Menina Boba

Problema atrai problema.
Solução atrai solução.
Amor atrai amor,mas nem sempre no mesmo sentido da palavra.

Há alguns tempos venho tendo conversas interessantissimas com pessoas que eu jamais me imaginei sentada cara a cara conversando.Pessoas mais velhas,mais novas e algumas fora do circulo de amigos do dia-a-dia.
Uma das conversas foi com uma pessoa muito importânte.Não sei a razão exata de tal importância mas era alguém que eu sentia ser algo além e essa pessoa sentiu em mim a mesma coisa.Tivemos uma boa conversa em relação á assuntos fora do comum.E foi aí que minha cabeça começou a desenrolar os fios que estavam trançados,talvez por um destro (afinal,como canhota certamente,digo que é quase impossivel desfazer um nó feito por um destro e creio que o mesmo ocorre com o lado oposto)

Então eu coloquei em uma balança valor e amizada,valor e amor,valor e importância e que como vocês podem ver,meu peso principal era o valor.O meu valor quanto as coisas que estavam acontecendo ao meu redor,com meus amigos e extra conversa.

Olhando de fora,definitivamente eu estava jogando todo o meu valor no lixo.Mas olhando de dentro,eu estava fazendo exatamente o que a minha mente e meu cruel coração pediam.Não sou tão boba ao ponto de cair em velhos truques.Talvez eu leia demais... talvez eu ouça demais.Talvez por mais boba que eu seja,ainda assim eu tenha envelhecido alguns anos a mais do que eu deveria mas aqui,na minha cabeça,nos meus ideais e tudo.O que me permitiu ter uma grande conversa... que por pensamentos era compatível,opiniões também,a única coisa que me faltavam eram histórias de vida para contar.Sinto muito,neste quesito eu fico devendo mesmo.

Mas no mesmo dia em que me disseram que eu estava me desvalorizando,uma outra pessoa disse que eu tinha a auto-estima muito baixa ( isso eu cheguei a comentar em outro post,caso alguém aí acompanhe..ainda não perdi minha memória embora isso seja algo que eu gostaria muito que acontecesse...mas o brilho eterno não permite)

Então eu quis muito encontrar em que ponto minha auto-estima estava fraca,pois me disseram que em qualquer lugar que eu já tinha ido,sempre tinha alguém interessado na minha pessoa ( coisa que eu não via).Então eu entendi que o que viam como valor/auto estima era uma proteção minha.
Não sinto a necessidade de estar em um lugar e brilhar para todos.De atrair os olhares e despertar interesses,mesmo porque,querendo ou não eu sou uma pessoa exótica.Presença extravagante com atitudes extremamente discretas.Isso disperta curiosidade que gera o interesse que torna tudo uma mentira.Ninguém sabe quem eu sou e a culpa é minha.Por quem eu sou por fora,pela minha reserva,pela dificuldade de ser mais aberta a brincadeiras com quem eu mal conheço,enfim,sou tímida.Uma tímida nem um pouco discreta ( vide foto.)

Eu acho que brilhar para uma pessoa só vale muito mais.
Portanto eu cheguei a conclusão de que você perder a dignidade moral por alguém que te interessa vale muito mais do que perder a mesma com qualquer pessoa que você não vai e nem quer ver novamente ( essa teve endereço direto)

Agora eu termino meu texto de auto análise muito mal explicado.Dizendo que eu me sinto valendo muito mais do que eu preciso e que minha auto estima tem direção certa.

Eu sinto que pessoas confiam em mim.Eu confio em pessoas.

E um grande amigo meu me fez crente novamente de algo que outro alguém havia me tirado com toda a gentileza que lhe cabe ( porque sim...ele é super "gentil")..

Existem coisas que a gente não escolhe.Gostar de alguém é fato que são coisas que não escolhemos e nos forçar a gostar só porque achamos que nos SERVE também é algo que não dá certo.

Se eu pudesse de verdade.Teria sido uma pessoa diferente.Teria agido diferente porque as coisas que eu vivi não eram coisas que faziam parte do caráter da Cynthia.Foi uma participação especial na minha vida.Ao mesmo tempo que eu posso afirmar com toda a certeza que se eu pudesse eu jamais teria me submetido a uma paixãozinha que infelizmente se tornou um amor ( que guardo com todo o lado bom da amizade)... eu afirmo que se eu pudesse escolher,eu não teria feito outra escolha.

A razão disso?
É desconhecida,tendo em vista que a pessoa em questão não foi,não é e talvez nunca será a pessoa que eu sempre idealizei e sonhei ter ao meu lado... tanto que não,que é a última pessoa que eu acredito querer estar ao meu lado.

Ainda bem que o texto ficou bem grande.Assim...raras as pessoas que terão paciência de ler...

Ao som de : Garbage- Bad Boyfriend

Mas se eu pudesse voltar atrás...eu teria sido uma pessoa melhor para quem foi melhor comigo.Mas não..eu me redimi dos meus erros anteriores ( com todo mundo que passou pela minha vida) sendo um pilar de sustentação para alguém que na teoria não mereceria nada de mim... mas na prática,conhecendo a fundo,analizando cada detalhe.Mereceu.
Foi uma redenção voltada á mim.
Foi uma coisa minha mal interpretada por quem assiste.

Mas eu não me importo... como se algum dia eu tivesse me importado com o que pensam de mim.Tenho espelho em casa.Tenho minhas faculdades mentais intactas...bem,mais ou menos intactas,mas não danificadas ao ponto de me tornar uma

Menina Boba.