Recuperando arquivos perdidos

Não sei porque esses dias um tsunami em proporções anormais de informação esta passando pela minha pequena mente,um cerebro encolhido pelo frio que deixa os pensamentos restritos á algumas memórias que deveriam estar na minha pasta de arquivos perdida no tempo,tal como faço no meu computador.
Vocês podem acreditar que a quantidade de fotos,videos,textos e memórias jogadas em pastas,algumas com data,algumas reconheço a época pelo nome... é absurdo.Não existe organização para isso a não ser eu.A própria dona do caos.E eu falo do meu computador e da minha mente sacana,que prega peças sem sequer me avisar de que eu irei me sacanear.Seria justo,super justo eu me avisar ainda que discretamente que eu iria me sacanear.

Não fiz nada considerado errado.Só para constar.Na verdade não só não fiz nada como não vou e nem penso em fazer.Não é disso que se trata a sacanagem que minha mente fez comigo.

Esses dias eu sou um vegetal dorminhoco ( bonito isso vai...eu achei até meigo vindo de alguém como eu),eu como,vejo filme,tomo banho,durmo e assim a coisa se repete desde segunda sem que eu veja a luz do dia.
Eu sou assim,ou tudo ou nada e no fim,não sei controlar as coisas,não sei,não posso e não quero.

As vezes eu preciso ficar sozinha comigo,sozinha com as pessoas e as vezes eu esqueço de mim e corro pro abraço dos conhecidos ( não literalmente,não sou muito de abraçar as pessoas então se preocupem caso isso aconteça,se preocupem pelo lado de que algo esta errado,de que eu estou triste ou algo do tipo,nada pessoal)
As vezes eu só preciso fugir do mundo.As luzes das lojas me incomodam tal como a luz do dia tal como o barulho das pessoas.Mas como estou morando com mais pessoas,ao invés de ir para a sala de madrugada compor alguma música que entrega a minha vida,sou obrigada a me enfiar debaixo das cobertas com um caderno por perto.
Estou reprimida.Completamente reprimida e pressionada pelo inimigo invisível que mora dentro de mim.

Mas como eu havia dito no começo ( e como todos que leem isso aqui sabem,eu acabo perdendo a linha de raciocinio) eu estou me lembrando de coisas que se passaram há um bom tempo e que eu imaginei jamais me lembrar ou sequer lembrar que existiram.Coisa que me incomoda.Eu gosto tanto de resumir minha vida a nada ,que ao perceber a quantidade de coisas já vividas que eu tenho nos meus arquivos ,eu me sinto também reprimida.
Eu queria que fosse verdade que eu não havia feito nada desses 22 anos,assim minhas reclamações se extendem e eu me sinto preenchida e completa pela chatisse do meu ser.
Mas eu não posso ser chata a partir do momento que reconheço que meus 22 anos foram bem completos,bem satisfeitos em suas vontades e ...ZZzzzZzzz chato.

Porque junto com esse reconhecimento pessoal,vem as falhas,as faltas,os erros,as oportunidades deixadas para trás por um medo que existe em mim (não tem explicação essa parte),as coisas que eu gostaria de ter feito e não pude,essas mesmas coisas que quando tive a chance de fazer já não quis mais... e todo o atraso de vida acumulado apesar (como já disse) do tanto de coisas que já fiz.

Já escrevi demais,já fotografei e fui fotografada demais,já conversei demais,fui em tantos lugares ,conheci tantas pessoas...
Por que eu prefiro resumir tudo em um capítulo apenas?
Qual a razão de contar a minha vida e dizer que não tenho nada para contar?... talvez a importância que eu dou ás coisas tenha uma medida diferente da universal.Talvez seja por isso que eu cobro demais de algumas pessoas,porque eu não vejo nada,não vejo acontecer nada enquanto o mundo está á 211km por SEGUNDO.

Dizer que nada me satisfaz é mentira e verdade.
Mentira porque eu me contento com algumas coisas.
Verdade porque eu quero algo que não sei o que é.(E sim,eu sei que todos querem isso)
Mas eu sinto que existe um caminho alternativo na minha vida que me explicaria todas as dúvidas impossíveis de descrever.Mas é um caminho que grita para que eu VIVA por mim.
Coisa que pouco me agrada.Não necessáriamente ao pé da letra ou nessa ordem.

Existe alguma coisa muito mal explicada na minha vida que eu não me deixo saber.Sequer uma sessão de terapia iria resolver porque eu sei me sacanear muito bem.Eu sei esconder tão bem,que nem eu nem outra pessoa irá achar e com um agravante.Fazer psicologia e se usar como cobaia,faz com que eu tenha as armas certas para camuflar o fato real.

Porque se vocês querem mesmo saber.
Eu sei qual é o fato real.
E até a linha acima eu afirmava com toda a minha alma ácida que NÃO SABIA.

Recuperando arquivos perdidos.
Arquivos recuperados.
Analisando arquivos recuperados.
Deletando...
Meus arquivos foram deletados com êxito.

Obrigada.