Pensando...

Sim...
Minhas mentiras já fizeram aniversário...
Minhas maiores verdades também.

A razão de eu ainda estar aqui,certamente Freud não explica.Talvez Shakespeare em alguma parceria com Bocage.Não sei.Talvez minhas idéias sejam tão complexas quantos as de Dostoiévski ou eu sou apegada á dor de forma sublimada tal como Schopenhauer..

E nada disso importa.
Kid abelha canta que "maio já está no final..." e ainda que estejamos no começo de Junho e ainda que meu celular só vá ter créditos dia 10...sinto que junho já está no final.
Algumas matérias da faculdade pendentes,algumas provas á fazer,algumas batalhas a vencer porque a guerra é a vida.Sem dúvida alguma.

Minha história esta marcada em mim.Nas cores e na falta delas.O branco é cor.O azul é cor.O transparente é o que?... novamente não importa.O transparente deixa á mostra o que está além e esse além tem cor.A não ser que seja um monte de nada com nada e aí sim.. a transparência constante me faria acreditar que eu cheguei ao infinito.Ou melhor.Que o infinito está materializado em transparência bem na minha frente.Mas eu não posso ver..
O cego está destinado á um infinito constante?
Uma escuridão densa?
Uma falta da falta de ver,e só?

Fotos e fotos.Textos e textos.Dia e noite.Horas passando,os segundos.Aonde eu quero realmente chegar? quero ter muito e ser pouco? ter pouco e ser muito? ou tem como ser os dois e ser feliz?
A felicidade é um estado imaginário já dizia Frejat ( se não me engano).
Ninguém é e nem pode e nem deve ser feliz o tempo todo.Caso contrário minhas lágrimas cessariam e eu estaria condenada á morte por tédio.

Meus olhos agem como um relógio.Procurando nos mínimos detalhes dos cenários da vida constantemente tal como os segundos que nunca param.Se eu fecho os olhos minha mente procura incansávelmente por momento que guardei como se fossem ouro.Mas talvez seja apenas pó,poeira..
Não..
Eu trocaria minhas certezas pelas dúvidas de qualquer pessoa.Dúvida deixa ansioso,certeza machuca e te faz sangrar até morrer.Ou sobreviver se algo fechar as feridas das certezas á tempo.Tempo.Sempre o tempo.
4:33

Estou em um rio,correnteza.Esperando para cair no mar.Colocar um pouco de sal em minha doce azia.Esperando pelas novidades que não me importam...pelos caminhos que nunca percorri e me trarão novos detalhes em novas paisagens.Um céu cinza.Uma lua linda sem luar.Uma dor forte..
Cansei de caminhar em pedras afiadas.Cansei de ser masoquista.Cansei de me machucar(não literalmente que fique bem claro) e sentir prazer nisso.

Eu tinha 19 anos.
Agora estou para fazer 22.

Ninguém cultiva algo nas circunstâncias em que eu cultivei...sem querer.
E isso.Isso que deveria doer,me causar raiva ou qualquer sentimento negativo...é apenas uma brisa no verão.
Alguém precisava passar por essa não é mesmo.. mas por que eu?

E não.Ainda não me arrependi.Mas tenho a vida toda ainda pra isso,ainda que eu acredite que esse dia não chegará.Há quem diga o contrário.

Só espero que as pessoas não vivam mentiras com medo de viver verdades.Ou apenas por medo de abandonar suas verdades ao ver que só restam mentiras.

Já fiz minha parte.
Já fiz minha parte com todos envolvidos na trama de novela mexicana que é minha vida.
Agora...
Problema não mais meu Há.

Oi?

Já tô lá...



Amor pra recomeçar - Frejat

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Escrevo mal e não tenho conteúdo.

Em uma noite fria e a umidade do ar está baixa porque meu cabelo esta intacto.

O céu amanheceu rosa novamente,e o frio da manhã faz com que eu mal consiga segurar o copo de Coca Cola as 5:30 da manhã.Eu dou risada,sinto o vento gelado como sempre e acredito que a cada movimento das folhas das folhas das arvores é um segundo off do mundo na minha vida.
Presto atenção em cada planta do jardim... e observo o que o amanhecer revela em cada flor que insiste em nascer no inverno.
Então o vazio volta novamente.. e como um grande amigo disse: Eu sinto que deveria ter aproveitado mais alguns momentos com algumas pessoas...
É fato que ninguém passa os dias pensando no amanhã necessáriamente.No que perderá,no que deixará para trás por algum motivo maior porque precisa ser muito otimista para dormir pensando em acordar em outro lugar literalmente.
E eu.Não sou essa pessoa tão otimista.

Então eu vou dormir e a tarde passa tão rápido e a brisa da madrugada antes do céu ganhar alguma cor ou luz...é tudo estranho.Como agora.
Algumas coisas são repetitivas demais,como meus dedos congelados no teclado.

As vezes eu penso que as pessoas falam sempre das mesmas coisas para poderem digerir o assunto.Aquele amigo que conta sempre a mesma história...talvez ele não seja um cara chato sem assunto mas sim alguém que sente orgulho do que conta ( um orgulho muito voltado para sí que não percebe a repetição),ou então ele conta e conta e conta denovo até ouvir algum comentário sobre,algum comentário que ninguém fez até então.

Vai ver ta aí porque eu me canso do blog as vezes.Não é falta de assunto.É necessidade de falar sempre do mesmo assunto até entender ele... pra mim.Mas entender algo para si em público é complicado,porque a repetição é chata.E tá vendo?...percebeu como é? ou foi desatento (a) demais para notar como eu repeti as coisas e repeti a palavra repetir!

Denovo e denovo,só mais uma vez.

Eu tentei sentar no banco no quintal e falar sozinha sobre meus fantasmas.Começar diálogos com pessoas que eu idealizei na minha frente..e até disse coisas para várias delas.Coisas que eu nunca disse de verdade e que eu sei que a chance de dizer é quase nula.
Mas então percebi que meu cachorro me olhava estranho... como se quisesse saber com quem eu estava falando.meu cachorro me marcou de louca!...e sim,meu cachorro tem um olhar tão expressivo que dá pra saber o que ela está pensando ou poderia estar pensando ou é apenas coincidência ou imaginação minha.
Então eu digo : Kate..eu tô falando sozinha mesmo... não liga.
E ela então deita novamente e me faz companhia como quem se convenceu da minha tentativa de parecer uma pessoa sã diante de um cachorro.Só quem tem cachorro sabe que eles sabem..mas não dizem..
A Lila as vezes diz..mas essa já é uma outra história que se for mal contada...posso ser internada em estado gravissimo em algum sanatório irregular e de 5° categoria...

Percebi que para terminar " O inferno me cai bem" eu preciso terminar "O diário de Marina"...e isso não me anima.Porque eu tenho os rascunhos mas eu odeio ler as coisas que eu escrevo.Então está tudo lá ...intocado desde a época do colegial.
O tempo passa... mas parece que eu contei meu futuro naquele livro fracasso aos 16 anos... eu juro que não sabia que ia viver o que eu escrevi e isso me deixa muito constrangida.Porque é como se eu estivesse mentindo ... acho que ninguém ( a não ser quem sabia da primeira história) acreditaria que aquilo foi escrito antes de acontecer.
E eu percebi que um livro é ligado ao outro... só não vou contar a razão ..afinal.Uma bosta ou não,faz sentido e vai saber...se alguém tem coragem de ler meu blog teria coragem de ler um livro meu.

Mas mudando de assunto..
Eu me divirto com as pessoas TODOS OS DIAS me perguntando o que significa ou de onde é a chave do meu colar...como se ninguém mais no mundo usasse uma chave.
E minto,invento,crio histórias,romances e tragédias...depende do meu humor negro do dia.

Mas a verdade ...
Ninguém sabe.

Mas a dica é: Se você encontrar uma copia dessa minha chave em algum lugar..ela te contará todos os meus segredos,é só saber ouvir.

Boa noite.

Domingo chuvoso

Trilha sonora especial do meu domingo.



Mas a questão é:
"Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ELE, de repente, me ganha?"

Não duvido que seria uma favor.

Estou mimimi hoje porque a Maria Rita foi para o convento e não quis ficar com o Zeca por causa da promessa que ela fez e agora ele vai ao menos beijar a Rosinha e tipoassimestoucomovida.

Tá...eu gosto da novela das 6...algum problema? Hunf.

Não me amo mais

Olhei no espelho.Me lembrei de um professor de História que deu aula muito pouco tempo substituindo a professora "oficial" que estava grávida.Melhor..tinha acabado de ter o filho.
Logo de cara eu gostei dele.Ele gostava de rock e usava All Star.Já eu...nunca gostei muito de história mesmo.
Mas me lembrei dele porque eu usava cabelo vermelho e ele disse que eu parecia com Lola... do Corra Lola corra ( Run Lola Run ).E hoje,se ele me visse...perceberia que estou bem mais parecida do que antes.
Acho que já contei essa história uma vez... mas eh que DESSA vez eu pareço mesmo.
E sem contar que eu não duvido que eu correria a cidade toda atrás de uma grana pra salvar o cara que eu gostomeu namorado e whatever..

1:55

Já hoje...minha professora de Psicanálise ( pra variar...ela é top agora aqui na minha doce azia e colabora demais para que isso se mantenha) diz que se apaixonar por professor é como se fosse o édipo tranferido.No caso,um homem mais velho,responsável por você de certa forma e novamente whatever,eu nunca me apaixonei por professor.Mas aos 15 descobri que eu gostava mais dos homens mais velhos...
Eu pensava que eles eram bem resolvidos,tinham coisas para contar,sabiam andar nas ruas melhor do que eu se é que entenderam a jogada.
Mas aí um belo dia eu descobri que não.Vai ver é porque eu não tenho mais 15 anos.Vai ver eu conheci alguém diferente...vai ver.É tudo hipótese.

2:00

Meu texto ficou extremamente duvidoso e um pouco contraditório... então deixa pra lá.Tem dias que é o que eu digo "Antes ficar quieta pensando do que escrever,escrever merda e ainda merda pública"

Obrigada oh.

*Além de total falta de sincronia eu tô meio brega.
http://www.youtube.com/watch?v=Yo5B5VkWJuk

Façam silêncio.Estou escrevendo.

Só o som da chuva nas plantas.Ao menos dessa vez,um pingo exato não escolheu uma folha em especial para irritar.
Um silêncio estranho.Um pouco do som da televisão ligada na sala.Baixo.Eu posso ouvir o som do modem aqui do meu lado...
Não sei dizer que as coisas machucam mais quando terminam,quando não acontecem ou quando ficam mal explicadas e assim seguem o curso dos dias riscados no calendário.
Há um bom tempo..eu adorava riscar os dias do calendário como números da MegaSena.Foi uma péssima comparação.

É tão claro que não pode ser assim...
Mas é tão claro que não pode ser de outro jeito e se sempre há um final para as coisas eu não posso ver.

Minha vida volta ao ínicio.Estou em um momento de reflexão quase mortal,veneno lento,como quando se sabe a hora de parar e não para.

Estou lidando com o que eu vivi aqui.Por opção.Tem gente que pega um saco de lixo e joga todas as memórias e um pouco de cascas de limão.Eu me sinto na obrigação de pensar muito bem no que eu estou fazendo... e isso gerou uma certa pena de não pensar sobre o que eu já fiz.

Minha cabeça dói constantemente há uma semana.Olho para o chão e vejo cartas de baralho.O meu preferido é o Rei de copas.A dama de ouro.E o valete...de espada,óbvio.
Minhas roupas dobradas ainda em cima da cama.Pilhas de papéis na estante.Minha coleção COMPLETA de Shakespeare...

Mas isso não significa nada perto dos dois cachorros que me esperam no quintal de casa.Dos meus amigos que sempre encontram uma forma de falar comigo.Das conversas áté amanhecer.Dos desabafos na faculdade.Das perguntas e troca de idéias.Dos momentos que eu gostaria de ter vivido mais intensamente... porque eu vivo como se tudo fosse eterno,bem lento,sem pressa.
Ultimamente eu tenho pressa.Mas não é por nada.Ainda tenho essa sensação de eternidade...ou falta de noção de morte.Falta de noção de fim.
Eu não vim do pó e não retornarei ao pó.Eu vim da... bom isso não vem ao caso.Mas pro saco do meu pai creio que não voltarei ao morrer.

Algumas mães dizem que ao verem um filho morrer sentem a sensação de uma vontade extrema de te-los de volta ao útero.
Mas não vou começar com essas conversas...

A questão não é morrer.Nem perder.A questão é ganhar e viver.Eu e minha vontade acima de tudo de tornar tudo mórbido.

Percebo que coloquei uma música e essa musica acabou faz tempo.
Percebo que eu dancei em um ritmo fora de tempo.
Percebo que no fundo eu nunca percebi nada...

E sigo assim.
Ou tudo.
Ou nada.
Mas só uma pessoa quebra as minhas regras sem sequer pedir autorização.Mas se vocês soubessem o mal que minhas próprias regras me causam ...entenderiam o bem que a pessoa faz ao quebrá-las.

Fica entre eu e eu

Bloqueio de criatividade.
Me dias se repetem,nem parece que faz tanto tempo que não escrevo aqui.Quero muita coisa ao mesmo tempo e para variar acabo não fazendo nada.
Estou tentando correr atrás das coisas o mais rapido que eu posso e esse rápido é quase como a vontade de levantar da cama em um domingo de chuva.
Minhas roupas mal me servem.
As vezes eu tenho certeza de que sozinha eu não estou em boa companhia.Preciso me distrair de quem eu sou e não ter que encarar isso assim...

Não me lembro quantas vezes útimamente me encolho deixando as gotas de água do chuveiro cairem sobre mim... sentindo um vazio horrível que diz respeito a mim mesma.São uns 15 minutos de desespero constante.Então meu cachorro late.Eu acordo do transe.Arrumo o cabelo,seco o rosto...e tento denovo.

Nada vai mal.Olhando pelo ponto de vista óbvio.Mas eu não queria levantar da cama.

Não encontrei a paz procurada,vivo nas sombras do meu inferno particular.

Mas se eu já saí dessa uma vez...por que não mais uma vez?

Não foi uma forma digna de voltar a dar as caras por aqui...mas.É tudo o que eu posso dizer sem mentiras e contos.

Talvez eu não goste tanto de mim quanto as pessoas pensam.
Porque todos os meus planos caminham de forma correta.E as coisas na vida tendem a melhorar muito muito muito mesmo... mas seja lá o que a vida me ofereça,eu sou quem eu sou e levo isso comigo para qualquer lugar.

Eu sou o CAOS.E as pessoas pensam que é charme.
Que pensem...
Melhor assim.