi que era uma dúvida séria e que aquilo não saia da minha cabeça ( eu juro não ter descoberto um pinto em minha pessoa ou sequer troquei de lado...me desculpem as menininhas interessadas)...mas é algo que não poderia existir...

E em alguns dias talvez eu tire essa dúvida de uma vez por todas,ou chegando a conclusão de que não tinha nada a ver o que eu pensei e que estava ficando louca ou a triste conclusão de que eu fiquei louca de vez.

Sendo que!..
È de extremo interesse meu saber por que toda as vezes em que minha vida escolheu ( parece que sozinha) um rumo decente eu insisto em me desviar e corromper as virtudes!

As vezes tudo que eu queria era me casar e ter um filho, um trabalho decadente,opa,decente, e viver aquela vida por outra vida!...então a Cynthia toma um tapa na cara dela mesma e diz: toma vergonha menina!

Entã eu chego a conclusão de que eu sou uma pessoa tão reservada a mim mesma ( e não por egoísmo)...eu gosto tanto de observar o mundo, que o fato de ter uma familia tiraria de mim tudo o que eu sou...e me transformaria em alguem,um alguem que de acordo com o que eu vejo no mundo eu não gostaria de ser.

Mas quem sabe...depois de viajar o mundo atrás de histórias para contar,conseguir dormir sem remédios para não sonhar com gente que já morreu,e quem sabe com todos meus adolecentes sonhos envelhecidos eu consiga para e ter uma suposta familia.Ao menos um projeto disso...

Coisa que contrasta com o fato de não querer por um filho no mundo por ser filha única..é complexo de dependendia extrema....Isso eh outro assunto..

Breath me!

Sabe, eu acho que finalmente cheguei a uma conclusão com as cores desse blog! ahá

Eu estou vivendo um momento de dúvida,que já vivi várias vezes coisa que me fez concluir que o problema sou eu e eu que causa a situação,eu que deixo tudo sair do meu controle e acabo perdida.

Agora vou fazer-me entender né.
Eu decidi limpar a casa que tem nos fundos da minha casa ( que por ter um nome muito feio esse tipo de casa prefiro deixar assim mesmo) e utilizar o espaço para coisas divertidas.Tem uma cozinha grande ( que seria tambem uam sala) e dois quartos.Um dos quartos seria um estúdio de fotografia.Que depois resolveu virar um estudio de música mesmo,pra minha banda fracassada e de qualquer conhecido vi ensaiar e talz,ou enfim um lugar para tocar e passar o tempo.Mas ao mesmo tempo eu precisava de um espaço lá para levar a minha coleção de video games e deixar eles ligados! ( Sim meu ATARI ainda funciona!)...e eu estou trocando um playstation I por um Nintendo 64 ( mas acho que ninguem fará essa troca comigo)....tá mas isso não vem ao caso.

Então começou a arrumação e tudo mais só que ....sei lá,fugiu um pouco do meu ideial sabe.Se fosse apenas eu limpando aquilo eu poderia decidir o que fazer com cada milimetro daquele lugar,só que outras pessoas se envolveram e no final,aquele que sabia bem da idéia acabou se apossando ( ta certo isso?) do que eu havia planejado e no final distorcemos tudo.

Ou eu eh que me ofendo demais..

NOJO!

Sabe quado vc sente que seu corpo esta se desfazend sua sua alma???
E que o teclado do pc do seu namorado eh extremamente estranho comparado com o seu???
E aquele enjo e vontade de vomitar pq o mesmo nunca ( ou parece) nunca limpar o cinzeiro??

Da até revertério.juro...
Melhor do que supositorio....

Tanto o teclado quanto o cheiro...
Eu não estou insinuando que vc enfie o teclado na bunda...

Mas meu....que nojo...tem uma lata de sukita....um cinzeiro nojento...e eh melhor eu não me mexer!

Eu falei...

Bom...vamos começar pelo mais obvio ...

Meu horóscopo de hoje.Vou declarar que só acredito nisso quando me parece conveniente,mas não é por isso que eu estou colocando isso aqui....veja bem

- HORÓSCOPO DO AMOR
Amor – Vênus em seu signo também aponta para rever alguns detalhes da vida afetiva que precisam de ajustes. Exija o melhor pra você.

Você leu a palavra Vênus?...

Òtimo...não estou louca.È perseguição.

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