Leia se tiver culhão...

"Talento é quando um atirador atinge um alvo que os outros não conseguem. Gênio é quando um atirador atinge um alvo que os outros não vêem." - Arthur Schopenhauer

Meus pais não deveriam ter me dado estudo.
Deveriam ter guardado todo o dinheiro gasto nesses 20 anos(quase 21) ,para que hoje eu pudesse ter o suficiente para viver uma vida libertina e nostálgica.Uma mistura singela de sacanagem com livros de filosofia.
Talvez...eu tenha errado um pouco.Deveria ter guardado todo o dinheiro que gastei em Coca Cola...assim então,eu poderia levar uma vida sussegada sem precisar levantar cedo,ouvir reclamações,ter problemas á resolver...sem contar os prazos de entrega.
(Reclamo mesmo não trabalhando)

Talvez eu devesse parar a faculdade hoje,e mandar tudo á merda e usar esse dinheiro para minha contapoupançavagabundisse futura.

Mas aí..eu penso que talvez se eu tivesse feito tudo dessa forma,eu não fosse quem sou hoje.Talvez eu fosse menos do que já penso que sou e não,não encarem isso como uma degradação da minha imagem feita por ninguém menos do que eu...é apenas uma forma "Cynthia"(como diz um amigo) sutil de dizer que somos algo mais a cada dia,portanto hoje sou menos do que serei amanhã.Então...hoje sou quase porra nenhuma.
Penso no tempo perdido entre um gole e outro de refrigerante.Penso no tempo perdido esperando o café esfriar e penso em como alguém pode gostar de maionese ou leite quente...
Meu problema é que eu não consigo viver o momento,eu penso demais.

Que eu me lembre,com essa minha memória duvidosa..que houve sim um momento na minha vida em que não pensei em mais nada.E um outro momento em que eu disse para mim: Não preciso pensar mais nada porque já estou onde queria estar.
Na primeira citação,a mais recente,eu realmente não pensei nada,era bom apenas por ser bom e eu não precisava me convencer de não pensar nada.Já na segunda pensei,pensei para pensar errado que não pensaria em nada.
E decidi não mais achar que... o problema é sempre o achar que.

Algumas vezes eu tenho certeza de que sou uma pessoa de verdade,assim,da forma exata do ser diferente ( de que todas as pessoas são diferentes e blah blah blah).Outras vezes me sinto a mentira mais mal contada ...justamente por não ser clara e objetiva.
Pessoas claras e objetivas me atraem,mas elas se irritam comigo.Contraditório,não?
Ainda acredito que todas as qualidades que gostamos em alguém,gostamos por reconhecer o que é uma qualidade e que todas as críticas ...são coisas que censuramos á nós e não que sejam necessáriamente coisas erradas.
Eu sou contraditória...descobri isso quando conheci uma pessoa que consegue ser mais do que eu...mas prefiro pensar na história da metarmofose âmbulante e tal...

Não consigo me desapegar das coisas.Meu quarto é o mesmo á anos,tudo na mesma posição,tudo igual.Minhas roupas,minhas coisas,minhas idéias.Se você não se desapega,acumula muito mais do que pode suportar então passa a não adquirir nada mais e fica estagnado.Eu sou assim... não consigo trocar uma mesa de lugar,como é que eu poderia ter feito algo por mim quando eu precisei fazer uma escolha?...escolhi não arriscar nada do que eu já não tinha...na verdade.
O medo da mudança,do fracasso.Medo de errar mudando algo,se arrepender e não poder voltar atrás.Mas a vida se encarrega de fazer isso até mesmo com pessoas estagnadas como eu..então,penso novamente: Por que eu não consigo me libertar das minhas correntes? se no final nós acabamos perdendo as coisas por causa do ciclo?
È como uma mãe querer que seu filho seja sempre aquela criança,e ela não pode controlar o fato de que essa criança irá crescer...e,e então todo o seu medo,toda sua proteção evitando esse medo.São nada.

Digo novamente.Jamais encontraremos a felicidade.Porque viver é estar em busca dela.Talvez a felicidade esteja no exato momento em que você conhece a morte... ( e não estou incentivando nenhum infeliz(literalmente) a se matar...)

Eu espero que alguém pense em mim quando ver a luz da lua refletir em algum lugar.
Eu espero que alguém pense em mim enquanto observa os carros passando.

Isso não é um exercício para meu ego.Mas sim uma prova de que valeu algo estar aqui.
As pessoas valorizam coisas tão banais... as pessoas olham mais para a minha roupa do que ouvem minha palavras...as pessoas querem mais saber sobre como eu pintei meu cabelo do que o que eu penso em relação á qualquer merda...

E algumas pessoas usam isso para se aproximar...eu sei,não pareço simpática.E se você não me conhece e apenas lê meu blog além de qualquer coisa me acha amarga.
Mas nem tudo que vemos é realmente o que estamos vendo e se não me engano isso é uma grande (ôôô) frase/ensinamento/sejalaquecaralhafor dito por Buda,e obviamente não nessas exatas palavras,ele foi mais profundo ao dizer..creio eu...espero eu...sei lá

Na verdade..eu acho que Buda fala demais.Sim..ainda fala..porque sempre tem um idiota para citar a frase de algum babaca escolado em auto-ajuda....

E vocês sabem...eu odeio essa história de auto-ajuda.Odeio pra caralho.

PS: Eu não te amo...
Quer dizer...
PS: Eu deixo para dar um título no final... e ... desculpa,culhão foi ótimo.Minhas tripas doem de rir de mim...doem mesmo,parecem se revirar...
E minha mãe disse que se me ver acordada ás 6 da manhã me jogará água fria!(Preciso acordar de manhã para a aula,de manhã quer dizer quase meio dia...mas se ela me jogar água fria...ai que eu não durmo mesmo hã?!)

Tenho 1 minuto e ouvi ela acordar...mãe tem um sensor filho da puta!